Поиск по автору:

Медведев идет к трибуне, держать свою первую презеденскую реч.
Его помошник:
- Секундочку, к вашему рукаву прицепилась какая-то ниточка, ой и ко
второму тоже...
Вдруг откуда-то голос Тутина:
"Это нужные ниточки, не трогайте их".

Разговор двух европейцев:
- Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие
дороги?
- Дорог не видел, но на джипе проехать можно.

Посетите сайт:

Совсем не по-зимнему теплый вечер. В прекрасном настроении захожу в свой
любимый бар выпить пару бокалов пива. За соседним столиком сидит
небесной красоты барышня. Сразу видно, с ней что-то не то. Ее
отрешенный, с перегоревшей грустью, взгляд уперся в какую-то точку у
меня за спиной. Каждые пять минут она делает уже отработанный жест в
сторону официантки, и та мгновенно подносит ей маленькую рюмочку текилы,
которая тут же опустошается. После третьего бокала прекрасного, в меру
крепкого пива, мне в голову приходит гениальная идея утешить нимфу. Я
уже начал приподниматься, как от барной стойки отделяется пьяный ковбой
и подваливает к божеству.
- Девушка, можно я сяду рядом с вами, и мы выпьем за вас, гм-гм...
На что последовал ответ.
- Давай я тебе лучше сразу спину поцарапаю. Будешь потом перед друзьями
хвастаться.
Ковбой проморгался и отвалил. Барышня заказала еше выпивку. Я пересел на
другой стул спиной к ней и еще долго пил пиво.

Вчера (28.01.99) по НТВ в новостях, губернатор Московской области
выдал следующий перл (правда со слов ведущего):
"... Русский народ никогда не опускает свои руки
и этими натруженными руками держит свое хозяйство..."

И еще там было небольшое незапланированное интервью с Черномырдиным
из Давоса.....Без коментариев... Кто слышал, тот поймет, а так смотри
предыдущие истории...

Сергей СТ

По-настоящему трагичен голый король,
которому нечего показать.

афоризмы с картинками -

Был я на прошлой неделе в Москве (сам я израильтянин, и в Москве
последний раз был 12 лет назад). Пошел я в Третьяковскую галлерею. Кто
не знает, там как заходишь - лестница наверх, и у "начала осмотра" стоит
бронзовый бюст Третьякова. Ну, зашел я в первый зал, стою рядом со
входом, любуюсь на картины. Тут приходит орава школьников
(пятиклассники, не старше) во главе с экскурсоводом. Останавливаются у
бюста Третьякова. Происходит следущий разговор между (Э)кскурсоводом и
(Д)етьми: Э: Дети, а вы знаете, кто такой был Третьяков?
Д: Не-е-е-т.
Э: Это был очень богатый человек, меценат, который собирал произведения
искусства. Вы знаете, кто такой "меценат"?
Д: Не-е-е-т.
Э: Ну, это был "ка-а-анкретный" новый русский, бизнесмен.
Д: А-а-а, понятно...

Я катался по полу от хохота минут 5...

P.S. До этого момента я думал, что все истории про "новых русских" и
теперешние нравы в России - на 50 процентов правда. Теперь воочию
убедился, что на все 100 - правда.

Специально переписал одно объявление, наклееное на двери подъезда моего
дома. Цитирую. :

"Быстро, качественно, дорого РАССОСіМ целюлит. т. --- ---"

Прочитали, по ржали, потом пришлось жену отгонять от телефона, дабы не
поддалась искушению рас...

История такова: На рынке в крыле где продают цветы - мужик долго и
придирчиво выбирает букетик. Долго смотрит, нюхает и опять смотрит на
букет.
Голос с соседнего лотка - дугой продавщицы цветов:
- У меня понюхай. Дней десять стоять будет!!!!!

No comments. :-))))

Из жизненного опыта
Любовь- инфекционное (заразное) заболевание, при котором отказывает
зрение и пропадает способность думать

Как только дурак похвалит нас,
он уже не кажется нам так глуп.

Сидит СисАдм в полной задумчивости. Тут звонок.
- Привет это Катя с бухгалтерии, у нас компьютер повис??!!
- Ну и что он пишет ?
- Аборт.
- Ну это не ко мне, это к гинекологу.

Перед смертью отец раздет трем своим дочерям по стреле - пустите мол
из лука - куда упадет - там мужей и ищите...

