Поиск по автору:

Сидит Девица перед зеркальцем и вопрошает:
- Я ль на свете всех милее и прекрасней и белее?
Молвит зеркальце в ответ:
- ты прекрасна, спору нет,
- но на свете есть страшнее и ужасней и чернее,
- но у нее спонсоры круче.
- Так Красавицей Года стала Баба-Яга.

Еврею, плохо знающему историю, или знающему только свою.
Примеры истории выживших народов:
1. Греция - 337 до нашей эры завоевана Македонией,затем Римом,Турцией.
Получила новую государственость в 1830г.К Возрождению Греции помогла
Россия http://www.hellas.ru/sections/greece/index3.shtml#31
2. Армения - 428 году завоевана Персией, затем арабами,турками.
Восстановила государственность в 1918 г. Что армян от уничожения спасло
вхождение в Российскую империю объяснять не надо?
http://www.armenia.ru/history/history.php3?page=hist07
3. Грузия - в 7 веке завевана арабами, а затем татаро-моголами.
Установление Российского протектората спасло Грузию от полного
уничтожения. Восстановила государственность в 1918 г.
4. Чехия - 1620 - вошла в состав Австрии, обрела государственность
в 1918. Результат поражения Австрийской империи в первой мировой, т.е.
помогли Англия,Франция и где-то Россия.
5. Болгария -1396 г -завоевания турками, 1908 г. - восстановила
независимость. Помощь России .
6. Польша - 1772 - первый раздел Польши.В 1918 восстановила независимоть.
Не говоря уже о самой России ( 300 лет монголо-татрского ига). Теряли
свою государственность или независимоть все страны Европы.
Я считаю досталось всем , кому больше , кому меньше. Выжили не все
народы , но выжили не только евреи! Копию того документа на который вы
ссылаетесь опубликуйте где нибудь и ссылочку киньте, интересно почитать.
Там подписи и печати есть?

Все помнят мультик про 3-х казаков, такой украинский. Ну так вот, идут
три козака вечером по селу, ну и ищут хату где б это преночевать.
Смотрят на краю села избушка стоит, заходят туда, а там дедуля сидит, ну
и они его просят, мол разреши преночевать дед. Дед отвечает:"Негде добро
молодцы, есть только сарай, да и там Змей гаринич сидит". Козаки
оотвечают:" да ничего, мол, как-нибудь поместимся". Ну и пошли в сарай
казаки. Через 15 минут дед всполошился, думает змей сест их ну и пошел
посмотреть как там дела. Подходит к сараю, только какой-то шорох слышит,
открывает дверь и видит, Самий толстий казак держит 3-и головы гарыныча
вместе, а два остальних трахают гарыныча взади, и то что держит
говорит:"Ну что дурнувата птаха, если б имел три жопы уже б давно домой
полител."

из СМИ: "Челси" готов заплатить за нападающего "Манчестер Юнайтед" Рууда
Ван Нистелроя $150 000 000 .
На случай если не удастся договориться, в Англию из Чукотки вылетела
бригада опытных следопытов-охотников, в задачу которых входит выследить,
отловить и доставить нападающего на спортивную базу "Челси".

Кто-нибудь пытался подсчитать, сколько на Anekdot.ru историй про
маршрутку, ребенка и писю, которую целовала мама этого ребенка? Так вот
лучше и не пытайтесь - нормальный человек таких чисел не знает! Таких
"оригинальных" историй здесь просто тьма, меняются лишь имена "дяди",
пол ребенка, и то, что он просит у мамы (мороженое там и т. п.). Братцы,
поимейте совесть, хватит уже этого бреда!

Встречаются три врача и давай спорить, кто из них лучший.
Первый говорит: "Ко мне раз пианист попал, у которого все пальцы
переломаны были. Так вот, через месяц он уже давал концерт для
английской королевы".
Второй: "Это все фигня, вот ко мне раз чувак без ног попал! Он у меня
через год олимпийским чемпионом по беговым лыжам стал".
Третий: "Как я погляжу, ребята, вы просто сопляки! Скакал как-то раз
ковбой на лошади по железнодорожным путям. Навстречу поезд. Все, что
осталось: шляпа ковбоя и задница лошади. Так вот, он теперь президент
Соединенных Штатов!"

Путин пообещал трудоустроить проигравших на выборах согласно деловым
качествам:
1. Чубайса - электромонтером
2. Хакамаду - уборщицей
3. Немцова - дворником
4. Гайдара - слесарем-сантехником
И выразил надежду, что вновь принятые на работу внесут достойный вклад
в развитие ЖКХ.

