Поиск по автору:

Жунщины - как интернет: кому-то соm., кому-то net.

Приходят монашки к батюшке на исповедь.
Первая:
- Батюшка, я грешна...
- Сколько раз, дочь моя?
- Один...
- Ну, плоти один руболь, и я отпущу твой грех.
Заходит вторая:
- Батюшка, я грешна...
- Сколько раз, дочь моя?
- Два...
Батюшка задумался, почесал голову:
- Ну, плоти два рубля, и я отпущу твой грех.
Заходит третья:
- Батюшка, я грешна...
- Сколько раз, дочь моя?
- Полтора...
Батюшка задумался, почесал голову, погладил бороду:
- Так, дочь моя... , ты поди-ка доебись, а то я в дробях-то не очень...

В России два праздника: Новый год и пятница:-)

Украина впереди планеты всей!
Год петуха у них наступил уже 27 декабря!

Гомик едет на мопеде, вдркг он у него заглох.
Стоит "голосует" на обочине.
Останавливается джип крутой, оттуда вываливается н. Русский.
Н. Р.- Чо случилось то?
Г. - Да вот мопед заглох!
Н. Р. -Ну давай толкнем твое говно!
Г. - Давай а потом мопед заведем! -)

Российское геральдическое общество разработало герб для царской династии
Путиных. Герб состоит всего из двух символов: « - / », что означает
«Отнять и поделить».

Вода она от всех болезней!
Лучшее лекарство: 2 капли воды на стакан спирта.

Вдохновленные примером Украины, страны Балтии обратились к России и
Германии с требованием провести перемотр итогов Второй мировой войны
путем ее повторного проведения.

Пора вспомнить о глобусе Укратны.
Теперь у него будут два полушария: ЗАПАДНОЕ и ЮГО-ВОСТОЧНОЕ.

Было это в блаженной памяти студенческие годы, году так-эдак в 92м. У
одного моего товарища был основательно потрепанный ЛуАЗ, что в те годы
было верхом студенческого благополучия. Тормоза на этом средстве
передвижения работали с пятого качка, да и то не очень, что Сереге не
мешало, впрочем, рулить по городу на сколько хватало газу. Торможения
перед пешеходными переходами обычно заканчивались за этими самыми
переходами. Сигнала на машине тоже не было, поэтому наш экспрессивный
Серега обычно комментировал медлительность пешеходов так, что ни одна
цензура не пропустит.
В тот день как обычно веселая и шумная компания из нас, четверых
студентов, неслась по главной улице Павлодара (привет землякам, кстати).
По переходу идет дама, вполне симпатичная, лет 25-ти. Нет, не идет, она
шествует, она гордо несет себя через улицу. Оборачиваться по сторонам -
да Бог с вами, зачем... Буря матов и вышеупомянутые пять нажатий на
тормоз помогают остановить наш пепелац сантиметрах в пяти от прекрасных
ножек. Дама стоит, спокойно смотрит на водилу, тот, отдышавшись, выдает
фразу:
- Родная, что ж ты под машину лезешь? Это же не мужик, она не трахает,
она давит...
Ответ заставил нас ржать полчаса :
- Да как вы трахаете, лучше б давили.
Занавес.

Про гжель:
В следующем году будут в моде голубые петухи...

Микола расстроенный вбегает в хату:
- Мамо, мамо! За меня Гала замуж не хочет!
- Как не хочет! Давай собирай девок соседских, пойдем до Галы!
- Зачем девок то?
- Собирай говорю, пошли!
Ну, собрали девок соседских. Приходят к Гале. Мама командует сыну:
- Скидавай портки... Кому говорю, скидавай!
Девки:
- ОГО!!!
- Вот и я говорю- ого! А Гала ваша балованная!

