Поиск по автору:

От винта!-кричал Карлсон,отбиваясь от гомосексуалистов.

Женщина 45-и лет в женском клубе просит для себя что-нибудь новенького,
т.е. такого умельца который смог бы ее расшевелить и чего она за свою жизнь
не еще пробовала.
Ей предлагают пройти в 17 номер.
Как только она расположилась заходит карлик.
Женщина его спрашивает: И что же ты будешь делать, чем сможешь меня
удивить?
Карлик отвечает: Я буду целовать Вас в пупочек.
Женщина: Фи, как это банально и неинтересно.
Карлик: Вы так считаете? Но я буду целовать его из нутри !

Мужик прогулял день на работе.Шеф на утро спрашивает:
- Почему опаздал?
- С бабы слезал?
- С бабы?! Почему так долго?
- Так баба на Мамаевом кургане...

Бежит Лось по лесу. Смотрит - сидит Заяц, косяк сворачивает. Лось:
"Заяц, ты что же это с собой делаешь? О здоровье не думаешь совсем?
Бросай это дело! Вот смотри -я, бегаю, спортом занимаюсь, веду здоровый
образ жизни, побежали со мной!"
Побежали вдвоем.
Бегут Лось с Зайцем, смотрят - Лиса сидит, колеса глотает. Лось ей:
"Лиса, ты что же это делаешь? Всякую отраву глотаешь, о здоровье своем
не беспокоешься? Вот смотри, мы с Зайцем бегаем, спортом занимаемся,
здоровый образ жизни ведем, побежали с нами!"
Бегут втроем Лось, Заяц и Лиса.
Смотрят - Волк сидит, нюхает, вдыхает порошок какой-то там. Лось ему:
"Волк! Подумай о своем будущем! Ты что же это себя травишь? Вот смотри,
мы с Зайцем и Лисой здоровый образ жизни ведем, бегаем, спортом занимаемся,
побежали и ты с нами!"
Бегут уже вчетвером. Бегут, бегут, смотрят - Медведь в малиннике сидит,
малину хавает. Лось: "Медведь, хватит жрать! Ты посмотри на себя, уже
жирный какой, а харю-то наел, ты что же это с собой делаешь? Вот мы -
бегаем, спортом занимаемся, побежали с нами!"
Медведь: "Лось, ну, ты, в натуре, как ширнешься, ну, весь Лес
перебаламутишь!"

Телефонный разговор:
-Ало, Олю можно?
-А кто это?
-Друг.
-Как друг другу скажу, Олю можно!

Мужик на приеме у сексопатолога.
- Доктор,понимаете,у меня с супругой есть проблемы.Я как выпью,
так не могу кончить
- Так не пейте
- Тогда не могу начать...

Василий Иваныч-Петьке: Напиши обьявление,что во вторник состоится собрание.
Петька:А как пишется вторник или вторнек?
Василий Иваныч:Посмотри в словаре.
Через пять минут Василий Иваныч выходит из кабинета и видит обьявление:
"На следующий день после понедельника состоится собрание"
Василий Иваныч-Петьке:Ты что не нашел в словаре слова вторник?
Петька:Неа,на букву "Ф" в словаре есть только слово Фуфайка.

Детдом. Маленький мальчик, лет 9-10 пишет письмо Деду Морозу:
"Дорогой дедушка Мороз, у меня нет родителей, я живу в детдоме,
пришли мне, пожалуйста, на Новый Год шапочку, кеды и фломастеры".
Запечатывает конверт, пишет адрес: Деду Морозу, и отправляет.
На почте, получив это письмо, его открывают, читают, умиляются
и решают скинуться деньгами и послать мальчику все это. Но на фломастеры
денег не хватает и, поэтому отсылают без них.
Пацан, получив бандероль, напяливает на себя шапочку, одевает кеды
и пишет ответ: "Дорогой дедушка Мороз, спасибо за подарки. Я получил
только шапочку и кеды, а фломастеры, наверное, эти пидарасы на почте
спиздили!"