Еще раз к вопросу о названиях улиц.

Как-то в г. Енакиево Донецкой области вижу табличку с названием одной из
улиц. Выглядела табличка следующим образом:

ул. Ткаченко
им. Петренко

Долго я не мог понять, чье же именно имя носит улица. Потом порасспросил
аборигенов. Оказалось, что это означает "Улица имени Ткаченко-Петренко"
(какой-то герой войны)

и ДЕТ Красная шапочка по лесу. Плачет -первый роз месячные начались! На
встречу ей ВОЛК ОНА НЕХРЕНА НЕПОНИМАЯ К НЕМУ Волк посмотри что там у
меня. Волк с деловитым видом поднимая и осматривая "КОНЕЧНО Я В ВАШИХ
БАБСКИХ ДЕЛАХ НЕ Х-Я не понимаю но помоему тебе просто член оторвали!!!!

Вчера выхожу из продмага и вижу следующую сцену. На газончике играют
мальчик и девочка, оба лет 4-5. Вдруг мальчик слегка прижимает девочку к
деревцу, хватает ее за ноги чуть пониже попы и громко заявляет: "Вот он
где - целлюлит!"
Да уж, поколение next...

Если ночью в кремле горит свет - значит работает Путин!
Если вечером в кремле не горит свет - значит работает Чубайс!

Любишь покушать люби и покакать!!!

Служил с нами классный парень с Николаева, Серега, с обычной белорусской
фамилией КАЛОША. Приспичило командиру взводы выпедриться перед
командиром роты, большим любителем футбола, и обуть нас в гражданские
кеды, естественно за наш счет. Купили полукеды, может кто помнит что это
такое, сейччас даже не опишу. Как положено в армии, надо промаркеровать.
Если на всем армейском хлоркой вытравливался номер военного билета, то
здесь решили написать фамилии. Берешь вроде кед, а нем крупными буквами
КАЛОША. Хотя не сильно то отличались друг от друга эти изделия
отечественного обувьпрома.

Не могу больше терпеть! Несколько дней смотрю это чудо буржуйской
рекламы, но сегодня терпение лопнуло (дело в Канаде).

Ночь, шоссе, на обочине стоит машина со спущенной шиной. Вокруг машины
суетится некий лох с совершенно обалделым фейсом. Тормозит шикарная
тачка, из которой изящно и крайне элегантно выпархивает не менее
шикарная девица "умри все живое". Нет, не блондинка, совсем даже
наоборот брюнетка модельной, есессно, внешности. Подваливает вальяжно к
лоху с текстом: "Ну и где у тебя запаска"? От чего чувак совершенно
конкретно теряется и вяло мямлит: "Запаска? ... Какая запаска? ... Чо,
нафиг, за запаска?..."
- камера отъезжает - пролетает несколько минут -
Шикарная дама томно улыбаясь стоит у машины лоха, рядом с которой лежит
свежезаменянное колесо. Чувак все еще с видом офигаченного пустым мешком
из-за угла ботаника, тем не менее бодрится и мямлит: "Ну дальше я теперь,
типа, разберусь", пытаясь при этом выпятить грудь, на что дама, победно
улыбаясь снисходительно кивает и вышагивает модельным же шагом к своему
крутому кабриолету.

Наивный читатель спросит: "А чо рекламироваем-то? Колеса, домкрат,
тачку?". Фига!!!
Дезодорант. Женский. Для подмышек.
Финальный лозунг: "Достаточно силен для женщин!!!"

Во, мля. Поэтому и поет Леня Кравец в своем шлягере "Американская баба"
(American Woman): "Американкая баба - держись от меня подальше,
американская баба - мать, оставь меня (нафиг) в покое"! (american woman,
stay away from me. American woman, mama let me beeeee).

