03.03.2001, Остальные новые истории
телку, а утром проснулся и увидел, что это моя жена ;-)
03.03.2001, Остальные новые истории
и вдруг обнаружил забавную надпись на коробоче для кассеты:
(Тест приведен в подленнике слово-в-слово)
"Футляр для видеокассеты обыкновенный.
Способ приминения:
- вставить кассету в имеющуюся полость
- разместить футляр с кассетой в месте от непогоды
- хранить довостребования
- для воспроизведения кассеты произвести действия в обратной
последовательности."
01.03.2001, Новые истории - основной выпуск
работа наша сугубо электрическая) и празднуем вышеобозначенный праздник.
Служба - это семь мужиков от 21 до 50 лет и одна женщина сорока лет.
Она у нас тетенька привычная и на легкий матерок реагирует достаточно
спокойно, так что разговор состоит в основном из жизненных историй,
слегка разбавляемых моими анекдотами.
В определенный момент времени, уж не помню к чему, рассказываю анекдот,
прочитанный, кстати, на этом сайте:
Какие два положения есть у вибратора?
"Fuck On" и "Fuck Off".
Немножко посмеялись и тут наша представительница прекрасной половины
выдает на полном серьезе:
- А я в них так и не разбираюсь и постоянно путаю.
Истерика. Занавес.
01.03.2001, Остальные анекдоты
говорит:
- я исполню три ваших желания по одному на каждого.
Сын сразу говорит:
- Хочу хомячка!
Отец:
- В жопу хомячка!
Мать:
- Из жопы хомячка!
28.02.2001, Новые истории - основной выпуск
про свою практику на электростанции (огромная ГРЭС угольная). Работал я
в электроцехе, и попросили мужики принести им электролиту. Ну почему
нет? я сходил к аккумуляторщикам, налил электролит в 3-литровую банку (!)
и пошел. А идти через проходную. И банку к себе не прижмешь - не дай
бог капля останется, домой в одних штиблетах придешь. Вот картина
маслом: проходная, старый вохровец бдит, проверяет пропуска у входящих,
оглядывает выходящих, и иду я с трехлитровой прозрачной банкой на
отставленной в сторону руке. Вохра делает стойку и ко мне: "Стой! Что
несем!?", я с серьезным видом: "Спирт". Вохра ухмыляется: "Гы-хы-хы..
Спирт.. как же.. ладно, иди!".
27.02.2001, Остальные анекдоты
Закинул дед НЕВОД в море, и стоит как чудак без невода.
27.02.2001, Остальные новые истории
произошел такой случай: Одному человеку (юристу по образованию) поручили
выяснить стоимость рекламы в различных изданиях. При этом сверстать
электронную версию объявления мы могли сами, а этому товарищу нужно было
узнать, в каких программах рекламные агентства принимают сверстанные
макеты рекламных объявлений. Видимо, этот товарищ разговаривал с одним
из агентств по телефону. Ну, понятно, что если ты в этом деле не сечешь,
то попроси продиктовать по буквам названия программ или попроси выслать
по факсу или мылу. Но он решил, что он очень умный и знает все названия
программ наизусть, а также шибко силен в англицком языке.
И вот на стол зам. директора попадает такая служебная записка (далее
привожу дословно, за исключением названия фирмы и имен действующих лиц):
Фирма "ХренСМаком" (условно) принимает заказы в следующих программах:
1. Оредравер. Версия 9.0 (только на РБМ РС).
2. Адобе елистратор. Версия 8.0.
3. Макро медей Фрей хенд. Версия 8.0.
4. Куварк Экспресс 0.
Не принимается заказ в формате «Микросов ворд», «Корел хара», «МС ровер».
- -------------------
P. S. Учитывая, что читать это будут не только
верстальщики, дизайнеры и пр. околокомпутерная братия, а просто любители
веселенького, привожу перевод:
1. Corel Draw.
2. Adobe Illustrator.
3. Macromedia FreeHand.
4. QuarkXPress.
Я давал прочитать оригинал знакомым верстальщикам, и не все сразу
врубались в названия программ.
26.02.2001, Новые истории - основной выпуск
Просматриваю я недавно какую-то рекламную газету и вижу объявление:
Автошкола "Автопилот". Интересно, в каком состоянии ездить там учат?
