Поиск по автору:

Прочитал историю про "Голос единицы тоньше письки" (17.03 №1)
и вспомнил свою.
У меня такой казус приключился в 5-м классе, когда нужно было выучить
отрывок из Песни о вещем Олеге. Мне этот опус совсем не пошел,
и пришел я на урок, мягко говоря, неподготовленным. И ессно, по одному
всем известному закону, вызвали меня. А училка была немного с садисткими
наклонностями, и поиздеваться над отличником, коим я являлся в ту пору,
для нее было верх удовольствия. После того, как я запорол первый куплет
в 3-й раз, она дала мне последнюю попытку. И тут, уже сильно замученный,
я выдаю фразу "И скачет Олег на мертвом коне".

Я не знаю, как стены нашей старой школы выдержали взрыв хохота, и училка
эта ржала больше всех, но все равно пару я свою получил.

P.S. Не по делу: классное настроение - отмучился на американской земле
3 месяца. Завтра - домой, в родной Минск!!! Вот уж натрахаюсь.

Любишь кататься - катись к чертовой матери!

Устанавливаю я тут Винды (в 3-й раз подряд -- падают бля! Не хотят
настраиваться.)
И вижу надпись (там картинки такие при установке типа "теперь стало
все круче"):
".......игры..... ТЕПЕРЬ ВЫ МОЖЕТЕ РАЗВЛЕКАТЬСЯ ЧАСАМИ....."
Воистину!!!!

Мартину Лютеру Кингу, борцу за равноправие американских негров,
по приезде в Москву показали фильм “Чапаев”.
- Понравилась ли вам эта картина? - спросили его.
- Хорошее кино. Особенно мне понравился тот эпизод, где Чапаев
говорит: “Вот перебьем всех белых - тогда такая жизнь начнется!”

Бэтмен летит над лесом. Вдруг видит на поляне лежит совершенно
голая Красная шапочка с раздвинутыми ногами. Бэтмен, не долго
думая растегивает штаны и со всего маху вонзается в Красную
шапочку.
Голос за кадром:"Удивился Бэтмен, удивилась Красная шапочка,
но больше всех удивился Человек невидимка."

Приходит бабка к врачу.
-Доктор, у меня что-то грудь не стоит.
-Ну-ка встань, бабка, раком!
Бабка нагнулась.
-Так стоит?
-Ой, стоит!
-Ну, так и ходи!

В грузинской школе изучают русский язык.Учитель говорит:"Дети,разберите
предложение:мужчина и женщина идут в баню.Гиви,вот ты,например".Тот
встает и говорит:"Ну,я думаю,что женщина-подлежащее,мужчина-надлежащее,
а баня-предлог..."Тут встает Нино и говарит:"Гиви,я согласна стобой,
что женщина-подлежащее,мужчина-надлежащее,но баня-не предлог,баня,
понимаешь,МЕСТОИМЕНИЕ...

Сидит мужик в камышахи ловит с лодки рыбу. Тишина. Вдруг слышит
неподалеку звук:Бах-х-х-х!! и вопль -Аааа!!! Проходит несколько
минут и снова- Ба-!!! ---Аааа!!!
Еще минута и снова- Бах!! Ааа!!! Мужик малость обалдел, как вдруг
из воды возле лодки что-то огромное и черное полезло,
мужик ЭТО веслом -Бах!!! Аквалангист: - Ааааа!!!!!!!

Поэты и писатели!
Бумажных кип маратели,
Нельзя ли Вас, писатели,
Послать к едрени матери?!

Звонок в Microsoft:
-Злравствуйте, три года назад я установила Windows95.
За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите,
что я неправильно делаю.

В институте идет экзамен.Девушке достается билет с темой "Полимеры".
Она понимает,что не знает ответ подходит к профессору и говорит:
- Я не знаю как отвечать на этот вопрос
Профессор:
-Садитесь,сейчас разберемся.Вот назовите мне хотя бы один полимер.
Девушка молчит.
Профессор:
-Ну вот у Вас есть молодой человек?
-Есть !
- Хорошо,а чем вы с ним по вечерам занимаетесь ?
Девушка восторженно : А-а-а? Так это же Ебанит!
Профессор:
- Ну прямо уж сразу и ебанит , сначала целлулоид !

Тундра. 2 чукчей завалили белого медведя и тянут домой.
Чукча-оптимист:
-Юрта все ближе и ближе.
Чукча-пессимист:
-А тащить все тяжелее и тяжелее.
Тут мимо них на лыжах пролетает чукча-рационализатор:
-Ну кто-ж медведей против шерсти по снегу тягает. По шерсти легче будет, однако.
Охотники сказали:
-Верно, однако!!!
И потянули медведя по шерсти.
Чукча-оптимист:
-Тащить все легче и легче.
Чукча-пессимист:
-А юрта все дальше и дальше.

