Поиск по автору:

Сборная России по футболу добилась права поехать на чемпионат мира - они
собрали больше всех оберток от "Сникерсов".

Недавно прочитал в одной районной газете под рубрикой "Письма в
редакцию" такое вот письмо:
"Сердечно благодарим главного врача N-ской больницы <ФИО>, старшую
медсестру <ФИО>, коллектив отделения сестринского ухода (далее
перечисляются еще несколько деятелей этой больницы - уж не помню кто) за
чуткое и внимательное отношение к старому больному человеку и помощь в
организации похорон <ФИО>".
Такая вот у нас медицина. Хорошо, хоть похоронить помогли.

Читаю на работе подшивку "Юридической газеты" за сентябрь 2002 г. -
номер точно не запомнил. На первой полосе данной газеты имеется статья -
название что-то вреде "Скажи наркотикам нет" (или "скажи наркотикам да"
или "перестань говорить с наркотиками").
Смысл данной статьи сводится к тому, что в Алма-ате провели вечер борьбы
с наркоманией, выступали уважаемые люди, творческие коллективы и т.п. В
общем все верно, все правильно.
Но одна фраза этой статьи достойна занесения в сайт анектотов -
"кульминацией вечера стало сожжение на сцене икс граммов опия, игрек
граммов героина и ДВАДЦАТИ ДВУХ КИЛОГРАММОВ МАРИХУАНЫ".
Идея может быть хорошая, но если представить последствия уничтожения 22
кг. марихуаны путем сжигания...
Наверное для присутствовавших там наркоманов эта халява запомнилась
надолго.

Сергей

Президентов, как родителей, не выбирают...

К истории о магазинчике от 02.07
Хорошо, что хоть без разных дискриминаций.
А вот у нас на улице Викулова некоторое время назад стоял магазин (и не
маленький, двухэтажный) под годой и здоровой вывеской "Товары для
животных". И чуть ниже чуть (ЧУТЬ!) мельче - пояснение, видимо: "мужские
рубашки, сорочки"...

Всем привет! Расскажу и я свою историю.

Этим летом отдыхали в Англии. Отдыхать мы поехали большой компанией
(шесть человек), так что пришлось брать в отеле три номера. Пока
разносили вещи по номерам, я заметил, что в нашем номере дверной замок
какой-то не такой, как в других. Сложно описать в чем дело, но ключ в
нем поворачивался совсем не так, как в других номерах. И меня внезапно
словно что-то стукнуло изнутри, и я заподозрил, что этот замок вообще
может не разбирать, какой ключ в него вставляют. Проверил - в самом
деле. Наш замок открывается любым из трех ключей от трех номеров,
которые нам выдали. Пришлось идти на ресепшен разбираться.

На ресепшене вежливо выслушали мой замысловатый английский ("Наш дверной
замок не в порядке. Он открывается любым ключом от любой двери."), не
поверили, и пошли проверять. Когда увидели, что да, открывается любым
ключом, они задумались - а как это можно было обнаружить? А вы сами
подумайте - как? Если смотреть со стороны, то замок ничем не выделяется.

Результатом этих размышлений стала сказанная мне фраза: "А вы в этом
деле профессионал, да?" :))

P.S. Я не сразу понял, что они имели в виду. Если бы понял сразу, гордо
бы ответил: "I am from Russia!"

Вот такую рекламу автомобиля увидел сегодня по дороге на работу: "УАЗ" -
оставь атлас автомобильных дорог дома!" Да-а, лучше не скажешь!

Живу я в небольшом поселке городского типа.
Недавно нужно было сфотографироваться на паспорт. Долго тянул, наконец
решился. День недели - вторник. Как положено: помылся, побрился, хорошо
оделся. Пошел. Подхожу к конторе, она у нас одна единственная такая, где
можно сфоткаться. Думаю надо почитать что да как, со скольки до скольки
работает и т. д. Подхожу к двери, читаю. Дальше дословно:

Цифровое фото: Понедельник.
Вторник.
Среда.

Скоростное фото: Четверг.

КАЧЕСТВЕННОЕ (!) Фото: Пятница.

