Рассказчик: Сергей
18.06.2001, Анекдоты - другая десятка
Папа-ДЕБИЛ с сыном-ДЕБИЛОМ:
- Иди в магазин и купи две вещи: творог и сметаную
Возвращается сын с клюшкой. Отец:
- Я же сказал:"две вещи", а где шайба?
- Иди в магазин и купи две вещи: творог и сметаную
Возвращается сын с клюшкой. Отец:
- Я же сказал:"две вещи", а где шайба?
17.06.2001, Остальные анекдоты
Папа-ДЕБИЛ с сыном-ДЕБИЛОМ:
- Иди в магазин и купи две вещи: творог и сметаную
Возвращается сын с клюшкой. Отец:
- Я же сказал:"две вещи", а где шайба?
- Иди в магазин и купи две вещи: творог и сметаную
Возвращается сын с клюшкой. Отец:
- Я же сказал:"две вещи", а где шайба?
К автору двух последних историй из вчерашних дополнительных.
Прекрасные сочинения вы прислали, уважаемый. Если бы вы так часто и
натуралистично не употребляли слово "говно", я думаю, истории легче бы
понравились людям и собрали бы оценок, что того говна. Учитесь у Семы
Помидорова - он умеет превращать говно в прекрасные рассказы (хотя враги
его уже научились за прекрасным содержанием это говно обнаруживать и
клеймят его почем зря).
Жду продолжения Ваших рассказов в дополнительных. Сергей.
Прекрасные сочинения вы прислали, уважаемый. Если бы вы так часто и
натуралистично не употребляли слово "говно", я думаю, истории легче бы
понравились людям и собрали бы оценок, что того говна. Учитесь у Семы
Помидорова - он умеет превращать говно в прекрасные рассказы (хотя враги
его уже научились за прекрасным содержанием это говно обнаруживать и
клеймят его почем зря).
Жду продолжения Ваших рассказов в дополнительных. Сергей.
15.06.2001, Остальные новые истории
Приходит дед мой как-то домой малость навеселе. Бабушка сразу в наезд,
типа где был, что пил. Дед отвечает, что, мол, с мужиками с моря
выехали, рыбалку замочили, как без этого? Бабушка: "И кто там с тобой
был?" Дед: "Ну кто? Шпак, Жабак, Опарыш, Курочка и дядя Козел". Тут даже
бабушка от смеха попустилась, а отсмеявшись спрашивает: "А Козлу-то за
что такая честь, что его дядей называют?" Дед: "Ну, дык он же завхоз!"
типа где был, что пил. Дед отвечает, что, мол, с мужиками с моря
выехали, рыбалку замочили, как без этого? Бабушка: "И кто там с тобой
был?" Дед: "Ну кто? Шпак, Жабак, Опарыш, Курочка и дядя Козел". Тут даже
бабушка от смеха попустилась, а отсмеявшись спрашивает: "А Козлу-то за
что такая честь, что его дядей называют?" Дед: "Ну, дык он же завхоз!"
10
15.06.2001, Остальные новые истории
Брательник мой в раннем детстве был совершенно неуправляемым типом.
Особенно доставал он в магазинах. Нельзя было ни на секунду отвлечься.
Любимым его занятием было бегать в магазинах по подоконникам (знаете,
низкие такие в старых гастрономах), пока продавцы не поймают. Однажды
пошел я с ним в очередной раз в магазин такой. Пока я за хлебушком
стоял, малый не долго думая влез за свободную кассу на стульчик кассира
и начал там по клавишам тарабанить. Еле согнали. Беру я его крепко за
руку и вывожу насильно из магазина. В дверях малый делает резкий финт,
вырывается и со всех ног от меня убегает. Причем бежит, дурачок, и все
время на меня оглядывается - проверяет дистанцию. А впереди, прямо на
его пути, мирно сидят на тротуаре два алкаша, перед ними на асфальте
стоит литровая банка пива. Разумеется, малый со всего разгона сметает
эту банку, и она улетает метров на пять и разбивается. Надо было видеть
глаза этих мужиков. У одного из них на лице мгновенно меняется штук
двенадцать выражений от "щас убью нахуй" до "дети - наше будущее", он
просто со слезами на глазах смотрит на меня и громко стонет: "Ма-а-маша,
е-мое, ну надо же смотреть за детьми!"
Особенно доставал он в магазинах. Нельзя было ни на секунду отвлечься.
Любимым его занятием было бегать в магазинах по подоконникам (знаете,
низкие такие в старых гастрономах), пока продавцы не поймают. Однажды
пошел я с ним в очередной раз в магазин такой. Пока я за хлебушком
стоял, малый не долго думая влез за свободную кассу на стульчик кассира
и начал там по клавишам тарабанить. Еле согнали. Беру я его крепко за
руку и вывожу насильно из магазина. В дверях малый делает резкий финт,
вырывается и со всех ног от меня убегает. Причем бежит, дурачок, и все
время на меня оглядывается - проверяет дистанцию. А впереди, прямо на
его пути, мирно сидят на тротуаре два алкаша, перед ними на асфальте
стоит литровая банка пива. Разумеется, малый со всего разгона сметает
эту банку, и она улетает метров на пять и разбивается. Надо было видеть
глаза этих мужиков. У одного из них на лице мгновенно меняется штук
двенадцать выражений от "щас убью нахуй" до "дети - наше будущее", он
просто со слезами на глазах смотрит на меня и громко стонет: "Ма-а-маша,
е-мое, ну надо же смотреть за детьми!"
12
Пишу, держась левой рукой за яйца (по совету прапорщика Синюты)
На первом курсе всех инязов студенты первым делом узнают, что яйца - это
не эгз, а болз. У нас в сортире один чудак написал: Kiss my eggs, а
снизу другой приписал: ты бы еще написал - Kiss my member.
Но я хоть и средней руки переводчик, но далеко не уверен, что где-то там
яйца не могут называть "эгз". По-моему, они могут что угодно называть
как угодно. Развитие языка не остановишь. Наше выражение "крутое яйцо" в
его новом значении тоже по-моему не очень давно появилось. А вообще, это
все ерунда. Привет Гоги за прикольный комментарий про фиглио пердуто.
Всем еще предлагаю прослушать песню Демиса Руссоса "Пердона мэ" для
завершения темы. В натуре, хорошая песня.
Сергей
На первом курсе всех инязов студенты первым делом узнают, что яйца - это
не эгз, а болз. У нас в сортире один чудак написал: Kiss my eggs, а
снизу другой приписал: ты бы еще написал - Kiss my member.
