Поиск по автору:

Разговоp с вахтеpом женского общежития:
- А вам кого, молодой человек?
- А кого вы мне поpекомендуете?

Еще к вопросу о надписях на машинах. Сегодня утром на Каширке меня
лихо подрезал третий переходной "бимер" (такая типа крутая типа
машина-со-свалки выпуска начала 80-х годов) с гордой наклейкой во весь
багажник - "Я НЕ ТОТ, КОГО ВАМ ЗАКАЗАЛИ".

Где-то году в 90-м в славном городе Туймазы мы с моим другом Олегом
отмечали Новый год. Выпили мы немало, банки две (трехлитровые) самогона.
Утро нового года. Олег, весом килограммов 120, почти проснувшись, идет в
туалет, по-маленькому. Здоровый парень, но с выпитого его слегка
покачивает. Амплитуда - метра полтора. В туалете, над унитазом, чугунный
бачок на железной трубе. Чтобы не сильно качало, Олег ухватился за
трубу, и начал дело. В этот момент его в очередной раз качнуло.
Крепление не выдержало веса спортсмена. Труба и бачок отрываются от
стены, и Олег вместе со всей конструкцией летит на пол.
Когда мы прибежали на этот жуткий грохот, нашим глазам предстала
следующая трогательная картина. Огромная лужа. Из трубы хлещет вода,
заливая потолок, пол и стены. В луже лежит Олег, обнявшись с трубой, и
сладко спит. На нем сверху лежит бачок.

В Грузии проложили новую шоссейную дорогу. По этому поводу приехал
министр с докладом и выступлением.
- Раньше здесь была плохая дорога, проехать было невозможно: ямы,
колдобины.....
Один из его помощников подсказывает:
- Выбоины!
Министр:
- Вот тут мне подсказывают, что кто-то даже был вые..... на старой
дороге.

Врач, уходя из палаты:
- Всем до свидания, Петров, прощайте!

Дело было давно, году в 88, точно не помню. Учился я тогда в МАИ, и
после второго курса вместо строяка попал вожатым в пионерский лагерь
(п/л). Вообще работа вожатым - это песня, если кто пробовал, поймет.
Приколы каждый день, с утра до вечера. Ну это так, в порядке
отступления. Жили мы, вожатые, по три человека в комнате (вожатской). С
компанией мне сильно повезло- в соседях оказались два раздолбая, каких
свет не видовал, Женя и Никита. Тихая и спокойная жизнь у нас никак не
получалась. На вторую, если не ошибаюсь, ночь, решили мы отпраздновать
наше знакомство. Отпраздновали, к утру было впору знакомиться заново.
После этого редкая ночь проходила без пьянки с приключениями. Больше
всего запомнилась мне вот эта история.
Сидим мы как-то, пьем потихонечку, решаем, что дальше делать. Пионеры
спят, директр п/л спит, все тихо, возможностей куча. Можно: пить дальше
втроем, пойти пить к кому-нибудь, ударить по девушкам (в столовой у нас
классные девчонки работали) и т.п. И тут после очередного стакана Женю
просто клинит. Он тихонечко так встает, говорит: "Щас вернусь", выходит
из вожатской... и дикими криками: "ПОМОГИТЕ, НАСИЛУЮТ!!!" бежит по
коридору. Посидели мы, послушали, как он надрывается, и тут до меня
доходит: бля, ночь на улице, пионеры мои спят. "Слышь, -говорю, -
Никита, пошли этого мудака ловить, пока он нам всех детей к ебеням не
перебудил!" Пошли. Но мы- то тоже в жопу, поэтому рванули мы за Женей
периодически покрикивая что- то вроде "ЛОВИ ЕГО, ЕБИ ЕГО!". Так с
громкими воплями, гоготом и топотом бегали мы по корпусу минут десять,
пока из своих комнат не стали выглядывать заспанные и полностью охуевшие
пионеры. Зрелище было исключительное. До сих пор жалею, что не видел
этого со стороны и трезвый. Короче, поймали мы Евгения, оттащили в
вожатскую, налили еще- привели, в общем, в себя. Но на этом история не
закончилась.
Утро. Голова трещит, во рту кошки нассали, общее нестояние и желание
быстрой безболезненной гибели. Полез я с будунища в душ. Возвращаюсь, и
слышу за дверью комнаты пионеров дакой диалог:
- А чо ночью- то было?
- Да нормально все, Сережа с Никитой опять нажрались. ЖЕНЮ ЕБАЛИ.
Я где стоял, там и рухнул. До вожатской шел всхлипывая и держась за
стену. А с того дня и до самого конца смены какая- нибудь сволочь
обязательно спрашивала с утра: "НУ КАК, НОЧЬЮ СПАЛИ, ИЛИ ОПЯТЬ ЖЕНЮ
ТРАХАЛИ?"