Думаю не надо говорить, что после этого ни о каком фото не могло быть и
речи! Так как следующие минут десять я не мог от смеха и слова сказать!

Ну где такое вожможно кроме как в России?!
Вобщем теперь жду пятницы... , на всякий пожарный... , мало ли что!

Сергей.

Наконец-то сплю... в форточку поддувает - классно дышится. На поводке
камышовый кот, который трется о мои ноги. Вдруг он начинает скрипеть,
аки лист жести при падении со сталинской пятиэтажки. Просыпаюсь.
...........-Скрипящий звонок диспетчера. Отказаться нельзя. За первый
отказ штраф 2500, за второй - 5.000, за третий -10.000. Один раз я уже
отмазался. Но неудачно. На часах 3.50. Лю-ю-ю-ю-ди в опасности. Я ДОЛЖЕН
встать. Ведь я выездной нарколог. И значит просто моральный урод,
жаждущий денег. Или робот. Встаю. Еду.
Остановка сердца. Остановка дыхания. Почему? Выпито слишком много
феназепама до вызова... Качаю... Преднизолон, кордиамин... качаю. Изжога
душит... Сука, оживай... Сука, тебе всего 25.... Сука, моей дочке 2
года. Господи, помоги. Ломаю ребра. Есть! Дышит. Прокачиваю. Пятнадцать
к двум - пятнадцать ударов по грудной клетке на два вдоха в его пьяный
рот. Уже лучше. Сзади кто-то стучит в спину. Оборачиваюсь - старенький
дедушка пациента.. -"Доктор, да с ним все нормально, не трогайте вы его.
Попейте чайку лучше.... ". Истерично смеюсь. Пациент оживает: Док, я
нормуль - глотни чайку..... :) Я люблю всех. Я люблю тебя, жизнь... Мне
смешно.

Придумали аппарат, чтоб из негров белых делать.
Но только одна проблема - один белый из двух негров.
Разбились по парам, очередь огромная, а у одного пары нет.
Бегал, бегал, искал, ну нету. Очередь уже подходит.
Смотрит обезьяна сидит, он ее хвать и в аппарат.
От туда искры, дым, дверь сама отваливается.
Выходит ни белый, ни черный, весь волосатый.
К нему подходят, рассматривают, трогают.
А он:
- Э, слушай, руки убери, да!

- Санитар, куда мы едем?
- В морг.
- Так я же еще не умер!
- Так мы еще и не приехали.

1. На дальней станции сойду - елда по пояс...
2. На дальней станции сойду - елду под поезд...

На словах ты - Лев Толстой,
А на деле - хуй простой.

Привожу ниже письмо, посланное мне туроператором на мой запрос о туре в
Таиланд с просьбой указать цены в трех конкретных отелях. (Авторская
орфография сохранена).

Уважаемый Сергей!

Да 6 сентября Мы можем отправить Вас в Таилинд на 14 дней
Это рейс Аэрофлота SU551вылет в 21:10 Шереметьево 2

Central Wong Amat - это базовый отель
Цены на человека в зависимости от типов номеров
1125 - delux в Бангкоке отель Pathumwan Princess
1015 - superior в Бангкоке отель Pathumwan Princess
920 - standart в Бангкоке отель Asia Bangkok

Цена включает перелет, страховку,визу, трансферы в отель и в аэропорт
проживание в отелях с завтраком.

Garden Beach - китайский отель!
Garden Sea View Resort отель рядом с рыбаловецкой деревней (очень
грязно, мы не делаем)

