Поиск по автору:

Просыпается мужик после "безумной" ночи, весь такой "хороший", подходит
к зеркалу, смотрит в него, видит торчащую из зубов нитку и шепчет:
"Хоть бы "Липтон"".

Дело происходит в Америке. Идет охотник по лесу, вдруг из чащи взлетает
стая уток. Он вскидывает ружье и стреляет. Одна из уток падает. Он
находит ее и сует за пояс. Идет дальше, вдруг из-за кустов вылезают три
мужика. Один из них босс и два телохранителя. Тот который босс
говорит-"Вы находитесь в частных владениях, эта земля принадлежит мне и
следовательно утка тоже моя". Охотник подумав отвечает-"Это все понятно,
но утка птица перелетная, сейчас она здесь, а завтра в другом штате, так
что ничего не знаю". Босс на это говорит-"Это вопрос спорный и решим мы
его только через дуэль". Охотник-"Ну, это же дико стреляться из-за утки
в наше время". Босс, подумав-"Хорошо, я предлагаю следующее: давай
ударим друг друга по яйцам, кто больше выдержит того и утка". Охотник
почесав затылок соглашается. Босс-"Но, так как земля моя, значит и право
первого голоса имею я". Охотник-"Окей". Босс отходит на 15 метров и
разбегается и со всей силы бьет охотнику между ног. Тот, бедный, падает,
валяется на земле, стонет, плачет. Это продолжается 5, 10, 20 минут.
Все-таки охотник превзнемогая боль поднимается на ноги и говорит-"Ну,
все теперь моя очередь". На что босс отвечает-"Мужик, ты что дурак? Да,
забери ты свою утку".

История N 8 за 22 января 2001 года напомнила аналогичную.

А произошла она в Иркутском Государственном Университете в 1979 году.
Раньше университеты на пересчет были МГУ, ЛГУ, НГУ, ИГУ и т.д. это сейчас
их не пересчитаещь.
Учились мы на математическом факультете, преподаватели были разные
по своим способностям, знаниям, званиям и отношениям к студентам.
Экзамены тоже по разному принимались можно было получить его "автоматом"
можно было прийти со шпорой и, если повезет, получить отлично, некоторые
разрешали брать с собой все что угодно: конспекты, книги - хоть всю
библиотеку.
Но запомнился один экзамен, который сдавали студенты группы оптимизации
Беникову (сейчас он уже доктор).
Вся группа была приглашена к 9.00 в отведенную для экзамена аудиторию.
Далее было все просто.
Беников: кто хочет получить отлично - садитесь на правый ряд все остальные
на два других
(человек 5 сели на правый ряд)
- кто хочет получить хорошо - садитесь на правый ряд за ними.
(еще человек 5 сели на правый ряд)
- кто сидит на правом ряду, несите зачетки
(проставляет им то что просили и всем оставшимся)
- а вот вас мы еще и проверим знаете ли вы на 3

Рассказываю со слов друга, которому верю как себе (тот еще пиздобол,
хе-хе).

Еду я на днях в переполненном автобусе, прям около двери, дальше не
пролезть. Подъезжаю уж к предсвоей остановке, а на ней в толпе стоят
парень с девушкой, целуются-обнимаются вовсю, тока вот не сексятся еще,
никого вокруг не замечают. А автобус заметили. И автобус оказался
нужным. Начинают протискиваться. Мальчик, как истинный джентльмен,
пропустил девушку вперед. Девушка залезла. Мальчик нет. Едет девочка,
прижатая к двери и осматривается.
- А мальчик мой сел?
- Нет, не сел.
- И хуй с ним.

В купе поезда едут: мама с дочерью, лейтенант и генерал.
Поезд заезжает в тоннель. В полной темноте слышны звук поцелуя и звучная
пощечена.
Мысли каждого: Мать: Дочь молодец! Ее лейтенант поцеловал, а она ему по
морде.
Дочь: Мать молодец! Ее генерал поцеловал, а она ему по морде.
Генерал: Лейтенант всех целует, а мне достается.
Лейтенант: Еще раз заедем в тоннель опять поцелую себя в ладошку и дам
по морде генералу.