Очень полезный навык ;-)!
26.02.2001, Остальные анекдоты
Останавливает их мент и говорит: уберите с руля! Чебурашка отвечает:
я не сруль, я ЧЕБУРАШКА!
23.02.2001, Остальные анекдоты
«Мама, есть хочу, пить хочу, мама…. ». Мужик: «Девушка купите мальчику
арбузик, и поест и попьет…». Мальчик, ехидно глядя на мужика, : « Дядя,
а ты не пробовал дрочить в присядочку? И на@бешься и напляшешься!!! »
Кот Базилио
21.02.2001, Остальные анекдоты
20.02.2001, Новые истории - основной выпуск
Сидим мы с другом в одном из спортивно-оздоровительных центров Москвы,
отдыхаем от оздоровления. А перед нами девушки (и не только) степ
прыгают. И спиной к нам, а иногда и боком, прыгает шикарная блондинка.
Габариты просто зовут на подвиги, грудь колышется при каждом прыжке,
даже из за спины видно. Одна беда, густые белокурые волосы все время
лицо закрывают. Мы с другом решили:
- Уродина. Специально волосы распустила, дабы людей не пугать.
Упражнения заканчиваются. Она собирает волосы в пучок и оборачивается
к нам... Мы в шоке! Красавица писаная. Глаза большие и зеленые, ямочки
на щеках, губки пухлые... Ну, в общем, мы переглянулись, понимая, что
были не правы. Но мужской шовинизм не дремлет! В один голос мы,
не сговариваясь, глядя друг на друга с мерзкой улыбочкой, выпаливаем:
- Значит, дура!!!
20.02.2001, Остальные анекдоты
Проходит немало времени - выходит хирург, достает из-за спины младенца
за ногу, раскручивает над головой... и хрясь об угол... Все в крови...
Мужик в обмороке, а хирург с загадочным взглядом произносит:
- Шучу. Мертвым родился...
20.02.2001, Истории - другая десятка
Winword 6.0 UNinstall: Not enough disk space to uninstall WinWord
19.02.2001, Остальные новые истории
Winword 6.0 UNinstall: Not enough disk space to uninstall WinWord
19.02.2001, Анекдоты - другая десятка
хохочут над ним и издеваются.Он в сердцах столкнул нечаянно все четыре
болта в канаву.Сел,пригорюнился.
Психи из-за забора спрашивают:
- Мужик,а мужик,а колесо на 3-х болтах будет держаться?
- Ну,будет
- Так отверни от остальных колес по болту и ставь четвертое
Мужик обрадовался:
- Так вы не психи,что ли?
- Психи то мы психи,но не дураки же...
19.02.2001, Анекдоты - другая десятка
Стоматолог: "Открыть шире!"
Учительница: "Повтори..."
Часовщик: "У, %№*@+! кто-то тут передо мной уже поковырялся!"
18.02.2001, Остальные анекдоты
хохочут над ним и издеваются.Он в сердцах столкнул нечаянно все четыре
болта в канаву.Сел,пригорюнился.
Психи из-за забора спрашивают:
- Мужик,а мужик,а колесо на 3-х болтах будет держаться?
- Ну,будет
- Так отверни от остальных колес по болту и ставь четвертое
Мужик обрадовался:
- Так вы не психи,что ли?
- Психи то мы психи,но не дураки же...
18.02.2001, Остальные анекдоты
Стоматолог: "Открыть шире!"
Учительница: "Повтори..."
Часовщик: "У, %№*@+! кто-то тут передо мной уже поковырялся!"
18.02.2001, Остальные новые анекдоты
17.02.2001, Новые истории - основной выпуск
джип - широкий, встал, брателла сидит, умпсы свои слушает, тоже ждет
кого - то. А со стороны газона - дорожка от автобусной остановки,
по ней бабка приковыляла - уперлась в джип - не пройти - грязь
по сторонам дорожки - и ныть начала "Вот, не пройти, все заставили
машинами своими, и так пензия маленькая... и т.п". Братела послушал,
сдал назад, вышел из джипа и внимательно бабке в глаза смотря говорит
так, с нажимом - " А теперь проходи, чувырла старая, в натуре, блин,
конкретно и т.д." А на месте машины лужа - про полметра глубины врать
не буду, но порядочно - бедной бабке не видать ее было...Быстро она
по этой луже проплыла...Совсем распоясались эти новые русские...
