Поиск по автору:

Не только этой зимой позвони по телефону "02" сообщи о заложенном
взрывном устройстве и полосатые вещи станут твоими. БиЛайн.

Сергей.

Максим Галкин с обидой: - Ну что все так официально - Максим Галкин,
Максим Галкин. Зовите меня просто - Макс Алкин.

Открытая Россия "вдруг" стала закрытой.

Уйти судьбой
В безжизненность былинки,
Над переломанным хребтом
Пусть кружат птицы.

Я вижу над собой
Их животы и спинки,
А сквозь туманную клубящуюся дымку-
Их птичьи лица.

Галюцинации
Так время коротают,
Когда во тьме бездонно-звездной бочки
Глаза мелькают
С перекошенными ртами
И коготочки.

Любовь – это риск на всю жизнь.

афоризмы с картинками -

- Вы опасная женщина.
– Спасибо. Вы мне тоже нравитесь.

афоризмы с картинками -

новости: "Президент Владимир Путин приказал российским спецслужбам найти
и уничтожить боевиков, убивших росссийских дипломатов в Ираке".
новости: "По словам бывшего главкома ВВС РФ генерала армии Петра
Дейнекина, они способны помочь установить местонахождение этих
террористов и в случае необходимости уничтожить их. "Наши ВВС имеют опыт
применения высокоточного оружия с отклонением, не превышающим размеров
не только оконной форточки, но и мобильного телефона. Поэтому подобная
операция может иметь успех",
Джордж Буш отдал приказ американцам ПОВЫСИТЬ МЕРЫ БЕЗОПАСНОСТИ, так как
ожидается мощная, высокотехнологическая террористическая атака против
США по всему миру...

новости (из раннего): В. В. Путин - "... и сортире их найдем в сортире
их замочим!!!!"
Джордж Буш ходит теперь в сортир только в сопровождении спецназа " ОТРЯД
ДЕЛЬТА"

Страна победившей демократии - выборы президента с помощью
SMS-голосования.
Сергей.

Я занимаюсь мелкими бытовыми услугами. Устанавливаю кухни, карнизы,
люстры и пр.

Как то позвонила моя постоянная клиентка с просьбой помочь своей подруге
подключить люстру. Прихожу. Люстра висит на бикрень, на потолке черное
пятно от к. з.. Раскаазывает. Вызвала мастера из Жэка. Пришел и сразу
предложил заменить электропроводку в квартире. Она конечно отказалась,
так как проводка в порядке. Тот быстренько подключил,
включает-бабах, и света в квартире нет! И говорит-у вас неисправная
люстра! Замените там где покупали на другую, тогда позвоните.
Я все сделал, перепаял, подключил-полный порядок.
Звонит вечером моя постоянная, говорит спасибо, вы выручили мою подругу,
но вы не знаете продолжение этой истории. А продолжение такое. Когда тот
спалил люстру, увидел на кухне новую мойку и предложил подключить. И
подключил. И вот сейчас у нее в квартире потоп-прорвало.

г. Киев Сергей Александрович мастер с 20 летним стажем

Если любите Вы прибыль
И приятен денег звук
Вы Тошибу покупайте
Самый лучший ноутбук!

Чтобы Ваши конкуренты
Слезы пролили в беде
Закупайте ноутбуки
На платформе AMD.

Посвящается А.Б.
[примечание: профессиональный юмор состоит в том, что у Toshiba
нет ноутбуков на базе AMD]

