Поиск по автору:

Нет прекрасной поверхности без ужасной глубины. (Ф. Ницше)

Водка "Столичная" - вкус, знакомый с детства!
children.kulichki.net

Корреспондент:
- Борис Абрамович, какое отношение вы имеете к публикациям в
принадлежащей вам свободной независимой прессе?
Березовский:
- Кто платит, тот и заказывает музыку. Но если вы насчет обещанного
на выходные дождя, то это не я диктовал.

Попали на необитаемый остров русский, украинец, еврей и чукча.
Русский оказался с топором, украинец с двумя свинями, еврей с мешком
пщеницы.
Построил русский себе дом и живет в нем. Стук в дверь
- ты кто?
- это я, еврей, давай вместе пшеницу посадим будем урожай собирать,
хорошо жить.
- заходи.
Через день стук в дверь.
- кто там?
- это я украниец, у меня две свиньи, давайте их размножать, сало, мясо
будет.
- заходи.
Еще через день стук в дверь.
- кто там?
- это я чучка.
- а шо у тебя есть?
- ничего.
- пошел на фиг.
Прошел год. Собрали три урожая пшеницы, стадо свиней развели. Живут
припеваючи.
Стук дверь.
- кто там?
- это я чукча, ваш новый участковый.

Автомобиль - не роскошь, роскошь - запчасти к нему. (Иван Иванюк)

Ежик идет по лесу, выходит на поляну, видит - мужики сидят, он к ним
подходит и тихо спрашивает: "Ребят, у вас изолента есть?" , - они ему
типа нету, иди отсюда. Уходит, через полчаса возвращается: "Ребят, а
я вам изоленту принес..."

Пассивный некрофил

Лозунги новой эпохи в Украине:
"Ты хочешь, чтоб мы тебя бля совсем бля что ли?" Л. Д. Кучма.
"Дорогая, что ж ты сучка бля делаешь?" Л. Д. Кучма.
"Еб твою мать, ну чего ж ты..." Л. Д. Кучма.

Не верите? Зайдите: http://www.pravda.com.ua/?01128-3-1
"Сортиры" Путина просто отдыхают.... :)))

Брюнетка, блондинка и рыжая пришли в бар. За стойкой бармен им говорит:
"В туалете есть волшебное зеркало, если сказать перед ним правду, то
исполнится ваша самая заветная мечта, а если соврать, то зеркало
навсегда засосет тебя". Рыжая пошла и говорит: "Я думаю, я самая
интелегентная женщина здесь..." И опа, посыпались миллионы долларов ей в
руки. Пошла брюнетка: "Я думаю, я здесь самая прекрасная женщина..." И
тут же у нее в руках появились ключи от дорогой машины. Затем блондинка
вошла и говорит: "Я думаю...", и исчезла в зеркале...

Давно было. Поехал на встречу к клиенту вместе со своим генеральным
директором, на его авто. Отвстречались, договорились о чем нужно, и
топаем из офиса клиента до машины гендира. Идти не далеко, но январь, и
я и он только в пальто, промозглый ветер, дурацкая, московская сырость,
идти всего метров 200, замерзли неимоверно. Да еще и кофе напился, в
туалет хочу.
Падаем в машину, он заводит и едем.
А минут через 5 у меня шок. Под задницей стало стремительно, даже
резко тепло. Да, да, именно так тепло, как это происходит у детей :) Б*я,
что происходит! Как такое могло быть? Мне 24 года, почему это произошло?
Почему это произошло со мной? Что я, болен? Да еще и в машине у гендира!
На его новенькой Camry, с кожаным салоном, писец карьере, да и вообще,
глобальный писец на всю жизнь, если я больше сдерживаться не могу.
Паника короче. Директор это замечает, что, говорит, случилось? Не дрейф,
грит, сча согреемся. Я еще и подогрев сидений включил...
Тут-то и понял. Все нормально. Отпустило и уже после напряжения такого
эмоционального начал просто ржать :). Ну не знаком я тогда был с таким
чудом цивилизации как подогрев сидений, и никак не ожидал такого
эффекта. Что-то соврал директору, по поводу смеха, и дальше уже ехал
наслаждаясь столь неожиданной теплотой.
Так вот :) Прогресс это хорошо, но предупреждать надо :)

Не при Любе действуй. (мужу Любы)

Рыбак рыбака может издалека,коли удочка велика.
Детей по осени считают, коль вынуть не успел зимой.
Из лежачего камнем и вода не потечет.

