Поиск по автору:

Не отвлекаются любя

Читается монолог Чацкого:
- Сюда я больше не ездун (??)
- Нет, не ездец (??!!)
- Короче, сюда я больше ни ногой!!!

Установил юзеру комп, поставил пароль односимвольный чтобы не париться в
дальнейшем, когда закончил все уже разбежались на обед. Я начал
заниматься другими делами по мере их поступления. Звонит юзер спрашивает
пароль, я отвечаю, но между нами хрустальная стена! Юзер не может понять
как на клавиатуре найти кнопку бэкспэйс для удаления неправильно
нажатого символа, далее выясняется что даже кнопку эскэйп как "левая
верхняя на клавиатуре" она найти не может. Когда отчаявшись объяснить ей
на словах, я пощел в соседнее здание дабы просто узнать хитрый ход мысли
приводящий к таким результатам, я с удивлением услышал что я не умею
объяснять, ведь надо просто показать пальцем. Добила меня фраза
брошенная вслед когда я уходил:
- Лучше я сына приведу он все объяснит, ведь вообще-то я обучаемая!

Новый русский укладывает сына спать. Тому спать явно не хочется.
Над кроваткой на стене висит ковер. На ковре прикреплена сабля.
Отец начинает уговаривать сына.
- Ну, сынок, ну спи. Смотри - сабля.
- Где, бля ?
- СПИ, БЛЯ !!!!

"Курил солдат слеза катилась.
Хрипел НьюЙоркский "МЕГАФОН",
А на груди его святилась
Медаль за город ВАШИНГТОН."

С пива по плитке - мокрому папаха

Сидят в ванне Борис Моисеев (БМ) и Сергей Пенкин(СП). Гладят друг друга,
ласкают.
Вдруг из-под воды всплывает комок спермы.
БМ - Сережа!!! Как!!! Ты уже кончил?
СП - Извини, Боря. Я просто пукнул.

Сегодня повез любимую тещю в соседний Люксембург, жена с дочуркой
тоже увязались. Только вышли из машины, навстречу толпа японцев,
обвешанных фотоаппаратами. Они прошли, из соседнего автобуса выползла
еще одна группа из Страны восходящего солнца. Дочь(5,5 лет) смотрела-
смотрела, да и говорит- Папа, а что в Люксембурге одни японцы живут?

Пламенная любовь – не лучшее топливо для домашнего очага.

Сижу я как-то в оперзале в банке, (работаю я там) пароль меняю,
админовский, на машине старшего оператора. Народу (клиентов то бишь)
в зале не то что-бы много но достаточное количество. Подходит этот самый
оператор, а надо сказать оператор, женского пола, и весьма привлекательного,
и грит
- "а че ето ты здесь делаешь!?"
на что я ее отвечаю
- "да вот пароль свой ввожу"
подумав немного она и выдает почти на весь зал
- "А че ето ты мне его вводишь вводи кому-нибудь другому"
...................
Все клиенты дружно меня провожали взглядом

Письмо от Мавроди, как строителя пирамид, к Ресину-Лужкову: "От
побежденного учителя победившему ученику"

Система "Витязь" - мы сделали, а вы ебитесь!

Лозунги новой эпохи в Украине:
"Ты хочешь, чтоб мы тебя бля совсем бля что ли?" Л. Д. Кучма.
"Дорогая, что ж ты сучка бля делаешь?" Л. Д. Кучма.
"Еб твою мать, ну чего ж ты..." Л. Д. Кучма.

Не верите? Зайдите: http://www.pravda.com.ua/?01128-3-1
"Сортиры" Путина просто отдыхают.... :)))

ОШИБКА АМЕРИКОСОВ

Генсек НАТО заявил, что ему "трудно проглотить" появление российских
войск в Абхазии и Южной Осетии.
Американцам необходимо лучше учить своих бл... й сглатывать!