Памятка клиенту по использованию копировальной техники
ЧТО НУЖНО ДЕЛАТЬ, КОГДА СЛОМАЛАСЬ КОПИРОВАЛЬНАЯ МАШИНА
1. Не звоните в сервис, пока каждый не получит достаточно времени, чтобы
составить свое мнение о том что случилось. Дайте возможность каждому
члену коллектива исправить проблему. Все ручки, выключатели, регуляторы
должны быть вывернуты.
2. Спустя несколько дней, когда использование машины станет максимально
опасным, сделайте срочный звонок в сервисный центр. Пятница - самый
лучший день, но подойдет и любой другой день после 4-х часов.
3. Привлеките весь персонал - пусть каждый выскажет свою версию о том,
что случилось. Предложения, ка починить аппарат будут с радостью
восприняты инженером.
4. Спрячте журнал сервисного обслуживания так, чтобы он был найден
внутри машины. Сделайте несколько замечаний по поводу инженера, который
был здесь в первый раз.
5. Пригласите по крайней мере восемь квалифицированных инжинеров, чтобы
задать сложнешие технические вопросы, которые никоем образом не
относятся к проблеме.
6. В ту минуту, когда инженер заходит, спросите, чем вызвана задержка.
Дайте понять, что вы ожиали его два дня назад. До того, как он что-то
ответит, спросите, когда машина будет работать.
7. Машина должна быть настолько грязная и засаленая, носколько это
возможно. Смесь масла, карандашных стружек, волос и тонера подойдет в
самый раз. В электрические части машины набросайте скрепок от степлера и
бумаги.
8. Заметьте, что члены коллектива будут наблюдать за ремонтом.
Предпочтителен тот, кто никогда не видел и не сипользовал аппарат.
9. Снова спросите, когда машина будут работать. Лучшее время для вопроса
-момент, когда машина разобрана на 800 частей и разложена по всему полу.
10. Обеспечьте, чтобы машина находилась в узком месте, где бездна народа
проходит мимо и каждый делает коментарии о том, как долго инженер
ремонтирует машину. Освещенность при этом должна быть минимально
возможной -хороший инженер должен работать вслепую.
11. Спросите, готова ли машина. Если инженер смотрит схемы, спросите, а
знает ли он, что делает. Его не обидит замечание о том, что вы починили
на прошлой неделе чайник без всяких схем.
12. Когда ремонт закончен, скажите ему, какую замечательную работу он
проделал, судя по тому времени, какое было затрачено.
13. Попробуйте, чтобы инженер выписал меньший счет - они и так
зарабатывают слишком много денег.
14. После того, как он уйдет, позвоните его начальству и скажите, что
машина стала работать еще хуже прежнего. Поднимитесь выше, и напишите
письмо в главный офис.

Пару дней назад услышал по "Маяку": Поет один из лучших
латиноамериканских певцов Энрике Иглесиас!

На столе студак оставил
На электричку опоздал
И омлет погреть не ставил
Толком даже не пожрал

С утра свалился я с кровати
И посмотрел я на часы
Встал, посмотрел на люстру, на те
А там висят мои трусы.

Вот бежал я к институту
Развязался мой шнурок
Был похож я прям на шута
Бежал и мордой об порог

Я вспомнил не заправил койку
И вот не выучил урок
И получил на паре двойку
И оторвал с рубашки клок

Ну я ваще отвязный крендель
От голода болит печенка
От парня получил я пендель
еще вот бросила девчонка.

Девушка! А я Вас гдо то видел?!!! Вспомнил, на банке с тушенкой!!!

Метал бисер перед свиньями, пока сам не захрюкал.

афоризмы с картинками -

Обними меня небесами,
Ты согрей меня теплым дождем.
С легким ветром исчезнут все грани,
Мы останемся только вдвоем...
В глазах твоих падали звезды,
И ярко светила луна.
Твои волосы запахом розы
Окутали тайной меня…
Теплым лучиком нежного взгляда
Ты подаришь мне сладкий покой,
И как солнце пылает закатом
Я растаю перед тобой.
Улыбка сияющим блеском
Растопит меня изнутри,
А ладонь покроется весом
Твоей легкой теплой руки.

Я узнаю тебя по голосу,
Просто уже давно тебя жду,
Знаешь, как на сердце лед трогается?
Не знаешь??? я тебе расскажу!!!
Я ходил по нему и не проваливался,
У них на сердце до сих пор следы моих ног,
Здесь одно только правило - не останавливайся,
Остановишься, тут же пойдешь на дно.
Все это никчемная лирика,
Начинаю сомневаться, что вообще любил,
Разве могут глаза когда-то любимой женщины,
Показаться при встрече глазами жены.
Где они эти гребаные чувства?
Неужели тоже попали под лед?
Тише... накрываюсь подушкой,
Кто-то по этому льду идет.
Ступает шагами не осторожными,
(И откуда столько льда за месяц???)
Господи!!! Каблуками как будто нарочно,
Через лед достает до сердца.
Это ты идешь??? Я чувствую!!!
Я прошу тебя, только не останавливайся,
Не от не нужного мне сочувствия,
А по собственному желанию...

Я узнал тебя по голосу,
Просто уже давно тебя ждал,
Теперь ты знаешь как на сердце лед трогается,
Надеюсь, я не зря тебе рассказал.

