Поиск по автору:

значит история про меня....поехали мы с братом( а лет нам было по 15)
к бабуле в деревню. Приезжаем на день и видим пол огорода картохи выкопано...
ну мы не долга думая перед отъездом собираемся выкопать яму посреди огорода.
Ну выкопали мы яму, метра полтора, вставили туда деревянный кол (ну дети,
что возьмешь), накрыли там ветками и насыпали земли. Короче получилось самая
жара. Предупредили деда, мол так и так, передай бабуле что яма там-то.
Наступает вечер, а уезжаем мы утром. Легли рано спать вдруг слышим:
АААААААААА-у-у--у-у-а-а-а-а-о-о-о-у.
Ну мы похватали вилы и на огород, добить вора. Сморим, а в яме наша бабуля
(хорошо что еще не на кол накололась).
-Что ж вы, свинтусы с бабушкой делаете? Я толька хотела вам клубнички нарвать.
Слава Богу кол вкопали не по центру.
Серж.

Молодая журналистка(Ж)приезжает в глухую деревню брать интервью у
долгожителя. После непродолжительных поисков находит этого дедка(Д) в
поле:
Ж: - Можно задать вам несколько вопросов?
Д: - Валяй
Ж: - Сколько вам точно лет?
Д: - 150
Ж: - Наверное тяжело в таком возрасте заниматься повседневными
делами?
Д: - Да нет, я замечательно себя чуствую
Ж: - Вы наверное никогда не употребляли спиртного?
Д: - Видишь вон то озеро?
Ж: - Да
Д: - Так вот, я одной водки выпил в три раза больше
Ж: - Наверное вы не курите?
Д: - Видешь вон тот большой стог сена?
Ж: - Да
Д: - Так вот, я одного табака выкурил в три раза больше
Ж: - Наверное вы практиковали половое воздержание?
Д: - Видишь вон тот большой двухсотлетний дуб?
Ж: - Да
Д: - А видишь рядом с ним коса?
Ж: - Да
Д: - Это ко мне вчера смерть приходила, я ее так отстирал, что
она косу забыла

Матомстрелковые войска.

Недавно сыну, которому еще не исполнилось и года, прикупал всякие там
соки, консервы, каши в нашем местном супермаркете "Дорогомилово". Ну
смотрю я на баночки с паштетами и мясом для детей - выбираю... Выбрал
"Паштет нежный" из печени гуся, какие-то баночки из той же серии с
названиями "Улыбка" и "Забава". Стал выбирать дальше...
Через пару минут раздался мой гомерический хохот, я плакал и смеялся,
сопли, слюни, слезы текли по моему лицу, да так, что пришлось их
завязать сзади в виде хвота, как у Дункана Маклаода. На шум сбежались
охранники и продавщицы и тоже стали ржать не как лошади, а как табун
офонаревших лошадей.
Как вы думаете, из чего можно делать детские (!) мясные (!) консервы?
Телятина? Да! Говядина? Да! Воображение подсказывает баранину, свинину,
ну на худой конец конину или крольчатину. Если бы дело происходило во
Франции - то я бы и лягушатине не удивился... Консервы назывались
"Чебурашка". Занавес...

P.S. А производится столь славный продукт в Республике Беларусь. Спасибо
их президенту, за то что ни мы, ни они (беларусы) с голоду не сдохнем.
Кончится мясо - перейдем на чебурашек! Закончатся они - Лукашенко
что-нибудь придумает...

- Как будет по-китайски «Дон Жуан»?
- Бляо-Дун!

Искал по Рамблеру одну книгу. Поисковик выдал ряд изданий. Перечисляю :
1) Как заниматься любовью всю ночь
2) Как стать дрянной девчонкой
3) и 4е тоже, и 5е,6е....
8я и 9я книги тоже не подкачали - "Целительные свойства секса" и
"Радость секса" соответственно.
А вот 7я книга - Руководство по установке и использованию системы Linux

Прикинул - а ведь и правда из одного ряда. Техника - она ж не ошибается.

Приходит дама(Д) в ГИБДД и говорит:
- Товарищ милиционер(М) выдайте мне пожалуйста розовые номера, я
лизбиянка!!
(М)- Женщина, но не положено иметь цветные номера, даже если вы
лизбиянка.
(Д)-Почему? Вы же пидорасам голубые выдали!!

Есть работа - хорошо!
А когда за нее платят еще лучше!

Двое е...тся в ночи...
Тот кто снизу:
-Ты меня уже два часа е..шь!!! Хоть бы слово ласковое сказал!!!
Тот кто сверху:
-Я люблю тебя, Петрович!!!

Украина впереди планеты всей!
Год петуха у них наступил уже 27 декабря!

На запрос в Яндексе "Привет"
сообщение:
опечатка? возможно, имелось в виду: "Привед"

7 читательская десятка
> Вас удивляла жена?