Все что вы сейчас прочтете чистейшая правда - чесслово. Место действия город-герой
Филаделфия:
Произошло это событие теплой ночью 22 июля 1999 года, я ехал домой от своих новых
знакомых в весьма не трезвом состоянии (к несчастью делаю это частенько т.к.
не знаком со здешним общественным транспортом) и ничто не предвещало отсрочки
попадания домой, как вдруг на светофоре, на котором я остановился меня начала
клеять деваха охуительных форм и приятного фейса, понятное дело мою дремоту
как рукой сняло и я уставился на нее хочущими глазами, деваха быстро сообразив
с кем имеет дело перешла к делу и начала расспрашивать кто я такой, откуда я
и как меня зовут, я быстренько рассказал краткую биографию и стал ждать что будет
дальше, а дальше произошло следующее: она спросила хочу ли я чего нибудь
и мой мозг залитый изрядным колличеством водки не смог выдать ничего кроме
правды. Я сказал: -давай девушка ебаться. Как только я это произнес откуда-то
сзади вспыхнули фары и властный голос сообщил мне что я арестован а также что-бы
я вышел из машины и поднял руки в верх на кои тут же были одеты наручники.
Вот таким образом я попадаю, в месте с 12 – ю такими-же долбоебами, в полицейский
участок. После недолгого допроса а также фото и снятия отпечатков пальцев
я оказываюсь в камере с 2 – мя братьями по не счастью один из которых сразу же
завалился спать другой же всю ночь мне плакался что жена устроит ему развод
а тесть отрежет яйца как только узнают об этом, не трудно догодаться что ваш
покорный слуга так пересрал по поводу случившегося что не мог спать а всю ночь
слушал этого мудака и успокаивал. Под утро я все таки уснул и проснулся когда
будующего кастрата отпускали под залог внесенным женой и переспектива оставаться
здесь еще на неопределенное время навеяла на меня новую волну грусти. Грусть
сменила тревога когда отпустили второго и на его место посадили совершенно
накуренного негра, я робко поинтересовался у охранника что же на счет меня
получив в ответ что-то невразумительное типа это дело судьи, я совсем поник.
Между тем накуренный негр стал интересоваться за что я здесь, я честно сказал
что хотел дать в рот офицеру полиции, на что он мне ответил что за это не сажают
(слава богу!) и сказал что уж его точно посадят потому что час назад он подстрелил
какого-то белого мазерфакера и жалко что не на смерть, потом он прошелся по матери
всех белых Америки и многозначительно посмотрел на меня, я облитый холодным потом
ответил что я не белый а русский на что он непонимающе кивнул и завалился спать.
После такого общения меня ждала вторая бессонная ночь которую я стойко преодолел
и ранним утром 24 июля меня отпустили вручив бумагу о посещении суда через месяц.
Суд прошел нормально я остался на свободе в неволе остались лишь 500 моих кровных
баксов отданных адвокату за защиту. Вот такая весело-невеселая история. Все.
PS. Свободу Юрию Деточкину.

Очень часто жизнь кажется бесконечной дорогой,но
на самом деле ,она лишь короткая взлетная полоса...

Лежат на тарелке два пирожка. Вдруг один другому говорит:
- Я сейчас тебя буду трахать.
Второй:
- Это почему?
Первый:
- А я с яйцами!

В заповедных и дремучих страшных Муромских лесах жил жуткий Людоед.
Но вот однажды Иван-добрый молодец пошел в лес драться с Людоедом.
В неравной борьбе Иван убил Людоеда... и съел.

Строительный рынок в пос. Клязма по Ярославке. Обявление на контейнере
напечатанное на принтере.
"ПРОДАВЕЦ ИЗ ПЛЕНКИ - НАПРОТИВ В ГВОЗДЯХ".
Мда... Сурово. :-)

Любовь – это сладкий сон, брак – будильник.

афоризмы с картинками -

Это милое личико у нее от отца. Он хирург-косметолог. (Г. Маркс)

Приходит сын домой и говорит:
- Папа я женюсь
- Как зовут?
- Коля
- Так это же парень?!
- Ни хрена себе парень, мужику тридцать лет.

Скрестили мандавошек со светличками. Снимаешь трусы, а там Лас-Вегас

Брюнетка, блондинка и рыжая пришли в бар. За стойкой бармен им говорит:
"В туалете есть волшебное зеркало, если сказать перед ним правду, то
исполнится ваша самая заветная мечта, а если соврать, то зеркало
навсегда засосет тебя". Рыжая пошла и говорит: "Я думаю, я самая
интелегентная женщина здесь..." И опа, посыпались миллионы долларов ей в
руки. Пошла брюнетка: "Я думаю, я здесь самая прекрасная женщина..." И
тут же у нее в руках появились ключи от дорогой машины. Затем блондинка
вошла и говорит: "Я думаю...", и исчезла в зеркале...

Любил деньги - без взаимности. (Даниил Рудый)

Подошел муж к жене и говорит:
- У меня к тебе три вопроса.
- В жопу не дам.
- Тогда два.

Армянское радио спрашивают:
-Правда ли, что украденных в Москве денег Тиграну Саркисяну хватает, чтобы купить кресло Президента Армении.
-Нет, не хватает. Но в связи с переходом к Парламентской республике кресло Президента торгуется со скидкой.

Комментарий к истории про Хачика.

