Поиск по автору:

Час пик, переполненый автобус, жара. На задней площадке ужатый со всех
сторон висит пьянецкий в дрова мужик и с протяжным звуком испускает
зловонный дух. Пассажиры стоящие рядом устремляют не его полные
негодования взгляды. Мужик находит в себе мужество, бьет по плечу
стоящюю рядом девицу и произносит на весь автобус:
- А, вали на меня всеравно пьяный!

Похороны генерального директора Кока-колы пройдут под девизом "Загляни
под крышку!"

Лежит Василий Иванович на Анке,смотрит на свой член,и говорит:
-Именем Революции встать.

Искал по Рамблеру одну книгу. Поисковик выдал ряд изданий. Перечисляю :
1) Как заниматься любовью всю ночь
2) Как стать дрянной девчонкой
3) и 4е тоже, и 5е,6е....
8я и 9я книги тоже не подкачали - "Целительные свойства секса" и
"Радость секса" соответственно.
А вот 7я книга - Руководство по установке и использованию системы Linux

Прикинул - а ведь и правда из одного ряда. Техника - она ж не ошибается.

Про узбеков, которые едят сало говорят много, а вот история про индуса.
Знакомый индус (из Индии по крайней мере) учился в Нефтяном институте
лет эдак 8 назад. Так на вопрос:"Почему ты ешь в столовой все подряд, а
вдруг попадется говядина (в смысле корова)?" Он отвечал:"Это русская
корова."

Еврею, плохо знающему историю, или знающему только свою.
Примеры истории выживших народов:
1. Греция - 337 до нашей эры завоевана Македонией,затем Римом,Турцией.
Получила новую государственость в 1830г.К Возрождению Греции помогла
Россия http://www.hellas.ru/sections/greece/index3.shtml#31
2. Армения - 428 году завоевана Персией, затем арабами,турками.
Восстановила государственность в 1918 г. Что армян от уничожения спасло
вхождение в Российскую империю объяснять не надо?
http://www.armenia.ru/history/history.php3?page=hist07
3. Грузия - в 7 веке завевана арабами, а затем татаро-моголами.
Установление Российского протектората спасло Грузию от полного
уничтожения. Восстановила государственность в 1918 г.
4. Чехия - 1620 - вошла в состав Австрии, обрела государственность
в 1918. Результат поражения Австрийской империи в первой мировой, т.е.
помогли Англия,Франция и где-то Россия.
5. Болгария -1396 г -завоевания турками, 1908 г. - восстановила
независимость. Помощь России .
6. Польша - 1772 - первый раздел Польши.В 1918 восстановила независимоть.
Не говоря уже о самой России ( 300 лет монголо-татрского ига). Теряли
свою государственность или независимоть все страны Европы.
Я считаю досталось всем , кому больше , кому меньше. Выжили не все
народы , но выжили не только евреи! Копию того документа на который вы
ссылаетесь опубликуйте где нибудь и ссылочку киньте, интересно почитать.
Там подписи и печати есть?

Навеяно историей от 5 мая про документы на подпись.
Как то раз готовилось серьезное письмо в министерство. Компьютеров еще
не было, поэтому после машинистки надо было аккуратно подчистить ошибки,
описки и т. д. , после чего нести письмо на визирование в отделы и на
подпись к директору. Если исправлений было много, бумага ессно
перепечатывалась.
По закону подлости хорошая машинистка болела, а здоровая печатала
ужасно. Ситуация усугубилась новым работником Димой, который был
корректором и собирателем подписей впервые.
Результат: Дима откорректировал текст и собрал все подписи, включая
директорскую. Но говорит, что все смотрели на него как-то нехорошо. Мы
взглянули на бумагу и обомлели. Весь лист был испещрен красными
исправлениями как диктант у двоечника - второгодника.
Дима!!! Почему ты все исправлял КРАСНОЙ ручкой!!!???
Как, красной??? Неужели? Откуда она взялась? Ой, извините, мужики, я
дальтоник, не разобрал...
Письмо, конечно, перепечатали, но весь юмор, что его подписали все, не
задавая вопросов.

