Поиск по автору:

Киевское кулинарное училеще N3 .
Парень на уроке под партой делит план на две кучки .
Учительница :" Ты чо там под партой пересыпаеш ? После урока подметать
будеш !"
И долго не могла понять почему весь класс сосмеху на полу на пол попадал.

Сидят за столом Ослик Иа и винни пух. На столе водка , закуска , а рядом голова
и скелет свиньи, вот и винни пух говорит : " Жалко пяточек рано ушел , хорошо
посидели ".

-Как у тебя с девушками так получается, что ты постоянно без девушек.
(КВН)

Загадка:
Болезнь передающаяся только половым путем и гарантировано привадящая к
смерти.

Ответ:
Жизнь

Вчера смотрю программу "Послесловие" на местной телекомпании "Волга"
(Нижний Новгород). Ведет барышня Кочемасова. Читает информацию, что на
выборах председателя местного областного парламента победил Люлин ( есть
тут такой единорос ). Почти все проголосовали за него. А, дальше –
цитата: "...из тех, кто проголосовал против – пятеро БЫЛИ коммунистами....
". Согласитесь, может и не очень смешно, но звучит как-то зловеще...

Если жена любит мужа, значит она принимает его за любовника.
(А. Давидович)

армянское радио спрашивают. Почему 8-е марта перенесли на 11-е?
Армянское радио отвечает. Лучше две палочки, чем две дырочки.

Лаская женщину чужую,
Не думай о стихах иль прозе!
Ведь можешь ты (совместно с хуем),
Остаться по уши в навозе!

Звонок в штаб ракетных войск стратегического назначения:
-Срочный приках, в связи с неблагоприятным материальным положением
сократить 10% штатов. Как поняли?!
- Поняли!!
-Начать с Калифорнии, Техаса, Флориды ....

Одебатить всю Россию!

Пьеса для райка

Позабавимся, робяты, всласть, держася за бока, — как ведут теледебаты
коммуняки, демократы — три партийных кандидата, три веселых думака. Кто
не сволочь — тот урод. Подивись, честной народ, чертыхаясь, кроя матом,
выдирая волоса, — ну каким дегенератам, на всю голову помятым, отдаем мы
голоса?

— В этот раз мы обойдемся без скандалов и без драк.

— По...дим и разойдемся...

— Безусловно.

— Сам дурак!

— Чья корова бы мычала: ваш пахан сидит в тюрьме!

— Предлагаю для начала подготовиться к зиме.

— Я всю жизнь служил народу...

— Я даю в квартиры газ!

— Я пойду в огонь и в воду, если выберут сейчас.

— При режиме оголтелом мы пятнадцать лет в дерьме!

— Повторяю: первым делом подготовимся к зиме.

— Я горой за Русь святую! А тебе насрать на Русь!

— Русь не поминал бы всуе. Я давно с тебя смеюсь.

— Чистим улицы от снега! И даем в квартиры газ!

— Уважаемый коллега! Вы, наверно, п...с?

— Не уйти мне от вопроса — отвечайте поскорей: что у вас за форма носа?
Вы, случайно, не еврей?

— Отвечаю на вопрос. На тебя пришел донос: у тебя в седьмом колене
золотуха и понос.

— Я вот почвенный, державный...

— Он ведет вас в никуда!

— Ты, в натуре, православный? Все сюда! Держи жида!

— Что ты, падла, зубы скалишь? Ща как дам тебе меж глаз.

— Уважаемый товарищ! Вы, наверно, п...с?

— Наша партия родная...

— Захороним мертвяка!

— Олигархов расстреляю!

— Березовского поймаю!

— Всем по бабе обещаю, ну а геям — мужика.

— Я вас выведу в Европу...

— Знаешь что? Пошел ты в жопу.

— Сам чудак на букву ме.

— Подготовимся к зиме!

...Вот идут державным шагом и смыкаясь тесным кругом: что же делать нам,
беднягам, и что делать им, хапугам? Неподсуден и доступен, словно
Дедушка Мороз, впереди — Владимир Путин в белом венчике из роз. Вот и
весь теледебат, дорогой электорат.

