Поиск по автору:

По реке плывет брусок
Деревянный как стекло!
Ну и пусть себе плывет.
Нам не нужен пенопласт.

Разговариваю с друзьями. Их рассказ: Сидели мы вчера у Сереги - мента.
Выпили хорошо, потом покурили, еще захотелось. А у него дома больше
нету. Говорит, мол, на работе - полный сейф. Щас пойдем достанем.
Поперли мы все вместе к нему в ментовку. Но там лажа приключилась. Ключ
от кабинета у него есть, а от сейфа нету, сейф типа общий, для вещдоков
- нету у него полномочий. Дежурный попался принципиальный, не могу ключ
дать и не дам - не положено. Серега бесился, ногами топал, уже совсем
невменяемый стал, но ни в какую. Ладно, собрались уходить, а тут наряд
как раз мужика приводит. Взяли ночью на улице с двумя мешками капусты.
Мужик тут же стоит и мешки с ним. Пока разбираются, Серега не долго
думая, хватает эти мешки и бегом на улицу. Мы за ним. "Брось типа мешки,
на фига они тебе". А он чешет с двумя мешками, не угонишься. Так до
самого дома его добежали.

Я прослушал этот рассказ с долей непонимания. Потом спрашиваю, капуста -
это деньги, что ли? Друганы смотрят на меня как на идиота, потом по
складам объясняют: капуста - это КАПУСТА, деньги - это ЛАВЭ. И тут мне
стало по-настоящему смешно. Представить мента с двумя мешками лавэ - это
легко, но представить бегущего по улице обкуренного мента с двумя
мешками капусты за спиной - это что-то.
А Серегина фраза по приходу домой: "Плану не достали, так хоть капустой
разжились!"

Голодному коню в зубы не смотpят

Лучше хер в руках, чем жопа в облаках

К №5 из дополнительных.
Подтверждаю насчет ирландцев. Сидели мы с одним - пиво, потом русская
водка. Короче, его друзья англичане, видя наше с ним такое
взаимопонимание, начали мне на ушко шептать, помоги, типа, его увести. Я
и говорю: "Джон, не пора ли нам домой". А он мне: "Давай по четыре виски
и встаем!" "Идет" - говорю. Он мне: "Приятно с тобой торговаться. Если
бы ты сказал по два, я бы согласился." Принимаем мы по два виски, он
говорит: "Я готов". По лицу - трезвяк трезвяком, а из-за стола встать не
может. Короче, вытащили его на улицу и начали в такси запихивать. Еле
затолкали - все время вылазил и орал на всю улицу. Хорошо время провели.
Ирландцы - собутыльники то что надо.

Сергей

К истории про пойманного на удочку кота от 29-го.

История напомнила мне самый большой ужас, который пережил мой дед (по
его собственным словам, а мужик войну пережил). Пошел как-то мой дед
топить кота (сразу на коленях извиняюсь перед любителями животных).
Привязал ему, значит, кирпич на шею и бросил в море. Ну и пошел себе
прочь. А назад нужно идти по крутой лестнице в гору - метров сто. Дошел
дед до середины лестницы и вдруг слышит сзади: "Бум, бум, бум",
оборачивается, а это, значит, кот бежит за ним по лестнице, кирпич на
веревке болтается и по лестнице бумкает. Вот тут дед, грит, у меня
волосы на голове дыбом и стали. Застыл дед в ужасе, а кот добумкал до
него, проскочил между ног и попер дальше вверх. А наверху, значит,
калитка такая деревянная. Кот в щель проскочил, а кирпич застрял между
досками. Так вот кот рванул из последних сил, порвал веревку и был
таков. Как говорится, не дай бог никому (а кот, кстати, через две недели
вернулся).

Сергей

Маша-3 руБля и Ваша
5 рублей - и Вы на ней

Люблю я мороженое шоколадное в стаканчике. Люблю круглый год, ну а летом
- сам бог велел.
Возвращаюсь с работы, сил никаких почти нет и до любимого киоска, где
меня знают идти совсем не хочется.
Захожу в первый попавшийся. Диалог:
- Девушка, шоколадный стаканчик пожалуйста!
- Ой, а мороженое кончилось, только эскимо осталось!
Я потерялся.