У первой упал на фабрике - вышла замуж за фабриканта.
У второй во дворе банка - за банкира вышла.
У третьей как водится в болоте, возле здоровенной жабы...
Напряглась девица, вспомнила предания - взяла в руки и поцеловала.
Ничего. Поцеловала еще раз - ничего. Третий - облом.
Тут жаб и молвит: 'Видать сильно я заколдован - отсасывать придется'.

Желтая майка Пидера

Вот мой брательник рассказывал.
Учился в свое время он в институте. И на абитуре по тогдашнему обычаю их
заслали на картошку в колхоз. Ну днем, как водится уборочная страда,
вечером у кого водка, у кого песни у костра под гитару, у кого девки.

Вот с девок все и началось. Брательник падок на это дело,
коллекционирует их что ли?.. Кароче, замутил он роман с одной местной
селянкой. Все как водится по типовому сценарию в таких случаях. Прогулки
под луной, шепотки романтические и подобная байда. Ну в общем решил он
ее как-то вечером проводить домой с целью если что то и остаться на
ночь.

Дальше с его слов:

"Иду я с ней под ручку, по ушам езжу, типа любовь и все такое. А сам
чуйствую, брюхо пучить начало. Может чего-то съел не то в столовке, хер
его знает... Кароче пердануть хочу сил нет. А при девушке неудобно,
самая романтика, облом получится. Решил: дойду до дома, зайду с сортир,
там и пердану как приличный чел.

Доходим до дома. А у меня, как говорил умная птица говорун, держаться
больше нету сил! Вот и сортир. Думаю слава богу все окей! Хрена с два!
Эта деваха говорит:" Иди в избу а я в тубзик зайду". И меня вталкивает в
дом, закрывает за мной дверь, а сама в сортир.
Я стою в прихожей потемках, вечер как никак, че делать не знаю. Да хер с
ним, думаю. И перданул со всей дури во всю мощь. Да еще несколько раз,
вот так вот: Пурррр! Пурррр! Пурррр!

Чуйствую завоняло! Думаю, блин, щас зайдет спалит, скажет че типа
напердел тут! Че делать?! Ладно, достаю сигарету, закуриваю и начинаю
дым вокруг себя выпускать, чтобы вонь перебить.

Тут понимаю, что пока сигарету раскуривал, вонь успела далеко
распостраниться. Быстро снимаю куртку и начинаю ей размахивать по
широкой амплитуде, дым по прихожей разгонять.

В это время заходит эта селянка, говорит: "Ты че тут в темноте стоишь?"
И ВКЛЮЧАЕТ СВЕТ!

И тут я вижу, что напротив меня сиди на диванчике ее младший брат со
своей подругой! И глазенки у обоих огромные, а лица на сто процентов
ох... евшие!!! Потом они как давай ржать!

И тут я понимаю, что это мне с улицы казалось что темно, а им-то тут
сидевшим нихрена не темно! И че они видят? Залетает в дом какой-то
чувак, давай пердеть во всю дурь, навонял, потом давай себя обкуривать,
потом курткой махать как придурок! Тут поневоле ох.. еешь!

Кароче стало дико неудобно за себя, так быстренько и свалил от селянки.
Облом вышел.

Идеальная жена та, которая знает, когда муж хочет, чтобы его заставили
что-то сделать против его воли. (Янина Ипохорская)

Все бабы - бляди,
В мире - бардак.
Кепку сними,
В трубку сверни,
В жопу засунь.
На хуй пошел,
Мозг не еби,
Болей за "Спартак"!

Сходиться нужно только с теми женщинами, которые сами за это будут
благодарны. (Антисфен)

Жопе воды не удержать ( про болтливых людей)

Два дождя в маю и агрономия по хую

На приеме у врача.
- Доктор, у меня на ногах между пальцами что-то чешется.
Между большими пальцами.

Смешны не сами анекдоты,а как их рассказывают.

Однажды доктор Ватсон решил отучить своего друга Шерлока Холмса от
вредной привычки курить. Ватсон выкрал трубку Холмса, вставил ее себе в
попу и провернул там несколько раз. Но на следующий день ничего не
изменилось. Тогда Ватсон опять повторил свою проделку с трубкой, но
опять на следующий день ничего не изменилось.
Прошли годы... Холмс продолжал курить. А доктор Ватсон без трубки
обходиться уже не мог…

Свистни в хуй - там тоже дырка.