Леонид Флорентьев, "Новая газета" №89

http://novayagazeta.ru/data/2007/89/13.html

Из давнего. Много лет назад в будучи в Советской Армии прочел в боевом
листке(что-то вроде "Красного Бойца" Пензы) статью об автобате. Там
рассказывалось, на полном серьезе, как опытные солдаты второгодки
делятся опытом с молодым пополнением: объясняют им устройство
карбюратора и системы зажигания КАМАЗА.

У нас двое детей, старшей 9,5 лет, младшему скоро 5.
Вечером сидим с женой за столом, празднуем мой день варенья, школьный
друг приехал, выпили, поели, уже стали расслаблены и несколько
малоподвижны. Дочь моется в ванной, у нее возникает какой-то вопрос и
она начинает громко звать маму. Мы успешно игнорируем призывные крики,
поскольку привыкли, что подобные вопли могут быть вызваны сущей ерундой
(девица растет хорошая, но взбалмошная и рассеянная, все дома уже
смирились, что блондинка и периодически друг другу со вздохом это
повторяют). Крики нарастают, и жена просит сына, забежавшего на кухню,
выяснить, что Анне надо.
Сын заглядывает в ванную, в ответ новый взрыв криков негодования, что
Иван опять приперся куда не звали, что нужна мама, а не он и т. д. Сын,
несколько ошарашенный, закрывает дверь, садится на пол и начинает,
тихонько бурча себе под нос, возиться со своими игрушками. Жена
спрашивает:
- Что Анька хотела?
На что сын, вздохнув, взрослым усталым тоном произносит:
- Поорать она хотела!

Унитазу в душу насрали.

За такую жизнь полжизни отдать не жалко! (Даниил Рудый)

Чего только не встретшь в и-нете....

ГОСТ 23745-79. Введен с 01-Jul-80.
Сперма быков неразбавленная свежеполученная.
Технические условия и методы испытаний

Программист знакомится с девушками:
- Девушки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!
- Ну, а водки?
- Нет!
Странно, думает программист, стандартные драйвера не подошли...

Мужчины косяком - и мимо, мимо... (Майя Четвертова)

А женщин я, ну скажем так, лечу... (В. Вишневский)

Прилетает в Лондон английский лорд с дворецким, выходит из самолета.
Возле аэропорта бастуют проститутки.
Лорд дворецкому
- Кто это Смит, и почему они бастуют?
- Это проститутки бастуют, сэр.
- А почему? Может у них очень маленькая зарплата?
- Нет сэр, у них хорошая зарплата, мне бы такую.
- Может у них плохой профсоюз?
- Нет сэр, у них хороший профсоюз, не то что у меня.
- Так почему же все-таки они бастуют?
- … БЛЯДИ … сэр.

Будучи не в силах облегчить мучения больного, врач посоветовал ему
стать мазохистом.
(В. Семенов)

2008 год. Избиратель получает бюллетень и видит трех кандидатов на пост
президента России: 1. Владимир 2. Владимирович 3. Путин. И последний
пункт "ПРОТИВ ВСЕХ кандидатов ничего не имею".

- Памела Андерсен и Кристина Орбакайте, в фильме «Война форматов». (КВН)

Опять о пьянках в общежитии. Вернее на благородную тему закуски.

Водку пьют, известно, под закуску. Приличные люди. Мы люди приличные, а
потому заповедь соблюдаем.
После сдачи очередного экзамена собираемся отметить. Шесть человек -
шесть бутылок, как полагается. Располагаемся по кругу за столом.
Посредине стола ставится большое блюдо, в него выливается банка
вишневого варенья, каждому выдается по столовой ложке. Выпил стопочку -
черпнул ложкой варенья и порядок.
Стук в дверь. Заходит некий товарищ Андрон. Выпить любит, не
сомневайтесь. Радушно приглашаем к столу, наливаем. Андрон стоя хряцает
пол-стакана, глазами и руками ищет закусь. Взгляд останавливается на
блюде с вареньем. Андрон делает страшные глаза, сглатывает и выдает:
"Я вижу, не густо у вас, пацаны. Неудобно вас объедать". И не слушая
наших приглашающих возгласов ретируется из комнаты.