В мир нет вечных двигателей,... зато сколько угодно вечных тормозов

Чья бы корова мычала...
- А твоя бы засунула палец в жопу и не пиз$#ла.

Только что в адресной строке браузера набрал "SELECT * FROM ", потом до
меня дошло, что пытаюсь сделать - а подать мне сюда весь интернет! :)

в очередой раз меня удивляет Кадет Биглер.
ну не может один человек столько писать.

Сергей

Муж собирается на охоту. Жена крутиться вокруг него и ноет: "Возьми меня
с собой, ну возьми, ну пожалуйста!!!". Муж отмазывается как угодно - не
помогает. Наконец говорит: "Да ты же даже стрелять не умеешь!". А она
ему - "а я научусь!!!".
Ну делать нечего - взял с собой. Привез на поле и объясняет: "Мы с
мужиками будем шуметь, стрелять, кричать на другой стороне поля, а ты
как лося увидишь - стреляй в него, потом подбегай к нему и кричи что это
твой лось - чтобы добычу мужики не отняли".
На поле шум, гам, выстрелы муж бежит в сторону жены, подбегает и видит
обезумевшего егеря который кричит: "Да твой это лось, твой, дай только
седло сниму!!!"

Он думает, что нам платит - пусть думает, что мы ему работаем (из Одессы
с любовью)

Дают-бери, бьют-беги.

Цапа! Мы с тобой виртуально знакомы. Если ты действительно обладатель
крутой лингвистическианализирующейвсечтохочешьпроги, то без труда
просчитаешь мой ник. Сможешь - с меня полукилограммовый Кристалл, нет -
с тебя аналогичный Топаз.
Это вызов.
Один из Глумливых Сыров.

Сын к папе прибегает и спрашивает: папа, что такое виртуальная
реальность?
Тот репу почесал, как бы попроще объяснить и говорит: иди спроси у мамы
даст ли она за 500 баксов негру в задницу. Ну сынок на всех парах к маме
прилетел и спросил. Мама говорит дам семью то кормить надо.
Сын к папе: даст. Папа говорит, а теперь у сестры своей спроси.
Тот к сестре. Та говорит: деньги на шмотки, парфюм, дискотеки надо.
Дам. Сын к папе: даст. Папа: а теперь у деда спроси. Тот к деду, у того
вся грудь в орденах, сам в кресле каталке сидит. Мальчонка спрашивает:
деда, дашь негру в жопу за 500 баков? Тот мол пенсия маленькая, дам. Сын
к отцу: даст говорит. Папа: ну так вот сынок виртуально у нас в доме
1500 баксов, а реально две проститутки и старый пидор.

Синтезировано новое средство, которое получило название "Виагра - лайт".
Человеку, принявшему его хочется просто целоваться.

Концерт "Рамштайн" в Лужниках. Звучит тяжелая музыка, все взрывается,
полыхает огонь. На сцену выходит Тиль Линдеманн, выкидывает вперед
"козу" и рычит:
- Ваааа!!
Публика:
- Ваааа!!
Еще яростней и громче:
- Ваааааааа!!!!
Публика (восторженно):
- Ваааааааа!!!!
- Вааааааа - льенки, вальенки! Нье подшиты, старьеньки...

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

История эта произошла на днях !
Надо сказать, что работаю я на гос. предприятии федерального значения и
к тому же это режимный объект!!! Находиться он в Москве .
И как пологаеться на таких предприятиях всегда работают гастрабайтеры из
бывшего ссср! Конечно без регистрации, проживают они в подвале! Уже
смешно но суть истории не в этом !
Однажды сутра иду я на работу и тут такая картина с орами "Мудаки
стоять, сейчас стрелять будем..." Бегут два милиционера, а впереди них
бегут эти гастрабайтеры, все это действо происходит метрах в ста от
входа, видя как недалеко остается бежать гастрабайтеры прибовляют ходу!
Опередив меня на пару секунд они впегают в здание и несуться к прохадной
минуя ее очень быстро они бегут к лестнице в подвал (надо сказать, что
охрана их всех знает в лицо и пропускает мгновенно, а так там стоит
электронная система пропусков и как все принято в крутых фильмах !). Так
вот в тот момент когда они пробегали через проходную в здание впегает
наша милиция, добегая до проходной дальше их не пропускают естественно,
они останавливаются. И начинают допытовать охранника кто это такие и
почему убегают!!! Внутрь их естественно не пропустят никак режим все
таки :) Охранник встал для приличия, пару минут их слушал, ответ его был
краток: "Это сотрудники они спешили работать! А почему убегали, да
потомучто спешили! (охранник усмехнулся и сел на стул)" Милиция
ругнулась матом и с прескорбием удалилась!!! Вот такой у меня режимный
объект!!!