Я когда-то в поезде ехал. В купе со мной две женщины и парень совсем не
кавказской наружности. Женщины все время в разговоре этих "хачиков"
поминали. Парень сидел, крутился, а потом заявил: "А знаете, что такое
хачик? Меня зовут так." И паспорт показал. Хачатур, понимаешь, армянин
оказался. Неудобно получилось. Женщины обломались сильно. А можно было и
по морде получить. Обидно, понимаешь. Поражает все-таки абсолютное
невежество в таких вопросах. Вот, например, арабы думают, что Наташа -
это девушка легкого поведения по русски. И тоже, наверное, анекдоты про
это рассказывают. Только мы их не понимаем.

Сергей

Семейная жизнь есть лучший способ расплаты за кармические преступления.
(NN)

Стрелку (как поездившему и повидавшему). О дорожных щитах и знаках.
Очевидцы говорят, что в Африке (по маршруту Париж-Дакар (я знаю, что
Париж не в Африке - для комментаторов)все знаки дорожные в дырках как
решето. Воруют, говорят, местные жители и делают из них крыши, вот
местные гаишники и придумали гвоздями делать профилактику. Так эти хоть
по делу воруют - так сказать для обустройства домохозяйства. А у нас, к
примеру, в последнее время часто воруют светоотражающие столбики и
первое объяснение, какое вы думаете? - "прикольная штука, на что-нибудь
и сгодится."

Сергей

Рассказал приятель. Зима, полный троллейбус народа, на сиденье папаша с
пацаном лет четырех-пяти. Пацан постоянно липнет к замерзшему стеклу то
пальцем, то носом, то ртом. Отец его, соответственно, одергивает, мол
примерзнешь, грязно и тому подобное. Реакции ноль. Папаша не
выдерживает:"Ты что меня не слушаешь, прекрати быстро!", и дает пацану
оплеуху. Обиженный мальчик поворачивается к родителю и выдает на весь
троллейбус:"А ты тоже не слушаешся, тебе мама все время говорит не ссы в
раковину!!!". Под дикий хохот папаша с лицом, как помидор, пулей
вылетает с сыночком на первой же остановке.

История случайно подслушанная на рынке.
Мужик подходит к продавцу игрушек:
- Почем у вас енти вурдалаки?
- Это не вурдалаки, это телепузики
- Да ты на рожу-то ихнюю посмотри... вурдалаки они и есть.

Глаза были бесстыжего цвета.

афоризмы с картинками -

Поклон сужает кругозор, но расширяет перспективы.

Комментарий к истории 4 из основных от 17.05.04.

Столица Татарстана совсем не Казань, и стоит она совсем не на Волге,
и по ней совсем баржи не ходят.

Да... Грустная история.

Характеристика.
Женщина нервнопаралитического действия. (Ю. Базылев)

Каждый выбирает профессию сам.
Даже проктологи.

Свежее впечатление от просмотра одним глазом сериала вчера (обычно не
смотрю, попалось на глаза). Сериал "Трое", или что-то в этом роде...
Сидит ХАКЕР. :) (далее по фильму выясняется, что главная его заслуга -
дефейс сайта ЦРУ. мама моя.. :)) Перед ним аж десяток мониторов и одна
клава. Видимо, очень продвинутая. Видать, по мысленному приказу
переключается от одного компа к другому. Ну, если десяток мониторов - то
логично предположить, что десяток системных блоков? След-но, десяток
подключений? По выделенке? Или 10 линий? Цифровых? Действительно, МОЩНЫЙ
хакер. Хотя зачем столько, ума не приложу. :).
Так вот, Главное Занятие этого ХАКЕРА - отнимать у богатых в помощь
бедным. Т. е. этот лабух берет и в онлайн магазинах рассылает по спертым
кредам подарки старушкам и бомжам. :). Видимо, (поскольку он ПРОДВИНУТЫЙ
ХАКЕР) последние модели матерей, камней и видюх :). Помимо того, что они
им нафик не упали, к ним еще преспокойно могут заявиться хозяева кредов
с ментами, т. к. вся инфа по местоположению осчастливленных есссна
находится в базе е-зина.
И тут наступает апофегей - хакера начинают иметь! И судя по всему
производитель операционки :) - дядя Билли, т. к. ТАК поиметь по сети
надо постараться - а в ОС всегда можно бэкдор впиндюрить :)) Причем
имеют не по-детски - на экранах что-то типа заставки с текстом, потом (о
ужас! :) в окошках ПРОПАДАЮТ файлы... Мелькают config.sys, и даже самый
важный файл системы - edit.com. Это конец... :)) Бедняга в ужасе орет
"don`t touch my files, gimme back my files..!!!" и закрывает лицо
руками. :) Видимо, это голосовая команда обрыва соединения с сетью. :))
ХАКЕР, одно слово. Н-дааааа. Седня опять гляну на это чудо.
Счастливо оставаться :).

Если в слове хлеб сделать 4 ошибки, то получится пиво.

Решена жилищная проблема в России!! Теперь цена за квадратный метр не
будет увеличиваться - будет уменьшаться квадратный метр!!