В одесском институте студ. комитет решил организовать свою радиоточку,
включали на переменах на весь двор перед главным корпусом. С помощью
радио можно было передавать поздравления, пожелания и просто приветы,
заказывать песни.
В один из теплых дней в мае на большой перемене все студенты выходят во
двор, и ведющий на радио глаголит следующее:"... мальчику такому-то из
группы такой-то от таинственной поклонницы песенка и наилучшие
пожелания..." Все напряглись в ожидании музычки.... и доволоно громко
врубают песенку "... Ты беременна, ты беременна, это временно...".
Занавес
Посмеялись от души

Юлия Тимошенко Виктору Ющенко:
- В случае победы на выборах вы обещали на мне остановить свой выбор при
назначении премьер-министра!
- Мало ли что я на тебе обещал…

Серж

Нужно было моей маме занести платежку в бухгалтерию на подпись и сделать
копию.
Приходит.
я: Подписали?
м: Да
я: Копию сделала?
м: Да, там в бухгалтерии тетка знакомая работает. Она сразу же и копию
сделала. У них там как раз ксерокс новый навороченный поставили. Только
вот проблема, не знаю где оригинал, а где копия. Мы в бухгалтерии
полчаса смотрели, но так и не поняли..
я: дай посмотрю.
Беру и вижу что оригинал платежки большей частью написан черной ручкой,
и частично СИНЕЙ. Естественно копия полностью черно-белая.
Когда я ей это объяснил, она долго удивлялась...

Вот я и не знаю что думать... Вроде не блондинка, да и 2 ВО как никак...

Встречают по одежке, провожают по деньгам ...

Лучше баб могут быть только бабы,
на которых ты еще не бывал !

Хочешь играть в Финале ЧЕ? Выбери себе в соперники сборную России.

РасПутина- первая жена Путина.

SergKo

У некоторых рога растут не потому, что их жены - шалавы, а потому что
они сами по жизни КОЗЛЫ.

ЧТО БУДЕТ ЕСЛИ СКРЕСТИТЬ ...
Если скрестить Лошадь и Скунса, то получицца Совершенно одинокая лошадь.
Носорог + Баран = писдец новым воротам
Бегемот + кракадил = невъебенна вместительный модный чемодан.
Слон + еж = гиганский ушастый еж с хоботом (топчется - пиздец)
Орел + корова = ну вы понимаете, да?
Осел + лось + крокодил + бобер + пчела + кузнечик + броненосец + паук
(ну и слон до кучи) = бронированная прыгающая кусающаяся жалящая модель
лоха стреляющего паутиной. а если + комар = еще и жужжжит!
волк + сороконожка - сытое животное
Жаба + Бегемот = Пиздец половине населения земли.
Страус + жираф = Молот длинношеий
медведь + бегемот = мечта Винни-Пуха и смерть пчел
Тушканчик + Ленивец = Эстонский кролик
Заиц + страус = хуйня какая-то, но бегаит неибацаа быстро!
гомодрил + собака чао-чао= чао!гомодрилы!
Муравьед + Слон = Кротоед
Жаба + Карова = ЖаденаГавядена
Крот + Слон = Метрострой
Бобер + дятел = вот эта фиговина задолбает почти всех. остафшыхся -
перегрызет.
Мышка + Орел = Оптическая Мышка
Страус + черепаха = Улитка гигантская
слон + горностай = королевский размер.
белый медведь + кролик = ночной кошмар полярника
Страус + носорог = отбойный молоток.
Кенгуру+Кондр = противопожарная система МЧС
Свинья+Попугай = охуенный собеседник за столом
Слон+Крот = халява шахтерам
Обезьяна + Медуза = Слизь прыгающая
кузнечик + слон = байконур
Горила+Гидра = бессмертная хуевина - терминатор
Удав + мышь = нехуйовая мочалка
Осел + Тигр = Лох с зубами
осел + лось = лох с рогами
Слон + дятел = охуенный дровосек
Лошадь+Акула - нехуевый скутер
Кот + іж = нихуя не домашнее животное
Летучая мышь+Носорог = некислая такая машина убица
хамелеон + слон = вот слона то я и не заметил
Лось + Олень = Демисезонный олень
хомяк+таракан= неуловимый воришка
пиранья + кит = не зная брода, не суйся в воду
гепард + крот - доживает до первой стены
дикий кабан + страус - если умело пугать, становится чрезвычайно
мощным экскаватором
Комар + Ленивец = Жуткая тварь!
окунь + тасманский дьявол = пираньи/акулы нервно курят в сторонке
Бык + заяц = Волку пиздец
Карлсон + Лошадь = Ржот и летает, иногда ржот и ест варенье.
сенбернар+белый медведь = МЧС
сова+попугай = министерство образования
змея+пиявка = министерство здравоохранениия
бультерьер+броненосец+носорог+акула = министерство обороны
единорог+горностей = министерство культуры
енот-полоскун + большой голубой кит = хуячечная
пчелы + обезьяны = совершенные солдаты (дисциплина, ловкость,
маневренность, убойная сила, четкая иерархия)
муравьи + обезьяны = совершенные работяги (молдавские рабочие нервно
курят)
Акула + Пчела = Медоносный спиногрыз
Кролик + комар = геноцид
Чирипашко + Куритсо = Избушка на курьих ножках

