Поиск по автору:

Приятель у меня один был, Шляпа, так в детсяве похулиганить любил чуток.
Ну лампочку там в подъезде, или что еще по-мелочи. И как правило это
кончалось козлом ментовским и мытьем полов от Дзерджинского до другого
конца коридора РУВД.
Ну вот, как то везут его в клетке (задняя часть УАЗа ментовского), а он
сиденье там поджег и орет: "Пожар! Горю!" Менты выскочили, открыли, дым
столбом. Пока они тушили, Шляпы след простыл. Изобретательный был
паренек, ценили мы его...

В прошлую субботу зашел ко мне домой парень, живущий в моем доме. Зовут
его Павел. Работает он на КАМАЗе-самосвале. Возит сейчас снег, который с
улиц убирают. Спрашивает: "Серега! "Добро пожаловать!" как по-английски
будет?" "Welcome",-отвечаю. "Не понял",-говорит-,"я тебе два слова
сказал, а ты мне в ответ одно! Фигня какая-то! Что-то ты напутал!"
Пришлось достать словарь, показать, что ничего я не напутал. Он даже
как-то обрадовался этому: "А оно и лучше",-говорит-,"возьни меньше!"
"Какой возни?",-спрашиваю. "Да есть идейка одна",-отвечает,- "напиши-ка
ты мне это слово на бумажке." Написал ему просимое слово по-английски
печатными буквами. Он поблагодарил и ушел. Минут через сорок иду я через
двор в гараж. Гляжу, сидит Пашка под своим КАМАЗом и белой краской
старательно копирует надпись с моего листочка на здоровенную
металлическую балку, которая нахотся на машине сзади под кузовом. Она,
видимо, бампер заменяет. "Ну, и зачем это народное творчество?",-
спрашиваю. "Не поверишь",-вздыхает Пашка,-"за три последних дня под этим
кузовом, в этой самой балке, уже четыре... удака побывало! (Эстэтам
вместо ... читать "ч". Автор.) Мне-то эти удары по-барабану, а легковушки
уродуются сильно. Вот и решил хоть как-то смягчить этим уродам шок после
удачной стыковки!"... Дорогие автолюбители из Санкт-Петербурга! Если на
дороге увидите Пашкин КАМАЗ, не спешите с ним стыковаться! ДЕРЖИТЕ
ДИСТАНЦИЮ! Серега.

Вспомнилось... в прошлом году дружбан один рассказал историю своего
приятеля - питерского "олигарха", они учились вместе..
Олигарх поехал в Kарелию на деловые переговоры. Там тодасе к вечеру его
повезли в лучшую сауну. Там девки в неглиже в простынях. Одна чето
напевает. Ладна.. , выпили, она все поет, попарились, ана все поет...
Олигарх говорит: еб#нутая штоль-все поет и поет, ну за#бала петь! А
местные ему говорят: "Ты што! Мы тебе такую честь хотели оказать- ЭТО ЖЕ
ДА###КА - ПОБЕДИТЕЛЬ ФАБРИКИ ЗВЕЗД!!!"
Олигарх сказал что фабрику не смотрит, а жена смотрит - ей бы мол
понравилось

чем дольше ищешь смысл жизни, тем меньше его остается

Сидят муж и жена в гостиной. Он читает газету, она смотрит телевизор.
Вот жена потягивается и говорит: "Милый, так спина затекла, сделай мне
массаж".
А он отвечает: "Ну его нахрен! Знаю я чем твои массажи заканчиваются!"