О, где вы, денежные массы?
Я нищ который год подряд.
Податься что ли в пидорасы?
Они богаты, говорят...

Автомобиль - не роскошь, роскошь - запчасти к нему. (Иван Иванюк)

Профессор Ржевский принимает экзамен. Студент ничего не знает,
"плавает", но "неуд" не хочет. Экзаменатор раздраженно спрашивает:
- Но вы хоть были на моих лекциях?
- Был, - не моргнув глазом, врет студент.
- И где сидели?
- На верхнем ярусе, за колонной.
- Слева или справа?
- Справа, - помедлив, отвечает студент.
- Это хорошо. Оттуда девочка в очках все время виднеется, вопросы умные
задает. Но вот почему-то не пришла на экзамен. Не знаете, что с ней? Ее
фамилия Яниха.
- Нет, Яниху я не знаю, - говорит студент.
- Признание - царица доказательств, - обрадовался профессор Ржевский и
на полном основании выставил "неуд".

Эта история произошла 24.07.2003 г. в московском районе Марьино. С утра
вышел покурить на балкон (живу на третьем этаже) и увидел следующую
картину: у подъезда стоит Жигуль-"шестерка" белого цвета в состоянии,
как после гонок на выживание, а рядом с ней с выражением ожидания на
лицах стоят ПЯТЬ представителей очень среднеазиатской национальности и
ОДИН европеоид. Через несколько секунд из подъезда вышел еще один
средний азиат. После чего европеоид провел мини-митинг (содержание
осталось не услышанным мной) и дал команду "по машинам". Но машина-то
одна! Азиаты (все среднего роста) без лишних вопросов и достаточно
быстро садятся ВПЯТЕРОМ на заднее сидение, один - на переднее
пассажирское, а европеоид - за руль. (Повторяю - все происходит
по-обыденному просто и в темпе, причем все трезвые). Но в планы
"шестерки" заводиться с помощью стартера в это утро не входило. Азиаты в
таком же ускоренном темпе выметаются с заднего сидения, создают
толкательное движение, равное двум-трем лошадиным (или ишаковым?) силам.
"Шестерка" заводится, азиаты запрыгивают на заднее сидение, уезжают.
Занавес.
Все действие заняло не более двух минут. Вопрос: а Вам слабо?
РЫБА.

Продавщица говорит мальчику:
- А ты точно уверен, что мама просила тебя купить 400 грамм картошки и
четыре киллограма конфет?

-Папа, Папа, пойдем с тобой вцирк.
- Да ну, сынок, там одну ерунду показывают.
- А я рекламму видел, там тети голые на львах ездят.
- Ну может истоит сходить, давненько я львов не видал.

Два мужика сидят в баре. Один увлеченно что-то рассматривает в своем
стакане.
- Глядите-ка, какая интересная форма - ледышка с дыркой!
Второй (флегматично):
- Ничего необычного. Я был женат на такой десять лет.

Эта история приключилась в одной из продвинутых новгородских школ, где
мы оказались для обсуждения с руководством ряда вопросов по
вступительным экзаменам. Дело в том, что при поступлении в наш ВУЗ
школьники этого лицея имеют ряд преимуществ, потому что являются типа
нашими подшефными. И вот мы с коллегой внепланово приходим под видом
обычных посетителей в их компьютерный класс под каким-то невинным
предлогом, смотрим на наших будущих абитуриентов, которые, ессно,
занимаются на компьютерах совсем не тем, для чего они предназначены. Но
это все фигня... А дело, кстати, происходит в выпускном классе. В разгар
урока, когда все уже успели вволю наобщаться, обсудить цивилизацию сида
майера и романтическое свидание Пети-футболиста, у одной весьма
симпатичной девушки компьютер до сих пор не работает. Препод подходит к
ней и спрашивает
- Лидочка, а что с компьютером?
Лида:
- А я... не могу включить...
Препод сочувственно смотрит на нее и пытается помочь:
- А ты вспомни, как ты вчера включала компьютер?
Весь этот монолог мне уже начинает напоминать то ли первый класс школы,
то ли последнюю группу детсада. И тут Лидочка отвечает:
- А вчера я сидела за другим компьютером и на другом месте.
Мы с коллегой ны выдержали и заржали прямо там, причем не могли
остановиться еще минут 15. Директор лицея потом еще очень долго
оправдывался.

Брат младшей сестренке, ехидно указывая пальцем на замочную скважину: -
посмотри...
Через минуту она смотрит на него огромными глазами - шок!
Он: - И вот ЭТИ ЛЮДИ нам не разрешают пальцем в носу ковыряться!

Самое главное - выглядеть совершенно естественно;
но для этого нужно очень много косметики. (К. Клейн)