Дочка 8 лет. Урок москвоведения. Учительница пожаловалась, что Аленка
(дочка) не знает Москвы: на вопрос - скажи, люди какой национальности
живут в Москве, дочка ответила: "Армяне, грузины " мы конечно под стол
упали )))

Бегло читал мысли брошеных женщин.

афоризмы с картинками -

Если вы довольны собой,
глупость бродит где-то рядом.

http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками

Нашлось в Яндексе..
- ООО Мелена
ООО Мелена База данных объединенного портала пищевой промышленности
Украины
www.ukrfood.com.ua/industry/index.php?bid=43528 • 18 КБ
Сохраненная копия • Еще с сайта 7 • Рубрика: Агропром

- Мелена
Мелена - кишечное кровотечение - диагностируется по стулу черного цвета,
окруженного на пеленке красным ободком, чем отличается от мекония.
Нередко мелена сопровождается кровавой рвотой.

Решение суда:
"... взыскать пенис ответчика."

Было в день, когда Путин предложил американам использовать станцию в
Азербайджане. Типа - это должно прояснить их истинные намерения.

Сижу я, читаю новости, думаю - в чем подвох. В том, что он есть
сомневаться не приходится, товарищ президент - "опытный разведчик", без
подлянки не предложит.

Подходит зам - бывший военный, смотрит на картинку на экране (та самая
РЛС). Говорит - "О! , я на ней несколько лет оттрубил, вон тут
(показывает), тут и тут сам по крыше лазал".

- В чем, спрашиваю, прикол?
- А-а-а, расслабься. Она построена была в 70-е годы, у нее срок службы
заканчивается по регламенту в 2010 году. А так - устарело все безбожно.

Это раз. Два - то, что стоит она слишком близко. Ракету она видит не
более 120 секунд, дальше все - ушла, не сбили - и не собъют, в отличие
от европейских систем. Три - то, что в случае начнись серьезная
заварушка, ее быстро уничтожить можно - близко стоит, говорю.

Ну да. Могу добавить пункт четыре - станцией управлять-то не американы
будут. В случае чего - можно сделать вид "ой, обрыв связи, неконнектится
что-то". Или азера "вдруг" вспомнят о национальной гордости - за пять
минут до часа Х. Дескать, как мы могли гадких империалистов обслуживать
- геть оккупантов.

Короче - очередная разводка. Голуби мира, млять. Зато в белом костюме
посреди дерьма. И самое смешное - ну я могу понять, пиндосам хочется
козу показать. Но на другой стороне же - безумные муллы с ядерной
бомбой! Да они во славу Мухаммеда и Штаты и Россию одинаково готовы
отправить в задницу. Так нахера же играть в такие игрушки...

Если честным хочется быть, но не получается,
спасибо за намерение.

http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками

На озере Черное много рыболовов так там водится рыба, но на озере
Светлое рыбаков намного больше, потому что там водится две рыбы.

Если идиот законченный, его ничем не испортишь.

http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками

Споpят тpое.
Пеpвый:
- Лучше всего иметь толстую: член в жиpу так и плещется!
Втоpой:
- Hе-а. Лучше всего иметь худую: член по pебpам так и стучит!!
Тpетий:
- Эх, мужики, что бы понимали! Лучше всего иметь гоpбатую: pаздел,
втащил, дал по гоpбу - ЛЕЖИШЬ и КАЧАЕШЬСЯ!!!

Моих программистов достают Дамы, ходят по пятам, то им курсовую, то
программку написать... , так учатся в ВУЗе. Мне стало их жалко. Не
вытерпел. Подхожу с предложением: "Может помочь...?". Сам потом пжелел
об этом. Меня стали доставать. Спать ложусь с мыслью: "Я же
программистам хотел помочь, а не их дамам. В смысле отшить".

Мой 4-х летний сын очень внимательно запоминает то, что ему говорим мы с
женой и регулярно повторяет наши вопросы в своей интерпретации:
- Левушка, ты сегодня спал днем в садике? - спрашивает моя жена,
- Спал, спал, - быстро отвечает ребенок,
- Ты меня не обманываешь? - допытывается мать.
- Да нет, - уверенно отвечает сын.
На следующее утро по пути в детский сад ребенок долго молчал, а потом
многозначительно изрек: "Я думаю, меня вчера обманули, я не спал
днем..."