В Филармонии идет органный концерт - играют популярное произведение
Баха - «Токатто и фуга Ре минор». Задумавшемуся интеллигенту вдруг
приходит мысль. Он спрашивает у сидящего справа - простите это не вы
сейчас сказали «#б твою мать». Тот не скрывая раздражения отвечает нет.
Интеллигент тогда с тем же вопросом обращается к сидящему слева и сзади
и получает тот же ответ. Тогда немного подумав, интеллигент делает
однозначный вывод - «Значит музыкой навеяло»

#11 за 6 сентября.

"... выучившись в Штатах прогаммировать SCO Unix на SUN`e.
А этих самых Саней у нас во всей России три..."
звучит не хуже чем
"выучившись настраивать цвет на черно-белых телевизорах, которых во всем
мире штуки две"
потому как SCO на SUN`овскох железе не работает, а работает там совсем
даже Solaris, ну или SunOS на худой сами знаете чего.
Невольно вспомнился известный способ производтсва колючей проволоки
скрещиванием ежа с ужом. Хотя.... В штатах и не такому научат :)

дядя Сережа, видевший целых три SUN`а в своем далеком от столиц городке,
но не знавший что их свезли туда со всей России.

Женщинам хочется всего и сразу. Это для них придумали кредитование,
лизинг и ипотеку. Мужикам достаточно того , что есть!

Хочешь историю, а не байку?!!! В Астрахани есть группа ледоколов,
спущенных с верфей Германии. Названий разных, но заглавие одно:
"Капитан.... такой то". Так вот, случилось там, не по ист. срока
эксплуатации, полный "пи.дец" ФИРМЕННОМУ электродвигателю основного
хода правого борта с косвенными проблемами дли СЕРЬЕЗНОГО ФИРМЕННОГО
ДИЗЕЛЬГЕНЕРАТОРА его питающего, со всей автоматикой... Так вот, вызвали
спеца из Германии, а пока он ехал, то, прикинув стоимость "РЕМОНТА", а
вернее оценки и замены оборудования(подстраховались на предмет, что
опять будут списывать"НЕГАРАНТИЮ" на дурака "Ваню")взяли и сделали...
Приехавший немец не подал виду, что ОХ.ЕЛ,(ремонт прошел почти в
судовых условиях, при некоторой помощи типичного заводика флота
"река-море")(ЗАВОДУ им. Ленина(Волголтанкер)г. Астрахани- ВИВАТ)... Спец
сказал только одно:"Ну что, вызвали водку пить..." Гарантию на ремонт
подписал...

Любишь покушать люби и покакать!!!

Дело было в Одессе, в центре города. Иду я с другом после пар, светит
солнышко, птички поют, множество девушек милых... На встречу два мужи-
чонки, обладающими характерным фенотипом БОМЖа: вонючие, в грязной оде-
жде, фингалы на поллица, бутылки в авоське, в общем полный фарш. И ког-
да они проплывают мимо нас, мы слышим отрывок из фразы:
-... ну я ей и говорю, какая, бля, нахуй, любовь....
Романтика, бля...

Я вот думаю, отчего эмблема МТС так похожа на поднятое сиденье от
унитаза?

На севере диком
Стоит одиноко,
особенно утром, со сна.

Звонит одна пиявка другой: "Извини, я тебя не отрываю?"

Лучше один раз послать на хуй, чем сто лет ждать звонка.

Два ковбоя скачут по прерии, смотрят - стоит обнаженная женщина.
Один спрашивает другого:
- Скажи Джон мы с тобой джентльмены?
- Да конечно Бил!
- Тогда дадим женщине шляпу, пусть прикроет срамное место.
Сказано, сделано. Ускакали.
Через некоторое время скачут другие два ковбоя, видят обнаженную женщину,
прикрывающуюся шляпой.
- Скажи Джон мы с тобой джентльмены?
- Да конечно Бил!
- Тогда поможем?!
- Пошел он на х!й, пусть как сам забрался, так сам и выбирается.