Андрюха Измайлов рассказал:

Немецкий лагерь, война. Запыхавшийся немецкий офицер подбегает к
охраннику
- Слушай, молдоване есть?
- Есть где-то, в камеры иди.
Офицер несется в камеры по трупам, расталкивая полудохлых пленных. Видит
другого охранника.
- Молдаване есть?
- Не знаю, по камерам прошвырнись.
Офицер забегает в первую камеру.
- Молдаване есть?
- Нет.
Во вторую камеру.
- Молдаване есть?
- Нет.
В третью.
- Молдаване есть?
- Вот только в газовую камеру увезли, беги, может успеешь еще.
Офицер еле передвигает ноги, бежит по коридору, подбегает к лифту, двери
уже закрываются, ставит ногу, чтоб остановить.
- Вы молдаване?
- Ну мы. Чего надо.
- Ребята, выручайте, надо плитку положить.
- Ну командир, цены знаешь. 11 баксов метр.
- Слушайте ребята, с деньгами не очень, давай 8 за метр.
- Ты, же слышал, 11.
- Слушайте, а по-другому никак не получиться?
- Ногу убери.

Бежит ежик и хохочет,
Ему травка яички щекочет.

Если не умеешь обходиться с женщиной - придется обойтись. (Е. Кащеев)

Кашель да пердеж - век не проживешь

Шилом море не согреешь, хуем душу не спасешь (о гулящих мужиках)

Можно с уверенностью сказать, что женщина в вас влюблена,
если она улыбается вам так же, как дорожному инспектору.

Чукотка, мороз за 60 а вожди племен сидят в яранге большой, кофе пьют
про политику беседуют, газеты читают: тут один вождь другому и говорит
соседу:Меня последнее время Никарагуа беспокоит? Сосед посмотрел
на него внимательно и говорит: А ты его не чеши!

Тоже в Питере (каждый раз как туда приезжаю вижу
множество приколов):
1) Надпись на магазине:
"Винно водочные табачные изделия"
Орфография автора сохранена.
Вопрос: Чтоже это за изделия?
2) Плакат у дороги:
"посетита наш магазин на проспекте Луна-чарского"
Я прямо обалдел от такого своеобразного понимания
данной фамилии.
3) Невский пр-т. На обочине стоит Москвич 412.
Краска облупилась, местами видна ржавчина, одной фары нет,
стекла в трещинах - вобщем та еще машина.
А на борту у нее красуется совершенно новая наклейка:
"TURBO SPORT". :-)

Два немца подходет к дому на окраине захваченной деревнии кричат: "Мы
хотеть женский русский пиписька. Мы ХОТЕТЬ жениский русский пиписька!!!"
Через пару минут из дома выходит мужик, два на два метра: "Вам что,
п...ды что ли?"
Сергей

Новый русский покупает себе через представителя виллу в Европе.
Представитель нашел подходящий дом и пригласил НР осмотреть.
Входят на территорию поместья, представитель показывает:
- Это парк, в котором собраны все виды деревьев и кустарников,
произрастающих в Европе, некоторые привезены из Северной Америки
и Австралии. В центре парка гармонично расположился пруд с
чистейшей водой и тенистыми берегами, в котором водится в большом
количестве форель. Само здание усадьбы, укрытое ветвистыми платанами,
представляет собой шедевр архитектуры, выполненный по проекту
известного итальянского архитектора такого-то. Первая
половина XIX века ...
- Слышь, братан, я че-то не понял, я за что бабки-то плачу, а где
вторая половина?

Стоит мент на посту, тут мимо 600ый проезжает, а за ним
пожарная и скорая помощь. Проходит часа два, вдруг обратно
тот-же 600ый и опять следом пожарная и скорая мчатся мимо.
Проходит еще несколько часов, опять такая-же фигня. Тут мент не
выдержал, тормозит этого мерина, оттуда брателло выходит: мобила,
голда, все дела...
Мент: - Почему это за вами пожарные со скорой все время ездят?
НР: - Ну вы, бля, в натуре достали! То аптечки нет, то огнетушителя...

По темным извилистым коридорам юридического факультета МГУ
(середина
70-х, ул. Герцена,11) идут под ручку и беседуют два убеленных
сединами профессора. Такие одинаковые, старорежимные, пенсне,
бородки клинышками, костюмы мешковатые, портфели с замочками
(как у Жванецкого) и т.д.