Но я хоть и средней руки переводчик, но далеко не уверен, что где-то там
яйца не могут называть "эгз". По-моему, они могут что угодно называть
как угодно. Развитие языка не остановишь. Наше выражение "крутое яйцо" в
его новом значении тоже по-моему не очень давно появилось. А вообще, это
все ерунда. Привет Гоги за прикольный комментарий про фиглио пердуто.
Всем еще предлагаю прослушать песню Демиса Руссоса "Пердона мэ" для
завершения темы. В натуре, хорошая песня.
Сергей
14.06.2001, Остальные анекдоты
К капитану подходит мужчина в возрасте и говорит:
- капитан я конечно не хотел бы вас лишний раз беспокоить, но моя жена
час назад упала за борт
- капитан я конечно не хотел бы вас лишний раз беспокоить, но моя жена
час назад упала за борт
32
14.06.2001, Остальные новые истории
Видел, добираясь на работу.
Реклама магазина одежды на борту автобуса - "Все меха у Ваших ног".
Обхожу автобус с другой стороны, а там уже - "Все у меха Ваших ног".
Таак, настроение поднялось...
Реклама магазина одежды на борту автобуса - "Все меха у Ваших ног".
Обхожу автобус с другой стороны, а там уже - "Все у меха Ваших ног".
Таак, настроение поднялось...
13.06.2001, Новые истории - основной выпуск
Предыстория. Дружбан мой Леха - здоровый волосатый амбал южной
наружности, любимец женщин. Однако, находится в скрутной жизненной
ситуации, потому как провинция, безработица, короче, жизнь - полное
говно. Его пассия - барышня из г. Санкт-Петербурга, к которой Леха по
наивности надеется рвануть из провинции в поисках лучшей доли, а потому
ее всячески обхаживает. Барышня его поощряет, но, сдается, что тоже в
своих корыстных целях, потому как юг, шаровой курорт и любовник вдали от
дома - тоже совсем нехило.
История. Леха работает спасателем на море. Сидим мы как-то у него на
станции, выпиваем, трем про что-то. Станция - двухэтажное строение на
пляже. Посреди заседания Леха решает похвалиться перед нами своей
подружкой. Подходим мы к краю парапета и дружно разглядываем ее самую,
загорающую внизу на песке (лицом вниз). Причем Леха отдельно проходится
по каждой части тела: "Нет, ты посмотри, какая жопа!" "Да-аа!!" - дружно
говорят пацаны. "А ноги! Вы видели, какие ляжки?!!" - "Круто!" - опять
соглашаются пацаны. "Вот поеду с ней скоро в Питер", - сообщает Леха.
"Давай, Леха, молодец, крути ее", - поддерживают Леху пацаны. В избытке
чувств, пьяный Леха проходится по палубе станции, и на глаза ему
попадается брошенный кем-то скейтборд. Леха, не долго думая, прыгает на
него и разгоняется. Так как это его первая попытка проехаться на
скейтборде, он, разумеется, тут же шмякается спиной о палубу, а
скейтборд на полной скорости летит к парапету, пролетает сквозь него и
пикирует вниз. Вся бригада, застыв у парапета, завороженно наблюдает,
как скейтборд пикирует прямо на голову лежащей внизу Лехиной подружки.
Никто даже не успевает крикнуть, но девчонка родилась в рубашке (или в
чем там девчонки рождаются?) - скейт встряет в песок в миллиметре от ее
головы. Она спросонья только пошевелилась.
А за нашими спинами Леха, перекрестившись: "Ебическая сила! Еще
миллиметр и не видать бы мне белых ночей!"
наружности, любимец женщин. Однако, находится в скрутной жизненной
ситуации, потому как провинция, безработица, короче, жизнь - полное
говно. Его пассия - барышня из г. Санкт-Петербурга, к которой Леха по
наивности надеется рвануть из провинции в поисках лучшей доли, а потому
ее всячески обхаживает. Барышня его поощряет, но, сдается, что тоже в
своих корыстных целях, потому как юг, шаровой курорт и любовник вдали от
дома - тоже совсем нехило.
История. Леха работает спасателем на море. Сидим мы как-то у него на
станции, выпиваем, трем про что-то. Станция - двухэтажное строение на
пляже. Посреди заседания Леха решает похвалиться перед нами своей
подружкой. Подходим мы к краю парапета и дружно разглядываем ее самую,
загорающую внизу на песке (лицом вниз). Причем Леха отдельно проходится
по каждой части тела: "Нет, ты посмотри, какая жопа!" "Да-аа!!" - дружно
говорят пацаны. "А ноги! Вы видели, какие ляжки?!!" - "Круто!" - опять
соглашаются пацаны. "Вот поеду с ней скоро в Питер", - сообщает Леха.
"Давай, Леха, молодец, крути ее", - поддерживают Леху пацаны. В избытке
чувств, пьяный Леха проходится по палубе станции, и на глаза ему
попадается брошенный кем-то скейтборд. Леха, не долго думая, прыгает на
него и разгоняется. Так как это его первая попытка проехаться на
скейтборде, он, разумеется, тут же шмякается спиной о палубу, а
скейтборд на полной скорости летит к парапету, пролетает сквозь него и
пикирует вниз. Вся бригада, застыв у парапета, завороженно наблюдает,
как скейтборд пикирует прямо на голову лежащей внизу Лехиной подружки.
Никто даже не успевает крикнуть, но девчонка родилась в рубашке (или в
чем там девчонки рождаются?) - скейт встряет в песок в миллиметре от ее
головы. Она спросонья только пошевелилась.
А за нашими спинами Леха, перекрестившись: "Ебическая сила! Еще
миллиметр и не видать бы мне белых ночей!"
Так про стволы разрываемые долго говорили, что вспомнился мне мой
однокашник Степа Миронюк или просто Мирон, большой любитель разных
стволов. Сделал он один раз самопал (ну, хорошую такую ружбайку),
зарядил какой-то дрянью и пальнул. Разрывает этот ствол и сносит Степе
большой палец на правой руке. Нашли, пришили. И что вы думаете, через
год делает Степа новый самопал, стреляет - и сносит ему большой палец на
левой руке. На этот раз не нашли. Очень страдал Степа в армии, когда
честь отдавал. "Рядовой Миронюк! , - орали на него командиры, - "Почему
у вас палец раком стоит?" "Так пришили, товарищ командир," - смущенно
отвечал Степа.
Сергей
однокашник Степа Миронюк или просто Мирон, большой любитель разных
стволов. Сделал он один раз самопал (ну, хорошую такую ружбайку),
зарядил какой-то дрянью и пальнул. Разрывает этот ствол и сносит Степе
большой палец на правой руке. Нашли, пришили. И что вы думаете, через
год делает Степа новый самопал, стреляет - и сносит ему большой палец на
левой руке. На этот раз не нашли. Очень страдал Степа в армии, когда
честь отдавал. "Рядовой Миронюк! , - орали на него командиры, - "Почему
у вас палец раком стоит?" "Так пришили, товарищ командир," - смущенно
отвечал Степа.