- Здравствуйте, я к вам от синагоги..
- Так вы что, еврей?
- Зачэм еврэй, пачему еврэй? Ви Гоги знаэте? Так я от его сина...

Как обычно - иду это я давеча на работу. Прохожу через скверик рядом с
домом моим, лужайка такая, посреди лужайки - ива. Как положено,
раскидистая, печальная, чуть наклонный ствол, листва зеленая, что
характерно. Вот.
Метрах в двух от земли начинаются ветки. И на одной этой ветке сидит
кошка, черно-белая. Ну сидит и сидит, мне то что? Иду себе не спеша и
вижу: подходит к иве мужик с собакой модели "бультерьер крысообразный
белый". Снимает поводок - типа, побегай, псина, по травке.
Ага. Кошка - ноль эмоций, высоко сижу, далеко гляжу, могу и нагадить
сверху, если приставать будете. И тут мужик, который с поводком остался,
этот поводок закидывает на дерево и свистит: "Тузик, принеси, мол".
Всегда считал, что були безбашенные, тупые и мерзкие животные... Этот
крысоподобный подбегает к дереву, не хуже той же кошки взлетает по
стволу, ПЕРЕПРЫГИВАЕТ КОШКУ, бежит по ветке за поводком, хватает его в
зубы и спрыгивает, благо невысоко. Одновременно с ним падает совершенно
офигевшая кошка и с квадратными глазами и неописуемым цензурно
выражением морды бежит к другому дереву
взято с
http://www.sporu.net/1103/s110403.htm

Стою на конечной остановке я как-то с утреца... жду автобуса своего,
настроение паршивое, так как конец недели и на работу в страшные ломы
ехать... Развеселили меня доблестные кондуктора (надо заметить,
что в Самаре их теперь немеряно), стоявшие рядом со мной и ждущие
своих автобусов.. Между ними идет оживленная беседа и тут одна из них,
словно что-то вспомнив, таким громким четко поставленным голосом
выдает фразу, отточенную годами тяжелой работы: "Предъявляем сезоночки,
удостоверения, у кого нет - покупаем билеты!" Ап!.. некоторые, кто еще
не совсем проснулся, рыпнулись предъявлять свои ксивы. Вот так. И живо
представилась сцена, как такой товарищ кондуктор ловит такси, садится
в него и тут же просить у охреневающего водилы оплатить свой проезд.

Куплю соковыжималку для производства березового сока
и свежий березовый брус.

Олимпиада 2014 года в Сочи пройдет в Зальцбурге!

Муж просит у жены:
- Дай три рубля!
Жена:
- Не дам, пропьешь!
Ушла на работу. Вечером возвращается - гусей нет, муж пьяный.
- Где гуси?
- На юг улетели. Три рубля не дашь - и бараны в горы уйдут.

Прапорщик подзывает рядового:
- Боец, возьмите лом и подметите плац.
- Товарищ, прапорщик! А можно я возьму метлу и сделаю все быстрее и
качественней.
- мне не надо быстрее и качественней. Мне надо, что бы ты заебался.

Купил Заяц машину. Лес, полянка, в салоне-музычка, за рулем-
Заяц с сигареткой.
Мимо пробегает Лиса:
- Ой! Можно посмотреть?
- Только через окно!
Лиса просунула голову в салон, а Заяц тут же поднял стекло-ее и зажало.
Вылез, обошел и поимел.
В кустах сидит и все видит Медведь:
- Конечно, на машину не хватит... . Но дверцу-обязательно куплю!!!!!

Супружеская жизнь сухим пайком: жена выдает мужу деньги на проститутку.

Как пиздато, заебато
Сочинять стихи без мата!

Впоймал хохол зайца.Принес жене : пожарь !
Она:"Газа нет !"
Он: "Тогда на СВЧ"
Она : "Света нет !"
Он : "Ну дров наколи, печь затопи "
Она : "Дров нет !"
Тогда хохол в сердцах выбрасывает зайца в окно. Заец встает,
отряхивается и кричит : "Да здравствует самостийна Украина !!!"

Идут два молодых человека, один другому говорит:
- Ты видел, как мне улыбнулась вон та девушка!
Второй отвечает:
- Ты бы знал, как я ржал, когда первый раз тебя увидел!

Идущие на поводу смелее лают.

А другого спонсора и не нужно

Новый русский в ресторане берет меню и не смотря спрашивает:
- А у вас тут дикая утка есть?
- Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.

В жизни каждого мужчины всегда наступает такой момент, когда
надо менять носки.

В Росии жить не запретишь!