Подходят к повороту коридора, а из-за угла на всех парах
вылетает
молоденькая студентка, врезается в обоих профессоров сразу. В
разные стороны летят книжки, портфели, тетради, пенсне и т.п.
Студентка готова провалиться сквозь землю, умоляюще просит
простить
ее, помогает профессорам подобрать все, что вывалилось. Оба
профессора наперебой начинают ее стыдить, эмоционально читают
нотацию:
"Ну как же так можно! Храм науки... Альма матер...
Заслуженные ученые
обсуждают важнейшие научные проблемы... А Вы? Такая
легкомысленная!"
Голоса профессоров успокаиваются, теплеют:
"Ну ладно. Идите. Поаккуратнее впредь, пожалуйста".
Студентка уходит. Один обращается к другому:
"Так вот, Иван Иванович, схватил я эту шлюху за задницу...!"

Смотрю по ящику баскетбол - "ЦСКА" - "Барселона". ЦСКА играет похабно.
Комментирует все это безобразие Гомельский А.Я. - тот самый, который
"серебристый лис" (в Европе его так кличут), который великий (уже
без иронии - так и есть). Но, как выясняется, от великого до смешного...
Ближе к концу первого тайма слышу: "Да... счет 43:40, пригрываем ПЯТЬ
очков"

Проблемы негров шерифа не беспокоят.

Нет, так пить нельзя... Надо пить больше!

Еврей - профессия,
циган - призвание,
чукча - диагноз,
русский - судьба.

Ну заболел волкодав у мужика, он его привязал и один на зверя пошел.
А пес отцепился и по лыжне догнал хозяина и так ласково лапы ему
на плечи поставил.
Dечером мужик за пивом вещает:
-Я, главно дело, уже вижу, что это мой Снежок, я его обнимаю, я его целую,
а сам все сру, сру...

Призвали как-то одного админа в армию служить, на границу.
Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги...
-Стой! Пароль!...
Ответ из темноты:
-Владивосток...
-Логин...
-???!!!...

Когда нормальный человек, уезжая из дома одевает на жену пояс верности,
веб-дизайнер ставит на нее счетчик.

Один программер пришел в гости к другому.
Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.
-Это мой кот. Зовут Зухель.
-Почему Зухель?
-Смотри, - берет веник, тычет в кота.
-Зухел! Коннект!
Кот: - Шшшшшшшшшшш...
-О! 14400.

После случая с российским самолетом, сбитым украинскими военными, Россия
предложила Украине передать ей управление ПВО Украины, все равно не
умеют пользоваться. В ответ от Украины поступило встречное предложение
обменять ПВО Украины на все подводные лодки России...

Привожу ниже письмо, посланное мне туроператором на мой запрос о туре в
Таиланд с просьбой указать цены в трех конкретных отелях. (Авторская
орфография сохранена).

Уважаемый Сергей!

Да 6 сентября Мы можем отправить Вас в Таилинд на 14 дней
Это рейс Аэрофлота SU551вылет в 21:10 Шереметьево 2

Central Wong Amat - это базовый отель
Цены на человека в зависимости от типов номеров
1125 - delux в Бангкоке отель Pathumwan Princess
1015 - superior в Бангкоке отель Pathumwan Princess
920 - standart в Бангкоке отель Asia Bangkok

Цена включает перелет, страховку,визу, трансферы в отель и в аэропорт
проживание в отелях с завтраком.

Garden Beach - китайский отель!
Garden Sea View Resort отель рядом с рыбаловецкой деревней (очень
грязно, мы не делаем)