Макар

О студенческом извращенном мышлении: Недавно попросил меня наш
общаговский столяр поместить на локальную борду объявление следующего
содержания:
- Затачиваю ножи. Обращаться в общежитие № N, комната № K.
Казалось бы, безобиднейшее сообщение.
Однако ответы на него превзошли все мои ожидания...
А ответы были следующими:
- Хотабыч поместил объявление в газету: Трахаю, тибидохаю. Хотабыч.
- Кодирую от пьянства, увеселяю жизнь...
- Беру деньги на реализацию :)
- Снимаю порчу, сглаз. Обращаться в общежитие № M, комната № J.
- Беру деньги в долг и не возвращаю. Лучше не обращаться... ;)
- Снимаю, порчу :)
- Сгущаю краски, создаю проблемы, навожу тень на плетень.
- Подложу свинью :) Я родился в 1971 ;-)
- Заговариваю винды :)

Вот такие изобретатели....

Военрук школы для трудных подростков очень любил говорить своим
ученикам-токсикоманам:
- Э-эх, ребята - вы еще пороху не нюхали!

Сергей www.s-image.narod.ru

- Ты доволен своими пчелами?
- Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.

Сергей www.s-image.narod.ru

К истории 9 от 30 апреля
Самолеты и двигатели это разные вещи. Если на Мерседес поставить
двигатель от Запорожца и машина заглохнет, немцы не виноваты.

Театр. Начинается вечернее представление. Народу полный зал. В зале
гаснет свет и воцаряется тишина. Через несколько минут на сцену выходит
мужик с табуреткой в одной руке и свечой в другой. Ставит табуретку в
центре сцены, рядом ставит свечку, садится и начинает дрочить. Дрочит,
дрочит и кончает с громким криком "ААААА!". В этот момент зрители
начинают бурно апплодировать, свистеть. Мужик ошарашенно оглядывается,
потом резко тушит свечку и громким шепотом говорит:
- КТО ЗДЕСЬ!?!?!?

Сергец

Был бы у бабушки хуй - была бы она дедушкой

скука друг человека

Смеется тот, кто смеется без последствий.

Навеяно историей № 2 от 27 июля.
Самолично слышал в переводе одного из американских фильмов (озвучено
известным переводчиком конца 80=х, не помню фамилии, но отличался он
хорошим знанием английского и отменно гнусавым голосом)

Оригинал: "Oh, Jesus!"
Перевод: "Твою мать!"

Вот так...

Кстати, говорят, что в Америке тоже есть такие мастера перевода для
русских фильмов. И вот, демонстируют в Штатах нашего "Винни-Пуха" на
русском:

Пух: "Это неправильные пчелы. Наверное, они делают неправильный мед."
Переводчик (гнусаво): "Эти ублюдки хотели всучить нам некачественный
героин!"

Пятачок: "Ой, мама!"
Переводчик (гнусаво): "Твою мать!"

или еще:

Герой № 1: "How do you do?"
Герой № 2: "All right!"

В переводе: Герой № 1: "Как ты это делаешь?"
Герой № 2: "Всегда правой!"

Пять принципов спокойной жизни:
- Не думай;
- Если думаешь не говори;
- Если думаешь и говоришь - не пиши;
- Если думаешь, говоришь и пишешь - подписывайся;
- Если думаешь, говоришь, пишешь и подписался - не удивляйся.