Сергей
Товарищу Мимоходом.
Да и не говорите, расисты мы страшные. Вот моему деду надо было как то
яму вырыть под сортир, и бабуся предложила ему нанять для этого двух
вьетнамцев, которые на стройке работают, а дед уперся и ни в какую:
типа, никаких узкоглазых в моем дворе. Пришлось мне яму для сортира
копать.
Сергей, пострадавший от расизма.
Да и не говорите, расисты мы страшные. Вот моему деду надо было как то
яму вырыть под сортир, и бабуся предложила ему нанять для этого двух
вьетнамцев, которые на стройке работают, а дед уперся и ни в какую:
типа, никаких узкоглазых в моем дворе. Пришлось мне яму для сортира
копать.
Сергей, пострадавший от расизма.
13.06.2001, Истории - другая десятка
Сдаем в институте страшный экзамен - историю языка (т. е. грубо говоря -
староанглийский). По-староанглийски никто, разумеется, не рубит, включая
преподавателей. Препод зверь - деканша аглицкого ф-тета. Потому сдать -
0 шансов. Но есть у зверя-деканши одна супер-привычка - предлагать
оценки до сдачи - в основном-то по 3 балла, но зато не сдавая. Хочешь
сдавать - качай права - получишь законные 2 балла.
Сидим, короче, на раздаче слонов, получаем свои 3 балла автоматом. Все
счастливы. И тут, как обычно, одна девочка по старой школьной привычке
начинает плакать. Для некоторых ведь 3 балла - все равно что честь
потерять. Деканша сразу в штыки: "Так, я вижу, здесь есть недовольные.
Может быть будем экзамен сдавать? К чему все эти слезы?"
Все в шоковом состоянии. Вот, думаем, попали. Девчонку за минуту не
успокоишь и не прикроешь от страшных глаз деканши. И тут, как всегда на
помощь приходит наш Рулик - мастер вставить пять копеек в любую щель.
- Дык, Валентина Ивановна, - заявляет Рулик, - Не обращайте внимания.
Это она от счастья плачет!
Слезы девушки были мастерски скрыты за дружным ржанием аудитории.
Инцидент исчерпан во мгновение ока.
староанглийский). По-староанглийски никто, разумеется, не рубит, включая
преподавателей. Препод зверь - деканша аглицкого ф-тета. Потому сдать -
0 шансов. Но есть у зверя-деканши одна супер-привычка - предлагать
оценки до сдачи - в основном-то по 3 балла, но зато не сдавая. Хочешь
сдавать - качай права - получишь законные 2 балла.
Сидим, короче, на раздаче слонов, получаем свои 3 балла автоматом. Все
счастливы. И тут, как обычно, одна девочка по старой школьной привычке
начинает плакать. Для некоторых ведь 3 балла - все равно что честь
потерять. Деканша сразу в штыки: "Так, я вижу, здесь есть недовольные.
Может быть будем экзамен сдавать? К чему все эти слезы?"
Все в шоковом состоянии. Вот, думаем, попали. Девчонку за минуту не
успокоишь и не прикроешь от страшных глаз деканши. И тут, как всегда на
помощь приходит наш Рулик - мастер вставить пять копеек в любую щель.
- Дык, Валентина Ивановна, - заявляет Рулик, - Не обращайте внимания.
Это она от счастья плачет!
Слезы девушки были мастерски скрыты за дружным ржанием аудитории.
Инцидент исчерпан во мгновение ока.
К просто читателю на оду Помидорову.
Даже не сомневался, что после исповеди Помидорова о троеименитстве, ему
попытаются засчитать заслуги кадета Биглера. Теперь пришло время кадета
"обижаться на говнюков".
Виктору, которому постоянно не нравятся истории про письки, хуи и что-то
там еще.
У меня тоже есть дружбан, который никогда не смеется с анекдота, если в
нем нет слова "лаборатория", "исследование", "профессор" и т. д. Каждому
свое, как говорится. А вот у меня, к примеру, вызывают недоумение шутки
музыкантов, которые протренькают что-то на пианине и потом дружно с
этого смеются. Нету у меня слуха и образования музыкального. Так может и
на "письки" с "хуями" особый слух надо иметь (или нюх).
Сергей
Даже не сомневался, что после исповеди Помидорова о троеименитстве, ему
попытаются засчитать заслуги кадета Биглера. Теперь пришло время кадета
"обижаться на говнюков".
Виктору, которому постоянно не нравятся истории про письки, хуи и что-то
там еще.
У меня тоже есть дружбан, который никогда не смеется с анекдота, если в
нем нет слова "лаборатория", "исследование", "профессор" и т. д. Каждому
свое, как говорится. А вот у меня, к примеру, вызывают недоумение шутки
музыкантов, которые протренькают что-то на пианине и потом дружно с
этого смеются. Нету у меня слуха и образования музыкального. Так может и
на "письки" с "хуями" особый слух надо иметь (или нюх).
Сергей
12.06.2001, Остальные новые истории
Сдаем в институте страшный экзамен - историю языка (т. е. грубо говоря -
староанглийский). По-староанглийски никто, разумеется, не рубит, включая
преподавателей. Препод зверь - деканша аглицкого ф-тета. Потому сдать -
0 шансов. Но есть у зверя-деканши одна супер-привычка - предлагать
оценки до сдачи - в основном-то по 3 балла, но зато не сдавая. Хочешь
сдавать - качай права - получишь законные 2 балла.
Сидим, короче, на раздаче слонов, получаем свои 3 балла автоматом. Все
счастливы. И тут, как обычно, одна девочка по старой школьной привычке
начинает плакать. Для некоторых ведь 3 балла - все равно что честь
потерять. Деканша сразу в штыки: "Так, я вижу, здесь есть недовольные.
Может быть будем экзамен сдавать? К чему все эти слезы?"
Все в шоковом состоянии. Вот, думаем, попали. Девчонку за минуту не
успокоишь и не прикроешь от страшных глаз деканши. И тут, как всегда на
помощь приходит наш Рулик - мастер вставить пять копеек в любую щель.
- Дык, Валентина Ивановна, - заявляет Рулик, - Не обращайте внимания.
Это она от счастья плачет!
Слезы девушки были мастерски скрыты за дружным ржанием аудитории.
Инцидент исчерпан во мгновение ока.
староанглийский). По-староанглийски никто, разумеется, не рубит, включая
преподавателей. Препод зверь - деканша аглицкого ф-тета. Потому сдать -
0 шансов. Но есть у зверя-деканши одна супер-привычка - предлагать
оценки до сдачи - в основном-то по 3 балла, но зато не сдавая. Хочешь
сдавать - качай права - получишь законные 2 балла.