17.02.2001, Новые истории - основной выпуск
что бы не стоять в очереди, поручили одному товарищу позвонить в сауну
и заказать места.Приходит он на службу и сквозь хохот рассказывает:
"Звоню, подымает трубку мужик, я спрашиваю "Можно закать места на шесть
человек на 15-ть часов?" В ответ удивленное:"ЧЕГО?"Я повторяю вопрос
"У вас можно заказать места на шесть человек на 15-ть часов?" Ответ
(удивленно-непонимающим голосом):"Молодой человек, а куда вы звоните?"
Я (тоже не менее удивленно)"В баню,- и на всякий случай уточняю :
А куда я попал?" Ответ " В морг!" Немая сцена из "Ревизора".
Во бандиты до чего дошли - в морге места заказывают на определенное
время и на определенное количество людей.
17.02.2001, Истории - другая десятка
НУ вобщем не молода но еще видны остатки былой роскоши на лице.
Друг рассказывает про какую-то свою знакомую с которой мощно
перепихнулся. Мол презерватив порвался и все такое. В процессе разговора
он произносит такую фразу:
- Ну я ей и говорю, ниразу в жизни не видел, что бы презервативы
от напора хлынувшей спермы рвались...
Дама поднимает голову, и так грустно и с чувством говорит:
- Как ма-ало еще вы видели в своей жизни, молодо-ой человек.
Я буквально лег на стоявших плотной стеной пассажиров. Да там многие
из слышавших присели. :))
16.02.2001, Остальные анекдоты
Среди ночи один просыпается из-за того , что второй дергается.
Первый спрашивает:"Ты чего дрочишь?"
Второй:"Да, а что?"
Первый:"А спорим ты не кончишь?"
Второй:"Это почему?"
Первый:"А потому,что ты мне дрочишь."
16.02.2001, Остальные новые истории
НУ вобщем не молода но еще видны остатки былой роскоши на лице.
Друг рассказывает про какую-то свою знакомую с которой мощно
перепихнулся. Мол презерватив порвался и все такое. В процессе разговора
он произносит такую фразу:
- Ну я ей и говорю, ниразу в жизни не видел, что бы презервативы
от напора хлынувшей спермы рвались...
Дама поднимает голову, и так грустно и с чувством говорит:
- Как ма-ало еще вы видели в своей жизни, молодо-ой человек.
Я буквально лег на стоявших плотной стеной пассажиров. Да там многие
из слышавших присели. :))
16.02.2001, Анекдоты - другая десятка
Буратино
15.02.2001, Новые истории - основной выпуск
Футбольный матч какой-то там английской лиги (не премьер). Игрок удален
с поля на третьей (!) секунде матча. Оказалось, что давая свисток
о начале игры, судья свистнул этому игроку прямо в ухо (тот неудачно
стоял рядом), соответственно, игрок развернулся и послал арбитра куда
подальше в самых сильных выражениях, за что и был тут же удален с поля.
15.02.2001, Остальные анекдоты
Буратино
14.02.2001, Остальные анекдоты
- Девушки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!
- Ну, а водки?
- Нет!
Странно, думает программист, стандартные драйвера не подошли...
13.02.2001, Новые истории - основной выпуск
российской глубинки, в их деревне дорога и вправду заканчивалась.
Нравы наблюдались неторопливые, патриархальные, да и возраст их
не позволял делать суетливых движений.
В субботу, перед баней, дед покупает бутылку красного и прячет ее
от бабки в валенок, пара которых стоит у порога. Аналогичную операцию
проделывает бабуля, купив для дедка маленькую водки. Бутылочки мирно
покоятся каждая в своем укрытии.
Дед возвращается из бани, неторопливо достает из валенка бутылку.
Неторопливо течет монолог:
- О, епо мать, вроде клал красное, да и бутылка больше была...
Опять же неторопливыми шаркающими шагами вымытый субъект направляется
к столу, где без малейшей капли удивления водка выпивается.
А чего суетиться и чему удивляться, когда тебе уже 80, а из всех
событий у тебя наиболее важное - субботняя баня.