Ничто так не отвлекает от женщин, как другие женщины. (А. Давидович)

Послание в будущее: Убейте пожалуйста Джона Коннорса. Избавьте нас от
Терминатора-4

История про то, как один нерадивый студент троих завалил…

Место действия: Н-ский государственный технический университет, кафедра,
имеющая отношение к металлургии.
Время: где-то неделя после сессии.
Действующие лица: намеревающийся получить, наконец, зачет студент и
дежурный преподаватель (кстати, готовый пойти навстречу, чтобы тоже
поскорее присоединиться к армии отдыхающих студентов).

Итак, в назначенный день, просматриваю на кафедре зачетные ведомости, -
сколько же должно прийти студентов? Оказывается всего-навсего трое.
Подумав, а стоит ли из-за них идти в отдельную холодную аудиторию (дело
было в зимнюю сессию), решаю, что на кафедре будет удобнее, все равно
никого из других преподавателей нет.
Теперь надо сделать маленькое отступление: прием зачета должен был
проходить в аудитории 515, а кафедра находится этажом ниже и имеет номер
407.
Подошло время начала зачета, поднимаюсь к 515-й, чтобы сообщить
студентам о своем решении, и обнаруживаю, что до сих пор никого нет.
Возвращаясь, встречаю одного из опоздавших, предлагаю пройти со мной до
кафедры, где я напишу для остальных записку, а он повесит ее на 515-ю
аудиторию.
И вот, записка готова: "Прием зачета по такому-то предмету у такого-то
преподавателя перенесен в аудиторию 407". Вручаю индульгенцию студенту,
вдобавок даю три кнопки (про запас). Студент уходит.... антракт.....
Спустя 5 минут даю вернувшемуся герою вопросы, которые он благополучно
и без задержек проваливает.
Через полчаса, потеряв надежду дождаться еще кого-нибудь из оставшихся
должников, заполняю ведомости (вернуть их в деканат надо уже сегодня).
Выйдя с зачетными ведомостями с кафедры, начинаю закрывать ее на ключ. И
тут у меня начинается приступ смеха - перед глазами висит намертво
присобаченное к двери тремя(!!! ) кнопками объявление, повествующее о
перенесении зачета из 515-ой в 407-ю аудиторию.
Пытаюсь представить: 1) реакцию читавших его людей; 2) менее подходящее
для него место; 3) что же делал студент эти 5 минут; 4) как ему удалось
так незаметно все устроить (дверь у нас деревянная, скрипучая); 5)
насколько же он был уверен в своих знаниях, что уходя забыл о своем
приколе,

от чего смех разбирал меня все больше и больше.

А студент тот зачет все-таки формально получил. В тот же день. По
просьбе декана (пошли навстречу, как занятому семейному человеку). С
условием, что впоследствии обязательно сдаст. До сих пор прячется, а
может вынашивает очередной план?

Чтобы день был славно начат
Чтобы не было желтухи
Надо с вечера заначить
Три стакана бормотухи

Исход евреев из Египта.
Подходят они к берегу Красного моря. Впереди вода - дальше идти некуда.
Собирает Моисей сходку.
- Что будем делать? Египтяне с дубинами за нами гонятся. Всех замочат.
Один говорит "Надо построить лодку", Другой предлагает построить плот-
--И сколько времени это займет?
Один говорит неделю, дугой - две
- Какая неделя, какие две, через пару часов нас догонят и всех замочат.
Тут слово берет пресс-секретарь
- Надо, чтобы кто-нибудь поднялся на гору, стал на колени и помолился
Господу. Тогда волны Красного моря разойдутся и мы пройдем по дну, а
египтяне утонут.
Моисей подумал и говорит: - Ну поднимусь я на гору, ну стану на колени,
ну помолюсь, а получится ли?
Пресс-секретарь отвечает:"Получится не получитсе не знаю, но публикацию
в Ветхом завете я тебе гарантирую.

Мужик приходит в цирк.
- Я придумал номер. Мне нужна только бетонная плита.
- Ну пошли посмотрим. Принесли плиту.
Мужик поднимается под купол, прыгет вниз головой... бац! Поднимается,
разводит руки в стороны: Опля!
Директор меняет офиши. Город валом прет. Полные аншлаги.
Через две недели АРТИСТ приходит к директору:
- Все не буду больше прыгать.
- Ну давай увеличим ставку, машина, квартира и т. д.
- Не буду больше прыгать.
- Почему?
- Да больно очень! Блин!