Новостная лента sport.rbc.ru выдает такое:

Первый тайм матча Португалия-Греция завершился вничью
Первый тайм матча Португалия - Греция завершился со счетом 1-0 в пользу
греков. Единственный гол забил Георгиос Карагунис на седьмой минуте
встречи.

http://sport.rbc.ru/euro2004/index.shtml?sportline/list.shtml#20040612204818

С каких пор 1-0 это ничья?

Ну вот, наконец-то прояснилась программа Путина:

"Управляемая демократия, дозированный фашизм."

Мы рождены, чтоб сказку сделать пылью.

Навеяно рассказом про кавказца неумеющего лаять.
У нас была колли, собака спокойная и молчаливая. Как-то нужно было ехать
к родственникам в деревню, на автобусе, где-то часов 7. Взяли на нее
билет, сели сами, собаку загнали под кресла. Она так спокойненько и
пролежала там всю дорогу, только в конце пути выползла в проход между
креслами и нашла там какой то лючок в полу и засунула туда нос,
подышать. Когда мы выходили на конечной, водитель восхитился :
- Какая спокойная собака, молчала всю дорогу, а вчера вез кавказца
(кавказкую овчарку), так он выл всю дорогу будто его резали!
Нам осталось посочувствовать водителю, 7 часов собачьего воя!
Но бывали с ней метаморфозы : Как-то пошли на берег реки, на пикничок.
Вино, шашлыки и т. д.
Собака с нами. Пришли, развели костер, готовим еду. Собака тут же
веселится, играет. И вдруг она вскакивает и с лаем несется в сторону
реки! Причем лай такой агрессивный. Видим к берегу причалила резиновая
лодка и из нее выходят два бородатых мужика в шортах. Впервые в жизни
собака проявила такую агрессию по отношению к человеку, чем нас
озадачила. Собаку оттянули и вступили переговоры, с прибывшими. Как
оказалось это были туристы из какого то там морского училища, с ними
били еще и дети, курсанты этого же училища. Туристы сказали, что они
путешествуют по реке несколько дней и попросились пустить их на берег,
дабы они могли сделать стоянку и слегка перекусить. Ощутив себя
губернаторами большого острова, мы милостливо допустили туристов на свою
территорию. Но собаку пришлось привязать, так как она не смотря на
проведенные мирные переговоры, недобро глядела на пришельцев.
Мы еще долго потом обсуждали, что в собаке вызвало агрессию: наличие
бороды, короткие шорты или неожиданное появление незнакомцев со стороны
реки.
P.S. За всю свою собачью жизнь, она так и ни кого не укусила, хотя
пугать пугала!

Похороны генерального директора Кока-колы пройдут под девизом "Загляни
под крышку!"