И все же, либо яйца маленькие, либо у жены рот как у крокодила.

Жунщины - как интернет: кому-то соm., кому-то net.

Мальчик спрашивает отца:
- Папа я опять забыл как трусы одевать.
- Сколько раз можно повторять, желтое пятно спереди, коричневое сзади!

Этот забавный случай произошел со мной года 3 назад : Зашел я как-то в
небольшой магазинчик купить меда, т. к. решил поправить свой
простудившийся организм народным средством под названием: Медсмолоком.
Последствием моей простуды был заложеный нос и вследствие этого
небольшая гнусавость моей речи.
Итак: Я: Здгавствуйте, у Вас мед есть ?
Продавец (глядя ясным взором): Что ?
Я: У Вас мед есть ?
Продавец: Простите??
Я (слегка в непонятке): ЭММ, ііі, ДДД!! МіД ЕСТЬ??
Продавец (удивленно): А что такое мед ?
Я (в ступоре): Нуууууу, который пчелы делают!!
Продавец (просияв): Ааааааааа, МіД!!!!
Занавес...

Хочешь историю, а не байку?!!! В Астрахани есть группа ледоколов,
спущенных с верфей Германии. Названий разных, но заглавие одно:
"Капитан.... такой то". Так вот, случилось там, не по ист. срока
эксплуатации, полный "пи.дец" ФИРМЕННОМУ электродвигателю основного
хода правого борта с косвенными проблемами дли СЕРЬЕЗНОГО ФИРМЕННОГО
ДИЗЕЛЬГЕНЕРАТОРА его питающего, со всей автоматикой... Так вот, вызвали
спеца из Германии, а пока он ехал, то, прикинув стоимость "РЕМОНТА", а
вернее оценки и замены оборудования(подстраховались на предмет, что
опять будут списывать"НЕГАРАНТИЮ" на дурака "Ваню")взяли и сделали...
Приехавший немец не подал виду, что ОХ.ЕЛ,(ремонт прошел почти в
судовых условиях, при некоторой помощи типичного заводика флота
"река-море")(ЗАВОДУ им. Ленина(Волголтанкер)г. Астрахани- ВИВАТ)... Спец
сказал только одно:"Ну что, вызвали водку пить..." Гарантию на ремонт
подписал...

На сфетофоре в ЛЕКСУС врезается Хонда. Из Лексуса выбегает разяренный
мужик, подбегает к ХОНДЕ, открывает дверь, достает оттуда мужика и
начинает его иметь. Тот орет несвоим голосом:
- Ух, ух у Хонды руль справа.

Полфунта правды, пуд коварства,
Три горсти верности, пуд зла.
Притворства 22 ведра,
1/8 грамма чести
И постоянства 1 грамм,
3 тонны жадности к деньгам.
Теперь собрать все это вместе,
Добавить дури 2 ведра,
Оставить все в холодном месте

- И вот вам женская душа.

Вчера на заправке: Покупаю бензин и вдруг взгляд натыкается на
обалденный ценник-(далее дословно):"Набор подарочный АХЕЕ- 2презерватива
САМОнадевающихся +1стандартный+дезодорант"-80 рублей.!!!
Давясь от смеха спрашиваю у девушки-оператора АЗС(очень милой) что-же
такое САМОнадевающиеся презервативы??? Она смущенно вещает, мол, купите,
потом расскажете!!! Предложение испытать сие чудо вместе я делать не
стал(наверное зря:-))) ), но отличное настроение на целый вечер было
обеспечено!

Палку бросила хозяйка -
без яиц остался зайка

Грузия. Грузинский спецназ собрался утром ловить террористов. Нет одного
Гогии. 15 минут нету, 30, 1 час нету… приезжает.
- Гогия ты где бил?!
- Слушай… Встал рано, памился, пабрился, автомат зарядил, боевую краску
на лицо намазал, пасматрэл в зеркало… веришь, нет – обосрался.

Опер-Упал-Намоченный

Евровидение 2009:

Все тот же Билан, рядом - Плющенко и Скрипач, который нужен. Чуть дальше
- Хоркина и Кабаева на брусьях, в полете сверкают значком "Единая
Россия". В середине номера выезжает российская хоккейная сборная, на
встречу ей марширует - Зенит. Степенно кружатся вокруг сцены. В 2/3
номера - на экране появляется Д. Медведев и беззвучно подпевает Билану.
Кульминация: из скрипки вылезает В. В. Путин и пожимает руки зрителям...

P.S.UK опять не дали нашему ни одного балла - они не поняли ни единого
слова песни.