Лариса (10:10 AM): я меняла кран в кухне..... теперь знаю как он
устроен..... как я ебукалась на наших инженеров...........
теперь я знаю почему пьют сантехники )))))

Сижу на работе. Играет "Радио 7", прерываясь на рекламу, которую, обычно
пропускаю мимо ушей. Но тут слышу нечто, от которого чуть не падаю с
кресла:
"... Презервативы kontex, в нужное время на нужном месте."
Комментарии излишни.

Дело было в застойные брежневские времена. Утром звонит моя
подружка-библиотекарша и взволнованно кричит в трубку:
"Сергей, приезжай скорей, ночью нашу библиотеку ограбили. Я позвонила
в милицию, они скоро приедут сюда." Я сразу же отправляюсь в ее
библиотеку. Захожу - вижу мою подружку и пару милиционеров. Они все
дружно хохочут. Я спрашиваю: "Что случилось?" Они в ответ начинают
ржать как помешанные. Оказывается, воры ночью забрались в библиотеку,
проникли в закрытый фонд, где хранились особо ценные книги и украли
штук сорок книг. Посмотрев по каталогу названия украденных книг,
я тоже начал хвататься за живот и громко ржать. Вот типичные
наименования украденных книг:
1. "Ленин и партия едины."
2. "Материалы очередного пленума ЦК КПСС"
3. "Сборник речей Л.И. Брежнева"
4. "Партийное руководство классовой борьбой в деревне"
5. "ВЛКСМ - помощник партии"
Ну и так далее...

Люблю играть на своем компе в "Ил-2 Забытые сражения". Летаю на ТБ-3,
это такой тяжелый, неповоротливый бомбардировщик, морально устаревщий к
июню 1941-го. Вообщем, очень легкая добыча для немецких "Мессеров".
На днях потребовалась техническая информация по самолету, вошел на форум
Ил-2, задал там свой вопрос.
В первом же ответе было написано: "ВЫ ВСі ЕЩі ЛЕТАЕТЕ НА ТБ-3? ТОГДА МЫ
ЛЕТИМ К ВАМ. ГРУППА Ме-109."
Сергей.

Анекдот времен афганской войны.
На горной афганской дороге встречаются 2 танка:моджахедов
и афганской народной армии.Душман вылезает на броню и кричит:
- Эй,сдавайся,у меня тут внизу американский инструктор
Афканец вылезает на броню и кричит:
- Пошель на хуй!
И,обращаясь в низ,в люк:
- Я правильно сказал?

Что такое "Домашнее Родео"?
Овладев женщиной в позе "раком", в самый ответственный момент торжественно
сообщите: "А та, которую я трахал вчера была значительно лучше тебя!..."
После этого, попытайтесь сохранить исходное положение как можно дольше...

Есть две самых древних профессии. Вторая - политика.
Ее сходство с первой не вызывает сомнений. (Р. Рейган)

Зачем же приклеивать? Давайте лучше присобачим...

Старшина выстроил роту новобранцев на плацу и зачитывает фамилии:
-Разпиздяев!
- Я.
-Пиздодранов!
- Я.
- Ебажопов!
- Я.
... старшина с удивлением обводит строй взглядом:
- Ну и фамилии... еб, твою мать..
-Я.
- Пиздишь!
-Я.

Грузин купается, вдруг начал тонуть. Барахтается, видит - мужики
идут, и как назло "помогите" по русски вспомнить не может. Высунул
голову из воды: -Эй! Паслэдний раз купаюсь! Обыдна, да!

сидят три бабульки возле подъезда:
(1): вчерась-то через дорогу учительницу хоронили, детки пришли,
уветочки принесли. ну так красиво, так красиво.
(2): это что, третьего дня-то крутого хоронили, мужики богаты на
мерседесах понаехали, гроб с красного дерева. ну так богато, так богато.
(3): все ерунда. вот на той недели мужика из налоговой хоронили. НА БИС
ТРИ РАЗА В МОГИЛУ ОПУСКАЛИ.

Ну заболел волкодав у мужика, он его привязал и один на зверя пошел.
А пес отцепился и по лыжне догнал хозяина и так ласково лапы ему
на плечи поставил.
Dечером мужик за пивом вещает:
-Я, главно дело, уже вижу, что это мой Снежок, я его обнимаю, я его целую,
а сам все сру, сру...

в "комментарии террактов"
Народ, они ведь не понимают, что произошло! Как и не понимают этих
выпусков анекдотов. Ладно, "скорбящие", ответьте зачем такое:
1) Концерт Мадонны в юбочке из национального флага?
2) Минута молчания в "Диснейленде", где Микки-Маус, Гуффи, Король-лев и
другие куклы выстроились вместе со со взрослыми и детьми?
сходите на http://www.gazeta.ru/2001/09/15/mikkimaussko.shtml
Господи, дай им разума, и храни их...