Не рой другому яму — используй ту, которую он вырыл для тебя.

афоризмы с картинками -

Приходит сын к отцу с вопросом:
- Пап а пап, можно я бабушку трахну?
- Да ты что, сынок, она ведь моя мама!!!
- Ну и что, мою же ты трахаешь!

Героя-Ветерана Второй Мировой просят прийти на урок истории в школу и
рассказать несколько эпизодов и зсвоего Геройского прошлого.
Ветеран пришел и начал рассказывать:
- Идет бой, стреляют. Смотрю на право - твою мать, смотрю на лево - мать
твою.
Восхищенный шепот среди учеников
- Во бля память...

Грузинский чай--самый грузинский чай в мире

Вот Долгопская земля...
Чего на ней не встретишь, бля!
И купишь все - от трактора до клизмы.
Здесь хиппи, секс и красный флаг,
Свобода слова и бардак,
Что хошь, бля,
Окромя социализма...

(надпись на парте в читалке МФТИ; 1986 г.)

Гусары на балу в курилке обсуждают дам. Один:
- Я с наташей Ростовой два раза танцевал!
Другой:
- Ладно, мне она завтра три обещала!
Тут поручик Ржевский:
- Да чего вы, как дети... Вот я к ней на балу сегодня в трусы залез!
Все охренели... Тут молодой корнет Оболенский спрашивает:
- Ну как, поручик, что там такое, как там?
- Ну как вам сказать, корнет... вы когда-нибудь кормили с рук голодную
лошадь?

Получил повышение по службе:
стал старшим козлом отпущения.

Я раньше работал в фирме "ИНЭКС". Еще до того, как я там появился
произошла история, которую мне рассказал кладовщик - сидит он как-то раз
в оффисе, раздается звонок, он берет трубку, там голос с сильным
кавказским акцентом говорит "Это кто" наш кладовщик представляется "это
фирма "ИНЭКС"", с того конца трубки -
- "А Гоги есть"
- "Нет"
- "А Гиви есть"
- "Нет"
- "Хорошо, слущай Инэкс ты им передай....", наш кладовщик сполз со стула
на пол в истерике.

Если баловать мужа, он становится ребенком, если жену - чертенком.

Ничто нечеловеческое нам не чуждо.

Даже роль Отелло исполняется правдивее,
когда есть личная заинтересованность. (Даниил Рудый)

Был такой случай: раньше прямую кишку (сейчас не знаю как) смотрели
визуально, через трубу - трубка с линзами и подсветкой вставлялась...
именно туда! Зашел в кабинет - раздевайтесь до пояса - разделся, сестра
смеется, не ту половину снял. Снова оделся и разделся на нижнюю
половину, стол по пояс, залез. Поза - на локтях, анус вверх, на нее
клееночку с дырочкой напротив ануса! И туда трубу... И еще поворачивают,
приглашают практиканок, посмотрите... Чуть не сдох! Но самое интересное,
процедуру эту надо проходить на пустой желудок. Мой напарник зашел,
спросили ел с утра - конечно. Вот выпей и иди посиди минут 40 (в смысле
в туалете), а он не понял и сидел в углу терпел. Через 40 минут сестра-
посидел - АГА! И вот трубу туда, а она обратно, как торпеда, а за ней...
Он со стола прыг, и к дверям, хорошо, сестра задержала (ее не задело!),
а то бы так в одной рубахе и выскочил...

Недавно были выборы губернатора в Иркутской области. Соответственно
работники штаба одного из кандидатов едут в поселок Качуг проверить, как
собственно проистекают выборы, как распространяется агитпродукт наш и
соответственно вражеский. Надо сказать, что этот Качуг -- просто большая
деревня, даже по телеку всего 2 канала показывают, месным до выборов
(тем более летом) просто пофиг...
Объезжаем поселок -- нигде не даже следов агитации, никому ничего не
надо, на стенах и заборах -- полный голяк....
Все тихо млеют от жары, и молчат... Тишина....
На главной площади вдруг надпись аршинными буквами
ПУТИН И ДЕЦЛ -- БУДУЩЕЕ РОССИИ!!!
Финиш.....
ЗЫ. Месные утверждали, что надписи несколько месяцев, т. е. ни к каким
выборам она отношения не имеет...