Если Вы думаете, что евроремонт - это от слова "Европа", то Вы глубоко
ошибаетесь!!!
Сергей

Зима. Лес. Берлога.
Спят два медведя-друга и тут один просыпается, будит другого и говорит:
(1)- Слыш я так е"ться хочу!!!
(2)- Ну не здесь-же.
(1)- Ну у меня больше сил нет!
(2)- А вдруг кто увидит, позор на весь лес!
(1)- Не ну давай, а то умру!
Ну и приступили они значит. Тут заяц мимо пробегал и услышал
подозрительный шум в берлоге, мордой шасть туда, а там такое дело...
Короче, медведи его заметили и зная, что заяц молчать не будет
погнались за ним, бегут они по лесу, заяц шасть в нору к бобру и
медведь лапу свою за ним, достает бобра и спрашивает:
(М)- ГДЕ ЗАЯЦ! ОТВЕЧАЙ, ЗАМОЧУ!
(Б)- Я С ПИ@ОРАСАМИ НЕРАЗГОВАРИВАЮ!

Колыбельная №1

Спи, мой милый, засыпай,
Соской ротик затыкай,
На бочок перевернись,
И скорее отрубись.

Пусть все монстрики земные,
Волосатые, гнилые,
По тебе толпой сползают,
Ручки, ножки покусают.

Под кроваткой в темноте,
Расползаются везде,
Шелестят, скребут, плюются,
Скалят зубки и смеются.

А потом придет скелетик,
Завернет тебя в пакетик,
Чтобы маленький заткнулся,
И скорее задохнулся.

Кровопийца, лысый ежик,
Вставит в ушко ржавый ножик,
Будет тыкать вновь и вновь,
Чтобы вытекла вся кровь...

Спи, мой милый, засыпай,
Соской ротик затыкай,
Завтра новый день начнешь,
Если ночью не умрешь...

Сергей

Понты за рулем обратнопропорциональны степени наполнения мозгами
черепной коробки и прямопропорциональны коэффиценту связи нижних
полупопий с верхними полушариями и определяются колличеством матов от
попутных и встречных машин в единицу времени.

В Киеве был (есть?) знаменитый рынок, на котором продавались кассеты,
пластинки и прочее. Назывался он коротко и непонятно - Балка. И,
конечно, когда появился интернет, возник его электоронный собрат. А как
же, блин, его назвать? Правильно. Перед старым названием поставить
маленькую буковку "е". Получилось коротко и мрачно - е-Балка. Да,
многовато в сети порнографии.

http://e-balka.com.ua/
Смагас.

Вызывает Бог Адама и спрашивает:
- Хочешь, я создам тебе идеальную помощницу, она будет ухаживать за
тобой, готовить еду, убирать, говорить когда пожелаешь, молчать когда
захочешь, полностью тебя удовлетворять, и вообще делать все как ты
захочешь?
Адам отвечает: - Конечно хочу, а чем для этого мне надо будет
пожертвовать?
- Ты отдашь мне руку и ногу.
- Э... А что я могу получить за одно ребро?

Снесла курочка Ряба дедушке яичко.
Начисто снесла.
(2:5030/1600.14)

Теплая водка булькаеет в глотке
И наполняет утробу мою.
Если работа мешает водке,
То брось ее наhуй работу свою!

Мюллер: "Штирлиц сколько вам лет?"
Штирлиц (кокетливо): "А сколько вы мне дадите?"
Мюллер считал себя знатоком тонкого юмора и ответил: "Пожизненно"

- Тетя Соня, почему вы назвали свою собаку Негодяем?
- Это специально! Когда я зову своего пса на улице, все мужчины
оглядываются.

Сейчас перед каждой хозяйкой стоит вопрос: что же покупать TIDE или
ARIEL? Разницы нет, ведь самое главное - это не облажаться, и не купить
ОБЫЧНЫЙ ПОРОШОК!!!!!