Ноябрь 2000 г.
г. Орел, мотель"Шипка", бывшее интуристовское учреждение, а ныне
зачуханый мотель "минус" три звезды.
Небольшая очередь к администратору за анкетами на проживание.
Диалог симпатичных молодых людей.
Он: - А ты знаешь откуда произошло название "Шипка"?
Она: - Откуда???
Он: - Раньше так сигареты назывлись!

P.S. Шипка - горный перевал в Болгарии, в 1877 г. русско-болгарские
врйска противостояли турецким.

Купил мужик страуса.
Снес страус ему яйца......
... с левой наги.

Я вот думаю, отчего эмблема МТС так похожа на поднятое сиденье от
унитаза?

Гомик едет на мопеде, вдркг он у него заглох.
Стоит "голосует" на обочине.
Останавливается джип крутой, оттуда вываливается н. Русский.
Н. Р.- Чо случилось то?
Г. - Да вот мопед заглох!
Н. Р. -Ну давай толкнем твое говно!
Г. - Давай а потом мопед заведем! -)

ЧМ-2002г по футболу. Комментатор: Рауль открылся и занял удобную позицию
для своих партнеров.(Реальная фраза)

Одним из главных приоритетов своей внешней политики и.о. Президента РФ
В. Путин назвал заботу о соотечественниках в Ближнем Зарубежье.
С непременной последующей зачисткой...

http://www.anekdot.ru/an/an0002/000217.html#2 февраль 2000

Вода она от всех болезней!
Лучшее лекарство: 2 капли воды на стакан спирта.

Гюнтер Штольц был в России, многое его удивляло, многое раздражало, так
он и замерз под Сталинградом.

Звонят Путину из Международного валютного фонда и говорят, что Россия
должна прямо сегодня отдать все, что должна этой уважаемой организации.
Путин отвечает, что все в порядке, к вечеру рассчитаемся, кладет трубку
и начинает дико хохотать, просто заливается истерическим смехом.
Забегает обеспокоенный Волошин, спрашивает:
- Что с вами, Владимир Владимирович?
Путин, вытирая проступившие от смеха слезы:
- РОСНО попало!
Серж.

Все помнят мультик про 3-х казаков, такой украинский. Ну так вот, идут
три козака вечером по селу, ну и ищут хату где б это преночевать.
Смотрят на краю села избушка стоит, заходят туда, а там дедуля сидит, ну
и они его просят, мол разреши преночевать дед. Дед отвечает:"Негде добро
молодцы, есть только сарай, да и там Змей гаринич сидит". Козаки
оотвечают:" да ничего, мол, как-нибудь поместимся". Ну и пошли в сарай
казаки. Через 15 минут дед всполошился, думает змей сест их ну и пошел
посмотреть как там дела. Подходит к сараю, только какой-то шорох слышит,
открывает дверь и видит, Самий толстий казак держит 3-и головы гарыныча
вместе, а два остальних трахают гарыныча взади, и то что держит
говорит:"Ну что дурнувата птаха, если б имел три жопы уже б давно домой
полител."

Пора вспомнить о глобусе Укратны.
Теперь у него будут два полушария: ЗАПАДНОЕ и ЮГО-ВОСТОЧНОЕ.

Еще раз к вопросу о названиях улиц.

Как-то в г. Енакиево Донецкой области вижу табличку с названием одной из
улиц. Выглядела табличка следующим образом:

ул. Ткаченко
им. Петренко

Долго я не мог понять, чье же именно имя носит улица. Потом порасспросил
аборигенов. Оказалось, что это означает "Улица имени Ткаченко-Петренко"
(какой-то герой войны)

Компания взрослых людей пьет пиво. По телевизору прямой эфир с местным
депутатом. Предлагают задавать вопросы, один из присутствующих звонит на
студию и вопрошает: Доколе не будут завозить песок в песочницы, детям
негде играть? Вопрос довольно нейтрален, цензор дает добро, поэтому
соединяют с депутатом. Дальше наблюдаем на экране телевизора.
Женщина-депутат слушает вопрос, и далее по накатанной. - Спасибо за
актуальный вопрос, это безобразие, дети наше будущее, завтра же все что
можно заполним песком, затем уверенно подвигает листок и кратенько минут
на 15 начинает что-то объяснять по существу вопроса. Экспромтом на
экспромт. Публика в экстазе.

Любишь покушать люби и покакать!!!

Вчера слушал диалог президента Казахстана Н. А. Назарбаева с
представителями суверенного народа того же самого Казахстана (ну и
прессы было немерено). После первых вопросов-ответов понял, что надо
записать, потому как повторить не смогу. Итак, кое-что из записанного...

* Вчерашний дефицит становится нормой.

* Я обращаюсь ко всем полициям нашим.

* Есть инвесторы готовые вложить 1-2 миллиарда денег.

* Давайте сидеть на диете и есть, что нравится.

* Журналист: "Мы журналисты любим тему снятия правительства"

Президент: "Ну и любите эту тему!" Конец цитаты.