Идет проповедь в церкви. Батюшка обращается к прихожанам с вопросом:
Что по вашему мнению самое легкое в мире?
Сидящая в первом ряду Марфа тянет руку.
Б: Ну, говори Марфа.
М: Х%й, батюшка.
Б: Да, а почему Марфа.
М: Так ведь он поднимается одной только мыслью, батюшка.
Б: Да, ну хорошо Марфа, тогда следующий вопрос: Что самое тяжелое в мире?
Марфа тянет руку.
Б: Ну, говори Марфа!
М: Х%й, Батюшка.
Б: Да, а почему? Ты ведь только сейчас говорила, что он самый легкий в мире.
М: Так ведь, если он не поднимается, его и домкратом не поднимешь!
Б: Да, ну ладно Марфа, следующий вопрос: Что самое большое в мире?
Марфа опять тянет руку.
Б: Молчи, Марфа, молчи, а то ты все Святое Писание к одним х%ям сведешь!

Девушки-химики пьют до потери реакции,
Девушки-медики пьют до потери пульса,
Так выпьем же за девушек-физиков,
которые пьют до потери сопротивления!!!

Вчера хоронил тещу.Две гармошки порвал.

Выходит Колобок из бани и говорит задумчиво:
-Вот, черт, опять забыл голову помыть . . .

В городе N на улице возле подъезда своего дома стоит жлоб.
Подходит к нему интеллигентный мужчина, одетый в костюм, плащ.
На голове - шляпа, в руках - портфель. Мужчина задает обыкновенный,
с его точки зрения, вопрос:
- Простите, Вы не скажите, как мне проехать к консерватории?
На что жлоб отвечает, указывая на подъезд:
- А на х;% тебе консерватория? Ссы здесь!!!


Второй анекдот.

Вышел Земский Указ приблизительно следуещего содержания:
"Каждому желающему дается лошадь. Какое расстояние он проскачет -
вся земля будет его собственностью."
Американец проскакал 3 часа и сказал:
- Мне хватит. Настрою здесь небоскребов, сдам помещения в аренду -
буду жить.
Немец проскакал 5 часов:
- Хватит земли мне, детям и внукам.
Украинец скакал час, два, три........сутки, вторые, третьи. Наконец,
лошадь сдохла под ним и упала. Тогда он соскочил с нее и побежал.
Бежал еще сутки. В конце-концов он устал и, падая от изнеможения,
бросил вперед шапку и крикнул:
- А це пЁд помЁдори!!!

Выходит Колобок из бани и говорит задумчиво:
-Вот черт, опять забыл голову помыть . . .

9 мая 1945 года. Конслагерь. Измученные пленные выстроены в шеренгу.
Жирный упитанный фашист-немец с тросточкой проходит вдоль строя:
-ВОЙНА ОКОНЧИЛАСЬ ! ВСЕМ СПАСИБО !

О вреде Сoca-Cola: Вчара запивал Колой самогон, так на утро охрененно
болела голова.

Выдают жалование в Армиии!
Прапорщик: Петров!
Петров:я!
П: получите 200 руб!
Сидоров
C:Я!
С:получите 300руб!
П:итого!
Тишина
Вот блин больше всех получает но ни кагда не приходит

Еще одна веселая история про абитуриентов. В одном из маленьких
сибирских городов происходила сдача вступительных экзаменов
в сельскохозяйственный техникум. По русскому языку и литературе
было изложение с текстом по революционной тематике.
Вместо словосочетания :"броненосец "Потемкин" кто-то умудрился
написать "... броненосный в потемках ...". Уж что там за ящерица
была - я не знаю. Но когда вместо строчки из интернационала :
"Воспрянет род людской ..." написали "Воз пряников в рот людской ..."
Ну сами понимаете :))).