Полфунта правды, пуд коварства,
Три горсти верности, пуд зла.
Притворства 22 ведра,
1/8 грамма чести
И постоянства 1 грамм,
3 тонны жадности к деньгам.
Теперь собрать все это вместе,
Добавить дури 2 ведра,
Оставить все в холодном месте

- И вот вам женская душа.

Комментарий на №22 от 18.03.04
Человеку вхожему в правоохранительные органы и близкий к проблеме
"конфликтологии".
Я писал ответы на вопросы 17.03.04, и отвечу на этот комментарий.
1. Информацию черпаю в основном из СМИ, и сужу исходя из этого. Не
вхожу не какие «внутренние» органы, никаких упомянутых республик.
Государственных секретов не знаю и следовательно разболтать их не могу
в принципе. Но тем не менее точку зрения имею и могу ее высказывать.
Конфликты разрешаю на любительском уровне (кому в глаз, кому цветы) и
пока довольно успешно, в отличие от «мудрецов» вхожих в разные
правительства.
2. Понятие о конфликте в Приднестровье есть, суть конфликта простая:
не улыбалось живущим там людям стать румынами, вот французами или
итальянцами еще ничего, а вот румынами не захотели. Ну, так как
итальянцев и французов в Приднестровье доли процента, вынуждены были
обратиться к России, русских в Приднестровье поболе будет. А вы туда
сразу с танками и автоматами наперевес.
3. Какие стратегические интересы могут быть у России в Приднестровье
мне трудно понять, полезных ископаемых там нет, фрукты и вино к
стратегическим ресурсам насколько я знаю не относятся. Плацдармом для
защиты/нападения от Румынии являться не может ввиду удаленности от баз.
Так что Приднестровье, вместе Молдавией никому не нужны, даже Румынии.
4. Вам повезло, что в Приднестровье не живут чеченцы, а то были бы
взрывы в метро, кафе и т.д.
5. «Ичкерия -это страна чеченцев» , по аналогии Турция+Ирак+Иран –
страна курдов, Испания – страна басков, Кипр – страна турков, Израиль –
страна палестинцев, США – страна Сиу и Апачей и список можно продолжать.
Ни в одной стране лбы близкие к проблеме "конфликтологии" не могут
разрешить эти конфликты. Сотнями лет! Видимо дело не В России, у нас
все-таки есть Татарстан, Башкорстан, Коми и т.д. где все спокойно.
6. Коментатор - «Насчет ответа комментатора на вопрос №3 - что вы
подразумевали под фразой - войны за последние 70 лет - ? Сравнивать
данный конфликт со Второй Мировой может только отъявленная мразь. А
Югославией в Молдове даже не пахнет!»
Мой ответ : «3. Была Республика Ичкерия ( 96-99 годы), кончилось
разграблением прилежащих сел Ставрополья и походом в Дагестан.» - ни
какой связи между комментарием и ответом не вижу, видимо это не ко мне.
И последнее : «Пардон за длинный комментарий, но уж очень возмущает
желание некоторых показать себя умными в областях, в которых они не
сведущи! Лучше прокомментируйте какой-нибудь анекдот. Интересней будет.
С уважением,
человек вхожий в правоохранительные органы и близкий к проблеме
"конфликтологии".»