Сергей

Я об истории №7 (второй выпуск) от 10 ноября.
Про буквы "г" и "ч".
Ну, блин! Народ! Я эту историю сюда посылал еще пол года назад.
Дык чего интересно -- уважаемый автор ответьте:
Вы мой одноклассник, плагиатор, или у нас в России во всех школах
пацаны на своих одноклассниц дро...., а потом об этом их родителям
в письменном виде сообщают?

Да, еще вспомнил историю о человеке, который тогда так красиво написал
слово "вздрогну" (его Вадик зовут):

Сидим мы у одного друга на дне рождения, ну соответственно водочку кушаем,
за жисть пиз... т.е. общаемся, ну и один друган у Вадика спрашивает:
-- Слушай, а как ты думаешь, почему бывают такие бабы, что за ними
как только ни ухаживаешь, все для них делаешь, а они не дают?
Вадик на минуту задумался и с совершенно серьезным видом выдал:
-- Понимаешь, каждый индивидуум имеет право на игнорирование
тенденции изменения неадекватной реакции двугого индивида.
Занавес. Точнее пиз... Все, кто что-либо в этот момент жевал подавились.
PS. На трезвую голову за ним таких фраз вроде не замечалось.

Одолжил мужик у соседа быка - коров покрыть. А бык что-то
не хочет. Что делать? Вызвал мужик ветеринара. На другой
день прибегает к соседу радостный, говорит - все телки
крыты, причем и мои, и тестя, и кума.
- Как? - сосед спрашивает.
- А ветеринар быку таблетки какие-то дал.
- Какие таблетки?
- А Бог их знает, какие. На вкус мятные.

Место клизмы изменить нельзя.

Едет усталый ковбой(к) по прерии.
Едет,едет,вдруг,сзади стрела-"дзинь"- и в кактус рядом.
Ковбой осмотрел стрелу...
(К)- Аа-а..., ирокезы.
И едет дальше. Едет, едет, вдруг, мимо томогавк-"тук"- и в кактус
рядом. Ковбой осмотрел томогавк...(К)- Аа-а..., могикане.
Едет, едет, вдруг, сзади презерватив-"пииум" - и в кактус рядом.Ковбой
лошадь ка-ак по бокам шпорами... И как заорет - АААААААААрмянее!!!!!-

Такого кризиса не видел белый свет!
Пиздец уж близится, а кризиса все нет!

(Навеяно публичным заявлением ЕБН о том, что программа
правительства не антикризисная, а стабилизационная)

На футбольном матче Шеварнадзе всем доказал, что Грузии ничего не
светит.

Сколько у государства не воруй --- своего все равно не вернешь.

Водитель помни, правой ногой ты давишь на крышку своего гроба.

Пришел в гости, и как тут не поесть.

Свидетелем этой истории был я сам. Я служу в милиции и у нас, в связи с
летними отпусками, стала проблема о подмене старших оперативных
дежурных. И вот решается вопрос кто же будет дежурить в воскресение.
Желающих, естественно, нет. И тогда происходит следующий диалог:
- Дежурным в воскресение будет Назаров!
- Меня нельзя ставить дежурным - приказ начальника ОВД!
- Когда это он приказал?
- В мое прошлое дежурство - так и сказал: Назарова больше дежурным не
ставить!

Как увидишь над пашнею радугу,
Атмосферы родимой явление,
Так подумаешь: "Мать твою за ногу"
И застынешь в немом изумлении.

Очарован внезапною прелестью,
"Елки, - думаешь, -где, это, братцы, я?"
И стоишь так с отвисшею челюстью,
А потом понимаешь - ДИФРАКЦИЯ.

Стишок Иртенева, раньше здесь не встречал.

(От составителя. Вообще-то, известные стишки известных
авторов я отправляю в третий выпуск, но я сам очень люблю
этот стишок, пусть остается.)

Он весь в истерике. Обращается к Господу:
- Господи! Помоги мне припарковаться.
- Я буду каждый день ходить в Сенагогу.
- Буду каждый день читать молитвы.
- Буду всегда честеным.
- Буду всегда помогать бедным.

Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место.
Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
- Не переживай, Господи. Все наладилось.

Едут три богатыря по полю, видят камень - а на нем написано:
"Налево пойдешь - голову потеряешь. Направо пойдешь - коня потеряешь.
Прямо пойдешь - пидорасом станешь." Богатыри опешили - давно,
мол ездим, всем морды бьем, а такой херни еще не видали. Заусило их,
поехали прямо. Едут - тишина, покой, ничего не происходит...
Скучно им стало, вдруг видят - Соловей-Разбойник на дубе сидит.
Стянули они его с дуба, да вломили ему от тоски. Поехали дальше,
а Соловей с трудом встал и прохрипел им вслед: - Пидорасы...