Летит Бэтмен над ночным Нью-Йорком. Вдруг видит, в одном из тупичков,
под тусклым фонарем, рядом с мусорным баком, стоит раком Красная Шапочка.
Юбочка задрана на спину, трусики приспущены до коленочек... А рядом никого
нет! Бэтмен летал, летал кругами, а потом думает:"Дай-ка я спланирую вниз!"
И залетел Бэтмен своей большой резиновой штукой прямо в зад Красной Шапочке.
"Ого-го!"-подумала Красная Шапочка.
"Ничего себе!" изумился Бэтмен.
Но больше всех был удивлен человек-невидимка...

Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
-Представляешь, я недавно вышла замуж, а мой муж, просто дурак какой-то-спим
уже несколько ночей, а он ничего со мной не делает!

Муж почуствовал, что что-то не ладно. Пришел к старому другу просить помощи:
-Слушай, помоги, я не зная как жену поиметь!
-?!!???!!!
-Ну не знаю я, не знаю.
-Ну ты и дурак! Берешь свою выпуклость и засовываешь ей в половую щель,
а дальше природа поможет!

На следующее утро жена снова встечается с подругой:
-Я, конечно, догадывалась, что мой муж дурак, но что ТАКОЙ дурак!
Сегодя ночью засовывает свой нос мне в задницу и орет гнусавым голосом:
"Природа, мать твою, помоги, эадыхаюсь!"

Заходит беременная женщина в банк. И вдруг врываются ганкстеры
и приказывают всем лечь на пол и не двигаться. Женщина сделала
неосторожное движение и получила две пули в живот.
Все думали, что она умрет. Но врачи сделали чудо. Помимо того,
что женжина осталась жива, она еще родила двойняшек: мальчика и девочку.
Прошло семь лет....
Мама стоит на кухне и готовит.
Прибегает дочка.
-"Мама, мама! Ты знаешь что сейчас произошло? Я писала и у меня
из пиписьки вывалилась пулька"
-"Не переживай", говорит мама и рассказывает дочке историю семилетней
давности про банк, про ганкстеров и т.д.
Дочка убегает, но через некоторое время прибегает сын.
-"Мама, мама! Ты знаешь что сейчас произошло?.."
-"Знаю, знаю. Ты сейчас писал и у тебя вывалилась пулька из пиписьки"
-"Нет, мама. Я дрочил и застрелил бабушку!"

Приехал как-то американ в Россию, к другу стало быть,
ну решили они пива попить.
Вот выпили они пива, и захотелось им еще, а за пивом-то идтить надо.
И вышла тут такая оказия - у русского последние штаны на заду порвались.
Ну что делать - придется американу идтить.
Американ говорит - а что говорить-то, я ж русского не знаю.
Русский - а я тебе напишу аглицкими буковками.
Ну написал, дал ведро, и отправил, предварительно показав верный путь.
Американ завалил в пивняк, и читает по записке:
Американ: - Пиво есть?
Продавец: - Нету.
Американ: - Билять, я так и знал!

Обкурившийся орел сидит на вершине утеса и ошалело озирается:
- Странно: на лево посмотришь - горы, на право посмотришь - тоже горы,
а в жопу себя клюнешь - больно.

Сосед спрашивает соседа:
- Твоя дочка вышла замуж?
- С чего ты взял?
- Я видел она кормила ребенка грудью.
- Ну и Что? Просто у девочки есть свободное время и молоко.

Новый русский говорит жене:
-Слушай, наш тамагоччи забеременел...Посмотри, что делать ?
Жена смотрит- надпись: "Я беременна"
-Идиот, это же пейджер !

Сидят отец и сын-инвалид на диване и смотрят по телевизору мультики.
Отцу надоело и он переключил на футбол.Сын просит отца:
-Пап,переключи на мультики!
Отец:
-Тебе надо, ты и переключай.
Сын:
-Но у меня же нет ножек!
Отец:
-Ну, нет ножек - нет и мультиков.

Бежит мышка по краю пропасти:
-Пи-пи-пи-пи-пи... ААААА!!!!