Как большинство американок, она изображает из себя красавицу.
В этом секрет ее успеха. (О. Уайльд)

Из высказываний А. Г. Лукашенко:

Заканчивается заседание Совмина с участием Лукашенко. Все встают,
собирают папки. Александр Григорьевич, обращаясь к министру торговли,
говорит: "А вас, Козлов, я попрошу остаться." Остался весь Совмин...
(Невядомы ЧЫНОЎНІК "Белорусская газета", 24 траўня 1999г)

Я буду легетимным еще долга. Я еще не все сделал, из-за этого власть
потеряю не скоро.

Мы вас обеспечим человеческими яйцами

Взялись за яйца, масло пропало!

...я через окно его спальню вижу.. (О после Германии)

Мы будем жить плохо, но не долго... (Из бращения к народу)

Я свой народ за цевилизованным Заподом не поведу... (Выступление)

Взято с http://belnac.webjump.com/

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой.
- Я,пожалуй, пойду к окну...
- Пойдите, Наташа, какните.

Если жена любит мужа, значит она принимает его за любовника.
(А. Давидович)

Недавно подходил к ларьку с блинами, так у них есть такое блюдо: блин с
ветчиной, сыром и "грибами-колдунами". Интересно, что же это за грибочки
такие?

Плакат в столовой интерната для глухонемых:
"Когда я ем, я как всегда!"

за этот стишок одного моего знакомого чуть не исключили из комсомола

На колени скоты,на колени!
Я Ленин...,Ленин...,Ленин!!!

Идут по коридуру университета два профессора и о чем-то жарко спорят и
при этом активно жестикулируют. Тут между ними протискивается студент,
расталкивает их и, не говоря ни слова, мчится дальше. Всбешенные
профессора подзываю его к себе и начинают отчитывать:
- Да как Вы можете себя так вести? Это же не стадион? чтобы так бегать,
а лоно науки. Вы только что прервали наш разговор и отбросили мировую
науку на 10 лет назад. Идите и подумайте над своим поведением...
Когда студет удалился, профессора продолжили свой разговор.
- ... и вот, забрасываю я ее ноги себе на плечи...

Папа-ДЕБИЛ с сыном-ДЕБИЛОМ:
- Иди в магазин и купи две вещи: творог и сметаную
Возвращается сын с клюшкой. Отец:
- Я же сказал:"две вещи", а где шайба?

Если вы человек вежливый, будьте осторожны:
можете нарваться на ответную вежливость.

Монотеизм - подарок богов.

Гетеры - это женщины, которые отказываются впрячься в ярмо обязательного
брака и отстаивают право распоряжаться своей половой жизнью. (В. Райх)

На прошлой неделе Центробанк опубликовал список самых надежных банков
России. Пять первых мест заняли консервные банки.
Еще пять поделили пластиковые и стклянные

- Ты че такой грустный? Случилось чего?
- Для, мля, - жену вчера про%бал...
- Шутишь.. Постой, как же так?
- Не поверишь.. Насквозь!

Сергей.

Сына растет, 5 лет исполнилось, говорят, что я слишком строг к нему,
хотя заключается это в том, что не даю ему всякую х...ю по телику
смотреть(благо антенны нет и не трудно это), а покупаю старые
качественные русские мультики и сказки. Что играть за компом можно он не
знает, потому как видит, что за ним лишьработают(только не говорите, что
я торможу его, он не дурак и взаимосвязь кнопок и всяких там иконок на
экране уловит быстро)ну и прошу я его не делать людям плохого, если они
тебе ничего плохого не сделали. Может конечно не прав и его нужно учить
порвать всех и вся, стать могучим бизнесменом, что б жрать водку
где-нибудь на Мальдивах, ездить в Бугатти по Антарктиде и каждый день
спать с новой, как это принято сейчас говорить – телкой, ну да вот такой
я моральный урод.
В общем, несколько раз как-то говорил ему: "Сына, головой нужно не
только есть, но и иногда думать" и вот на очередное это нравоучение он
мне отвечает(причем так энергично, ну типа как тупому): "Папа!!!! Я
думаю!!! Она мне говорит(это он про голову), что мы опоздаем на занятие,
а ей(голове), что не опоздаем! "
Вот за что мы любим детей, что они до поры до времени открытые и
непосредственные, даже если хитрят или проказничают.

Пошел мужик за елкой под новый год Только рубить как сзади подходит
медведь и говорит:
- Пиздуй мужик!
- Миша ну как под новый без елки?
- Бери березу!
- Миша ну можно хотя бы сосну?
- Ну ладно сосни бери березу и пиздуй!