Как то раз мне позвонила девушка, с которой я познакомился в одном из
злачных ночных заведении Москвы где то неделю до этого. Она предложила
встретиться у памятника Пушкина. Почему бы и нет, подумал я, оделся и
пошел. Около Пушкина стояла девушка - высокая блондинка. Вроде она.
Подошел к ней и она кинулась мне на шею. Для начала совсем неплохо,
подумал я. Даже слишком. Потом мы посидели с ней в Кофетуне, выпили кофе
и Алина (так ее зовут)предложила мне поехать к ней в Ярославль. Меня
охватили смешанные чувства. Вроде девушка приглашает к себе в гости, и
это хорошо. Но с другой стороны - Ярославль. Где он находится хотя бы!?
Но все-таки совокупность любопытства и азарта пересилили опасение перед
неизвестным и мы поехали к ней. Ехали на тачке. Довольно долго. В дороге
ко мне стали приходить всякие мрачные мысли: блин, еду сам не знаю куда
и черт знает с кем. Вдруг она какая то кидала или что-нибудь подобное и
везет она меня к себе с целью ограбить, а совсем не для того о чем я
думаю. И дома у нее будет меня ждать какие нибудь Вован с Костылем в
костюмах от Спранди с бандюжачими мордами:- "Ты чье с сеструхой нашей
хотел делать ты гнид Московская..." Вот такие нехорошые мысли появлялись
у меня время от времени, как мы уже оказались около ее подъезда. Зашли в
лифт. Очень даже нормальный лифт, и совсем не описанный. Затем заходим к
ней в квартиру, и что я вижу: Нет там никаких Вованов с Костылем, но зато
там есть Женщина лет сорока пяти, судя по всему мама, мужчина лет так
пятидесяти, скорее всего папа, а также бабушка, младший брат и толстый
кот. И все почему-то уставились на меня. Я как и положено поздоровался
со всеми и начал думать как же мне возвращаться обратно. Все деньги
истратил. Алина посадила меня в свою комнату и велела ждать. Чтож,
ждем-с. Через минуты две она появилась в халате с покушением на
эротичность. Он был такой коротенький и полупрозрачный. - «Нехорошо
дразнить меня так Алинка»- говорю Я ей, «мне скоро в Москву возвращаться,
а ты мне такое показываешь!».
А она мне отвечает, мол никуда ты не поедешь, мама постелет тебе в
маленькой комнате и будешь там спать. А ночью я к тебе зайду». Я сразу
обрадовался. Ее мама все время сидела с нами. Потом она выходила и опять
заходила. Она стала выяснять сколько у меня комнат в Москве, есть ли у
меня дача, т. д. и т. п. Вот таким любознательным человеком оказалась
мамаша. Дальше хуже: мамаша предупредила меня чтоб я того- был осторожен
с ее дочкой, типа беременность и все такое. Я от этой мамаши стал
потихоньку при@уевать. Время было около трех ночи. Мамаша сделала мне
последние указания и отправилась спать. Я тоже, направился в выделенную
мне комнату, якобы спать. Алинка как и обещала пришла ко мне, мы все
сделали по быстрому и тихо-тихо и тоже ушел спать в свою комнату. А мне
что-то не спалось и я решил посмотреть что-нибудь на видаке, который
стоял в выделенной мне комнате. В общем, всю ночь смотрел я порнушку.
Видимо, побыстрому и тихо-тихо мне не хватило.
Утром мы «всей семьей» позавтракали. Мамаша мне все время лыбилась и
подмигивала. С чего это она, я подумал. К вечеру я вернулся в Москву.
Позвонила Алина. Она была в шоке. Оказывается ее мамаша слушала как мы
занимались этим всю ночь.

К истории 12 от 30.9.2003
Про "Оку" и российский автопром!
С радостью поставил этой истории самый низжий балл!
Это же каким надо быть мудаком, чтобы эксплуатировать автомобиль с
такими неисправностями? Самого себя не жалко? Живой остался - и радуйся!

Веду здоровый образ жизни: водку пивом не запиваю!

Получилось так, что мы с моим другом, Алексеем, вместе работали над
проектом "Корсары-1". Hу, кто играл, тот знает - пираты, сражения,
абордажи... :) Словом, сплошные убийства. Особенно в городе, и особенно
после его штурма. Трупы, трупы, трупы, стены забрызганы кровью... Куры с
какой-то стати под ногами путаются. Видимо, зарезать их еще не успели,
все силы на горожан ушли. Hо оставим этих кур на совести скрипторов.
История не про них. А про Леху. Он всей этой вивисекцией занимался.
Трупы раскладывал, кровь на стенах рисовал. Короче, создавал рабочую
пиратскую атмосферу. Hадо сказать, что мужик он добрейший, мучимый
приступами романтизма, очень любит детей и животных. Hо вот внешность
чистА пацанская. Стриженый под ежик, морда кирпичом и кожаная куртка.
Осень как раз была. Вот он в этой куртке как раз и ходил. С такой-то
внешностью.