Вечер духовного насыщения

Преинтермедия. Завод снимал театр для своих сотрудников. Перед
спектаклем состоялось торжественное награждение передовиков
производства. Контингент собрался разный: от директора до токарей и
фрезеровщиков. И угораздило же попасть на один балкон именно с
последними! Естественно, чтобы полностью окультуриться и стать заядлыми
театралами они с собой взяли. (По пузырю на рыло). До этого, естественно
тоже вмандили. Все награждение они передавали друг другу пластиковые
стакашки и, трясущимися от счастья руками, заливали за воротник. Все это
я рассказываю, чтобы Вы заценили подготовленность токарей и
фрезеровщиков к театральному представлению.
Сама история. Наконец, торжественная часть закончилась, и начался
спектакль. БОльшая часть заядлых театралов свалила в буфет - продолжить.
Но один из них не выдержал таких перегрузок и вырубился в кресле. Он
мирно спал, свернувшись клубочком, чмокая губой и дружелюбно пуская
слюну на подлокотник кресла. А в это время представление набирало
обороты. Актеры шли на конфликт друг с другом. Диалоги становились все
громче. И вот она - кульминация спектакля!
Главный герой, обращаясь к публике, произносит монолог. В конце монолога
он, буквально рыдая, встает на колени, и протягивая руки к публике,
задает вопрос:
«Что теперь делать? …». (Держит паузу. В зале гробовая тишина. Народ,
проникнувшись темой, готов зарыдать.) В это время наш доблестный токарь,
переворачиваясь на другой бок и дернув ногой во сне, заорал на весь
театр: «ИДИТЕ НА ХУЙ, МУДАЧЬі!!!». Все, амба!

Это было что-то. Так тонко чувствовать представление дано не каждому,
тем более во сне. Зал буквально писал кипятком от смеха. Актер,
произносящий монолог на коленях, воткнулся носом в сцену и его трясло.
Так вот, друзья, ходите в театр!
Растите духовно!

Серж.

Дню рождения Аллы Пугачевой посвящается!
( анекдот услышанный мной еще в конце 70-х)

2050 год. В школе идет урок истории.
Учитель:
- Кто такой Леонид Ильич Брежнев ?
Ученик :
- Брежнев - мелкий политический деятель во времена Аллы Пугачевой!

P.S. - А ведь верно?

Канун Пасхи. 10.04.
В доме большая уборка, собирается весь мусор, старые вещи и т.д.
И в конце дня все это выносится к мусорным контейнерам недалеко от дома.
Выкинув мусор решили прогуляться, погода теплая, весна .
Через некоторое время возвращаясь домой мимо все тех же контейнеров,
заметили новую и совершенно неожиданную деталь, возле контейнеров
лежала... ЕЛКА! Вот это да! Рождество плавно переходящее в Пасху - это
по нашему!

Классическую армейскую фразу помните? "Товарищ солдат, вы себя слишком
много ведете!" Рискнул употребить ее к пятилетней и черезчур
расшалившейся сестренке. Сделав каменное лицо, старший брат очень строго
говорит мелкой бестии: "Таня, ты себя слишком много ведешь!"...
... И сразу получает ответ. "Ты сам себя слишком много и часто ведешь!"

...это и противотанковому ежу понятно.

.. из репортажа о матче "Милан"-"Депортиво" на НТВ 23 марта: .. надеюсь,
футболисты "Депортиво" смогут расправить свои онемевшие члены..

Вчера в супермаркете: Выбираю болгарский перец для салата, они такие
разные, красные, зеленые, желтые. И на каждом наклейка.
Читаю: Перец цветной Экзотика!!!
Опань-ки, я то всегда думал, что он болгарский, а он цветной!