Согласитесь, что со временем приговор товарищеского суда "За
очковтирательство" несколько изменил свой смысл

Многие помнят древний прикол - незаметно подсунуть под какающего
человека лопату, а потом незаметно же убрать ее вместе с какашками.
И умирать от смеха, наблюдая крайнюю степень изумления человека, не
обнаружившего плодов своих усилий.

А теперь собственно история.
Случилось это в 1985 году с двумя моими друзьями, приехавшими в Москву
на учебу и как следует отметившими это событие. Возвращались вечером в
общежитие, одному из них приспичило по большому и так сильно, что хоть
прямо в вагоне метро садись... Выскочили из поезда на "Маяковской", на
улицу - бегом. Ближайший туалет через площадь - не успеть!!! Завернули
за угол ближайшего здания (кажется какой-то театр). Там-то и состоялось
облегчение. Второй в это время прикрывал друга от нескомных взглядов с
улицы (народу было много - как раз закончились вечерние спектакли) и
одновременно делал вид, что он с этим засранцем не знаком. Облегчившись,
мой товарищ встал, натянул штаны и взглянул вниз, ожидая увидеть
гигантскую кучу... НЕ БЫЛО НИЧЕГО!!! Только крайней степенью опьянения
можно объяснить то, что его это не удивило и не насторожило. Уже не
спеша друзья вернулись в метро и доехали до своего общежития, не обращая
внимания на расступающихся перед ними людей. В общежитии более трезвые
товорищи открыли им глаза: мой друг насрал прямо на полы своего
роскошного кожаного пальто! Прямо в нем его и отправили в душ, где он
благополучно уснул.

Наступил март месяц, зацвели цветы
И на каждой крыше поряцца коты.
Я смотрю на крышу, яйца теребя,
Как мне не хватает в этот час тебя.
Подошел бы тихо, обнял бы любя:
- Раздевайся, детка, я хочу тебя.
Ты краснеешь густо, клитор теребя,
И смутившись жутко, скажешь тихо - "Да"...
Я залезу сверху, хуй в тебя вгоню,
Сцука, как приятно. Эх, люблю весну!

Грудой дел,
суматохой явлений
день отошел,
постепенно стемнев.
Двое в комнате.
Я и Медведев -
фотографией
на белой стене.

Ремонт. Собираем шмотки для переезда на временное жилье дабы освободить
квартиру ремонтникам. В процессt, натыкаюсь на завалявшийся в шкафу
барометр. Барометр судя по всему дохлый - стрелка ерунду показывает и
вся "спина" у барометра расцарапана. Ремонтировать что-ли пытались -
думаю про себя.
- Это чего? - спрашиваю.
- Барометр - говорит жена.
- А чегой-то с ним?
.... барабанная дробь....
- Я ему батарейки меняла!

Але? Это салон интимных услуг?? А у вас есть Испанки?? ДА??!! ПРИВОЗИТЕ
ВСЕХ!!
Ща я им покажу... 0:3...

ГОЛУБОЙ агонек!

А все-таки мы для них не люди...

http://sakhalin.regnum.ru/news/1035745.html

"Курьезный случай с кортежем членов Совета Федерации, которые находятся
с трехдневным визитом на Камчатке, произошел сегодня, 4 августа, в
Петропавловске-Камчатском. Как передает "Радио 3", пешеходы, которые
переходили дорогу, не уступили перекресток машинам с сенаторами.

Кортеж из почти десятка машин ехал из микрорайона Сероглазка, где в
колхозе им. Ленина сенаторам показывали производство рыбопродукции.
Колонна автомобилей должна была проехать прямо через перекресток в
микрорайоне "Силуэт". "Во время движения колонны из почти десятка машин
через перекресток для пешеходов загорелся зеленый свет. И люди, которым,
по всей видимости, было все равно, кто едет, начали переходить дорогу,
тем самым разбив кортеж на две части и заставив машины с членами
делегации остановиться", - говорится в сообщении радиостанции.

Корреспондент ИА REGNUM отмечает, что во время этого случая председателя
Совета Федерации Сергея Миронова в кортеже не было. Сразу после
посещения колхоза он на катере отправился по Авачинской бухте в закрытый
город подводников - Вилючинск. В колонне находились другие члены
делегации и сенаторы, которые ехали на одно из рыбных предприятий
Камчатки".