И вот как-то раз, аккурат той самой осенью, аппетит у него разыгрался.
Hу, есть человек захотел. Вполне законное желание к концу рабочего дня.
Совратил он Андрюху, Анри, художника, кто книжки издательства АСТ
покупает - знает, и пошли они малым ходом, не торопясь, к ближайшему
очагу общепита. В Макдональдс, короче. Hу а там, ясно дело, очередь.
Встали они в ту очередь, стоят, никого вокруг не трогают, предвкушают
вкусно покушать и культурно оттянуться. В смысле десерта.

Hа этом месте мысленно перенесемся в офис. По офису бегает Шеф, ищет
Леху. Потому что немцы, вдоволь накушавшись прелестей нацизма и как огня
боящиеся всякого насилия на экранах электронно-лучевых трубок, требуют в
своей фрицевской версии убрать из игры все это кровавое безобразие.
Привести, так сказать, улицы к стандартам сытой объединенной Германии.
А убрать это д00моподобное зверство некому, кроме Лехи. А Лехи нет.
А сделать надо срочно. И Шеф принимает волевое решение: звонить Лехе на
мобильник. Устроить разнос за самовольное оставление рабочего места в
рабочее время, а попутно выдать ценные указания по даунгрейду в немецкой
версии. Перенесемся же обратно в Макдональдс, в мирную очередь у касс, в
которой, между прочим, стоят в том числе женщины и дети.

У Лехи на поясе звонит мобила. Он снимает трубку и далее окружающие
слышат следующий диалог из уст братанообразного мужика:
- Але. Да, я. Что? Кровь со стен смыть? Лады, смою. А трупы? Оставить?
Понял.
Леха дает отбой и с недоумением обнаруживает вокруг себя остекленевших
домохозяек и несколько человек, застывших с гамбургером у открытого рта,
за ближайшими столиками.

2Леха: когда ты это прочтешь, не ругайся. Мне показалось, что эта
история достойна обнародования :)

Навеяло историей про огнетушители от 3.9.2003.
В недавние времена я очень часто мотался по делам в славную Республику
Германия. Живу я в Украине и путь мой пролегал, естественно, через такую
же славную Республику Польша. А, так, как мне удобнее всего было
проезжать по южной дороге, то путь мой пролегал через такой же славный
город Краков. Кто бывал в Кракове на своем авто знает, что тамошняя
полиция Очень уважает самохуды (авто на польском) с российскими,
украинскими, а то еще, не дай Бог, с транзитными номерами. И вот в этом
славном городе Кракове меня тормозили постоянно и откровенно требовали
пенензы (то бишь деньги) под предлогом аптечки, знака аварийной
остановки, огнетушителя и т. д и т. п. Иногда они бывали посланы к их
маме, иногда приходилось платить.
Однажды зимой мне опять пришлось ехать в Германию через вышеозначенный
город Краков. Хочу заметить, что в одну из поездок я имел поломку своего
автомобиля в Германии, где пришлось купить жесткую складную сцепку.
Выезжая в поездку я, на всякий случай, бросил эту сцепку в багажник.
Машина у меня не маленькая и такая вещь абсолютно в нем не заметна. Так
как я ехал по делам, то из шмоток была только сумка с личными вещами,
никакого товара. Машину я ставлю на крытой стоянке (подземный гараж на
30 мест, оборудованный всеми средствами противопожарной безопасности).
Перед выездом вспомнил, что последний раз тамошний полицай уж сильно
что-то мне втыкал про слишком маленький огнетушитель. Так вот, накануне
перед выездом прошу охранника, что-бы он бросил мне в багажник
какой-нибудь огнетушитель поболее моего. Охранник оказался с юмором,
шельмец, и ночью запихнул мне такой здоровенный порошковый огнетушитель,
которые висят на пожарном щите, абсолютно новый, с бирочкой о оповерке,
в общем, все дела.
Я-то выезжая, бросил сумочку в салон, да и поехал себе.
На границе никаких приключений не было, ниче не проверяли, тиснули
штемпсель в паспорт, да и все дела.
Так вот, проезжая через город Краков я, естественно, был остановлен
очередным полицаем. Конечно, документы в зубы, руки на капот, говорит, а
как у вас дела обстоя со всевозможными там аптечками, огнетушителями и
прочей дребеденью? Грю - идем, пан, пошаримся в багажнике, может че и
найдем. Открываю я багажник и сам офигиваю: на весь стерильно чистый
багажник жесткая сцепка и необъятных размеров огнетушитель. У пана
отвисла челюсть минут на 5. Когда я пытался отобрать у него докУменты,
он не мог проронить ни слова. Я так понял, что ему было непонятно,
почему за человеком, у которого такОй огнетушитель, не едет скорая
помощь вместо аптечки:-))) Отдал он мне документы, пожелал счастливой
дороги, залез в свою машину, покрутил пальцем у виска своему напарнику и
отвалил. Я так понял, что настроение у них было испорчено на весь
день:-)) Как я с этим огнетушителем мотался по Германии и возвращался
домой - это уже другая история.
А по приезде мы с охранником крепко выпили и обмыли этот случай!