Сергей, я позволю коментарий в адрес Вашей заявки.
1. Терминология HB, точное написание отелей,понимание блочных вылетов
по пятницам, подсказывает нам, что Вы консультировались.
Так вот. Консультант Ваш .....
2. Некоторые турфирмы "вставляют" в туры "экскурсионную программу".
Звучит красиво. Мы не делаем так. Нам стыдно. Напимер, обзорная
экскурсия по Бангкоку заканчивается на "ювелирной фабрике", где
турфирма имеет 30% комиссии за проданные изделия.
"Крокодиловая ферма" (4$ - групповая цена по ходу поездки в Паттаю)
"Коралловый остров" с ланчем - 8$ (очень милый обед такой,
чистенькая посуда....) И.т.д. Вам нужно это?
3. HB в Таиланде это грубая ошибка турфирмы, которая формирует
туристический продукт. Ужин в отеле стоит 8-10$ на человека в сутки.
Конечно мы Вам это закажем, если будете настаивать.
НВ - целесообразен только в отеле Garden Sea View Resort, так как там
нет ничего в округе. Но это уже через другую фирму, пожалуйста.
4. Неслучайный перечень отелей "наводит" нас на мысль, что Вы будете сравнивать
наши цены с ценами одной "известной фирмы",которую продает агенская
сеть Москвы. Так вот, не сравнивайте, сразу идите туда у них
дешевле.

Если Вам там не понравится, то наша Наталья Варфоломеева к Вашим услугам.

С уважением

Александр

No comments ............ :))

ГАИшник-это единственная скотина, которая пасется на асфальте

Выползает уж с каноплинного поля : Мя-у.Гав.Ш-ш-ш.Точно ш-ш-ш.

Витек. История третья.
Отмечали мы очередной новый год на квартире у одного из друзей. Праздник
был в самом разгаре, но вдруг кто-то заметил, что среди нас нет Виктора.
То, что он не покидал квартиру, это точно. Объявили розыск. Все комнаты
осмотрены - Витька нет. Пересчитались несколько раз: все в строю, только
одна из девушек (довольно большая) мирно спит на большой родительской
кровати. Мистика! Однако вскоре волшебство было разрушено: один из нас
увидел маленькую часть Виктора, торчащую из-под спящей девушки...
Оказалось, что он просто лег отдохнуть, а эта девушка решили сделать
тоже самое немного позже. Но так-как она было раза в два больше Витька,
то просто НЕ ЗАМЕТИЛА его на кровати и прилегла сверху. При этом оба
мирно спали, и этот сон, еще бы немного, мог оказаться последним для
нашего друга. ..
Вытаскивали его все вместе, так как разбудить ни того, не другог не
получилось...

Увы, я к Вам не воспылал...
Не надо плакать. Вот вода.
Когда ебал - не ощущал,
Весомой разницы в годах.

Пьяный мужик стоя едет в метро. Его сильно штормит и он, пытаясь
удержаться, все время задевает молоденькую девушку в миниюбке,
сидящую напротив. Та не выдерживает и говорит ему:
- Мужчина, вы пьяны ! Держитесь на ногах !...
Мужик, сфокусировав не ней взгляд...отвечает:
- А утебя ноги кривые...
- А при чем тут мои ноги ?!- возмущенно спрашивает девушка.
- А я завтра буду трезвый !... смело отвечает мужик.

Новый год встречали вчетвером - я с подругой и друг с девушкой!!
Все по высшему классу, сварганили стол, закупились спиртным сидим
на кухне отмечаем!!! Ближе к утру часиков в 5, девченки отправляются
по комнатам, а мы с приятелем остаемся допить бутылку!!! В 6 утра мы
уже косые в ноль, расходимся по комнатам к своим половинам!! Падаю
на кровать и разумеется начинаю пристовать к подруге!!! Она не против
делаем наше дело и счастливо засыпаем!! Часа в 2 дня я просыпаюсь первым
и бреду в ванную, оттуда накухню!! Минут через тридцать выползает моя
подружка и так радостно заявлеет, что этой ночью ей было так со мной
хорошо!! Я ессено рад по уши, мне тоже было не плохо!! В это время
на кухню заходит девушка друга и интересуется где ее охламон шатается!!
Происходит следующий диалог!
Она: Где он?
Я: Спит еще наверное, тебе лучше знать!
Она: Нету его в постели!
Я (ехидно): ну сейчас подойду посмотрю!
Захожу в комнату смотрю дрыхнит! Бужу его, словами "вставай твоя тебя
потеряла!"
Он встает топает на кухню и глаголит.
Он: Ну что тебе надо в такую рань и так всю ночь спать не давала!
Она: Ты мне тоже(прям вся светясь от счастья)так здорово мне давно
не было, а где ты был?
Он: Где-где спал конечно!
Она: Только что заходила тебя в постели небыло!
Тут до меня начинает допирать что-то тут не так, спрашиваю ее.
Я: А какую комнату ты ходила?
Она: Как в какую в ближнюю!
Он: Дура мы же спали с тобой в дальней!
Дальше молчание, а потом отборный десятиэтажный мат и истерический хохот
всех нас четверых! Вообщем так напились что с пьяну перепутали комнаты
своих подруг и подруг тоже перепутали!
P.S. Теперь встречаемся я с его бывшей девушкой, а он с моей тоже бывшей!
Все довольны! Не пейте много люди!