... утро, стандартная ситуация, мужик помирает с похмела.
- Шарик, Шарик, Шарик... - зовет собаку. Она подходит... Последним
усилием выдыхает на нее....
- Шарик, Шарик... Ищи!!! :))

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Бомжик (Б) заходит в отдел сантехники шикарного супермаркета.
Садится на один из самых дорогих и красивых унитазов и начинает гадить.
К нему подбегает менеджер (М).
М - Мужчина, здесь справлять нужду нельзя!
Б - А что, не работает?

Хотите использовать право на ошибку - вступайте в законный брак.
(Валентин Домиль)

Молдавские рабочие такие ловкие, что штукатурят стены прямо по старым
обоям

Идет мужчина вдоль высокого забора и слышит:"Зеленым вверх! Зеленым
вверх!"
Забор заканчивается.??? Смотрит прапорщик деревья сажает.

Нефтедобывающая страна - это судьба?
Нет, это диагноз.

Если вы не закомпостировали талон, ваш проезд в трамвае недействителен.

Лечу в Египет по туристической путевке. Передо мной садится паренек в
футболке (март в Москве) и нечистых джинсах. Довольно подозрительная
личность-никакого багажа, небрит и т. д. Стюард это тоже заметил, но
только покосился и что-то шепнул напарнице.
Катят тележку с напитками. Этот паренек достает из кармана котлету
зеленых денег, покупает виски, пробует его... и после этого угощает
треть самолета ИЛ-86, имеет по очереди двух стюардесс за 200 долларов
каждую в туалете (там очень тесно), по прибытию в Египет пьяные
пассажиры выносят его почти на руках как триумфатора.
Нормальный мужик оказался, жил со мной в отеле. Сказал, что в Москве
холодно, вот полетел на пару дней погреться.
Я его спрашиваю, мол откуда такие бабки, мне 100 лет надо работать,
чтобы что-нибудь подобное заработать. А он отвечает:
- Отец дает.
Мне б такого папу

После случая с российским самолетом, сбитым украинскими военными, Россия
предложила Украине передать ей управление ПВО Украины, все равно не
умеют пользоваться. В ответ от Украины поступило встречное предложение
обменять ПВО Украины на все подводные лодки России...

Пьяный в задницу мужик едет в троллейбусе. Рядом с ним стоит женщина,
руну подняла и держится за поручень, а подмышками у нее заросли.
Троллейбус резко тормознул, мужик носом попал соседке прямо в заросли,
поморщился, отвернулся. Троллейбус еще раз притормозил, мужик снова
попал туда же носом, поворачивается и говорит женщине:
- Слушай ты, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.

Работаем ли мы по бартеру?
Да, но только с Монетным двором.

Для защиты Израиля от иракских ракет СКАД, Украина предложила свои
подразделения ПВО, расположенные в Крыму.

ОШИБКА АМЕРИКОСОВ

Генсек НАТО заявил, что ему "трудно проглотить" появление российских
войск в Абхазии и Южной Осетии.
Американцам необходимо лучше учить своих бл... й сглатывать!

Произошло буквально только что.
Пошел я в аптеку купить себе лекарств (простуда замучила). Захожу в
апреку там очередь ну и как положено встал за последним. От скуки (как я
то бабушка покупала себе таблеточки) рассматриваю вокруг все
происходящее и обратил внимание на мужичка стоявшего через человека от
меня (на вид кузнец Вакула из Ночи под Рождество).
Очередь помаленьку продвигается. И тут очередь доходит до этого мужичка.

Передаю их диалог дословно М-мужичек, А-аптекарь
М: - Дайте пожалуйста прокладок женских. (тихо так чтобы никто сильно не
слышал)
А: - Что, вам, прокладок? (во весь голос).
М: - Да.
А: - Какие?
М: - А что разные бывают?
А: - Да по виду, по форме, по размеру. (показывая на прилавок)
Мужичек достаточно долго выбирал, выбрал какие-то показывая на них
М: - Наверное такие.
А: - Какой размер?
М: -??????
А: - Ну какой размер?
М: - Ну с ладошку.
Взрыв хохата потряс всю аптеку. Я не мог купить свои таблетки минут 10.

Как говориться я плакал.