Комментарий на №22 от 18.03.04
Человеку вхожему в правоохранительные органы и близкий к проблеме
"конфликтологии".
Я писал ответы на вопросы 17.03.04, и отвечу на этот комментарий.
1. Информацию черпаю в основном из СМИ, и сужу исходя из этого. Не
вхожу не какие «внутренние» органы, никаких упомянутых республик.
Государственных секретов не знаю и следовательно разболтать их не могу
в принципе. Но тем не менее точку зрения имею и могу ее высказывать.
Конфликты разрешаю на любительском уровне (кому в глаз, кому цветы) и
пока довольно успешно, в отличие от «мудрецов» вхожих в разные
правительства.
2. Понятие о конфликте в Приднестровье есть, суть конфликта простая:
не улыбалось живущим там людям стать румынами, вот французами или
итальянцами еще ничего, а вот румынами не захотели. Ну, так как
итальянцев и французов в Приднестровье доли процента, вынуждены были
обратиться к России, русских в Приднестровье поболе будет. А вы туда
сразу с танками и автоматами наперевес.
3. Какие стратегические интересы могут быть у России в Приднестровье
мне трудно понять, полезных ископаемых там нет, фрукты и вино к
стратегическим ресурсам насколько я знаю не относятся. Плацдармом для
защиты/нападения от Румынии являться не может ввиду удаленности от баз.
Так что Приднестровье, вместе Молдавией никому не нужны, даже Румынии.
4. Вам повезло, что в Приднестровье не живут чеченцы, а то были бы
взрывы в метро, кафе и т.д.
5. «Ичкерия -это страна чеченцев» , по аналогии Турция+Ирак+Иран –
страна курдов, Испания – страна басков, Кипр – страна турков, Израиль –
страна палестинцев, США – страна Сиу и Апачей и список можно продолжать.
Ни в одной стране лбы близкие к проблеме "конфликтологии" не могут
разрешить эти конфликты. Сотнями лет! Видимо дело не В России, у нас
все-таки есть Татарстан, Башкорстан, Коми и т.д. где все спокойно.
6. Коментатор - «Насчет ответа комментатора на вопрос №3 - что вы
подразумевали под фразой - войны за последние 70 лет - ? Сравнивать
данный конфликт со Второй Мировой может только отъявленная мразь. А
Югославией в Молдове даже не пахнет!»
Мой ответ : «3. Была Республика Ичкерия ( 96-99 годы), кончилось
разграблением прилежащих сел Ставрополья и походом в Дагестан.» - ни
какой связи между комментарием и ответом не вижу, видимо это не ко мне.
И последнее : «Пардон за длинный комментарий, но уж очень возмущает
желание некоторых показать себя умными в областях, в которых они не
сведущи! Лучше прокомментируйте какой-нибудь анекдот. Интересней будет.
С уважением,
человек вхожий в правоохранительные органы и близкий к проблеме
"конфликтологии".»

Как известно в политике и футболе разбираются все, на основании этого
я и берусь судить, тем более что жизни без политики нет и каждый из нас
ее (политику) делает, на своем уровне.
Интересно встретить в жизни конфликтолога нарывающегося на конфликты,
но вот кичиться вхождением во «внутренние органы» как то не достойно.
Или ты там работаешь, или ты никакого отношения к ним не имеешь. А
слово «вхожий» это только чтоб подчеркнуть свою значимость, для тех,
кому ее не хватает!
Подпишусь, что бы хоть как отличаться
Кот который гуляет сам по-себе

Вообще-то Абрамович не еврей, а чукча!
Это чукча купив футбольный клуб с целью выиграть чемпионат Англии,
начинает скупать для него игроков, тренеров и т. д. по всей Епропе,
почти не торгуясь и явно переплачивая.
Нормальному еврею купившему футбольный клуб, чтобы стать чемпионом
Англии достаточно скупить судей, их немного да и цена невысокая!

Комментарию № 9 от 16.03.04
1. Я думаю не скоро, пример та же Чечня-Ичкерия, уже почти 10 лет .
Сталинские методы не решаются применять, а договорится плохо получается.
2. Еслиб небыло Российских баз, было бы как в Югославии.Война и
истребление населения по нац. признакам.
3. Была Республика Ичкерия ( 96-99 годы), кончилось разграблением
прилежащих сел Ставрополья и походом в Дагестан.
А вообще я бы не ставил эти проблемы в один ряд.Слишком разные у них
корни.

Одной ногой стою в гробу,
сердцебиение одышка,
Вот эту бабу доебу
и крышка!

Хочешь, я объясню тебе на пальцах ? Средний видишь ?