Женщинам хочется всего и сразу. Это для них придумали кредитование,
лизинг и ипотеку. Мужикам достаточно того , что есть!

Если прислушаться, то в имени "Шехерезада" приличен только слог "ше".

Счастье мерится не деньгами ... а пивом!

К историям о красоте немецких женщин. Рассказала подруга жены, когда мы
вчера компанией гуляли в Сокольническом парке. Живет она большую часть
времени в Германии, в Россию приезжает пару раз в год родителей
навестить. Далее от ее лица, дело происходит в Германии.
Выбежала как то с утра в супермаркет, надо было срочно продуктов купить.
Торопилась да и влом было краситься, марафет наводить. Только волосы
быстренько в хвост собрала и побежала. А без косметики выгляжу немного
бледновато (очень светлая блондинка). Стою с тележкой в очереди, рядом
со мной две русские девушки и негр. Девушки так бесцеремонно меня
разглядывают и обсуждают по-русски - вот де эти немки такие страшные, за
собой не следят, хоть бы накрасилась раз в магазин вышла - дурында и
т.д. и т.п. Я терпела, терпела, но в конце концов сказала им пару
ласковых, чтобы они заткнулись. Ну девки ясное дело обалдели, когда
услышали русскую речь. Но больше всего обалдела я, когда негр по-русски!
сказал что-то вроде - зря вы девушки так, она мне очень даже нравится.
Оказалось он в России пять лет учился. Вот какие приколы могут произойти
в очереди в немецком супермаркете.

Цитата из киевской газеты "Бизнес":

Один знакомый предприниматель, анализаруя заключенную сделку и
просчитывая риски, долго хмурился. Затем просветлел лицом и сказал: Если
он меня кинет здесь, я проверну то же самое на встречной сделке. В итоге
оба кинули друг друга на примерно одинаковые суммы и таким
парадоксальным образом оказались в расчете. Каждый остался доволен
собственной изворотливастью и был готов продолжать вести дела с тем же
партнером.

АНОНС!!
Новый суперзахватывающий блокбастер, завершающий две супертрилогии
"Терминатор" и "Матрица", фильм "Чья взяла?" выйдет на экраны в декабре
2003 года. В главных ролях Арнольд Шварценеггер (Терминатор) против
Киану Ривз (Нео).

Компания взрослых людей пьет пиво. По телевизору прямой эфир с местным
депутатом. Предлагают задавать вопросы, один из присутствующих звонит на
студию и вопрошает: Доколе не будут завозить песок в песочницы, детям
негде играть? Вопрос довольно нейтрален, цензор дает добро, поэтому
соединяют с депутатом. Дальше наблюдаем на экране телевизора.
Женщина-депутат слушает вопрос, и далее по накатанной. - Спасибо за
актуальный вопрос, это безобразие, дети наше будущее, завтра же все что
можно заполним песком, затем уверенно подвигает листок и кратенько минут
на 15 начинает что-то объяснять по существу вопроса. Экспромтом на
экспромт. Публика в экстазе.

Результат работы программы электронной почты (строка состояния внизу
экрана):

Ara, no new messages...

услышал вчера в информационной программе (по НТВ, кажется).
Сюжет был про то как нашими космонавтами был подарен скафандр писающему
мальчику (знаменитая достопримечательность Брюсселя). Скафандр
благополучно надели на вышеупомянутого мальчика и у наших космонавтов
берется интервью. Один из космонавтов восторженным голосом говорит
следующее: ..." Хорошо бы поиметь такого писающего мальчика где-нибудь
возле Красной площади..."
Серж

Говорят два товарища Первый (1) Как вчерашний вечер?
Второй (2)-Сижу я пиво пью пиво. А тут подходят "Дай стул, дай стул"!!
(1) А ты чего?
(2) Я вежливо послал его на х"й...