Навеяло последними историями про закосы армии.
Дед рассказал. Был у них, как во всякой деревне, свой Вася-дурачок. А
время было как раз после войны - весьма строгое. Ну и набор в армию
молодняка. Медкомиссию в деревне проходили у эдакого "Сигизмунда
Лазаревича", старенького согнутого в три погибели фельдшера - он тебе и
хирург и психиатр. Проходит этот Вася, значит все этапы - здоров как
бык, ну и для проформы напоследок - проверка умственных способностей.
Задает фельдшер обычный вопрос: "А скажи-ка Вася любую пословицу не
долго думая". А Вася посмотрел на согбенного дедка и долго не думая:
"Горбатого могила справит!" Дедок на что стар, а погнал Васю из кабинета
пинками и от армии, кстати, отмазал как дурачка. Вот люди были! А я вот
лет десять назад косил, а мне этот врач-убийца выдал: "Зрение -7? Ну
ничего, не огорчайся - будешь служить!" И еще по плечу отечески
потрепал, сволочь.

Если бы участникам штурма Зимнего платили суточные, как на Киевском
майдане, революция была бы мирной и долгой...

Хреном Машу не испортишь.

Пишу, держась левой рукой за яйца (по совету прапорщика Синюты)

На первом курсе всех инязов студенты первым делом узнают, что яйца - это
не эгз, а болз. У нас в сортире один чудак написал: Kiss my eggs, а
снизу другой приписал: ты бы еще написал - Kiss my member.
Но я хоть и средней руки переводчик, но далеко не уверен, что где-то там
яйца не могут называть "эгз". По-моему, они могут что угодно называть
как угодно. Развитие языка не остановишь. Наше выражение "крутое яйцо" в
его новом значении тоже по-моему не очень давно появилось. А вообще, это
все ерунда. Привет Гоги за прикольный комментарий про фиглио пердуто.
Всем еще предлагаю прослушать песню Демиса Руссоса "Пердона мэ" для
завершения темы. В натуре, хорошая песня.

Сергей

Как большинство американок, она изображает из себя красавицу.
В этом секрет ее успеха. (О. Уайльд)

К капитану подходит мужчина в возрасте и говорит:
- капитан я конечно не хотел бы вас лишний раз беспокоить, но моя жена
час назад упала за борт

Я очень люблю попеть караоке, особенно когда пьяный. Причем могу и в
кабаке на людях, могу и дома у кого-нибудь. Слуха нет, но всегда
кажется, что получается очень даже неплохо.
На очередном дне рожденья стараемя, поем караоке с приятелем Валерой.
Вошли в раж. Валере надоело-отошел. Пою один. Через полчаса мне тоже
надоело-подошел к мужикам на балкон покурить и улавливаю окончания
рассказа Валеры:
- ... когда еще с ним пел-вроде ничего, а как отошел от караоке-будто в
комнате раненый слон орет.
Теперь стараюсь поменьше петь

Из криминальной хроники: Произощло ДТП, запорожец немпого поцарапал 600
мерседес. Водитель запоржца скончался на месте.

- Аккуратность - это главное, что мы ценим в сотрудниках, - говорит
начальник человеку, который пришел наниматься на работу. - Вы вытерли
ноги перед тем, как войти сюда?
- Да конечно, сэр.
- И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед
входом нет половика.