"В китайских автобусах поставят автоматы по оплате проезда из Израиля"
(газета. ру) — похоже, теперь путешествующие из Израиля в Китай на
автобусе будут оплачивать проезд, кидая монетку в автомат.
Ура, прогресс!
Сергей

Читаю на работе подшивку "Юридической газеты" за сентябрь 2002 г. -
номер точно не запомнил. На первой полосе данной газеты имеется статья -
название что-то вреде "Скажи наркотикам нет" (или "скажи наркотикам да"
или "перестань говорить с наркотиками").
Смысл данной статьи сводится к тому, что в Алма-ате провели вечер борьбы
с наркоманией, выступали уважаемые люди, творческие коллективы и т.п. В
общем все верно, все правильно.
Но одна фраза этой статьи достойна занесения в сайт анектотов -
"кульминацией вечера стало сожжение на сцене икс граммов опия, игрек
граммов героина и ДВАДЦАТИ ДВУХ КИЛОГРАММОВ МАРИХУАНЫ".
Идея может быть хорошая, но если представить последствия уничтожения 22
кг. марихуаны путем сжигания...
Наверное для присутствовавших там наркоманов эта халява запомнилась
надолго.

Сергей

Внук: -"Бабушка, я опять летал во сне"
Бабушка: - "Пора снижать дозу"

После случая с российским самолетом, сбитым украинскими военными, Россия
предложила Украине передать ей управление ПВО Украины, все равно не
умеют пользоваться. В ответ от Украины поступило встречное предложение
обменять ПВО Украины на все подводные лодки России...

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее...
Думает: что же! делать? Ничего не придумав, едет домой...
Заходит домой - а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику
приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой,
рвет на себе костюм - и в таком виде идет в комнату к жене.
- Наша зверюга совсем озверела, - говорит ей, - смотри, как он меня за
шею укусил!
- И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку, - он и мне вон всю
грудь тоже искусал...

Сергей www.s-image.narod.ru

Меняю чувство юмора на повод для смеха.

Андрюха Измайлов рассказал:

Немецкий лагерь, война. Запыхавшийся немецкий офицер подбегает к
охраннику
- Слушай, молдоване есть?
- Есть где-то, в камеры иди.
Офицер несется в камеры по трупам, расталкивая полудохлых пленных. Видит
другого охранника.
- Молдаване есть?
- Не знаю, по камерам прошвырнись.
Офицер забегает в первую камеру.
- Молдаване есть?
- Нет.
Во вторую камеру.
- Молдаване есть?
- Нет.
В третью.
- Молдаване есть?
- Вот только в газовую камеру увезли, беги, может успеешь еще.
Офицер еле передвигает ноги, бежит по коридору, подбегает к лифту, двери
уже закрываются, ставит ногу, чтоб остановить.
- Вы молдаване?
- Ну мы. Чего надо.
- Ребята, выручайте, надо плитку положить.
- Ну командир, цены знаешь. 11 баксов метр.
- Слушайте ребята, с деньгами не очень, давай 8 за метр.
- Ты, же слышал, 11.
- Слушайте, а по-другому никак не получиться?
- Ногу убери.

Я себя не люблю, просто очень нравлюсь.

Влюблена в себя, пользуется взаимностью и... не знает соперников!

Как жаль, что в историях нет оценки -3!

Глубокая ночь в доме Ульяновых.Голос заглянувшего в спальню Ильича:
- Наденька, я "Апрельские тезисы" закончил, уже иду к тебе!
В ответ тишина.
- Наденька!
Молчание.
- Надюша!..Надя!..Надька!..Надежда Константиновна!Крупская!!Крупа!!!
У, сука, бладь, дрыхнешь уже, тварюга...

Совершено насилие
Над жопой дяди Василия.

В застойные времена в камере сидят заключенные,
спрашивают друг у друга, кто за что сидит?
- Я карманник - украл кошелек.
- Я политический - изнасиловал комсомолку.
- А я грамматический, - говорит кавказец.
- Как грамматический?!
- Да так, мужской и женский род перепутал....

ГАИшник-это единственная скотина, которая пасется на асфальте

Любовник лучше, да и ест он реже. (М. Четвертова)

Сидят муж и жена в гостиной. Он читает газету, она смотрит телевизор.
Вот жена потягивается и говорит: "Милый, так спина затекла, сделай мне
массаж".
А он отвечает: "Ну его нахрен! Знаю я чем твои массажи заканчиваются!"

"Песня про зайцев". (Из к-ф-ма "Бриллиантовая рука")
Музыка всем известная, слова английские.