Полфунта правды, пуд коварства,
Три горсти верности, пуд зла.
Притворства 22 ведра,
1/8 грамма чести
И постоянства 1 грамм,
3 тонны жадности к деньгам.
Теперь собрать все это вместе,
Добавить дури 2 ведра,
Оставить все в холодном месте

- И вот вам женская душа.

Сегодня на маскарад все пришли в масках:
- Серж в маске Льва;
- Константин в маске Волка;
- Наталья в маске Лисы; наш администратор Леша в 255.255.255.0

Вопрос: Что такое вобла?
Ответ: Это кит, доплывший до коммунизма.

Вопрос: Что это за фирма такая "Моторолла" ?
Ответ: Это такая фирма, которая выпускает контроллеры для мотороллеров.

- Вы курите?
- Да!!..
- А вы знаете, что курение сокращает жизнь в два раза?!
- Да, а как это??!!
- Ну вот вам сколько лет?
- Тридцать.
- А было бы шестьдесят!!

Счастье как и здоровье, пока есть не замечаешь.

Оптимист это тот, кто на последние деньги покупает бумажник.

То ли жизнь прекрасна, то ли я мазахист

Нельзя иметь всего сразу, по этому надо начать с малого - с денег

Приходит сын к отцу и говорит:
- Папа, а давай бабушку трахнем.
Отец возмущенно отвечает:
- Ты, что сынок, это ведь моя мама.
- Ны и что, ведь ты мою трахаешь!!!!

Есть работа - хорошо!
А когда за нее платят еще лучше!

Пришел мужик с работы. Дома одна теща, но везде чистота, порядок и на
столе прекрасный ужин. Теща вокруг бегает, накладывает, ухаживает.
Мужик ест, а сам думает:"Что-то здесь не так!"
Когда теща на секунду отвернулась, он кусок мяса кошке скинул.
Кошка съела, дернулась и упала...
Мужик хватет сковородку и тещу по башке.. Ба -бах!
Теща брык...
Кошка подскакивает:"Йес-с-с-с!!!!"

История произошла лично со мной полчаса назад.
Сначала преамбула.
Шеф у нас не сказать, чтобы строгий, но все мы вплоть до его зама входим
к нему на цыпочках и даже в курилках говорим о нем не иначе как
имени-отчеству и шепотом.
Непосредственно история.
Последнюю неделю (даже выходные) мы работали до упора. Очень важный
проект. Поработали очень плодотворно. Все уже предчувствовали премию,
чуть ли не 200%. Отправил он меня принести письмо с вышестоящей
организации (напротив, через площадь). Сходив, возвращаюсь назад.
Проходя мимо его машины, слышу сигнал клаксона. Так как с его водителем
мы на короткой ноге, я не долго думая не останавливая движения отгибаю
средний палец и направляю в его сторону. Через секунду задняя дверь авто
открывается и раздается голос шефа. В этот момент я больше всего на
свете хотел бы оказаться где-нибудь в другом месте. На ватных ногах
подхожу, заглядываю внутрь салона, вижу – шеф, секретарша и его водитель
просто умирают от смеха. Если было бы попросторнее они бы точно катались
бы. Через 2 минуты они умчались куда то решать какие-то очень важные
дела, для чего и понадобилось это злосчастное письмо.
Уверен что история будет иметь продолжение и мне еще предстоит разговор
с шефом, отражение на моей премии. Если выйдет что-нибудь интересное
обязательно. А сейчас я жду когда он приедет.

7 читательская десятка
> Вас удивляла жена?

И все же, либо яйца маленькие, либо у жены рот как у крокодила.

Из прогноза погоды: Над Багдадом снова пройдут точечные удары мягко
переходящие в ковровые бомбандировки...

Приходит дама(Д) в ГИБДД и говорит:
- Товарищ милиционер(М) выдайте мне пожалуйста розовые номера, я
лизбиянка!!
(М)- Женщина, но не положено иметь цветные номера, даже если вы
лизбиянка.
(Д)-Почему? Вы же пидорасам голубые выдали!!

Когда вахтерша свет погасит-
Тебя начну я пидорасить!

Ты должен меня холить и пердолить.

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку.
Сусанин-то со своими за пару дней управился.

Вывод: евреи это не поляки, их не так просто завести..

В рекламе всех надувают.
Чистым экспериментом можно считать кипячение в течение недели, как и
стирка Тайдом.

США, Израиль, террористы. И ни слова об Украинских ПВО...