Сергей, я позволю коментарий в адрес Вашей заявки.
1. Терминология HB, точное написание отелей,понимание блочных вылетов
по пятницам, подсказывает нам, что Вы консультировались.
Так вот. Консультант Ваш .....
2. Некоторые турфирмы "вставляют" в туры "экскурсионную программу".
Звучит красиво. Мы не делаем так. Нам стыдно. Напимер, обзорная
экскурсия по Бангкоку заканчивается на "ювелирной фабрике", где
турфирма имеет 30% комиссии за проданные изделия.
"Крокодиловая ферма" (4$ - групповая цена по ходу поездки в Паттаю)
"Коралловый остров" с ланчем - 8$ (очень милый обед такой,
чистенькая посуда....) И.т.д. Вам нужно это?
3. HB в Таиланде это грубая ошибка турфирмы, которая формирует
туристический продукт. Ужин в отеле стоит 8-10$ на человека в сутки.
Конечно мы Вам это закажем, если будете настаивать.
НВ - целесообразен только в отеле Garden Sea View Resort, так как там
нет ничего в округе. Но это уже через другую фирму, пожалуйста.
4. Неслучайный перечень отелей "наводит" нас на мысль, что Вы будете сравнивать
наши цены с ценами одной "известной фирмы",которую продает агенская
сеть Москвы. Так вот, не сравнивайте, сразу идите туда у них
дешевле.

Если Вам там не понравится, то наша Наталья Варфоломеева к Вашим услугам.

С уважением

Александр

No comments ............ :))

Сопротивление, которое оказывает женщина, доказывает не столько ее
добродетельность, сколько ее опытность. (Нинон де Ланкло)

Останавливает гаишник 600-й "Мерс". Новый русский тормозит, но из машины
не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так проходит
минута-другая. Наконец у "Мерса" опускается стекло:
- Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?

SS.

Приписывают Арлазорову:
- Девушка, если я спрошу у вас " Который час ?", я могу расчитывать на
все остальное ?

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!!
Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
Enot

РБК жжот:

"На взлетной полосе в Пулково найдена мина

В петербургском аэропорту Пулково обнаружен боевой снаряд. Как сообщили
в пресс-службе городского управления МЧС России, опасная находка была
сделана 21 июля около 19:00 мск.

Работники аэропорта нашли на взлетно-посадочном поле минометную мину
калибра 8 мм (!) времен Великой Отечественной войны. Поздно вечером
снаряд для утилизации вывезли спасатели-взрывотехники."

Не удивлюсь, если завтра они найдут 12,7 мм торпеду.

Призыв «громи бордель!» комиссия по этике признала экстремистским и призывающим к насильственной смене власти в стране.

Сидят две старушки-сплетницы в Одессе, и разговаривают:
-Ты слышала, на той неделе балкон упал у кого-то, и человека придавило!
-Вот балконов понаставили, человеку пройти негде! А кого убило-то?
-Да, еврея какого-то,...
-Вот евреев понаезжало, балкону упасть негде!

Официант подбегает к клиенту:
- Съешьте пожалуйста быстрее рыбу, которуую я вам принес.
- А что такое?
- Просто приехала санинспекция.

Не все то чешется,что норовят потеребить...

Склероз не роскошь, а средство передвижения крыши!

Семь раз отмерь - дурака работа любит.

Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить квартиру.
Залазят - там мужик.
мужик: Вы кто такие?
Чебурашка: Мы добрые волшебники
мужик: А можете сделать так, чтобы у меня был член до земли?
Чебурашка: Конечно. Гена, откуси ему ноги!

- Папа, а на какой фабрике делают звезд?
- На фанерной, сынок, на фанерной...

(придумал сам)

Навеяно историей про сванов. Наверное про них уже ходят анекдоты.
Расскажу свою так-как женился на девушке из Абхазии и посещаю эту
маленькую но гордую Республику каждый год по причине проведать тещю,
которая хоть и русская но покидать родину не собирается. Вот как все
происходило. Брат тещи проживал в городе Дранда в простой квартире на
пятом этаже. В связи с войной многие квартиры брошены и одну из квартир
в этом доме занял сван со своей семьей. квартира не из бедных находится
на втором этаже. Так вот в один из дней идет мой дядя в магазин и видит
на балконе гордого свана. Здороваются, потому как в Абхазии все друг
друга знают. И тут сван говорит-Жора, зайди ко мне пожалуйста. Заходит.
Сван начинает говорить - Ты только посмотри какой здесь бедный человек
жил. Он что-бы пол сделать - долго ходил, маленький досточка собирал,
потом их клеил, ну пришел бы ко мне я б ему доски дал - на, строгай,
клади на пол! Смотрит мой дядя на пол и что там? На полу красуется уже
изрядно затоптаный, отборный, дубовый паркет! Вот такие понимаеш
ценности.