Сидим, короче, на раздаче слонов, получаем свои 3 балла автоматом. Все
счастливы. И тут, как обычно, одна девочка по старой школьной привычке
начинает плакать. Для некоторых ведь 3 балла - все равно что честь
потерять. Деканша сразу в штыки: "Так, я вижу, здесь есть недовольные.
Может быть будем экзамен сдавать? К чему все эти слезы?"
Все в шоковом состоянии. Вот, думаем, попали. Девчонку за минуту не
успокоишь и не прикроешь от страшных глаз деканши. И тут, как всегда на
помощь приходит наш Рулик - мастер вставить пять копеек в любую щель.
- Дык, Валентина Ивановна, - заявляет Рулик, - Не обращайте внимания.
Это она от счастья плачет!
Слезы девушки были мастерски скрыты за дружным ржанием аудитории.
Инцидент исчерпан во мгновение ока.
11.06.2001, Истории - другая десятка
Диалог двух дам (одна из них моя теща :) Теща, значит спрашивает у своей
знакомой:
- Ты где брала это (про какие-то продукты, но не важно)
Ответ:
- В попе.
Она не поняла, они вааще не матерятся, стараются вести себя культурно,
решила переспросить:
- Где где?
- Ну я же тебе сказала, в попе.
Потом как выяснилось, магазин называется "POP"
знакомой:
- Ты где брала это (про какие-то продукты, но не важно)
Ответ:
- В попе.
Она не поняла, они вааще не матерятся, стараются вести себя культурно,
решила переспросить:
- Где где?
- Ну я же тебе сказала, в попе.
Потом как выяснилось, магазин называется "POP"
11.06.2001, Истории - другая десятка
Хочу с вами поделиться одной аббревиатурой, которая меня повергла в шок.
На днях мне надо было сдать экзамен по Microsoft InterDev 6. Кроме
книги, я воспользовался так называемым CramSession`ом. (Вся книга
сокращается до 10-20 страниц, о том, что действительно необходимо знать
на экзамене.) И там была тема насчет курсоров в ADO (Программирующие под
Microsoft SQL Server поймут). Так вот, знайте что всем, хоть раз в жизни
прикасавшимся к компьютеру, известное слово "курсор (cursor)" - это не
самостоятельное слово, а сокращение от "CURrent Set Of Records"!!!
P.S. Я лежал под столом минут 10...
На днях мне надо было сдать экзамен по Microsoft InterDev 6. Кроме
книги, я воспользовался так называемым CramSession`ом. (Вся книга
сокращается до 10-20 страниц, о том, что действительно необходимо знать
на экзамене.) И там была тема насчет курсоров в ADO (Программирующие под
Microsoft SQL Server поймут). Так вот, знайте что всем, хоть раз в жизни
прикасавшимся к компьютеру, известное слово "курсор (cursor)" - это не
самостоятельное слово, а сокращение от "CURrent Set Of Records"!!!
P.S. Я лежал под столом минут 10...
10.06.2001, Остальные новые истории
Диалог двух дам (одна из них моя теща :) Теща, значит спрашивает у своей
знакомой:
- Ты где брала это (про какие-то продукты, но не важно)
Ответ:
- В попе.
Она не поняла, они вааще не матерятся, стараются вести себя культурно,
решила переспросить:
- Где где?
- Ну я же тебе сказала, в попе.
Потом как выяснилось, магазин называется "POP"
знакомой:
- Ты где брала это (про какие-то продукты, но не важно)
Ответ:
- В попе.
Она не поняла, они вааще не матерятся, стараются вести себя культурно,
решила переспросить:
- Где где?
- Ну я же тебе сказала, в попе.
Потом как выяснилось, магазин называется "POP"
15
10.06.2001, Остальные новые истории
Хочу с вами поделиться одной аббревиатурой, которая меня повергла в шок.
На днях мне надо было сдать экзамен по Microsoft InterDev 6. Кроме
книги, я воспользовался так называемым CramSession`ом. (Вся книга
сокращается до 10-20 страниц, о том, что действительно необходимо знать
на экзамене.) И там была тема насчет курсоров в ADO (Программирующие под
Microsoft SQL Server поймут). Так вот, знайте что всем, хоть раз в жизни
прикасавшимся к компьютеру, известное слово "курсор (cursor)" - это не
самостоятельное слово, а сокращение от "CURrent Set Of Records"!!!
P.S. Я лежал под столом минут 10...
На днях мне надо было сдать экзамен по Microsoft InterDev 6. Кроме
книги, я воспользовался так называемым CramSession`ом. (Вся книга
сокращается до 10-20 страниц, о том, что действительно необходимо знать
на экзамене.) И там была тема насчет курсоров в ADO (Программирующие под
Microsoft SQL Server поймут). Так вот, знайте что всем, хоть раз в жизни
прикасавшимся к компьютеру, известное слово "курсор (cursor)" - это не
самостоятельное слово, а сокращение от "CURrent Set Of Records"!!!
P.S. Я лежал под столом минут 10...
18
09.06.2001, Новые истории - основной выпуск
Бравый солдат Орденович.
Выхожу из автобуса на остановке. Ба, Толик Орденович! Авоська в руках, в
ней пакет молока. Глазки пьяненькие и грустные.
- Че грустишь, Толик, - спрашиваю.
- Да вот, Сасок, понимаесь, зена послала хлеба купить и молока. Я засел
тут в пельменную водоцки выпил, а потом смотгю мелоци на хлеб не
хватает. Так ты, Сасок, дай мне губль, а то зена убьет.
Делюсь с Толиком рублем. Он довольно кладет его в карман и спрашивает:
- А ты, Сасок, цего ето с цветами?
- Да к девушке иду на день рожденья.
- А сколько стоит один цветок?
- Рубль.
- Ну тогда, Сасок, дай мне ессе губль, цветок куплю.
- А цветок-то тебе зачем?
- Нет, ну ты пгедставь: пгиду домой пьяный, с хлебом и цветком. Вот зена
обгадуется!
Выхожу из автобуса на остановке. Ба, Толик Орденович! Авоська в руках, в
ней пакет молока. Глазки пьяненькие и грустные.
- Че грустишь, Толик, - спрашиваю.
- Да вот, Сасок, понимаесь, зена послала хлеба купить и молока. Я засел
тут в пельменную водоцки выпил, а потом смотгю мелоци на хлеб не
хватает. Так ты, Сасок, дай мне губль, а то зена убьет.
Делюсь с Толиком рублем. Он довольно кладет его в карман и спрашивает:
- А ты, Сасок, цего ето с цветами?
- Да к девушке иду на день рожденья.
- А сколько стоит один цветок?
