Поиск по автору:

Пробовал переставить Word, в ответ получил сообщение:

Winword 6.0 UNinstall: Not enough disk space to uninstall WinWord

В банях тайно встречаются нудисты.

Звонит грузин в родильный дом и спрашивает про жену.
Ему говорят: "Все в порядке, роды прошли нормально".
Он: " Сын???"
Ему: "Нет".
Он: " А кто???????"

Поймал как-то хан Батый Илюшу Муромца, Добрыню Никитича и Алешку
Поповича. Убивать сразу не стал, решил поразвлечся. Вот и говорит им:
- Ну, богатырчики, слушайте сюда. Если у вас члены в сумме метр дадут,
то отпущу, а если нет - сосать вам у всей орды до самой смерти.
Ну, тут Илюша говорит:
- Базару, нет и достает свой член. Измерили - 50 см. Добрыня достал - 45
см. Все в шоке, просто ох.. ли. Осталось всего 5 см. Тут Алеша достал -
ровно 5 см. Хан в восторге, как обещал отпустил.
Едут богатыри домой, Илья говорит:
- Бля, если бы у меня встал, то 90см точно был бы.
Добрыня:
- А у меня если бы встал, то 80-85 точняк Алеша:
- А я... А я... А у меня... Да вообще, если у меня не втсал бы, то
сосали бы мы сейчас у всей орды!

Говорят, Владимир Путин
В Украине воду мутит.
Подошел к Лиману я -
Дна не видно ниху@!

Вчера тут история одна была про мировосприятие мужское и женское(N9,
6.03.01). Вернемся к ней.

Так вот, это была только прелюдия. Ведь вечером же, уходя, нужно опять
подключить наш офис к сигнализации, а соответсвенно дать вахтеру
словесное поручение. Происходит это всегда так:

Если уходит позже Катя, то она просит:

- ПОСТАВЬТЕ на сигнализацию..... N505.

Если последним уходит Сергей:

- ВОЗЬМИТЕ на сигнализацию...... N505.


Тот самый Сергей.

Лечу в Египет по туристической путевке. Передо мной садится паренек в
футболке (март в Москве) и нечистых джинсах. Довольно подозрительная
личность-никакого багажа, небрит и т. д. Стюард это тоже заметил, но
только покосился и что-то шепнул напарнице.
Катят тележку с напитками. Этот паренек достает из кармана котлету
зеленых денег, покупает виски, пробует его... и после этого угощает
треть самолета ИЛ-86, имеет по очереди двух стюардесс за 200 долларов
каждую в туалете (там очень тесно), по прибытию в Египет пьяные
пассажиры выносят его почти на руках как триумфатора.
Нормальный мужик оказался, жил со мной в отеле. Сказал, что в Москве
холодно, вот полетел на пару дней погреться.
Я его спрашиваю, мол откуда такие бабки, мне 100 лет надо работать,
чтобы что-нибудь подобное заработать. А он отвечает:
- Отец дает.
Мне б такого папу

Навеяна историей про инструкцию по применению водки...
Я люблю запивать ее минеральной водой (знаете потом похмелья почти не
бывает, да и сухости меньше). Вообщем купил я в ларьке последнюю бутылку
минеральной (как сейчас помню "Монастырская"). Дома налил рюмку водки и
стакан минеральной, выпил и запил... тоже водкой из стакана.
Мужики меня поймут - меня вывернуло тут же. Отнес я это пойло обратно в
ларек, так продавцы мою историю обьяснили - продавщица новая, а они в
эту бутылку бой водки сливали, а она не знала и продала. Вообщем они
после этого на меня без улыбки смотреть не могли...

Недавно в одном из ресторанов в городе Омске читаю меню... В разделе
"коктейли" - сначала название напитка на импортном языке, потом -
перевод, типа "Bloody Mary" - "Кровавая Мэри", и т. д.
Больше всего понравился "Long Island Ice Tea" - "Долгий остров холодного
чая"... Культуру, как говорится, - в массы!

Посмотрел в оценки комментариев по национальному вопросу о Крыме. Очень
длинные красные и черные полоски. То есть почти все ставят или -2 или +2
(наверное, по национальному признаку). Страшный антагонизм какой-то.
Предлагаю чуть-чуть сблизиться: ставить +1 и -1 - на общую оценку не
повлияет, но способствует дружбе между народами.