12.02.2001, Остальные анекдоты
-Давай покричим!
Ну кричат,кричат,не слышит их никто,тут другой говорит
-Давай постреляем?
Ну стреляют они стреляют и вдруг один говорит
-хватит,однако,стрелять,а то и так стрел почти не осталось.
11.02.2001, Остальные новые анекдоты
"ГЕНЕРАЛЫ песчаных крьеров" на "МИНЕРАЛЫ песчаных крьеров", решив
больше не мучать своих слушателей.
10.02.2001, Остальные анекдоты
"Пойдем сынок, поможешь сено выкосить?" Сын:"Да мы обломемся сегодня
сено косить" Ну отец прибалтывал его минут 10 и сын согласился. Пришли
они на поле,покосили сено часика 2,ну потом решили перекусить.Но водки
с собой не взяли.Отец говорит сыну:"Сходи сынок домой за бутылкой
водки." Ну сын пошел домой и увидел,что сосед мамку ебет.Переждал,взял
бутылку и пошел обратно.Но тут увидел ,что отец корову ебет.Тут он тоже
переждал.Потом вместе перекусили,выпили и продолжили косить дальше.Через
часа 3 решили возратиться домой,чтобы чуть-чуть передохнуть.Пришли они
домой,поели.Тут отец и говорит:"Сходи сынок до соседа,займи бутылку
водки." Сын пошел.Пришел он к соседу и говорит:"Тебя отец видел как ты
мамку ебал,если ты не дашь бутылку,то он прийдет с топором и зарубит
тебя." Тут сосед дал сразу 2 бутылки.Приходит сын домой и говорит отцу:
"Сходи отец до соседа и возми топор,чтобы помочь свинью зарубить." Отец
пошел до соседа.Тут мама спрашивает сына:"А куда отец пошел с топором?"
Сын:"А он видел как тебя сосед ебал.Сейчас он его убьет,апотом тебя."
Мама взялась и повесилась.Тут сосед увидел отца с топором и убежал.
Отец возращается домой и спрашивает:"А где сосед,гдет свинья?" И тут
он увидел,что мамка повесилась испрашивает сына:"А почему мамка
повесилась?" Сын:"Да тут вся деревня знает,что ты корову ебал и с горя
повесилась." Ну отец взял да и повесился.Сын возращается в сарай,
начинает забивать косяк и говорит:"Я же говорил,что обломемся сегодня
сено косить."
08.02.2001, Остальные новые истории
Слышу, как включился динамик громоговорителя. "Сейчас будет обьявлять
остановку" - подумали все (наверное), в том числе и я. Но обьявления
не последовало, тем не менее в динамике слышен (громче обычного) голос
диктора радио, который говорит о грядушей отмене льгот на проезд
в гортранспорте.
Только я не понял - народ порадовался этому или загрузился? :)
06.02.2001, Остальные анекдоты
Председатель: «Тэпэр послэдний вопрос нашего собрныя! Самый, так сказат
прыятный! Нам в колхоз прышли по разнарядке тры автомашына «Волга».
Две чорных и одын бэлый. Один чорный «Волга» будэт мой служэбный, один
чорный «Волга» будэт мой личный автомобиль, а белым ми решили наградыт
лучший колхозница наш колхоз, лучший доярка, передовик – мой жена….
Вопроси ест?
В зале тишина…. Только Гогия с последнего ряда тянет руку…
Председатель: «Говоры Гогия, толко два слова, нэ больше!!!»
Гоигия: «МАЛАДЭЦ, БИЛЯТ!»
Сергей.
05.02.2001, Остальные анекдоты
Будущая специальность - дипломат.
Профессор дает задание: "Советская атомная подводная лодка
в Тихом океане потопила судно одной из африканских стран.
Эта страна видвинула ноту протеста СССР. Вам необходимо написать
ответ на эту ноту".
Студент за положенное время пишет и сдает работу. Приходит за оценкой.
Профессор: "Вы очень грамотно выполнили работу, но в ней имеются две
МАЛЕНЬКИЕ неточности, поэтому вам оценка 4"
Студент: "Какие?"
Профессор: "Запомните: "черножо..." - пишется с маленькой буквы, а
"не е@ет" - раздельно.
Serg.