Колзхоз приобрел племенного быка для осеменения коров. Председатель поручил
ведущему зоотехнику следить, когда, кого и сколько раз сделает бык. На
каждом собрании зоотехник должен выступать с докладом по порученному ему
заданию.
На очередном собрании:
Зоотехник: - Вчера бык выебал белую корову!
Председатель: - Иван Иваныч!!! Вы бы покультурнее как-то выражались. Ну,
например, УДИВИЛ белую корову, а то грубовато немного.
На следуюющем собрании:
Зоотехник: - Вчера бык УДИВИЛ белую корову ...тем... что выебал черную!

Плывет раненый Василий Иванович через Урал, а Петька на берегу от белых
отстреливается. Тут белые дали очередь по Василию Ивановичу и пошел он
на дно. Петька быстренько всех белых перестелял и нырнул Василия Ивановича
спасать. Нашел он его, вытащил на берег и начал откачивать. Сначала из
Василия Ивановича вода начала выливаться, потом ил со дна, рыбешка мелкая,
ржавые консервные банки...
Устал Петька, решил передохнуть. Передохнул, опять принялся откачивать.
Таже картина - ил со дна, песок...
Тут идет Анка по берегу, спрашивает Петьку:
-Ты че тут делаешь?
-Не видишь, что ли, Василия Ивановича из воды вытащил, откачать пытаюсь!
-Идиот! Задницу из воды вытащи!

Сказочная такая история. Летит Бэтмэн над ночным Нью-Йорком.
Летит и думает,кого-бы сегодня ему трахнуть. А ведь нет же ж никого.
И вдруг видит, на крыше самого высокого в мире "Эмпайр-стейт билдинга"
стоит раком Белоснежка. Ну,наш герой, конечно же обрадовался, сладо-
страстно улыбнулся, спланировал, как сталинский сокол и засадил ей, куда
Макар телят не гонял... Белоснежка очень удивилась. Удивился и Бэтмэн.
Но больше всех в этой истории удивился человек-невидимка.

Идет толпа коммунистов с флагами СССР, портретами Ильича
и транспарантами «Ленин — жив!». Навстречу — демократы с
бело-сине-красными флагами России, портретами Бориса
Николаевича и транспарантами «Ельцин — здоров!»...

Нашим чиновникам больше нечиге воровать - пожалуйста, заплатите налоги.
Налоговая полиция.

Кабак, сидит толпа мужиков. Подъезжает белый 600-й, выходит телка
красоты неописанной, подходит к стойке, садится, осматривает зал, ищет
кого-бы снять, ну мужики все из себя, чуть-ли не руку тянут. Она
заказывает себе выпить, ну типа ниче стоящего здесь нет. И тут к стойке
подходит бомжик высыпает мелочь, берет выпить, выпивает и собирается
уходить, телка подрывается, за руку его и в тачку. Ну толпа к бармену,
типа : "о чем говорили, как он ее снял". Ну бармен им:
- Мужики, говорит, бомж выпил свою пайку и брови языком вытер, ну и все ...

СССР отправляет в космос корабль.В нем две собаки (Белка и Стрелка)
и чукча.Первый сеанс связи:
- Белка,как система ориентации корабля?
- Гав,гав
-Ага,два раза,значит,все нормально.Стрелка,как солнечные батареи?
- Гав,гав
-Отлично,Стрелка.Чукча!(пауза)Чукча!
- А-а
-Собак покормил?
- Да
-Ну хорошо.Сядь в углу и руками ничего не трогай

Вчерашний день, часу в шестом

Вчерашний день, часу в шестом
Дрища мы драли за углом
Он попу ставил как герой
И был он горд своей дырой,

Он раком встал, уперся в столб
И гордо произнес: Пошел!
Его мы драли целый день
И растянули всю дырень,

И с радостной улыбкой на лице
В припрыжку обгоняя всех
Помчался он скорей домой
Похвастаться своей дырой.