* Про экономику: "Последние 5-6 лет....5-6 лет....(обращаясь к
журналистам с вопросом) 5-6 лет?!

* В Союзе было 13 республик, и мы были на 13-м месте.

* У Казахстана и казахов никогда не было границ, а мы их сделали. (я так
понял, что границы)

* Я провел в "Боровом" более-менее длительный, хоть и короткий отпуск.

* (По поводу грызни за власть) - На тайной вечере справа и слева от
Христа сели два апостола, а остальные десять на них ополчились. И теперь
Христы рождаются редко, а Иуды часто!!! (Представьте "Нурсултан Абишевич
Христос" - один из немногих родившихся! !!)

Пошли два придурка за грибами в лес и нашли старую пушку
(со времен ВОВ).
Думают, что делать? Один говорит: "Давай шарахнем из нее".
Другой говорит:
"Давай". Первый:"А куда стрелять будем?".Второй:"Давай по городу
пульнем".
Развернули пушку в сторону города и долбанули.Пушку разорвало
на хрен.
Один придурок сидит без ног другой без рук.Первый говорит:
"Ты прикинь как
шарахнула". Второй: "Да бля,а ты прикинь че щас в городе творится!"

Объявление:
"Кодирую от онанизма на один день. Таня".

Историю рассказала моя хорошая знакомая.
Во время учебы на факультете иностранных языков в университете, она
подрабатывала переводчицей в какой-то фирме. И как-то раз довелось ей
водить иностранную (англоязычную) делегацию на выставку драгоценных и
прочих камней. И все было хорошо, пока иностранцы, показав на камень
самшит, не поинтересовались, а что же это такое?
Ну не знала девушка, как по-английски будет "самшит". Но не растерялась,
и произнесла с йоркширским акцентом название этого камня по-русски! И
только когда вся делегация упала на пол, мучимая приступом смеха, до нее
дошло, что название камня прозвучало для них не иначе, как "some shit"!
Для тех, кто не знаком с английским, поясню, что это словосочетание
можно приблизительно перевести, как "кусочек дерьма"!

Мужик в колодец:
Эй !!!
Ему оттуда:
- Иди на х;й!
Он:
- Ни фига себе?
А х%ли ты думал...

Вечер. Темнеет. Муравей галопом несется в муравейник.
Потому, что муравьи на ночь закрывают двери.
Бежит, бежит. И вдруг на его пути появляется дерьмо.
"Пока буду обходить, точно не успею. Полезу напрямик"-подумал муравей.
Лезет, лезет. Застрял.
Мимо летит бабочка. "Ты чо, муравей, застрял?"-спрашивает она.
Муравей сразу положил ногу на ногу, руку под голову и говорит:
"Да нет, вот обосрался, отдыхаю"!!!!!!

Комментарию № 9 от 16.03.04
1. Я думаю не скоро, пример та же Чечня-Ичкерия, уже почти 10 лет .
Сталинские методы не решаются применять, а договорится плохо получается.
2. Еслиб небыло Российских баз, было бы как в Югославии.Война и
истребление населения по нац. признакам.
3. Была Республика Ичкерия ( 96-99 годы), кончилось разграблением
прилежащих сел Ставрополья и походом в Дагестан.
А вообще я бы не ставил эти проблемы в один ряд.Слишком разные у них
корни.

3-х кратный Чемпион Грузии по плаванию на длинные дисстанции Заза
Месилашвили был дисквалифицирован на Чемпионате мира. Он не смог
доказать судьям, что разделся и стоит только в плавках...

Одним из главных приоритетов своей внешней политики и.о. Президента РФ
В.Путин назвал заботу о соотечественниках в Ближнем Зарубежье.
С непременной последующей зачисткой...

Все покрыто белым покрывалом
Поле лес и маленький прудок
Кто-то подскользнулся и ебалом
Словно целку надломил ледок.

Спортивные новости:
Выдающегося успеха добилась сборная США по шахматам, завоевав золотые
медали на чемпионате мира по метанию шахмат.

На улице маленький мальчик плачет и клянчит у мамы: «
Мама, я пить хочу! Мама, я есть хочу!» Проходящий мимо мужик
решил посоветовать мамаше: «Вы купите ему арбуз, и наестся
и напьется.» А мамаша ему и отвечает: «Мужик, а ты не пробовал
дрочить в присядку? И нае@шься и напляшешься!»

В тему о фамилиях.
Училась со мной в институте девушка по фамилии Кощеева. Вышла замуж.
Теперь стала Костоглодова. И как они друг друга находят?
Мой друг Денис Харченко познакомился недавно с прелестной девушкой
Светой.... Харечкиной. Говорит, правда, что ударение на слог "ре"...
От судьбы не уйдешь...