- Рубль.
- Ну тогда, Сасок, дай мне ессе губль, цветок куплю.
- А цветок-то тебе зачем?
- Нет, ну ты пгедставь: пгиду домой пьяный, с хлебом и цветком. Вот зена
обгадуется!
09.06.2001, Остальные новые истории
Всем женам посвящается.
Вчера моя приходит в полдвенадцатого ночи и сразу со старта в атаку
(лучшая защита - нападение): Ты, типа, пожрать че-нибудь купил?
Да, вот, говорю, на столе все. Она бросается на кухню, жадно
разворачивает пакеты, а потом с неподдельным возмущением вопрошает: "А
сок где?!!"
Я тут же по случаю рассказываю ей старый анекдот про то, как мужик
приводит домой мокрого мальчика, только что вытащенного им из проруби, а
родители мальчика на мужика с наездом: "А где его кепочка?"
Жинка моя слушала анекдот, жадно что-то жуя за столом, а потом смотрит
на меня как на идиота и говорит: "Нет, ну ты подумал, что сказал? Какая
в проруби может быть кепочка?!!"
Вчера моя приходит в полдвенадцатого ночи и сразу со старта в атаку
(лучшая защита - нападение): Ты, типа, пожрать че-нибудь купил?
Да, вот, говорю, на столе все. Она бросается на кухню, жадно
разворачивает пакеты, а потом с неподдельным возмущением вопрошает: "А
сок где?!!"
Я тут же по случаю рассказываю ей старый анекдот про то, как мужик
приводит домой мокрого мальчика, только что вытащенного им из проруби, а
родители мальчика на мужика с наездом: "А где его кепочка?"
Жинка моя слушала анекдот, жадно что-то жуя за столом, а потом смотрит
на меня как на идиота и говорит: "Нет, ну ты подумал, что сказал? Какая
в проруби может быть кепочка?!!"
10
Вывеска на одном из павильонов ВДНХ в 1998-99 годах: КИТАЙСКИЕ ТОВАРЫ СО
ВСЕГО СВЕТА
ВСЕГО СВЕТА
08.06.2001, Новые истории - основной выпуск
Про бравого солдата Орденовича
- Толик, ты че грустный такой?
- Да вот, Сасок, пгикинь, сынок у меня такая сволоць - двести гублей
спиздил. Мы с зеной на свинью собигали, свинью хотели купить, а сынок,
гад такой, свинтил и купил себе сситки.
- Че купил?
- Сситки, говогю купил. Сситки, коньки, маску и клюску - в хоккей
иггать, ему гаду двести гублей, конесно, на все хватило. Он, пидаг, у
меня ессе в Гегмании магки пиздил. Я полозу в скатулку магки, на
следуюссий день смотгю - нет магок, а сынок, пидаг, на велосипеде ездит.
А тепегь, вот свинья. Целый год на свинью копили, а из-за такого пидага
сынка будем без свиньи тепегь. В хоккей, бля, иггать будем.
- Толик, ты че грустный такой?
- Да вот, Сасок, пгикинь, сынок у меня такая сволоць - двести гублей
спиздил. Мы с зеной на свинью собигали, свинью хотели купить, а сынок,
гад такой, свинтил и купил себе сситки.
- Че купил?
- Сситки, говогю купил. Сситки, коньки, маску и клюску - в хоккей
иггать, ему гаду двести гублей, конесно, на все хватило. Он, пидаг, у
меня ессе в Гегмании магки пиздил. Я полозу в скатулку магки, на
следуюссий день смотгю - нет магок, а сынок, пидаг, на велосипеде ездит.
А тепегь, вот свинья. Целый год на свинью копили, а из-за такого пидага
сынка будем без свиньи тепегь. В хоккей, бля, иггать будем.
К A-NJ по мату.
Спасибо, уважаемый, что откликнулись на мой закид по мату. А то я думал
институтки бойкот объявят. А с тем, что намного древнее, не согласен.
Сами слова, конечно, древнее, кто ж спорит. Но сами ведь пишите, что как
мат они тогда не воспринимались. А начали они так восприниматься после
запрета. А запрет когда появился? Да с христианством же. Когда старые
привычные и приятные вещи стали обзывать стыдными и порочными. Порочно
явление - порочно и слово, хоть и древнее. Кстати, насчет древнего слова
"хуй" - есть у меня теорийка насчет мифического князя Кия. Не кажется
вам, что имя его малость историками переделано? И земля та древняя на
месте Киева нынешнего называлась "Куява", и почему-то никто не пояснял,
что это значит. А мне кажется все просто - нехорошая была земля для
кого-то - вот и обозвали ее враги-варяги.
Сергей
Спасибо, уважаемый, что откликнулись на мой закид по мату. А то я думал
институтки бойкот объявят. А с тем, что намного древнее, не согласен.
Сами слова, конечно, древнее, кто ж спорит. Но сами ведь пишите, что как
мат они тогда не воспринимались. А начали они так восприниматься после
запрета. А запрет когда появился? Да с христианством же. Когда старые
привычные и приятные вещи стали обзывать стыдными и порочными. Порочно
явление - порочно и слово, хоть и древнее. Кстати, насчет древнего слова
"хуй" - есть у меня теорийка насчет мифического князя Кия. Не кажется
вам, что имя его малость историками переделано? И земля та древняя на
месте Киева нынешнего называлась "Куява", и почему-то никто не пояснял,
что это значит. А мне кажется все просто - нехорошая была земля для
кого-то - вот и обозвали ее враги-варяги.
Сергей
Опять к AN-J. В продолжение.
Если древние древляне приветствовали друг дружку в лесу словами "Еб твою
мать", то получается, что воины Робин Гуда должны были приветствовать
друг друга: "Hi, motherfucker!". Извиняюсь за приближение, но
ругательство-то одно, а вектор у них разный. Тут, пожалуй, все родовым
строем не объяснишь.
Опять я
Если древние древляне приветствовали друг дружку в лесу словами "Еб твою
мать", то получается, что воины Робин Гуда должны были приветствовать
друг друга: "Hi, motherfucker!". Извиняюсь за приближение, но
ругательство-то одно, а вектор у них разный. Тут, пожалуй, все родовым
строем не объяснишь.
Опять я
07.06.2001, Новые истории - основной выпуск
Из рассказов про бравого солдата Орденовича (языком оригинала)
- В Афгане, ты знаес, я на вегтолете летал, десантников сбгасывал. Ну
знаес, надо их в зопу толкать, стобы никакая сука не осталась в
вегтолете. Стою я знацит возле люка, сбгасываю и смотгю вниз из люка,
как полетел. А тут какая-то падла как даст мне в зопу - я из люка и
вылетел. Холосо, я на тгосике пгивязан был. Так на тгосике до самой
земли и болтался.