Вчера в милицию поступил тревожный звонок... Менты как-то занервничали и
решили не брать трубку...

Если красавица
в рот брать стесняется,
дай ей по печени ,
пусть покривляется.

Я не понял: Шрам на попе у кого: Макаревича или Леонидова?

Гюнтер Штольц был в России, многое его удивляло, многое раздражало, так
он и замерз под Сталинградом.

VP for R&D от 07-02-04
Все пытаюсь понять в чем дело, как может человек за 6 месяцев освоить
все эту ерунду и успешно работать. И помоему нашел:
"Дважды я пытался брать на работу русских админов, и
оба раза их пришлось выгнать по просьбам пользователей"
То есть, русские сисадмины не могли поладить с местным населением, и на
них постоянно жаловались, а тут появляется молоденькая девушка,
блондинка, обаятельная и хорошо говорящая на местном диалекте, из
официанток. Конечно, тут все само собой начинает работать!:-)
И претензий нет, она со всеми может договориться.
КРАСОТА ЭТО СТРАШНАЯ СИЛА!

VP for R&D, комментрии от 07.02.04 № 10
Объясни пожалуйста чего такое "админ занимается исключительно
суппортом". Что входит в понятие "суппорт" ?
"Сейчас сисадмином работает молодая туземка 21 года, окончившая
шестимесячные курсы после школы, до курсов - официантка в приличном
ресторане (сменила работу на менее оплачиваемую, но морально более
приятную). Обслуживает несколько гетерогенных сетей, включающие четыре
веб-кластера, компьютеры под AIX, Solaris, Linux, все винды, включая
3.11, и с полсотни разнородных "наладонников"... всего с полтысячи
компьютеров." - где такие курсы, что за 6 месяцев учат на все юниксы
и виндовсы сразу? причем не только знать ОС-и но и админить.

На платформе метро женщина в черном подходит к милиционеру и спрашивает:
- Вы не подскажете, какой поезд идет в центр?

- Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень
на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему
леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
- Та, Хоспидя, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ!!!
Серж

Сколько не сношай подушку, зачатья не произойдет.

Лекция в мед. институте.
"Молодой, начинающий хирург начинает чувствовать себя уверенно, как
правило, после 8-10 трупа … Ой, простите, после 8-10 операции."

Мне скажут, что история старая, но что делать - просто она повторялась в
разное время. В жизни.
Итак: военно-морское училище, надвигается экзамен по кораблевождению, в
частности, мореходной астрономии. Эта астрономия в то время
сопровождалась долгими, нудными и кропотливыми расчетами по специальным
таблицам, которые называются "Высоты и азимуты светил", издания 1958
года, и как все в ВМФ аббривеатурятся по принципу: первые буквы названия
- год издания, т.е. "ВАС-58". Толстая такая книжка.
К экзамену, естественно, никто не готов. Дежурного по классу направляют
на кафедру кораблевождения, надо каждому по этой книжке до завтра -
предполагается, что ночью (!) все (!!) станут готовиться. И он идет.
В лаборантской сидит этакая козочка и стучит на машинке. Этот
просовывает голову в дверь:
- Г-ы-ы... А можно "ВАС" на ночь взять, ПОТРЕНИРОВАТЬСЯ? (Прочитайте это
вслух...) Несколько секунд они смотрят друг на друга, причем дежурный
продложает улыбаться и не понимает, чем так напугал бедную девушку.
Наконец, до нее доходит скрытый смысл фразы:
- А-а-а... (осторожно так)... "ВАС-58"?
- Не-а! (ему же на всех...) нас ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ!"

А вто еще про аббривеатуры - есть на надводных кораблях "группа
освещения воздушной и надводной обстановки", то есть ГОВНО. А что
делать?

Одесситу - Ну и хрен с тобой.
Жалеть мне вас не за что, и помогать вам нет никакого желания.
Нет в вас искры Божьей и все что вы сейчас делаете пошло и обыденно.
Уровень "Привоза" сквозит во всех делах!