Как известно в политике и футболе разбираются все, на основании этого
я и берусь судить, тем более что жизни без политики нет и каждый из нас
ее (политику) делает, на своем уровне.
Интересно встретить в жизни конфликтолога нарывающегося на конфликты,
но вот кичиться вхождением во «внутренние органы» как то не достойно.
Или ты там работаешь, или ты никакого отношения к ним не имеешь. А
слово «вхожий» это только чтоб подчеркнуть свою значимость, для тех,
кому ее не хватает!
Подпишусь, что бы хоть как отличаться
Кот который гуляет сам по-себе

Трое играют в преферанс. Один из них заказывает мизер
и получает на нем три взятки, вскакивает,
хватается за ... и погибает.
Через некоторое время двое его аппонентов несут гроб.
Первый:"Надо было в третьем заходе с трефы ходить, мы бы ему
четвертую впарили !!!"
Второй:"Ничего, и так неплохо получилось!!!"

VP for R&D, комментрии от 07.02.04 № 10
Объясни пожалуйста чего такое "админ занимается исключительно
суппортом". Что входит в понятие "суппорт" ?
"Сейчас сисадмином работает молодая туземка 21 года, окончившая
шестимесячные курсы после школы, до курсов - официантка в приличном
ресторане (сменила работу на менее оплачиваемую, но морально более
приятную). Обслуживает несколько гетерогенных сетей, включающие четыре
веб-кластера, компьютеры под AIX, Solaris, Linux, все винды, включая
3.11, и с полсотни разнородных "наладонников"... всего с полтысячи
компьютеров." - где такие курсы, что за 6 месяцев учат на все юниксы
и виндовсы сразу? причем не только знать ОС-и но и админить.

Палку бросила хозяйка -
без яиц остался зайка

Вместо чая утром рано
Водки жахнул два стакана...
Вот какой рассеянный
С улицы Бассейной.

Пошли два придурка за грибами в лес и нашли старую пушку
(со времен ВОВ).
Думают, что делать? Один говорит: "Давай шарахнем из нее".
Другой говорит:
"Давай". Первый:"А куда стрелять будем?".Второй:"Давай по городу
пульнем".
Развернули пушку в сторону города и долбанули.Пушку разорвало
на хрен.
Один придурок сидит без ног другой без рук.Первый говорит:
"Ты прикинь как
шарахнула". Второй: "Да бля,а ты прикинь че щас в городе творится!"

Есть работа - хорошо!
А когда за нее платят еще лучше!

Начало 90-х, студенческая общага МИФИ (2 корпус). Время голодное,
особенно по воскресным вечерам - ларьки и бабушки у метро только
готовились к победному шествию. В один из таких вечеров два друга и
соседа по комнате жарят на кухне последние три картофелины. Но вот
незадача - нет соли. Третий сосед, ботаник и пай-мальчик, в это время
отьедался у родителей в Обнинске. В результате тщательного обыска всех
шкафов, в одной из тумбочек ботаника обнаруживают открытую пачку соли.
Она торжественно несется на кухню и используется по назначению. Ребята
непрерывно пробуют картошку на предмет готовности и солености. Картошка
готова, но явно несоленая и странноватый привкус, солят еще, еще. Спустя
минуту из сковороды повалила пена. Финал: Голодные, злые и ошарашенные
студенты сидят за столом и пытаються найти в пене картошку, открывается
дверь, заходит приехавший из дома, сытый и довольный ботаник. Больше его
мама, собирая сынка в Москву не сыпала стиральный порошок в емкости из
под пищевых продуктов.

Евровидение 2009:

Все тот же Билан, рядом - Плющенко и Скрипач, который нужен. Чуть дальше
- Хоркина и Кабаева на брусьях, в полете сверкают значком "Единая
Россия". В середине номера выезжает российская хоккейная сборная, на
встречу ей марширует - Зенит. Степенно кружатся вокруг сцены. В 2/3
номера - на экране появляется Д. Медведев и беззвучно подпевает Билану.
Кульминация: из скрипки вылезает В. В. Путин и пожимает руки зрителям...

P.S.UK опять не дали нашему ни одного балла - они не поняли ни единого
слова песни.

Вести "Срочно" :
На Дальнем Востоке началась Путина!