A song about Hares (we don't care at all)
In a forest that's dark,
Where the aspens are trembling,
Where the foliage falls
Off the centennial oaks,
Right at midnight the hares
Mowed the grass at a clearing,
And while doing it they chanted
The following strange words:
We don't care at all,
We don't care at all,
Even though wolves and owls
Always scare us
Something in our power -
At this chilling hour
At a clearing we mow
The don't-care-grass.

Off the cursed green swamps
Chilly scares are rising
The centennial oaks
Got dissolved in thick fog,
Hares are mowing the grass -
Don't-care-grass at the clearing
And getting scared they're even faster
Chanting their song:
We don't care at all,
We don't care at all,
Even though wolves and owls
Always scare us
Something in our power -
At this chilling hour
At a clearing we mow
The don't-care-grass.


We don't care at all,
We don't care at all,
Firmly we believe
What old legends say:
He who thrice a year
At the chilling hour
Mows the don't-care-grass
Will be strong and brave.

We don't care at all,
We don't care at all,
Lion's bravery and fearless
We will learn
Should we once around
Firmly stand our ground
Into don't-care-grass
Our troubles will all turn.

Нет такой глупости, какую не сделал бы человек на радостях.

http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками

Приятель у меня один был, Шляпа, так в детсяве похулиганить любил чуток.
Ну лампочку там в подъезде, или что еще по-мелочи. И как правило это
кончалось козлом ментовским и мытьем полов от Дзерджинского до другого
конца коридора РУВД.
Ну вот, как то везут его в клетке (задняя часть УАЗа ментовского), а он
сиденье там поджег и орет: "Пожар! Горю!" Менты выскочили, открыли, дым
столбом. Пока они тушили, Шляпы след простыл. Изобретательный был
паренек, ценили мы его...

Чтобы выглядеть как богиня, нужно 20 минут.
Но чтобы выглядеть естественно, нужно 3 часа. (Я. Ипохорская)

Гражданская война. Белые захватывают деревню. В. И. Чапаев не успевает
смыться и прячется в глубокий колодец. Через какое-то время над колодцем
склоняется белогвардеец.
- Есть кто-нибудь?
Эхо-Чапаев.
- Есть кто-нибудь... кто-нибудь... кто-нибудь...
Подходит другой б-гвардеец.
- Наверно нет никого.
Эхо-Чапаев.
- Нет никого... нет никого... нет никого..
1-й б-гвардеец.
- А может гранату бросить?
Эхо-Чапаев.
- Так ведь нет никого... нет никого... нет никого..

Бежит ежик и хохочет,
Ему травка яички щекочет.

Была у Ильи Муромца слабость — применить силу.

Кашель да пердеж - век не проживешь

Шилом море не согреешь, хуем душу не спасешь (о гулящих мужиках)

Тоже в Питере (каждый раз как туда приезжаю вижу
множество приколов):
1) Надпись на магазине:
"Винно водочные табачные изделия"
Орфография автора сохранена.
Вопрос: Чтоже это за изделия?
2) Плакат у дороги:
"посетита наш магазин на проспекте Луна-чарского"
Я прямо обалдел от такого своеобразного понимания
данной фамилии.
3) Невский пр-т. На обочине стоит Москвич 412.
Краска облупилась, местами видна ржавчина, одной фары нет,
стекла в трещинах - вобщем та еще машина.
А на борту у нее красуется совершенно новая наклейка:
"TURBO SPORT". :-)

Смотрю по ящику баскетбол - "ЦСКА" - "Барселона". ЦСКА играет похабно.
Комментирует все это безобразие Гомельский А.Я. - тот самый, который
"серебристый лис" (в Европе его так кличут), который великий (уже
без иронии - так и есть). Но, как выясняется, от великого до смешного...
Ближе к концу первого тайма слышу: "Да... счет 43:40, пригрываем ПЯТЬ
очков"

Два немца подходет к дому на окраине захваченной деревнии кричат: "Мы
хотеть женский русский пиписька. Мы ХОТЕТЬ жениский русский пиписька!!!"
Через пару минут из дома выходит мужик, два на два метра: "Вам что,
п...ды что ли?"
Сергей

Еврей - профессия,
циган - призвание,
чукча - диагноз,
русский - судьба.

Призвали как-то одного админа в армию служить, на границу.
Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги...
-Стой! Пароль!...
Ответ из темноты:
-Владивосток...
-Логин...
-???!!!...