Сочиняли:
Сергей
Женя
Дрищь
и др.

Стоит мерс у обочины. Вдруг сзади - "Бац!" - кто-то в него въезжает!
Из мерса вылезает крутой, смотрит - Вольво 740-й! И вдруг крутой
владелец мерса подбегает к вольве, открывает дверцу, буквально достает
оттуда его водилу (не менее крутого), обнимает, целует, и, что стремно,
довольный такой! А тот в непонятках, мол
- Ты че, братан?
- Да ты понимаешь, слава богу, что это ты на Вольво, а то эти "запоры"
задолбали уже!!!

Стоит у тротуара навороченный "Крайслер". И тут из-за поворота выезжает
старенький 403-й москвичонок, и в попу амениканцу!
Из крайслера вылезает навороченный мужик, смотрит на свой "Крайслер",
на "москвича", на его водителя и, вздыхая, говорит: "Че, мужик,
тоже достали анекдоты про Мерс и Запор?"

Избитая ситуация: влетел в зад "мерсу" все тот же "запор". Ну, из мерса
вываливает братва, и к лосю, что в "запоре": мол,
- Мужик, ты на бабки попал!
- А сколько? - спрашивает тот невозмутимо.
Братва несколько опешила, но потом пришла в себя:
- Ну, так как ты только бампер помял, то с тебя 3 штуки баксов!
- У меня сейчас нет с собой! Но я отдам! Только позже!
- Короче, мужик, сроку тебе неделя!
Ок, договорились встретиться через неделю. Проходит неделя, тот мужик
приезжает на "стрелку", братва его уже ждет:
- Ну че, бабки привез?
- Нету, ребятки! Дайте еще срок! Я верну!!!
- Ладно, мужик, даем тебе еще три дня!
Через три дня опять мужик честно приезжает на стрелу. Братва к нему:
- Бобы привез?
- Да нету, ребятушки, не получилось...
- Ладно, лось, заманал ты уже. Короче, до завтра тебе еще сроку даем.
Привезешь... хрен с ними, с тремя штуками, привезешь две с половиной.
Понял? Но это - последний срок!!!
На том и порешили.
Назавтра опять встречаются. Ну, мужик опять свое:
- Нету денег!
Братва теряет терпение (ну, в натуре, сколько можно издеваться над
серьезными людьми?), подводят его к обрыву, достают ствол, щелкают
затвором...
Тут мужик встрепенулся:
- Э, э, мужики! Так не пойдет! Я ж потихоньку-то отдаю!

Встречаются два знакомых хакера, один другому, Вась ты чего
это пьяный ты же закодировался, да это я Санек код подобрал.

Телефонный звонок:
-Ало, это булочная?
-Нет, это сливочная?
-А-а-а, это где сливки делают?
-Нет, это где говно сливают.

В москве открылся очень дорогой ресторан с высоким уровнем обслуживания.
Но с одним условием: Если клиент не может расплатиться, то ему отрубают
часть тела.
Ну в день открытия приходит француз и заказывает кружку пива. Выпивает,
просит счет, а в счете стоит сумма в 200$ а у француза только 150$
Ну и отрубилии ему правое ухо.
На следующий день приходит немец с девушкой. Они выпивают по кружки пива
и официант выставляет счетт на 400$ а у немца только 300$
Ну и отубили ему левое ухо.
На следующий день приходит новый русский с братвой и гуляют по полной
программе две недели.
После новый русский просит счет.
Официант приносит, новый русский долго изучает счет потом расстегивает
ширинку и выкладывает свой хуй на стол.
Официант:" Рубить? "
Новый русский: "Сосать, бля, денег еще до хуй осталось!!!"

К Биллу Гейтсу подходит дочка и спрашивает:
-Пап, а правда твоя операционная система многозадачная
-Правда
-А покажи, что это такое многозадачность
-Хорошо, но только подожди немного. Сейчас только дискетку доформатирую.