Служил с нами классный парень с Николаева, Серега, с обычной белорусской
фамилией КАЛОША. Приспичило командиру взводы выпедриться перед
командиром роты, большим любителем футбола, и обуть нас в гражданские
кеды, естественно за наш счет. Купили полукеды, может кто помнит что это
такое, сейччас даже не опишу. Как положено в армии, надо промаркеровать.
Если на всем армейском хлоркой вытравливался номер военного билета, то
здесь решили написать фамилии. Берешь вроде кед, а нем крупными буквами
КАЛОША. Хотя не сильно то отличались друг от друга эти изделия
отечественного обувьпрома.

Объявление:
"Кодирую от онанизма на один день. Таня".

и ДЕТ Красная шапочка по лесу. Плачет -первый роз месячные начались! На
встречу ей ВОЛК ОНА НЕХРЕНА НЕПОНИМАЯ К НЕМУ Волк посмотри что там у
меня. Волк с деловитым видом поднимая и осматривая "КОНЕЧНО Я В ВАШИХ
БАБСКИХ ДЕЛАХ НЕ Х-Я не понимаю но помоему тебе просто член оторвали!!!!

Все помнят мультик про 3-х казаков, такой украинский. Ну так вот, идут
три козака вечером по селу, ну и ищут хату где б это преночевать.
Смотрят на краю села избушка стоит, заходят туда, а там дедуля сидит, ну
и они его просят, мол разреши преночевать дед. Дед отвечает:"Негде добро
молодцы, есть только сарай, да и там Змей гаринич сидит". Козаки
оотвечают:" да ничего, мол, как-нибудь поместимся". Ну и пошли в сарай
казаки. Через 15 минут дед всполошился, думает змей сест их ну и пошел
посмотреть как там дела. Подходит к сараю, только какой-то шорох слышит,
открывает дверь и видит, Самий толстий казак держит 3-и головы гарыныча
вместе, а два остальних трахают гарыныча взади, и то что держит
говорит:"Ну что дурнувата птаха, если б имел три жопы уже б давно домой
полител."

На улице маленький мальчик плачет и клянчит у мамы: «
Мама, я пить хочу! Мама, я есть хочу!» Проходящий мимо мужик
решил посоветовать мамаше: «Вы купите ему арбуз, и наестся
и напьется.» А мамаша ему и отвечает: «Мужик, а ты не пробовал
дрочить в присядку? И нае@шься и напляшешься!»

Дело было в начале 80-х в глухой деревне на северо-востоке Костромской
области. К деду Сане приехала погостить дочка, окончившая столичный ВУЗ
и вышедшая там замуж. Ну, как водится, застолье: самогон, разносолы...
Мужчины (дед с зятем) разговаривают об охоте. Зять, уже изрядно
набравшийся, рассказывает о своих охотничьих подвигах: "Медведя бил,
тигра бил, слона бил..." Дед, посмеиваясь в бороду:"На кабана завтра
идем?" Зять:"Че за вопрос!.. Да я!.. Да мне!.."
Утром рано дед будит зятя, дескать кабаны ждут. Тот с будунища
с трудом вспоминает, как кулаком в грудь стучал и понимает, что отступать
некуда. Взяли ружья, пошли. Примечает дед, что зять от каждого хруста
веточки вздрагивает, и ухмылятся только. А тут у зятя с животом после
вчерашних разносолов проблема приключилась, он и присел в зюобразной
позе под дерево покряхтеть. Дед подкрадвается сзади, приставляет
двустволку к голой заднице зятя да ка-а-ак хрюкнет!
В результате: зять на дереве, ствол дерева в дерьме, у деда истерика
от хохота.

Украина впереди планеты всей!
Год петуха у них наступил уже 27 декабря!

Двое е...тся в ночи...
Тот кто снизу:
-Ты меня уже два часа е..шь!!! Хоть бы слово ласковое сказал!!!
Тот кто сверху:
-Я люблю тебя, Петрович!!!