- Ну так ты с ними потом разобрался?
- А как я с ними газбегусь? Они зе все одинаковые. Сидят все суки в
одинаковых слемаках и гзут!
- В Афгане, ты знаес, я на вегтолете летал, десантников сбгасывал. Ну
знаес, надо их в зопу толкать, стобы никакая сука не осталась в
вегтолете. Стою я знацит возле люка, сбгасываю и смотгю вниз из люка,
как полетел. А тут какая-то падла как даст мне в зопу - я из люка и
вылетел. Холосо, я на тгосике пгивязан был. Так на тгосике до самой
земли и болтался.
- Ну так ты с ними потом разобрался?
- А как я с ними газбегусь? Они зе все одинаковые. Сидят все суки в
одинаковых слемаках и гзут!
По-моему, у Помидорова про карася рассказ нехилый получился, а минусов
ему по привычке насовали - сам иногда грешу. У Чехова помните офигенный
был рассказ про налима, как его всей кодлой тащили. Потом я читал у
одного парня рассказ-вариацию а-ля Чехов про то, как мужики вместо
налима бутылку водки из-под коряги тащили - тоже ничего, остроумно. У
Семы хотелось спросить, эти рассказы про рыбалку и охоту всамделишние
или тоже вариации из классиков?
Сергей
ему по привычке насовали - сам иногда грешу. У Чехова помните офигенный
был рассказ про налима, как его всей кодлой тащили. Потом я читал у
одного парня рассказ-вариацию а-ля Чехов про то, как мужики вместо
налима бутылку водки из-под коряги тащили - тоже ничего, остроумно. У
Семы хотелось спросить, эти рассказы про рыбалку и охоту всамделишние
или тоже вариации из классиков?
Сергей
К номеру три из остальных четвертого июля.
Вот она:
"Подзывает меня сегодня начальник и говорит, что у него на компе в
сетевой папке файлы видны, а подкаталогов нет. Подхожу: точно, файлы все
на месте, а подкаталогов нет. Смотрю с другой машины - все на месте.
Запускаю у него же фар - все на месте. Запускаю проводник - подкаталогов
нет. Сверяю - все файлы на месте, а подкаталогов нет. Похоже, говорю,
виндоза накрылась (хотя в других всех папках все видно). Через минут
пятнадцать выяснений внизу окна проводника обнаружился скроллбар.
Оказалось, что просто подкаталоги были в начале, и были прокручены. А вы
говорите - ламеры!"
Я сперва даже не понял, кто ламер-то? Потом конечно, стало понятно, что
самого себя парень выставлять на смех явно не хотел. Он себя явно
хакером считает. Или (по крайней мере) сисадмином.
Сколько-же развелось таких дурачков. (Не в обиду НАСТОЯЩИМ админам было
сказано.) Немеряно. Чем ты хвастаешься, глупый? Что за ПАТНАДЦАТЬ минут
не доперся до такой не то что простой - примитивной вещи?
И ведь смешься еще над начальником. А ведь начальник для тебя
-"сисадмина" - деньги зарабатывает.
И ведь успешно свое дело делает. В отличии от тебя.
Сергей
Вот она:
"Подзывает меня сегодня начальник и говорит, что у него на компе в
сетевой папке файлы видны, а подкаталогов нет. Подхожу: точно, файлы все
на месте, а подкаталогов нет. Смотрю с другой машины - все на месте.
Запускаю у него же фар - все на месте. Запускаю проводник - подкаталогов
нет. Сверяю - все файлы на месте, а подкаталогов нет. Похоже, говорю,
виндоза накрылась (хотя в других всех папках все видно). Через минут
пятнадцать выяснений внизу окна проводника обнаружился скроллбар.
Оказалось, что просто подкаталоги были в начале, и были прокручены. А вы
говорите - ламеры!"
Я сперва даже не понял, кто ламер-то? Потом конечно, стало понятно, что
самого себя парень выставлять на смех явно не хотел. Он себя явно
хакером считает. Или (по крайней мере) сисадмином.
Сколько-же развелось таких дурачков. (Не в обиду НАСТОЯЩИМ админам было
сказано.) Немеряно. Чем ты хвастаешься, глупый? Что за ПАТНАДЦАТЬ минут
не доперся до такой не то что простой - примитивной вещи?
И ведь смешься еще над начальником. А ведь начальник для тебя
-"сисадмина" - деньги зарабатывает.
И ведь успешно свое дело делает. В отличии от тебя.
Сергей
06.06.2001, Остальные новые анекдоты
На упаковке виагры:"Правила употребления: 1. Заплати налоги..."
03.06.2001, Новые истории - основной выпуск
Думал, куда послать: в анекдот.ру или в хакер.ру, в раздел
"западлостроение".
Короче, на 1 апреля радио "Трек" из города Ровно устроило конкурс:
"Разбей свой унитаз!" Дозванивается ведущий разным чудилам и предлагает
разбить свой унитаз, а жена, типа, пусть трубку рядом подержит. Если
звук будет правдоподобным, мы, мол, вышлем вам новый унитаз,
супернавороченный с автоподмывом. Ну не западло ли? Чудила мочит свой
унитаз, а ему говорят: "Не верю! Не убедительно. И с 1 апреля!"
"западлостроение".
Короче, на 1 апреля радио "Трек" из города Ровно устроило конкурс:
"Разбей свой унитаз!" Дозванивается ведущий разным чудилам и предлагает
разбить свой унитаз, а жена, типа, пусть трубку рядом подержит. Если
звук будет правдоподобным, мы, мол, вышлем вам новый унитаз,
супернавороченный с автоподмывом. Ну не западло ли? Чудила мочит свой
унитаз, а ему говорят: "Не верю! Не убедительно. И с 1 апреля!"
03.06.2001, Остальные новые стишки
Маленький мальчик нашел пулемет -
больше в деревне никто не живет
больше в деревне никто не живет
03.06.2001, Остальные анекдоты
Штирлицу в голову угодила пуля. "Разрывная",- сообразил Штирлиц,
раскинув мозгами.
раскинув мозгами.
03.06.2001, Остальные анекдоты
Штирлицу на голову упал кирпич. Штирлиц:"Вот те раз". Мюллер:"Вот те
два!"
два!"
К №5 из дополнительных.
Подтверждаю насчет ирландцев. Сидели мы с одним - пиво, потом русская
водка. Короче, его друзья англичане, видя наше с ним такое
взаимопонимание, начали мне на ушко шептать, помоги, типа, его увести. Я
и говорю: "Джон, не пора ли нам домой". А он мне: "Давай по четыре виски
и встаем!" "Идет" - говорю. Он мне: "Приятно с тобой торговаться. Если
бы ты сказал по два, я бы согласился." Принимаем мы по два виски, он
говорит: "Я готов". По лицу - трезвяк трезвяком, а из-за стола встать не
может. Короче, вытащили его на улицу и начали в такси запихивать. Еле
затолкали - все время вылазил и орал на всю улицу. Хорошо время провели.