Сергей

Идет Ленин по Красной Площади, ест бутерброд с икрой.
Подбегает к нему беспризорник и говорит:
- Дяденька, дай хлебушка!
- Нет у меня, мальчик никакого хлеба, это булка.
- Дядь, дай булочки!
- Ой, иди мальчик. Ты не знаешь чего хочешь.

Друг рассказывал.
Ехал он в троллейбусе, на переднем сидении мужик с бородой Заходит
мамаша с девочкой и садятся напротив него Мужик начинает ребенку вопросы
задавать, сюсюкать (есть такие люди) Мужик:-А на кого ты похожа?
Дите: - На маму Мужик: - А еще на кого?
Дите: - На папу И тут мамаша влезает.
Мамаша: - А дядя на кого похож?
Дите: - На мамину пипиську.

К номеру три из остальных четвертого июля.
Вот она:
"Подзывает меня сегодня начальник и говорит, что у него на компе в
сетевой папке файлы видны, а подкаталогов нет. Подхожу: точно, файлы все
на месте, а подкаталогов нет. Смотрю с другой машины - все на месте.
Запускаю у него же фар - все на месте. Запускаю проводник - подкаталогов
нет. Сверяю - все файлы на месте, а подкаталогов нет. Похоже, говорю,
виндоза накрылась (хотя в других всех папках все видно). Через минут
пятнадцать выяснений внизу окна проводника обнаружился скроллбар.
Оказалось, что просто подкаталоги были в начале, и были прокручены. А вы
говорите - ламеры!"
Я сперва даже не понял, кто ламер-то? Потом конечно, стало понятно, что
самого себя парень выставлять на смех явно не хотел. Он себя явно
хакером считает. Или (по крайней мере) сисадмином.
Сколько-же развелось таких дурачков. (Не в обиду НАСТОЯЩИМ админам было
сказано.) Немеряно. Чем ты хвастаешься, глупый? Что за ПАТНАДЦАТЬ минут
не доперся до такой не то что простой - примитивной вещи?
И ведь смешься еще над начальником. А ведь начальник для тебя
-"сисадмина" - деньги зарабатывает.
И ведь успешно свое дело делает. В отличии от тебя.

Сергей

Папа-ДЕБИЛ с сыном-ДЕБИЛОМ:
- Иди в магазин и купи две вещи: творог и сметаную
Возвращается сын с клюшкой. Отец:
- Я же сказал:"две вещи", а где шайба?

В Семипалатинске рядом с гостиницей Иртыш есть здание (бывший кинотеатр
или дом культуры). Со старых времен там остался барельеф - типа красный
комиссар, буденовец и азиат читают какой-то манифест.
Со стороны эта фигня смотрится так - 3 мужика с дикими глазами и
открытыми ртами (дауны какие-то :) )держат... КАСТРЮЛЮ.
Образно это "произведение исскуства" можно назвать так - "Братва, мы вам
супу принесли"

Сергей

- Говорят, Николай женился?
- Да...
- Как жена?
- Ребята хвалили...

Попали на необитаемый остров русский, украинец, еврей и чукча.
Русский оказался с топором, украинец с двумя свинями, еврей с мешком
пщеницы.
Построил русский себе дом и живет в нем. Стук в дверь
- ты кто?
- это я, еврей, давай вместе пшеницу посадим будем урожай собирать,
хорошо жить.
- заходи.
Через день стук в дверь.
- кто там?
- это я украниец, у меня две свиньи, давайте их размножать, сало, мясо
будет.
- заходи.
Еще через день стук в дверь.
- кто там?
- это я чучка.
- а шо у тебя есть?
- ничего.
- пошел на фиг.
Прошел год. Собрали три урожая пшеницы, стадо свиней развели. Живут
припеваючи.
Стук дверь.
- кто там?
- это я чукча, ваш новый участковый.