Клиент всегда прав !
Особенно, если это клиент для сетей Microsoft.

Еще совсем недавно в мужском туалете первого дома КАИ (ныне
КГТУ им.А.Н.Туполева), а это, можно сказать, главный туалет главного
здания университета, прямо на уровне глаз над писуарами, очень красиво
красной краской было написано: "Не бросайте окурки в наши писуары, мы
же не писаем в ваши пепельницы".

Сидит наркоман.Курит косяк.Балдеет.
Подходит к нему презжая из глухомани бабулька:Милай,как найти площадь Ильича?
Наркоман,отвлекшись от кайфа,начинает соображать:Площадь Ильича,площадь
Ильича? Аааа!Площадь Ильича-это длина Ильича на ширину Ильича!

Поручик, ковыряясь утром в зубах, обнаружил малиновое зернышко.
-Прошка!!!-кричит он дещику-Откуда у меня в зубах малина, когда
я ее с лета не ел!?
-Как же-с ваше бродие-отвечает денщик-вы вчера княжну целовать изволили...
-Ну и что!?
-А она накануне провела почти 2 часа в кабинете у господина полковника...
-Ну и что!?
-А господин полковник за картами расказывал, что он трахнул в жопу
своего денщика за то, что тот сожрал целую банку малинового варенья.

Жопа жалуется в Совет Европы.
Ее спрашивают - какие ваши претензии.
Отвечает: 1.Разделена на две половины.
2.К моему голосу никто не прислушивается.
3.Пресса доходит до меня в самую последнюю очередь ...

Дело было в далеком 81 или 82 году когда мы были студентами УПИ.
Нам в общаге, как и всем, выдавали талоны на спиртное, отоварить
которые было в общем-то проблематично. Так вот, как-то на УКМ завезли
водку, несколько представителей от комнат, в том числе и я, компанией
отправились за продуктом. Жара, начало июня, очередь метров 70 от дверей,
в магазине давка страшная. Мы сидим на ограждении, и по очереди
выстаиваем заветное зелье. Из магазина с большим трудом протискиваясь
через толпу вываливает мужик в пиджаке держа над головой авоську
полную яиц. Вышел, отдышался, аккуратно кладет яйца на землю, достает
пачку "Примы" и пытается достать сигарету. Руки его подводят и сигарета
падает на землю, мужик наклоняется, из внутреннего кармана выскальзывает
бутылка водки, падает на землю и естесственно... В очереди дикий хохот,
мужик кроет матом сигареты, яйца и всех присутствующих. Но мужики
в очереди народ что надо, говорят, давай мол второй заход, понимаем же,
бывает. Мужик с благодарностью протискивается к окошку. Минуты через
три появляется снова останавливается, благодарит всех, аккуратно кладет
яйца на землю, достает пачку "Примы"... Ситуация один к одному. Что
началось... Мужик озираясь, глядя на беснующуюся толпу поднимает авоську
с яйцами и со словами "Да пошли вы все на х.." со всего размаху лупит
яйцами по земле.

Два солдата-украинца стоят над Бабьим Яром.
- Глянь Мыкола, шо проклятущщыi фрыцi с нашымi жыдамi зробылi!
- Ничого, Петро, вот до Бэрлина дойдэм, мы с iхними жыдамi iщщо
не то зробым!

Идет представление в цирке.
Конфераньсье: "А сейчас выспупят братья-жанглеры Сидоровы!"
Крик из зала: "Да они же пидарасы!"
Конфераньсье: "А сейчас выспупят джигиты из Солнечного Дагестана!"
Крик из зала: "Да они же пидарасы!"
Конфераньсье: "А сейчас выспупит группа молодых фокусников!"
Крик из зала: "Да они же пидарасы!"
И так продолжается все представление...
Конфераньсье: "А теперь смертельный номер. Сейчас выспупит акробат.
Он исполнит прыжок и под купола на арену! Без страховки и батута!"
Крик из зала: "Пидарасы, куда вы меня тащите!"