Мне позвонил Флобер по телефону.
О перевоплощеньях говорил...
"Я Эммой был!" -"Простите, я не понял?"
"Я дамой был", маэстро повторил.

"Скажите-ка, ужасно интересно!"-
И прошептал я, подавляя стон:
"Я тоже стану женщиной, маэстро!"
"Дерзайте!" - и повесил трубку он.

Я с жаром взялся, потирая руки.
Я - в образе! Я - Мерилин Манро!
Я только что отпаренные брюки
сменил на юбку... Достоверно, но...

Признаться, был слегка разочарован.
Мне из трюмо моя кричала треть:
"Мужчину соблазнить?! Ах что вы, что вы!
Вам суждено девицей умереть!"

И зря я напрягал мускулатуру
груди и таза. Бесполезный трюк!
И тут я понял женскую натуру:
Понравиться - как много нужно мук,

Румян, белил, примочек и помады,
И всяких тряпок "Маде ин не здесь"!
И покрылся краскою досады
от головы до пяток, словом, весь!

......
Подвел глаза...и нарумянил щеки...
и не одел, что можно не одеть...
Корсет впился, ломая ребра в бок, и...
Я не любви желал, а умереть!..

...Как в образе тогда прекрасно вылось!
И восхвалил я небеса за то,
что я мужчина, что не получилось
из Пустякова, мсье, мадам Манро...

История такова. Было это году так 98, позвали в военкомат пройти мед.
комиссию и отправится в армию, ясен пень в таком заведении без приколов
необходится. Захожу к психиатору:
Я - Здрасти.
Психиатор (П) - Добрый день, посиди я тут допишу, а то мысль потеряю
потом трудно будет сформулировать по новой.
Я - Конечно конечно, со мной тоже такое бывает. Вот напрошлой недели был
такой случай............
П - Ну вот мысль потерял..... К психиатору обращались?
Я - Да.
П - Когда?!?!?!??!?!(радостно)
Я - На прошлой недели, ходил за справкой для ГАИ.
П - Наркотики употребляете?
Я - нет.
П - Ну. Ну.(мямлит) а "планчик".
После того как я закончил смеятся, он всетаки решил что "планчик" я
употребляю

Есть ли жизнь перед смертью, многие так и не выяснили.

Около года назад "захотел" я обновить мебель на кухне. Жена уже не один
год пилила... Подвернулись как раз одни частники. И я сдуру сделал им
предоплату... А мебель получалась дорогая (дуб), и предоплата, ессно,
тоже ого-го. Они мне оставили свой телефон, для связи. И вот, проходит
уже время исполнения, а от мастеров ни слуху, ни духу. Тогда я им
позвонил. Трубку подняла женщина. Далее был такой диалог:
"Але, позовите, пожалуйста, Иван Иваныча"
"А вы кто такой?"
"Я? Я клиент"
"Много вас тут, таких клиентов. Это психбольница!!!"
Я какое=то время был в полном ауте! Думал, вот как красиво кинули, не
просто чейто чужой номер оставили, а психбольницы, что-бы "клиент"
окончательно понял, кто он такой.
А потом оказалось, что не сбрехали ребятки. Просто телефон был
спаренный! И мебель они мне сделали...

Меняю чувство юмора на повод для смеха.