Когда нормальный человек, уезжая из дома одевает на жену пояс верности,
веб-дизайнер ставит на нее счетчик.

Один программер пришел в гости к другому.
Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.
-Это мой кот. Зовут Зухель.
-Почему Зухель?
-Смотри, - берет веник, тычет в кота.
-Зухел! Коннект!
Кот: - Шшшшшшшшшшш...
-О! 14400.

Выползает уж с каноплинного поля : Мя-у.Гав.Ш-ш-ш.Точно ш-ш-ш.

Увы, я к Вам не воспылал...
Не надо плакать. Вот вода.
Когда ебал - не ощущал,
Весомой разницы в годах.

УСТРОЙСТВО ВАКУУМНОЙ БОМБЫ

Вакуумная бомба содержит жидкий вакуум. При ударе об землю она
разбивается, и жидкий вакуум растекается по местности. Наблюдающие за
этим солдаты противника умирают от смеха.

Два кума пошли на охоту на медведя, Приходят в лес и нарываються на
мишку. Мишка погнался за одним из кумовьев, а второй следом посмотреть
что произойдет. Выходит на поляну и видит кум на верхушке дерева, а
медведь карабкается следом. Ну прицелился он, выстрелил-попал медведю в
левое яйцо. Медведь взвыл и дальше наверх с удвоенной скоростью. Кум
опять прицелился и выстрелил-и отстрелил медведю правое яйцо. Медведь
вообще разьярился и наверх с диким ревом ломанулся. А кум который сидел
на верхушке кричит вниз второму;"ты кум в голову стреляй по глазам
медведя вижу не ебать лезет"

Мне позвонил Флобер по телефону.
О перевоплощеньях говорил...
"Я Эммой был!" -"Простите, я не понял?"
"Я дамой был", маэстро повторил.

"Скажите-ка, ужасно интересно!"-
И прошептал я, подавляя стон:
"Я тоже стану женщиной, маэстро!"
"Дерзайте!" - и повесил трубку он.

Я с жаром взялся, потирая руки.
Я - в образе! Я - Мерилин Манро!
Я только что отпаренные брюки
сменил на юбку... Достоверно, но...

Признаться, был слегка разочарован.
Мне из трюмо моя кричала треть:
"Мужчину соблазнить?! Ах что вы, что вы!
Вам суждено девицей умереть!"

И зря я напрягал мускулатуру
груди и таза. Бесполезный трюк!
И тут я понял женскую натуру:
Понравиться - как много нужно мук,

Румян, белил, примочек и помады,
И всяких тряпок "Маде ин не здесь"!
И покрылся краскою досады
от головы до пяток, словом, весь!

......
Подвел глаза...и нарумянил щеки...
и не одел, что можно не одеть...
Корсет впился, ломая ребра в бок, и...
Я не любви желал, а умереть!..

...Как в образе тогда прекрасно вылось!
И восхвалил я небеса за то,
что я мужчина, что не получилось
из Пустякова, мсье, мадам Манро...

Приходит мужик из зоопарка.
Его друзья спрашивают:
- Что видел?
- Да вот, тигра видел.
- Ну и как тигр.
- Да вот, шипит.
- Подожди, как шипит? Он же рычать должен.
- Нет, ну он рычит, но когда мордой повернется.

Произошло буквально только что.
Пошел я в аптеку купить себе лекарств (простуда замучила). Захожу в
апреку там очередь ну и как положено встал за последним. От скуки (как я
то бабушка покупала себе таблеточки) рассматриваю вокруг все
происходящее и обратил внимание на мужичка стоявшего через человека от
меня (на вид кузнец Вакула из Ночи под Рождество).
Очередь помаленьку продвигается. И тут очередь доходит до этого мужичка.

Передаю их диалог дословно М-мужичек, А-аптекарь
М: - Дайте пожалуйста прокладок женских. (тихо так чтобы никто сильно не
слышал)
А: - Что, вам, прокладок? (во весь голос).
М: - Да.
А: - Какие?
М: - А что разные бывают?
А: - Да по виду, по форме, по размеру. (показывая на прилавок)
Мужичек достаточно долго выбирал, выбрал какие-то показывая на них
М: - Наверное такие.
А: - Какой размер?
М: -??????
А: - Ну какой размер?
М: - Ну с ладошку.
Взрыв хохата потряс всю аптеку. Я не мог купить свои таблетки минут 10.

Как говориться я плакал.