Посетите сайт:

История началась вчера, т. е.31 марта. У нашего менеджера Ирки был день
рождения. Все как обычно, поздравления, шампанское, праздничный торт и
т. д. Нам с Вованом ну очень не терпелось над кем-нибудь приколоться
накануне 1 апреля. У нашего друга мы взяли несколько автомобильных
свистков, такая хреновинка вставляется в выхлопную трубу. Звук
прикольный, главное за рулем когда не знаешь чувствуешь себя не уютно.
Так вот, мы нашей Ирине и вставили в ее восьмерку этот самый свисток.
Конечно нам хотелось увидеть, как она слегка под кайфом от выпитого
шампанского будет отъезжать от офиса, но посиделка затянулась и мы с
Вованом разочарованные, раньше других уехали домой. Не знаю что мне
стукнуло в голову, но часов в 8 вечера решил позвонить Ирке на "дебилку"
и узнать как она там доехала и что думала по поводу свиста. В трубке
услышал ее подвыпивший голос:"Серега, я только выхожу из офиса, охранник
закрывает, я завожу машину и еду домой."
Ну, думаю, Витька-охранник рядом, ну засвистит в выхлопной, он ей
покажет и они тут же вытащат эту хреновину. Оказывается, утром я узнал,
что все было не так............... Ира появилась на работе 10:30, вся в
истерике. Я приезжаю из банка и узнаю следующее : Вечером Витек закрыл
офис, Ира садится в машину, заводит. Раздается достаточно громкий свист,
Витька: "Ирка, эт у тебя ремень свистит на генераторе, нужно срочно
натягивать". Ирка:"ОК! Завтра сделаю! Хоть до дома доеду?" Витек:
"Доедешь." Утром Ира приезжает на СТО. Разумеется очередь, не совсем
приветливые мастера по ремонту выслушали Ирку и начались поиски
неисправности. Искали "недолго", минут 20(!!!!), собрались все мастера,
слесари.... Но что там творилось, когда нашли причину свиста - словами
не передать. Вся СТО сложилась пополам от смеха. А Ирка немного
поворчала, а потом призналась: "Классно ты, Серега надо мной прикололся,
действительно смешно было, видел бы ты мое лицо в те минуты: -)) ". Вот
такая история приключилась сегодня.
Star77

Чебурашка говорит Гене
- Ген, а Ген, давай я возьму чемоданы, а ты возмешь меня
(Гена)- Уговорил извращенец

Штирлиц стрелял вслепую, слепая упала навзнич, взнич поднялся и начал
отстреливаться, как мог, а мог держался молодцом.

Властелин Конец

Занчится было это совсе недано, я программист на фирмен, на так повелось
что в серверной вечно куча водителей, так вот одна знакомая попросила
меня найти в инете драва на ее DUPLO, она директор маленькой типографии.
Так вот, помня что я должен помочь знакомой, захожу на один из
специализированых сайтов и понимаю, чтоо забыл модель аппарата, беру
телефони звоня подруге:
- Привет Яна, а ты не скажешь какое у тебя дупло, а тоя забыл?
...
Весь кабинет взорвался от смеха... я когда переворил сказаное собой тоже
долгосмеялся.
Но драва я всеже нашел :)

Студентом - можно бы назвать,
Но Инженером в жисть не стать,
Всем, кто "Термех" зовет "Теормехом"...

История произошла уже достаточно давно, примерно в 1971 году. Квартира
была на Воробьевском шоссе в Москве, где жили два брата (родители за
рубежом), кузина из Волгограда (Элла, но не людоедка, а наоборот будущий
стоматолог) и друг старшего брата по горному институту (Виктор -привет
от Сергея).
Вот раз, Эльвира, как единственная женщина в квартире, готовила
студентам поесть чего-нибудь, а именно разогревала на плите курицу или
пюре (это не так важно).
А так как приготовлено это было недавно перед приходом голодных
студентов, то надо было подогреть лишь чуть-чуть и Эльвира поставила
сковородку на газовую конфорку одним краем. После небольшого разогрева,
она взяла эту сковородку прямо рукой и поставила на стол для
последующего раскладывания по тарелкам.
Виктор это видел и был потрясен как "голой" рукой хватают горячую
сковородку, поэтому решил попробовать и проверить сам. Схватил эту же
сковородку, но уже с другой (горячей) стороны.
Эффект был потрясающий!
Как после этого он зауважал Эльвиру!

Я был на первом курсе и тоже отличился - приготовил курицу без
предварительного потрошения, но это уже другая история.

serge

Брак - пожизненная кара за любовь. (Р. Шуман-Фикус)

Не каждый достоин цепей супружества.
Некоторые приговорены к свободе. (В. Коняхин)

Несмотря ни на что добро всегда победит зло, затем поставит на колени
и жестоко убьет.
Сергей.