Чем меньше женщину мы любим,
тем больше просиживаем у телевизора.

Пришла весна,
запели птички
набухли почки
и яички

В г. Сергеевом Посаде есть широко известная Троице-Сергиева Лавра.
Во время экскурсии по которой нам показывали придмет церковного обихода
(сейчас уже не помню что, вроде бы головной убор). Изделие это очень
красивое расшито золотом и украшено драгоценными камнями. Да и возраст
у него тоже не маленький...
Венчает его крупный рубин, привезенный в древности с Востока, в России
в то время не было своих драгоценных камней. А на камешке надпись
арабской вязью -"Нет другого Бога кроме Алаха...."
Мораль- Учите иностранные языки

2040 год. Объявление.
После выселения неплательщиков, пустующие квартиры в Москве,
Санкт-Петербурге и других городах желающие могут заселять бесплатно при
условии своевременной оплаты за газ и электричество.
Владельцам землянок срочно оплатить земельный налог.

Красивые женщины всегда умнее красивых мужчин. (Борис Крутиер)

Группа стенографистов-переводчиков посменно ведет запись речи Президента
во время его визита на Украину.
Поочередно выбегают покурить. Один другого упрекает:"Ты не верно
пишешь-переводишь, надо писать перевод слов "в Украину", а ты по
старинке - "на Украину". Второй слушал-слушал занудство своего коллеги и
говорит ему: "Да, пошел ты в хуй!"
Сергей

если взять цветной бумаги,
краски, ножницы и клей,
и еще чуть-чуть отваги
можно склеить сто рублей

Если бы можно было оказаться в объятиях женщины,
не оказавшись в ее руках!

Несколько лет назад в нашем психоневрологическом дипансере провели
интернет. Я как главврач до последнего времени как-то не очень
интересовался нововведением. Но вот пару дней назад заглянул на
анекдоты.ру - ба, а комментаторы-то все знакомые. Главное, как на
перекличке отзываются - такие ники и тут. Ну, для обделенных вниманием
девиантов хоть куда слить чувство неполноценности - уже хорошо. Так что
расширил выделенку до 2-х мегабит - пользуйтесь друзья. :) Больше
комментариев - быстрее выписка!

Следователь с переводчиком приезжают к чукчам в селение.
Подъезжают к яранге. Следователь говорит переводчику:
- Вызови хозяина.
Вызвал.
(далее идет диалог следователя с чукчей через переводчика)
- Спроси, как его зовут ?
- Он спрашивает как тебя зовут ?
- Тохтанбы.
- Он сказал - Тохтанбы.

- Спроси, куда он спрятал три мешка золота ?
- Он спрашивает, куда ты спрятал три мешка золота ?
- Не скажу.
- Он сказал, что не скажет.

- Передай ему, что если он будет запираться, то мы отрежем ему яйца.
- Он сказал, что если ты будешь запираться, то тебе отрежут яйца.
Мужик задумался.....
- Хорошо, скажу. Два мешка вон под тем камнем, а один на берегу в пещере.
- Он сказал - режте яйца, все равно ничего не скажу.

Эту историю рассказал один знакомый. Она случиась с его братом во время
прохождения службы в вооруженных силах.

Ракетная часть. Показательные учения. На учения съехались все мыслимые
и не мыслимые военные начальники (ну это такие, у которых вместо звезд
на погонах гербы нарисованы и брюки с широкими красными полосками). Происходит
запуск ракеты (к сожалению модель я не запомнил, т.к. рассказана история была
за столом и под водочку). Молодые бойцы так нервничали, что забыли открепить
ракету от пусковой установки. Кнопка пуск была уже нажата и уже было поздно.
После учений все начальство просто лежало от смеха - представьте себе картину:
"Тягач, на нем ракета, из сопел ракеты валит огонь. И вся эта конструкция
несется по полю". Единственный вопрос, который волновал всех это взлетит или
не взлетит.

Не, в пизду я не вернусь:
Вырос и неловко.
Но к кому-ни постучусь
Маленькой головкой...