К дню милиции.
Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют
дубинками махать да штрафы выписывать! Hа самом деле они ранимые и
нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком
Байрона... и плачут... потому что читать не умеют.

Реклама Налоговой полиции.
Перед милицейским Ford-Crown-Victoria стоит отъевшийся мент и скорбным
голосом говорит:
-нам не хватает денег затонировать стекла; пожалуйста, заплатите налоги!

Не надо выпускать Джина из Бутырки

Расскажу данную историю так, как слышал ее из уст своего брата,
непосредственного участника данных событий. А происходило все в
г. Красноярске. В нашем ВУЗе (вернее ВТУЗе - Сибирской аэрокосмической
Академии) очень популярны выступления родного студенческого театра
эстрадных миниатюр. За день до этого и был очередной концерт, на котором
ставился номер, где обычный экзамен представлен в лучших традициях
Юлиана Семенова: в качестве преподавателей - гестаповцы, в качестве
студента - побитый замученный не то партизан, не то проколовшийся
Советский разведчик. В общем "гестаповцы" были в довольно похожей
на настоящую черной форме, фуражках, а главный - и с моноклем.
Данное событие совпало с еще более популярным в Красноярске Манским
сплавом (это когда до тысячи человек сплавляются на плотах по реке Мане,
затем разбивают на берегу огромный палаточный лагерь, вернее много
лагерей, и... отдыхают так как это могут студенты и люди, недавно
ими бывшие. Там есть еще такая традиция: каждый носит на шее кружку,
чтоб не возникало ситуации, когда ты приходишь к кому-нибудь в гости,
а там не из чего выпить.
В тот замечательный день наши любимые театралы гуляли вместе со всеми
в своей броской гестаповской форме. И к ним в лагерь заблудил какой-то
отбившийся от своей компании кент. А т.к. ребята наши гостепреимные
и заблудший имел на шее положенную кружку, его довели до нужной кондиции
и уложили спать в одну из своих палаток. Надо отметить, что Манский сплав
проводится в мае. В то время снег уже сошел, но ночью зима сделала еще
одну попытку показать свою уже убывающую силу и усыпала окресности свежим
снежком.
И вот предстьавьте себе картину: просыпается наш герой в обсолютно
незнакомом месте с раскалывающейся головой в которой нет никаких
воспоминаний о вчерашнем вечере, выглядывает из палатки и видит:
кругом все бело от снега, а напротив него стоит в строгой черной форме,
с моноклем в глазу фриц. Берег тогда потряс ужасный в своей искренности
крик: "Где я-ааа???!!!!"

P.S.: если данную историю прочитал кто-то из действительных участников
перессказанных событий и увидел в ней какие-то рассхождения с реальными
фактами, или просто хочет связаться с автором этих строк, буду рад прочесть
ваши сообщения и ответить на них. Так же привет всем ВТУЗовцам, особенно
учившимся на факультете экономики в 1992-1997 гг.

Ночь. Едут в купе русский и грузин. Грузин свешивается с верхней полки и
спрашивает:
- Слушай, дарагой! Ленинград - это два слова или одно?
- Одно, конечно. Спи спокойно.
Через час.
- Слушай, дарагой! Ленинград - это два слова или одно?
- Я же тебе говорил - одно. Спи!
Еще через час.
- Слушай, дарагой! Ленинград - это два слова или одно)?
- Ленинград - это одно слово, Эдита Пьеха - это два слова, а иди ты
на*уй - три слова!

Заявление Бен Ладена о наличии у него ядерного оружия президент Буш
прокоментировал как полную чушь и уехал в неизвестном направлении.

В ЖЭКе идет собрание.
Председатель:
- А сейчас слово дворнику Потапову!
Потапов:
- Как ебаный в рот, так еб твою мать. Как нахуй блядь, так нихуя... я
ебу.
Председатель:
- Простите... дворник Потапов сказал: как мусорить, так все, как
убирать, так никого. Я возмущен.