История правдивая. Рассказал мой друг Юра, который сейчас живет в Киеве
(там она и произошла).
Стоит народ на остановке, ждет автобус. Стояла там и девушка одна.
Симпатичная, но стиль одежды и внешнего оформления слегка
навороченно-вампирический - черные крашеные волосы и большое количество
темных оттенков в косметике.
Останавливается возле остановки навороченный Мерс, выходит оттуда
паренек совершенно обычный, в джинсах, кроссовках и свитере, подходит к
девушке и что-то ей тихонько говорит. Затем легонько берет ее под
локоток и подталкивает к Мерсу. Она отводит руку, достает белый
кружевной носовой платочек, с величайшим презрением витирает им рукав
своей куртки в том месте, где прикоснулся паренек и выбрасывает платок в
урну.
Парень постоял пару секунд в непонятке, а потом как даст со всей дури
насрачник этой девушке! Затем наклоняется, расшнуровывает кросовок и
выбрасывает его в ту же урну. В одном кроссовке садится в машину и
уезжает.
Народ здорово повеселился, чего не скажешь о девушке. Особенно когда с
ее заплаканного лица поплыла тушь и прочее.

Мужчины! Настойчиво овладевайте женщинами!.. (В. Вишневский)

Идет мальчик-даун по лесу - грибы собирает:
- Грибоськи! Грибоськи!
Вдруг видит - в траве огромный белый гриб. Только мальчик поднес ножик,
гриб говорит ему человеческим голосом:
- Не режь меня, я исполню 3 твоих желания.
Мальчик задумался и говорит:
- Хочу быть умным.
ХОП!!
Мальчик оглянулся по сторонам и осознавая себя полноценным индивидуумом
сказал:
- Ух ты! Блять! Обоссаться! Ебануться!
ХОП!! ХОП!!
И снова:
- Грибоськи! Грибоськи!
Сергей.

Плывут в лодке Винни-Пух и Пятачек и тут лодка дает течь, начинается
паника ведь плавать никто они не умеют.
Винни берет весло и как даст Пятачку:
- Винни за что?????!!!!
- А что делать? ЧТО ДЕЛАТЬ?????

Мужик часто выбегает в туалет. Его спрашивают:
- что с тобой случилось?
- да я вчера у жены спрашиваю: что ты в суп положила, а она:
- У женщин свой секреты.

Цитата с "доски" новостей Yandex:
"Чечне войсками обнаружено 1200 т взрывчатки"
И, где же до сих пор взрывчатку прятали, если в железнодорожный вагон
помещается 54 т. -))

Если женщина берет моду за горло, крик моды переходит в писк.
(Валентин Домиль)

2010 год. В Чечне генерал-губернатор Сидоров встречает делегацию ПАСЕ.
Идут, Грозный осматривают. И тут навстречу чеченец. Живой! Генерал
говорит адьютанту:
- -- Что ж ты меня, братец, позоришь?
- -- Сию минуту поправим...

Сидит семейка торчков (мама, папа, дочь) дома, курят траву. Кто-то
стучит в дверь.
отец: Мать, иди открой, в дверь стучат.
мать пошла открывать, спрашивает:
- Кто там?
А там сын со школы вернулся и говорит:
- Мама, это я!
Мать:
- Э, нет, МАМА - ЭТО Я!!!

Серега

И от органов власти нужно предохраняться. (Валентин Домиль)

Настоящего программиста давняя загадка "Что такое: Залупился и висит?"
никогда не поставит в тупик. Ведь действительно, "заLOOPиться и висеть"
может только программный модуль Windows.

Рекламу про налоги внимательно смотрите? Там, где красят 13% площади
экрана. Не много, не правда ли?

Давайте проверим. На моем телевизоре SONY с экраном 30 на 40 см этот
прямоугольничек имеет размер примерно 5.5 на 8.5 см.
Несложный расчет показывает, что это всего 3.9% площади :)

Хорошо, хоть с яблоками рекламу перестали показывать, в которой проценты
перепутали с градусами.

Историю мне рассказала жена, а ей - лет 10 назад сотрудница
Зеленоградской больницы. В общем - может и правда.
Поссорились как то старик со старухой - и огрела она его сковородой по
голове. В итоге старик оказался в реанимации. Дня 2-3 старуха была все
еще зла - и в больницу не показывалась. Потом, наконец, пришла. Старика
за это время откачали и перевели в общую палату. В тот момент, когда
пришла старуха - старик ел в палате суп. Услышав в коридоре ее голос -
он подавился и... умер.