"Как следует вести себя, - спросил один мой знакомый,
- застав у себя дома друга жены в постели с незнакомой женщиной?"
(Ежи Лец)

Мужчины косяком - и мимо, мимо... (Майя Четвертова)

Встречаются 2 собаки, 1 худенькая, 2 жирная, лоснящаяся, разговор ну
что- кто-где-как
1-я, на чулочно-носочной фабрике, охраняю хз что и зачем.
2-я, а я на мясокомбинате, костей дох, мясо каждый день, бросай хней
заниматься, пошли к нам
1-я, них, у меня перспективы есть, вчера директор говорил что если дела
и дальше так пойдут, то мы все будем у Шарика сосать

Мы как-то по литературе проходили "Мертвые души" и нужно было принести
текст произведения. У меня есть друг - Илюха. В литературе мало
разбирается, больше в математике, ну, в общем, типичный программист. Он
книги не нашел, но принес краткое изложение. Я у него спрашиваю:
- У тебя что, краткое содержание?
А он отвечает:
- Ага... демо-версия.
---------------------
Мы с ним хохотали потом, а он и сказал:
- ZIP-архив еще можно назвать....

из Газеты.Ru

Суд немецкой земли Гессен приговорил к тюремному заключению «самого
тупого грабителя Германии», как окрестили подсудимого местные СМИ.
Действительно, более нелепой попытки ограбления трудно себе представить.

Как сообщает Reuters, начинающий грабитель (его имя не сообщается) решил
совершить нападение на банк. Однако, когда он ворвался в помещение и
натянул маску, то понял, что забыл сделать в ней прорези для глаз.
Натыкаясь на банковских клиентов, преступник с мешковиной на голове тем
не менее добрался до окошка кассира. Предъявив ему пластмассовый нож и
игрушечный пистолет, горе-грабитель потребовал денег. Однако служащий
ответил, что открыть сейф он не может. Осознав свое полное фиаско,
налетчик развернулся и убежал.

Найти преступника немецкой полиции не составило особого труда, так как
тот снял маску еще до выхода из банка, видимо, опасаясь наткнуться на
двери. По описанию очевидцев и благодаря съемкам камер слежения
полицейским удалось задержать налетчика буквально на следующий день.

Во вторник суд приговорил его к четырем годам лишения свободы.

Стандартная схема:
На сфетофоре стоит 600-тый "мерин" и ему в задницу въезжает запорожец.
Из "мерина" выползает братва подходит к "запорожцу" и вытаскивает
оттуда дедка.
Диалог:
Братва (Б) : Дед ты должен нам 25.000$
Дед (Д) : Хорошо ребятушки, вот только с собой у меня таких денег
нет давайте через неделю встретимся на этом же месте и я привезу
деньги.
(Б) : хорошо!
ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ:
(Б) : Ну что дед привез деньги?
(Д) : Нет ребятки, просто я вот поговорил тут с мастерами
в автосервесе и они сказали что зделают вам все работы за 20.000
(Б) : хорошо дед гони 20.000
(Д) : да знаете ребята я не взял с собой давайте через неделю
встретимся на этом же месте
ЕЩЁ ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ:
(Б) : Ну что где деньги дед?
(Д) : Вы знаете я тут поговорил с юристами они сказали что за 15.000
они вас всех пересадят, так что зачем вам 20.000 отдавать
(Б) : Хорошо дед давай 15.000
(Д) : Ребят давайте через неделю я как раз соберу нужную сумму
(Б) : Хорошо, но если не принесешь и в этот раз замочим
ПРОШЛА НЕДЕЛЯ:
(Б) : Где деньги дед?
(Д) : Знаете ли ребята я тут поговорил с КИЛЛЕРОМ он вас за 10.000
замочит за....
(Б) : НУ ВСЁ МЫ ТЕБЯ МОЧЕМ ДЕД
(Д) : РЕБЯТЯ, РЕБЯТА, НУ ЧТО В ВЫ В САМОМ ДЕЛЯ Я ЖЕ ПОТИХОНЕЧКУ
НО ОТДАЮ....

Собралась золушка на бал, да вот беда - месячные.
Приходит она к фее, и та ей говорит:
- Вот, возьми волшебную горошину, вставь себе, и у тебя будет все классно,
но смотри - в полночь горошина превратится в тыкву ...

Идет игра "Кто хочет стать миллионером".
Ведущий: "В каком городе сейчас находится Ясер Арафат: Газа, Рамалла,
Дженин или Калькилия?"
Игрок: "Беру подсказку 50/50".
Ведущий: "Хорошо. Уважаемая армия, уберите, пожалуйста, два неверных
варианта!"