Сидоровы поругались и не разговаривают, общаются записками. Перед сном
Сидоров пишет жене «Завтра с утра у меня важное дело, разбуди меня в
7.00! »
Просыпается однако где-то в 10-м часу и видит около себя записку «Уже
7.00. Подъем! »
Serg

Cослуживец сегодня удивил...
Привез он с волги черепаху... Купил ей на еду мотыля живого, напускал
его в таз с черепахой... Все бы ничего, но оказалось, что мотыль
вырастает в комаров быстрее чем черепаха его ест...
В результате к утру получил целую боевую эскадрилью 8)

Экспедиция на море, примерно 50 человек. Естественно все получают мелкие
травмы от ракушек. Требуется много напалечников и спирт.
Наши в аптеке:
- Дайте 10 маленьких бутылочек со спиртом и 20 напалечников
Девочка за кассой с хитрым лицом отвечает:
- Что, у гномов вечеринка?
=)))

Судя по показаниям приборов, больному значительно лучше, его
кардиограмма уже выпрямилась.

Будет туман - пробьемся, а не будет - напустим

Единственный желанный сбой памяти для компьютерщика - это сбой памяти жены

Трое делятся впечатлениями о поездках в общественном транспорте:
1-й: - У нас такие давки, недавно еле влез в автобус!
2-й: - Да ладно, я у нас вообще почти каждый день без пуговиц домой
приезжаю!
3-й: - Это все ерунда. Я тут как-то пернул в автобусе, так запах
пошел только на конечной.

И отрубил он ей ноги по самый Олвейс.

Из жизни театра. Заболел как-то один актеришка. А вечером премьера.
Да не беда, роль у него
была маааленькая. Вот и решил режиссер заменить его студентом-практикантом.
Hу студент
ессно боиться, первый раз всего.
Hу и курнул травки перед началом. Hапутствие режиссера перед спектаклем:
- Твоя задача, слушай сюда, выходишь на сцену и произносишь "Я гонец
из Пизы", отдаешь
пакет и уходишь.
Спектакль, выталкивает студента на сцену.
- Я пи*дец из ганы! .... Hе, я гонимый пи*дец! .... Ой, нее, я пи*датый
гонец! .... Хм. Я гонец
из пи*ды? .... Все, пи*дец, я гоню!!!!

Постригся я тут и вспомнилось ...
- Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер ...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

Турецкий барабанщик Обстул Хуем-бей
Японская поэтесса Ясука Такая
Болгарская писательница Стояна Ракова
---""--- актриса Лежана Раздвиногова
Японский футболист Накатика Наебука
"Скорая помощь" по-японски - "Хуевато Кому-то"

Один приятель другому:
- Слушай, вчера за завтраком с женой так досадно оговорился...
Так неудобно, да и оговорка такая неудобная - ну прямо по Фрейду...
- А что сказал то?
- Да понимаешь, хотел сказать "Дорогая, добавь мне, пожалуйста
сахару в чай", а получилось - "Ты мне всю жизнь изгадила, сука!!!"

Работаем в одной дружественной африканской стране. Сломалась дрель, а работу
надо выполнить срочно. Рядом база итальянцев. Наш механик ни слова кроме
русского мата не знает, но парень боевой и заявляет, что с итальянцами
договорится в два счета. Заходим к итальянцам: "Бон джорно!" - "Бон джорно!"
И дальше Дмитрич поясняет: "Нам дрель нужна позарез!", - и делает характерный
жест рукой по шее. Два итальянца приветливо и тупо смотрят на Дмитрича.
Дмитрич повторяет просьбу еще настойчивей. Итальянцы напряглись. "Да дрель
нужна позарез!", - брызжа слюной и проводя рукой по горлу, наседает механик.
И тут один из итальянцев кричит: "А! Капито!", - и убегает. Через минуту
возвращается, сияя. Топор, который он принес, был очень красивым.

Он так молчит, что хочется раздеться... (Майя Четвертова)

Что сообщают сегодня пресса и телевидение?
Как обычно, о чем говорит Путин, и что делает Березовский.