Встречаются как-то два братка:
- Слушай,-говорит один-Хочешь с женой получить оргазм какого никогда не
получал?
- Конечно хочу!
- Ну так вот я придумал очень верный способ: когда я чувствую, что
кончаю, я достаю свою пушку и стреляю в воздух. Жена дико пугается, у
нее происходит спазм и мммммм... КАЙФ!
- Спасибо! Обязательно попробую.
Через некоторое время встречаются снова:
- Ну как ощущения?
- Кошмар! Представляешь, перед самым оргазмом достаю пушку, стреляю. Так
эта сука мне на лицо насрала и член откусила!

Пьяный в задницу мужик едет в троллейбусе. Рядом с ним стоит женщина,
руну подняла и держится за поручень, а подмышками у нее заросли.
Троллейбус резко тормознул, мужик носом попал соседке прямо в заросли,
поморщился, отвернулся. Троллейбус еще раз притормозил, мужик снова
попал туда же носом, поворачивается и говорит женщине:
- Слушай ты, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.

Сегодня утром на РТР обзор криминальных новостей. Мент сообщает:
"Совершено 2 разбойных нападения ПОД угрозой оружия". Добровольно,
видимо, никто не хотел нападать.

Девушка-лесбиянка купила автомобиль и в ГАИ требует госномера розового
цвета. Ей говорят, что розовых нет. Девушка возмущается: а пидорасам
синие то дали!

В автобусе. Встает девушка и, уступая место, говорит
- Садитесь, дедушка.
- Я ни дедушка, я подводник, мне 32 года.
- А я бы Вам ни дала...
- А мне уже и не надо...

Реальная вывеска в Петрозаводске. Если все было читать последовательно,
получалось - Все для автолюбителей. Автозапчасти. Памятники. М-да, все к
одному идет

К истории №1, основные, 19 августа.
Здорово выходит у вашего друга, rsmike. Как на 2111, на нежную спутницу
и на увеселения - так денежки есть, а как мужику заплатить за конкретную
и очень своевременную помощь (да еще и не каждый может похвастаться, что
его работа так явно нужна людям) - так "бедный студент" и "не мучает ли
тебя совесть, мужик?" Жлобство это, знаете ли.

- Прислуживаться начальству, нет уж, увольте.
И его уволили...

Пошел друг кота кастрировать. Ветеринар сделал дело, стал записывать
данные в журнал. Записал дату, еще что-то и задает вопрос: Как _звали_
кота?

Какой мы сексуальной ориентации? Сориентируемся на местности. (Ю. Базылев)

Она пройдет и даже не проснется... (В. Вишневский)

Каждую пятницу мы с друзьями играли в преферанс- хобби у нас такое было
на протяжении лет восьми. Поскольку мы никогда не были приверженцами
академического стиля, встречи за зеленым скном проходи достаочно живо и
весело. И зачастую во время игры рождались настоящие перлы. Вот один из
них.
Пишем пулю на четверых. Одного из партнеров зовут Миша, репатриант с
Украины, партайгеноссн7ая кличка -"Хохол". Поскольку хохол настоящий,
вечно приходил на игру с незаряженным мобильным телефоном и зарядным
устройством- типа, сэкономить и за счет работодателя (игра проходила в
офисе после окончания рабочего дня) телефончик зарядить. А места в
кабинете для игры не так много, поэтому провод к заряжавшемуся телефону
постоянно путался под ногами и мешал проходу к кофейному столу. Я
раздаю, и пока други начинают торговлю, иду делать кофе на всех
индейцев- ночь впереди длинная. И, конечно же, по пути натыкаюсь на
шнур, цепляю его, чуть не падаю сам и роняю телефон на пол. Начинаю в
сердцах вопить: "Мля! Е@аный телефон Хохла!". Еще один из присутствующих
(Дед), продолжая торговлю, и рассматривая карты, эдак задумчиво говорит
"ХОХЛОФОН"! Минут 15 нас трясло от гомерического хохота, и с той поры
все мобильные телефоны у нас называются Хохлофонами.

Так просто весна не желает прийти...
И вот - неожиданный ход!
Проверкою крепости нервов моих
Внезапно протек потолок.

Казалось бы это несчатье, беда,
Но нам ли бояться невзгод?
Прицельно поставили тазик туда
И нету уж больше забот.

Такой хулиганской и дерзкой весны
Не ждал я. Ужасный просчет!!
Одно лишь бодрит - может быть получу
По плаванью первым зачет.