Едут в поезде еврей и рсский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Ну, стану иегуменом, а если хорошо закончу, может, и повыше пост
получу.
- И все?
- Ну, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Ну, по максимуму, к концу жизни - архиепископом.
- И все?
- Ну, может патриархом!
- И все?
- А что уще? Не Богом же?!
Еврей, помолчав:
- Ну, один из наших мальчиков таки выбился...

Я нашел сто рублей. Есть еще в мире справедливость!

Постоянно обожаемая женщина теряет чувство реальности. (Зыгмунт
Калуэсиньский)

Читаю на работе подшивку "Юридической газеты" за сентябрь 2002 г. -
номер точно не запомнил. На первой полосе данной газеты имеется статья -
название что-то вреде "Скажи наркотикам нет" (или "скажи наркотикам да"
или "перестань говорить с наркотиками").
Смысл данной статьи сводится к тому, что в Алма-ате провели вечер борьбы
с наркоманией, выступали уважаемые люди, творческие коллективы и т.п. В
общем все верно, все правильно.
Но одна фраза этой статьи достойна занесения в сайт анектотов -
"кульминацией вечера стало сожжение на сцене икс граммов опия, игрек
граммов героина и ДВАДЦАТИ ДВУХ КИЛОГРАММОВ МАРИХУАНЫ".
Идея может быть хорошая, но если представить последствия уничтожения 22
кг. марихуаны путем сжигания...
Наверное для присутствовавших там наркоманов эта халява запомнилась
надолго.

Сергей

- Мама, а почему меня в школе дразнят страшным?
- Это еще ничиго, когда ты родился, доктор сказал:"Если это
зашевелиться, стреляйте сразу"

Неофициальный девиз нашей компании:

ЧЕМ БОЛЬШЕ БУМАГИ - ТЕМ ЧИЩЕ ЗАДНИЦА.

Женщина, считающая, что путь к сердцу мужчины лежит
через его желудок, метит слишком высоко...

Встретились однажды два клитора.
-Привет дружище! Правду говорят, что ты фригидный?
-Не верь, это злые языки...

Летит компьютер с 9-го этажа, и думает:
"Вот щас бы зависнуть..."

Лена: А у нас вчера под окнами НЛО висело...
Хакер(злобно, не отрываясь от компьютера):
-Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX,
тогда б не зависло.

Уложи меня спать, любимая!
Перед сном, я прошу,обними меня!
И приснись мне (во сне и кончу я)...
А с утра уходи - порочная!

Рассказываю со слов друга, которому верю как себе (тот еще пиздобол,
хе-хе).

Еду я на днях в переполненном автобусе, прям около двери, дальше не
пролезть. Подъезжаю уж к предсвоей остановке, а на ней в толпе стоят
парень с девушкой, целуются-обнимаются вовсю, тока вот не сексятся еще,
никого вокруг не замечают. А автобус заметили. И автобус оказался
нужным. Начинают протискиваться. Мальчик, как истинный джентльмен,
пропустил девушку вперед. Девушка залезла. Мальчик нет. Едет девочка,
прижатая к двери и осматривается.
- А мальчик мой сел?
- Нет, не сел.
- И хуй с ним.

Начну с этого:
У моего друга (Антона)есть два брата, зовут их Андрей и Денис.
Денис звонит по мобильному телефону домой (связь плохая и его не
слышат), трубку поднимает Андрей и одновременно (в квартире в 2-х
комнатах есть телефон)поднимает трубку отец, начинается разговор.
Андрей: Але.
Отец: Але.
Андрей: Вам кого?
Отец: Мне?
Андрей: Вам.
Отец: Вообщето вы звоните сюда.
Андрей: Я звоню?
Отец: А, кто я что ли?
Андрей: Ты, что дурак???!!!
Отец: Слышь, ты молокосос, ты у меня до прикалываешся.
Андрей: А ты кефир прокисший.
(Из комнаты в комнату ходит мама и не поймет, что происходит, наконец до
нее доходит и она показывая мужу пальцем, что он мол "того" говорит:
- Ты, что совсем....
Отец, отрывая трубку от уха говорит жене:
- Ты, меня еще будишь учить разговаривать по телефону?!!!

Андрей, кладя трубку: Во придурок.
Когда все узнали, кто с кем разговаривал, чуть не умерли со смеху.

Объявление в газете: "Запои. Недорого".