Мальчик спрашивает отца:
- Папа я опять забыл как трусы одевать.
- Сколько раз можно повторять, желтое пятно спереди, коричневое сзади!

Купил мужик страуса.
Снес страус ему яйца......
... с левой наги.

Ему реально не везло во всем, даже в туалетной бумаге с запахом персика,
постоянно попадались косточки.

О сексе там, о сексе здесь
И говорят, что баб не счесть,
Но так народ болтать привык,
Что главный член теперь -ЯЗЫК!

Вчера на заправке: Покупаю бензин и вдруг взгляд натыкается на
обалденный ценник-(далее дословно):"Набор подарочный АХЕЕ- 2презерватива
САМОнадевающихся +1стандартный+дезодорант"-80 рублей.!!!
Давясь от смеха спрашиваю у девушки-оператора АЗС(очень милой) что-же
такое САМОнадевающиеся презервативы??? Она смущенно вещает, мол, купите,
потом расскажете!!! Предложение испытать сие чудо вместе я делать не
стал(наверное зря:-))) ), но отличное настроение на целый вечер было
обеспечено!

Не надо мне ни друзей ни подруг,
Я сам себе пиздатый друг!

Хочешь, я объясню тебе на пальцах ? Средний видишь ?

.title Стою и скребу я рукою своею

Стою на распутье с бедою своею,
И кошки все громче скребут на душе:
Стать старым евреем еще я успею,
А в новые русские - поздно уже...

Стою и скребу я рукою своею
В кармане где мелочи нету уже
Где новые русские - не вразумею
А остальные - заебали уже...

Гюнтер Штольц был в России, многое его удивляло, многое раздражало, так
он и замерз под Сталинградом.

VP for R&D от 07-02-04
Все пытаюсь понять в чем дело, как может человек за 6 месяцев освоить
все эту ерунду и успешно работать. И помоему нашел:
"Дважды я пытался брать на работу русских админов, и
оба раза их пришлось выгнать по просьбам пользователей"
То есть, русские сисадмины не могли поладить с местным населением, и на
них постоянно жаловались, а тут появляется молоденькая девушка,
блондинка, обаятельная и хорошо говорящая на местном диалекте, из
официанток. Конечно, тут все само собой начинает работать!:-)
И претензий нет, она со всеми может договориться.
КРАСОТА ЭТО СТРАШНАЯ СИЛА!

Ползут два чеченца с автоматами через горный перевал. Один другому.
- Аслан! Мы теперь хоббиты, да?
- Идиот! Сколько раз тэбэ павторять? Ваххабиты мы теперь, ваххабиты!

На запрос в Яндексе "Привет"
сообщение:
опечатка? возможно, имелось в виду: "Привед"

Вчера слушал диалог президента Казахстана Н. А. Назарбаева с
представителями суверенного народа того же самого Казахстана (ну и
прессы было немерено). После первых вопросов-ответов понял, что надо
записать, потому как повторить не смогу. Итак, кое-что из записанного...

* Вчерашний дефицит становится нормой.

* Я обращаюсь ко всем полициям нашим.

* Есть инвесторы готовые вложить 1-2 миллиарда денег.

* Давайте сидеть на диете и есть, что нравится.

* Журналист: "Мы журналисты любим тему снятия правительства"

Президент: "Ну и любите эту тему!" Конец цитаты.

* Про экономику: "Последние 5-6 лет....5-6 лет....(обращаясь к
журналистам с вопросом) 5-6 лет?!

* В Союзе было 13 республик, и мы были на 13-м месте.

* У Казахстана и казахов никогда не было границ, а мы их сделали. (я так
понял, что границы)

* Я провел в "Боровом" более-менее длительный, хоть и короткий отпуск.

* (По поводу грызни за власть) - На тайной вечере справа и слева от
Христа сели два апостола, а остальные десять на них ополчились. И теперь
Христы рождаются редко, а Иуды часто!!! (Представьте "Нурсултан Абишевич
Христос" - один из немногих родившихся! !!)