Немного вступления: Есть у меня хороший друг, который после окончания
учебного заведения уехал работать в другой город. Там он работает каким
то начальником и с ним произошол следующий случай. После одного
инцидента один из подчиненных наградил его следующей обьяснительной. Ход
он ей не дал(интересно, а что было если бы дал), но эту бумажку он носит
с собой всегда и везде. Текст сохранен дословно, я бы сказал
больше-добуквенно, до знаково (текст перед глазами), за исключением тех
мест где это может указать на конкретное место или людей. Сейчас правда
он там уже не работает (не подумайте правда, что после этой истории), но
все-же сохранить инкогнито я считаю необходимым.
Собственно:
Директору..........
....................
от машиниста тепловоза
К.....................

ОБЬЯСНИТЕЛЬНАЯ

хх. хх.2000г. выехал с пом. машиниста Ф. , временно работающим монтером
пути и начальником цеха С. на станцию Зав-ая на тепловозе ТЭ-3.
После прибытия на станцию всех машинистов вызвала на проверку Н.(Авт.-
тетенька диспетчер), после короткого осмотра, она заявила, что я пьян.
Но я пьяным не был, у меня были остаточные остатки, что ей я и сказал.
Но она, не поверив мне стала ругать меня нецензурной бранью. Я опешил.
Затем сели в паровоз и (Авт.- прошу прощения) сьебались в карьер. Прошу
разобраться с Н. , чтоб она больше не ебла мозги карьеру. В чем и
подписуюсь.
хх. хх.2000г.
Подпись

Вот так вот!

Не могу не рассказать о патриотическом поступке своего другана.

Поехал он недавно в западную Украину в качестве переводчика с одним
америкосом. Эксперт по пчелам какой-то. Ну и начал тот его доставать с
самого начала. Известно чем - пердением в машине (американская народная
традиция). На замечания эксперт реагировал съеданием удвоенной порции
фасоли из банки на обед. Под конец друг мой эксперта иначе как пердун и
эсхол не называл и так же представлял украинским пчеловодам.
В свободное время эксперт любил пофотографировать (второе любимое хобби
интуристов). Как известно, вниманием фотографов-интуристов у нас в
стране пользуются следующие достопримечательности: общественные сортиры,
бомжи, алкаши и прочие храмы христа спасителя. Наш эксперт даже сдуру
проговорился, что не эстетства ради снимает, а для прибавки к зарплате,
мол, продам в журналы - они такое берут. Возмутил такой подход моего
друга Юрия. И начал он после каждого такого снимка вызываться
фотографировать американского друга на фоне природы. Ну и, натурально,
каждый раз крышечку открывал.
А в фотокиоске после проявки, заметив засвеченные кадры, эксперт поднял
хай: Что, мол, за херня? Дык, - отвечает проявщик - кто-то мыльницу
открывал. Дык, - переводит Юрий, - солнце сильно светило.
Так и поехал эксперт к себе без фоторепортажа про сортиры. А в Америке
говорил друзьям-пчеловодам: Не буду я больше с Юрием работать - он
culturally insensitive (нетерпим, мол, к чужой культуре). Оно и конечно
- культура пердения понимания требует.

В гардеробе театра:
- Вам бинокль?
- Нет, спасибо, у меня с оптическим...

На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% В понедельник, 23% Во
вторник, 40% в среду, 20% в четверг, 5% в пятницу.
И помните, что если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы
чтобы нахмурится, и всего четыре что бы распрямить средний палец.

Бабушка моя работала детским врачом. И вот однажды ее вызвали к
заболевшему ребенку. Пришла. Ребенок - мальчик лет четырех, простыл
очень качественно, видно что ну очень ему нехорошо...
- Как тебя зовут? - спросила бабушка.
- Миша..
- Ну, и что же с тобой, Мишенька?
В ответ он посмотрел на нее мутными глазами и выдал:
- Ты что, не видишь, сволочь - я болею!
http://www.sporu.net/1103/s110103.htm