(с Авторамблера)

Мария Захарова и Владимир Жириновский - прекрасная пара, олицетворяющая нашу внешнюю и внутреннюю политику.
Можно даже их попробовать сделать президентом (её) и первым джентльменом, пардон, премьером (его). А то от Петросяна мало толку в последнее время.

В сегодняшнем (13.07.00) Спорт-Экспрессе статья озаглавлена:
СПАРТАКОВЦЫ ПОЗДРАВИЛИ ФИЛИМОНОВА И КАЛИНИЧЕНКО С РОЖДЕНИЕМ ДОЧЕРЕЙ.
Между прочим Калиниченко зовут Максим, а не какая-нибудь Аня..
А в самой статье следующее:
Вчерашняя тренировка "Спартака" началась с весьма приятной церемонии -
игроки и тренеры тепло поздравили Александра Филимонова и Максима Калиниченко
с рождением дочерей. Интересно, что обе семьи назвали девочек Александрами.
Ну просто голубизм среди красных рядов...

Жила страшная-страшная девочка и была она такая страшная, что родители
вешали ей на шею котлетку чтобы хотя-бы собачки сней играли....

Братишка трахается с сестренкой
Знаешь,а ты лучше папы трахаешся - говорит сестренка.
Знаю,мне мама уже говорила -отвечает братишка.

Музыкальное телевидение раскрыло Великую Тайну Зачатия Антонио
Бандераса!
"Смотрю телик" ушами с кухни, и что я слышу:
"От режиссера "Крепкого орешка" и создателя "чего-то еще" -
АНТОНИО БАНДЕРАС в фильме "13-й воин"!!!
И правда, может быть, это первый случай, когда двум голливудским
педикам удалось больше, чем просто потрахаться в кайф?
Они РОДИЛИ Антонио!!! :-)))

Таня-уголек, мне хотелось видеть,
Как ты через год будешь кошку мылить.
Этот каламбур из затылка вылез.
Ты ж меня кляла, чтоб я стих сморозил.

Есть у меня знакомый один, стеснительный просто до ужаса, назовем
его Слава.
Как уж только мы над ним не прикалывались.
Вот один из таких приколов.
Года 4 назад, когда мы были студентами, пришлось нам проходить практику
на одном маш. заводе. А Слава как раз заболел. Наша компания
(4 человека) попала в один цех. Требовалось 3 слесаря-ремонтника
и 1 сантехник. Ну, ес-но, мы дружно Славу туда и определили. Получили
пропуска, каждый день приходим, только дурака валяем.
И вот настает первый "рабочий" день Славы. Ну, волнуется парень,
переспрашивает, что и как надо делать. Иду я, пропуск опустил в
табельную, а он не видел, что я опустил, теребит меня за рукав, шепотом
спрашивает, что я сделал. Ну я и говорю с умным таким видом, что ты мол
первый день, нужно опустить пропуск и сказать, что пришел такой-то из
такого-то цеха по профессии сантехник.
Слава подходит боязливо, опустил пропуск в щелочку, говорит в окошечко:
"Пришел Тараскин, литейный цех, сантехник".
Никакого эффекта.
Опять говорит мне, что мол там мне никто не ответил. Я ему говорю,
а с меня от смеха уже идет пот:
"Пойди и скажи погромче, а то тебе могут не засчитать смену".
Сделал он так как я сказал.
Представьте себе выражение лиц всех работающих в табельной,
да и наши тоже, когда он решил пойти прямо туда и при всех виновато так,
переминаясь с ноги на ногу заявить, что он болел и пришел первый раз и
работает сантехником в литейном цехе.

Я уверен, что вся шумиха по поводу компании "МОБИТЕКС"
затеяна самой Карлой ДЛЯ ПОНТА.
Сергей

Лучше шляпа в женьщине,чем женьщина в шляпе (с) Андроид

Пусть всегда будет Солнце,
Пусть всегда буду я.
Можно только второе.

Стоят два эксгибициониста на вокзале со спущенными штанами.
Один смущенно шепчет другому:
- На нас все смотрят!
- Пусть смотрят...
- Пусть.

Стали Винни Пух с Пятачком альпинистами.
Ползут по стене.
- Винни, Винни я прополз 15 метров и не
вбил ни одного крюка.
- Бей шлямбур, толстая свинья !
- Но Винни, если я его забью, он испор-
тится.
- Если ты его не забьешь, то испортимся
мы оба.

Серый