Ирландцы - собутыльники то что надо.
Сергей
Подтверждаю насчет ирландцев. Сидели мы с одним - пиво, потом русская
водка. Короче, его друзья англичане, видя наше с ним такое
взаимопонимание, начали мне на ушко шептать, помоги, типа, его увести. Я
и говорю: "Джон, не пора ли нам домой". А он мне: "Давай по четыре виски
и встаем!" "Идет" - говорю. Он мне: "Приятно с тобой торговаться. Если
бы ты сказал по два, я бы согласился." Принимаем мы по два виски, он
говорит: "Я готов". По лицу - трезвяк трезвяком, а из-за стола встать не
может. Короче, вытащили его на улицу и начали в такси запихивать. Еле
затолкали - все время вылазил и орал на всю улицу. Хорошо время провели.
Ирландцы - собутыльники то что надо.
Сергей
30.05.2001, Истории - другая десятка
Навеяло последними историями про закосы армии.
Дед рассказал. Был у них, как во всякой деревне, свой Вася-дурачок. А
время было как раз после войны - весьма строгое. Ну и набор в армию
молодняка. Медкомиссию в деревне проходили у эдакого "Сигизмунда
Лазаревича", старенького согнутого в три погибели фельдшера - он тебе и
хирург и психиатр. Проходит этот Вася, значит все этапы - здоров как
бык, ну и для проформы напоследок - проверка умственных способностей.
Задает фельдшер обычный вопрос: "А скажи-ка Вася любую пословицу не
долго думая". А Вася посмотрел на согбенного дедка и долго не думая:
"Горбатого могила справит!" Дедок на что стар, а погнал Васю из кабинета
пинками и от армии, кстати, отмазал как дурачка. Вот люди были! А я вот
лет десять назад косил, а мне этот врач-убийца выдал: "Зрение -7? Ну
ничего, не огорчайся - будешь служить!" И еще по плечу отечески
потрепал, сволочь.
Дед рассказал. Был у них, как во всякой деревне, свой Вася-дурачок. А
время было как раз после войны - весьма строгое. Ну и набор в армию
молодняка. Медкомиссию в деревне проходили у эдакого "Сигизмунда
Лазаревича", старенького согнутого в три погибели фельдшера - он тебе и
хирург и психиатр. Проходит этот Вася, значит все этапы - здоров как
бык, ну и для проформы напоследок - проверка умственных способностей.
Задает фельдшер обычный вопрос: "А скажи-ка Вася любую пословицу не
долго думая". А Вася посмотрел на согбенного дедка и долго не думая:
"Горбатого могила справит!" Дедок на что стар, а погнал Васю из кабинета
пинками и от армии, кстати, отмазал как дурачка. Вот люди были! А я вот
лет десять назад косил, а мне этот врач-убийца выдал: "Зрение -7? Ну
ничего, не огорчайся - будешь служить!" И еще по плечу отечески
потрепал, сволочь.
29.05.2001, Стишки - основной выпуск
Маленький мальчик веревку нашел
С этой находкой он в школу пошел
Долго смеялись взрослые и дети
Лысый директор висит в туалете
********
Странный мальчонка по лесу гулял,
Хоботом птиц на деревьях пугал,
После копытами в лужу залез,
Тихо качался чернобыльский лес.
*********
Маленький мальчик играл в водолаза,
Смело нырял он на дно унитаза,
Добрая тетя нажала педаль,
Мальчик умчался в вонючую даль
С этой находкой он в школу пошел
Долго смеялись взрослые и дети
Лысый директор висит в туалете
********
Странный мальчонка по лесу гулял,
Хоботом птиц на деревьях пугал,
После копытами в лужу залез,
Тихо качался чернобыльский лес.
*********
Маленький мальчик играл в водолаза,
Смело нырял он на дно унитаза,
Добрая тетя нажала педаль,
Мальчик умчался в вонючую даль
16
Ольге (насчет мата и Константина князя).
Извините, Ольга, не верю. Че-то я чисто интуитивно в вопросе об
офицерстве больше верю Гашеку Ярославу (и заодно кадету Биглеру), чем
запискам князя Константина (не зависимо, гомосексуалист он или нет).
Просто я видел Гашека на фото, когда он в русском плену в Киеве - наш
человек, сразу видно! А, Константин, он бы со мной, наверное, водки
выпить отказался.
Мартингалу. И не впадлу Вам (извините) грамматические ошибки в
анекдот.ру искать? Комп зависнет.
Сергей
Извините, Ольга, не верю. Че-то я чисто интуитивно в вопросе об
офицерстве больше верю Гашеку Ярославу (и заодно кадету Биглеру), чем
запискам князя Константина (не зависимо, гомосексуалист он или нет).
Просто я видел Гашека на фото, когда он в русском плену в Киеве - наш
человек, сразу видно! А, Константин, он бы со мной, наверное, водки
выпить отказался.
Мартингалу. И не впадлу Вам (извините) грамматические ошибки в
анекдот.ру искать? Комп зависнет.
Сергей
Опять о мате. Извините, люблю я эту тему, а потому хочу узнать мнение
таких же любителей.
Когда-то умные люди, которые читали умные книги других умных людей
поведали мне, что к монголо-татарам русский мат имеет совершенно нулевое
отношение, а многочисленные спекуляции (в том числе и научные) на эту
тему являются не чем иным, как желанием спихнуть вину за все русские
беды на несчастных татар (мне как полутатарину это мнение понравилось).
Так вот, некоторые считают, что собственно мат (от слова мать) - это
естественная реакция всех языческих обществ на принудительное введение
христианства (или других религий, где есть понятие божьей матери). В
общем, не есть это способ насмешки нехороших татар над хорошими русскими
женщинами. А имеется в виду совершенно конкретная божья матерь: уж очень
чудно было слушать язычникам истории про непорочное зачатие, вот и
выразили они свои сомнения в знаменитом нашем "ебтвоюмать", английском
"motherfucker" и т. д.
Я сразу воспринял эту версию как одну из многих - имеет право на
существование, так сказать, а потом вспомнил довольно распространенное
(в узких кругах) ругательство "ебаный стос", на первый взгляд совершенно
непонятное. А потом задумался над его этимологией, батюшки, так ведь это
эвфемизированный "Христос" - ближайший родственник "матери"! По моему
это довод в пользу версии. Как вам кажется? Интересно услышать мнения.
Сергей
таких же любителей.