Было это в далеком 1975 году на "ридной Украине". Рядом с заводом
КРАЗ(кто не знает -это в Кременчуге)находился частный сектор. На
свободном месте построили двух этажные общаги для рабочего люда. Так как
канализации не было, соответственно вырыли огромные ямы и настроили
туалетов. Ну а теперь история.
Нам-балбеса было по 15-16 лет в то время. В один из дней, когда все
яблоки были "обнесены" у селян Вовику приспичило по "большому". Что он и
сделал зайдя в такой туалет. Выйдя из него Вовик сказал, что по дну
туалета шастают крысы и пообещал им устроить веселую жизнь. Ничего умнее
не предумав, он нашел чугунную чушку весом килограмм 5 и отправился
обратно в туалет. В открытую дверь было видно как он что-то долго
высматривал внизу ямы, а затем резко бросил вниз болванку. Поднявшаяся
волна говна с радостным визгом вылетела через "очко" на свободу.
Трафарет Вовика еще долго был на стенах кабины.

Женщине, замужем за американцем (история N7 от 12 апреля из основных).
В следующий раз просто вздыхайте и говорите, что муж не военный, а
бывший резидент ЦРУ, заброшенный в Россию в годовалом возрасте. И что,
когда его раскрыли, то, учитывая, что он был гражданином США, втихую
выставили его из страны. И вас заодно, как его законную супругу. О чем
вы сожалеете уже долгих ... (придумайте сами) лет, попав в такую глушь
(судя по истории). Я думаю, что повеселитесь на славу, если хозяин
магазина не уволит :).
Сергаза

Садистские наклонности женщины проявляются повсюду: на кухне она
орудует ножом, в ванной - сперва замачивает, потом - вешает. (Т. Клейман)

Пристает Пятачок к Винни-Пуху:
- Винни, Винни, расскажи мне страшную историю, а?
- Да ну тебя, опять будешь со своими жопами приставать.
- Нет, не буду, правда. Ну расскажи!
- Ладно. Один мужик шел по дороге и вдруг увидел..
- Страшную-престрашную жопу?
- НЕТ! ... и вдруг увидел тропинку в темный лес. Он пошел в лес и увидел
там...
- Страшную-престрашную жопу?
- Нет! ... и увидел там избушку. Он зашел в нее и увидел...
- Страшную-престрашную жопу?
- Да, да, да!!!!!
- УУИИИИИИИИИИ!!!!!!!

Сергей

Если вас называют умным, отнеситесь к этому серьезно:
чем черт не шутит.

http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками

Одна из многочисленных надписей в маршрутках:
"Сидячих мест - 13, стоячих - много".

Летят утки над океаном, у одной утки из задницы вылазит глист,
проползает по утке до ее головы и спрашивает:
- Слушай, где это мы летим?
- Над океаном летим.
- Ты слышь утка, это, не обосрись, а то братва волнуется!!!

Приходит мужик сдавать анализы, в руках две сумки. Из одной достает 3-х
литровую банку мочи. Лаборант ему - ты б еще сумку дерьма притащил! Ну
как знал, как знал и достает вторую сумку....

Монотеизм - подарок богов.

Все зависит от того, как лягут звезды...

То, что женщина пошла по рукам, еще не значит, что она вышла в люди.
(Валентин Домиль)

Дикий запод. В салуне сидят ковбои и пьют виски. Вбегает мужик с
простреленной рукой и говорит пацаны сматывай Черный Билли едет. Ковбои
говорят че ты паришь какой Черный Билли, и ушел. Сидят дальше пьют.
Вбегает мужик с двумя простреленными руками. Говорит пацаны сматывай
Черный Билли едет. Ковбои говорят че ты паришь какой Черный Билли. Сидят
дальше пьют пиво. Но уже чуть стремаются. Вползает мужик истекающий весь
кровью. Говорит пацаны сматывай Черный Билли едет. Ковбои за стремаличь
сбились в один угол. Вдруг слышат топот копыт в салун въезжает ковбой
весь в черном на черном коне, говорит быстро все отсосали у меня. Все
отсосали. А ковбой говорит а теперь сматывай Черный Билли едет.

История приключилась только что.
Захожу на Яндекс, набираю строку поиска: "как найти верную женщину"
Результат поиска: страниц — 0
Вот, сижу и думаю, смешная это история или грустная...