дело в следующем... Работаю я в славном городе Риге журналистом.
Ессно, приколов всяческих и баек хватает...
А теперь сама история... Есть у наш такая крупнейшая латышская
газета "Диена" ("День"), весьма уважаемая в латышских кругах,
но мягко говоря неприемлемая в русских. Те, не будучи дураками,
выпускают русский вариант. Прикол в том, что полвина материалов
там авторская, а половина переводная. Представьте, что там иногда
фигачат переводчики. Но цирк не в этом. Если кто знает работает
на ОРТ такой корреспондент Павел Широв - так вот он еще и собкор
русской Диены в Москве. И вот 7 июля на четвертой полосе появляется
материал из Москвы под заголовком "Ельцин будет писать мемуары."
Речь идет о том, что "Известия", якобы, сообщили, что после ваших
выборов 2000 года ЕБН будеи делиться со всем миром своими впечатлениями
о том, как же он загубил Россию мать.
Но и это все фигня... Прикол в другом, привожу цитату из статьи -
дословно, клянусь:
"... Другой лидер левых, Виктор Илюхин, считает, что уже в скамое
ближайшее время, в конце июля или в начале августа,, может последовать
указ президента о ЗАХОРОНЕНИИ еЛЬЦИНА, А ТАКЖЕ О ЗАПРЕТЕ КПРФ"!!!!!!!!

Это что радость пришла в дом? ЕБН сам себя того - закопать, значит решил??!

Еще о собаках
Если бы у моей собаки была бы такая же рожа как у тебя, я

Сидят за столом Ослик Иа и винни пух. На столе водка , закуска , а рядом голова
и скелет свиньи, вот и винни пух говорит : " Жалко пяточек рано ушел , хорошо
посидели ".

Есть рядом с домом магазин продуктовый муниципальный, довольно таки
большой, но еще старого уклада – отделы там, кассы, продавцы в белых
штуковинах на голове и в халатах «а ля курчатовская лаборатория».
Постоянные приколы в магазине – ну хоть убей, но ходить туда до боли
весело.
Итак, 1. ранней весной в городе объявлена эпидемия гриппа, многих
подкосило, но так – ничего серьезного – жить можно. Магазинчик же этот
знаменитый, похоже, не отличается закаленностью сотрудников… Так вот,
захожу в магазин – и рядом с кассой плакат написан (дословно): «Просим
проявлять терпение в связи с болезнью продавцов. Администрация».
С другом смеялись минут пять – продавщицы не понимают ничего,
стоят-злятся, а с виду и не скажешь – здоровые вроде…
2. Во второй раз удивила продавщица в винном отделе – покупаю пиво – а
она мне, так обыденно-рабоче: « Вам пиво в рабочем состоянии? ». На мое
непонимание ( думает, колхозник какой то, ниче ваще не шарит :- ) ) –
«ну открыть, то есть? ». Вот как это называется!
3. И ценник совсем недавно убил: «Мозг бараний»!!!! Всегда думал, что
мозг только у человека, у остальных мозги…
ЗЫ. Продолжу при случае, пока ничего не вспоминается…
Зы. Зы. Да!!!! Магазин этот с вывеской странной – «Городское общество
инвалидов» - наверху мелкими буквами написано! Вот!

Звонок в штаб ракетных войск стратегического назначения:
-Срочный приках, в связи с неблагоприятным материальным положением
сократить 10% штатов. Как поняли?!
- Поняли!!
-Начать с Калифорнии, Техаса, Флориды ....

История приключилась только что.
Захожу на Яндекс, набираю строку поиска: "как найти верную женщину"
Результат поиска: страниц — 0
Вот, сижу и думаю, смешная это история или грустная...

- По порядку номеров расчитайсь!
- Первый. Второй. Третий. Четвертый. Пятый. ШОстый.
- Отставить! Это еще что за ШОстый?! Пять кругов бегом - марш!
...
- По порядку номеров расчитайсь!
- Первый. Второй. Третий. Четвертый. Пятый. ШОстый.
- Отсатвить!!! Издеваетесь, вашу мать???!!! Десять кругов бегом!!!
...
- По порядку номеров расчитайсь!
- Первый. Второй. Третий. Четвертый. Пятый. Ш-ш-шестой.
- Ну, наконец-то. Дальше!
- Сімый...