Когда-то умные люди, которые читали умные книги других умных людей
поведали мне, что к монголо-татарам русский мат имеет совершенно нулевое
отношение, а многочисленные спекуляции (в том числе и научные) на эту
тему являются не чем иным, как желанием спихнуть вину за все русские
беды на несчастных татар (мне как полутатарину это мнение понравилось).
Так вот, некоторые считают, что собственно мат (от слова мать) - это
естественная реакция всех языческих обществ на принудительное введение
христианства (или других религий, где есть понятие божьей матери). В
общем, не есть это способ насмешки нехороших татар над хорошими русскими
женщинами. А имеется в виду совершенно конкретная божья матерь: уж очень
чудно было слушать язычникам истории про непорочное зачатие, вот и
выразили они свои сомнения в знаменитом нашем "ебтвоюмать", английском
"motherfucker" и т. д.
Я сразу воспринял эту версию как одну из многих - имеет право на
существование, так сказать, а потом вспомнил довольно распространенное
(в узких кругах) ругательство "ебаный стос", на первый взгляд совершенно
непонятное. А потом задумался над его этимологией, батюшки, так ведь это
эвфемизированный "Христос" - ближайший родственник "матери"! По моему
это довод в пользу версии. Как вам кажется? Интересно услышать мнения.
Сергей
Стрелку (как поездившему и повидавшему). О дорожных щитах и знаках.
Очевидцы говорят, что в Африке (по маршруту Париж-Дакар (я знаю, что
Париж не в Африке - для комментаторов)все знаки дорожные в дырках как
решето. Воруют, говорят, местные жители и делают из них крыши, вот
местные гаишники и придумали гвоздями делать профилактику. Так эти хоть
по делу воруют - так сказать для обустройства домохозяйства. А у нас, к
примеру, в последнее время часто воруют светоотражающие столбики и
первое объяснение, какое вы думаете? - "прикольная штука, на что-нибудь
и сгодится."
Сергей
Очевидцы говорят, что в Африке (по маршруту Париж-Дакар (я знаю, что
Париж не в Африке - для комментаторов)все знаки дорожные в дырках как
решето. Воруют, говорят, местные жители и делают из них крыши, вот
местные гаишники и придумали гвоздями делать профилактику. Так эти хоть
по делу воруют - так сказать для обустройства домохозяйства. А у нас, к
примеру, в последнее время часто воруют светоотражающие столбики и
первое объяснение, какое вы думаете? - "прикольная штука, на что-нибудь
и сгодится."
Сергей
29.05.2001, Остальные новые стишки
По реке плывет брусок
Деревянный как стекло!
Ну и пусть себе плывет.
Нам не нужен пенопласт.
Деревянный как стекло!
Ну и пусть себе плывет.
Нам не нужен пенопласт.
29.05.2001, Остальные новые истории
Опять о пьянках в общежитии. Вернее на благородную тему закуски.
Водку пьют, известно, под закуску. Приличные люди. Мы люди приличные, а
потому заповедь соблюдаем.
После сдачи очередного экзамена собираемся отметить. Шесть человек -
шесть бутылок, как полагается. Располагаемся по кругу за столом.
Посредине стола ставится большое блюдо, в него выливается банка
вишневого варенья, каждому выдается по столовой ложке. Выпил стопочку -
черпнул ложкой варенья и порядок.
Стук в дверь. Заходит некий товарищ Андрон. Выпить любит, не
сомневайтесь. Радушно приглашаем к столу, наливаем. Андрон стоя хряцает
пол-стакана, глазами и руками ищет закусь. Взгляд останавливается на
блюде с вареньем. Андрон делает страшные глаза, сглатывает и выдает:
"Я вижу, не густо у вас, пацаны. Неудобно вас объедать". И не слушая
наших приглашающих возгласов ретируется из комнаты.
Водку пьют, известно, под закуску. Приличные люди. Мы люди приличные, а
потому заповедь соблюдаем.
После сдачи очередного экзамена собираемся отметить. Шесть человек -
шесть бутылок, как полагается. Располагаемся по кругу за столом.
Посредине стола ставится большое блюдо, в него выливается банка
вишневого варенья, каждому выдается по столовой ложке. Выпил стопочку -
черпнул ложкой варенья и порядок.
Стук в дверь. Заходит некий товарищ Андрон. Выпить любит, не
сомневайтесь. Радушно приглашаем к столу, наливаем. Андрон стоя хряцает
пол-стакана, глазами и руками ищет закусь. Взгляд останавливается на
блюде с вареньем. Андрон делает страшные глаза, сглатывает и выдает:
"Я вижу, не густо у вас, пацаны. Неудобно вас объедать". И не слушая
наших приглашающих возгласов ретируется из комнаты.
29.05.2001, Остальные новые истории
Навеяло последними историями про закосы армии.
Дед рассказал. Был у них, как во всякой деревне, свой Вася-дурачок. А
время было как раз после войны - весьма строгое. Ну и набор в армию
молодняка. Медкомиссию в деревне проходили у эдакого "Сигизмунда
Лазаревича", старенького согнутого в три погибели фельдшера - он тебе и
хирург и психиатр. Проходит этот Вася, значит все этапы - здоров как
бык, ну и для проформы напоследок - проверка умственных способностей.
Задает фельдшер обычный вопрос: "А скажи-ка Вася любую пословицу не
долго думая". А Вася посмотрел на согбенного дедка и долго не думая:
"Горбатого могила справит!" Дедок на что стар, а погнал Васю из кабинета
пинками и от армии, кстати, отмазал как дурачка. Вот люди были! А я вот
лет десять назад косил, а мне этот врач-убийца выдал: "Зрение -7? Ну
ничего, не огорчайся - будешь служить!" И еще по плечу отечески
потрепал, сволочь.
Дед рассказал. Был у них, как во всякой деревне, свой Вася-дурачок. А
время было как раз после войны - весьма строгое. Ну и набор в армию
молодняка. Медкомиссию в деревне проходили у эдакого "Сигизмунда
Лазаревича", старенького согнутого в три погибели фельдшера - он тебе и
хирург и психиатр. Проходит этот Вася, значит все этапы - здоров как
бык, ну и для проформы напоследок - проверка умственных способностей.
Задает фельдшер обычный вопрос: "А скажи-ка Вася любую пословицу не
долго думая". А Вася посмотрел на согбенного дедка и долго не думая:
"Горбатого могила справит!" Дедок на что стар, а погнал Васю из кабинета
пинками и от армии, кстати, отмазал как дурачка. Вот люди были! А я вот
лет десять назад косил, а мне этот врач-убийца выдал: "Зрение -7? Ну
ничего, не огорчайся - будешь служить!" И еще по плечу отечески
потрепал, сволочь.
15
Сергей (4892)