Мы сношались,ебались и трахались !
Целовались,сосались и перлись.
Но не надо мне слов благодарности,
Их принять не позволит мне ГОРДОСТЬ !

Дети - наше будущее! Педагогический этюд.

Есть у нас в микрорайоне один противный мальчишка лет 10-ти, который
всех достает. Метода у него такая. Знаете, в спальниках есть между
домами такие проходы типа арок и идти надо только туда, чтобы к дому
попасть. Так он прячется где-нибудь поблизости в яме (окоп, типа) и
кидает оттуда в прохожих всякой гадостью: помидорами там или просто
грязюкой - в войну играет гаденыш! Детей я люблю и, как бывший учитель,
не бью и не обижаю, а догонять, ловить и читать нотации - сами знаете -
ему только того и надо. А потому - Нету у вас методов против Кости
Сапрыкина !
Так вот иду я недавно домой, заходу в арку, а вот он стоит родимый! В
руке пластиковая 2-литровая бутылка из-под Колы и уже целиться. Потом
кидает ее в меня с криком, что-то вроде: "Огонь по батареям!" И летит
эта бутылка так хорошо мне на ногу, я удачно так прикладываюсь (спасибо
- футбольное прошлое), бутылка изменяет курс и попадает террористу прямо
в лобешник. "Получи ответку!" - говорю. Мальчик скисает секунду, а
потом: "Еб твою такую-то.... мать, козел, пидарас........" и бежит за
мной всю дорогу до самого подъезда, обзывая последними словами.
Но порадовал, не скрою, порадовал...

Навеяно историей о том, как начинаются революции...
Ну, где-то в арабской стране понятно, с чего они начинаются, но здесь,
дома в Москве я как-то раз был свидетелем и даже участником сцены,
которая вполне могла послужить толчком к революции:

Долго объяснять, но как-то раз, на деньги с очередной удачной сделки мой
брат купил себе Ягуар! Это мы, родственники, знали, что это чудо
иностранного производства досталось ему практически даром, а снаружи
ничего такого заметно не было - темно зеленый, длиннющий Ягуар с черными
стеклами. В общем, некоторые хозяева Мерседесов оборачивались.
И вот как-то раз поехали мы на двух машинах покупать подарок одному
товарищу на день рождения. Как раз поехал брат на Ягуаре и его друг на
БМВ, не менее красивой, а также куча другого народа, среди которой
главный герой этой истории - Вовочка. Вовочка - паренек лет 3-4х, очень
своеобразный. Например елочные игрушки любил сдергивать с елки... а те,
до которых не доставал, сбивал палкой.. а еще очень-очень любил метро -
готов был кататься там целыми днями. Это важно! Так вот, вернемся -
ездили целый день чуть не по всей Москве, но того что надо, что-то не
находили. Вдруг кто-то вспомнил, что у метро "Юго-Западная" есть много
ларьков, где можно прикупить неплохой свитер в подарок. Поехали... А кто
был в том районе знает, что специальных мест для парковки автомобилей
там прочти нет, по крайней мере полтора года назад не было. Поэтому
ткнулись у автобусной остановки. Народу было немного, так что никто не
возражал. Ну и пошли за покупками. Долго ходили, искали почти 2 часа,
но, наконец нашли! Купили и довольные идем к машинам.
А надо сказать, что была уже зима и довольно холодно, да тут еще дело к
вечеру, темнеет. Люди после рабочего дня из метро выходят и идут к той
самой автобусной остановке, где и ждут своего автобуса, проклиная судьбу
за этот собачий холод, отсутствие транспорта, денег и вообще!
Ну, сами понимаете, насколько дружелюбно эти люди относятся к владельцам
"Ягуаров"... Так вот картина - мы с трудом проталкиваемся к своим
машинам сквозь промерзшую и злую толпу (нет, машины на месте и даже
пальцем не тронуты), брат с пульта открывает двери, автоматически
включается свет внутри и габариты. Первым решили посадить Вовочку,
открываем для него заднюю дверь (У людей уже просто слюнки текут -
изнутри такой мягкий свет, кожа-дерево, запах приятный, все дела)...
И тут.... и тут этот маленький изверг поворачивается к своей маме и
ГРОМКО, на всю автобусную остановку говорит - "МАМА, НЕ ХОЧУ НА МАШИНЕ,
ХОЧУ НА МЕТРО!!!".
Это финиш, люди просто стонут и готовы нас разорвать, приходится в
срочном порядке эвакуироваться...
Вот так начинаются революции...

Сборная России по футболу добилась права поехать на чемпионат мира - они
собрали больше всех оберток от "Сникерсов".

1 Гpабитель на улице обpащается к хоpошо одетой женщине:
- Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если стpуя из этого
водяного пистолета pазмоет косметику на вашем лице.

Столкнулись на перекрестке два "Запорожца", разбились вдребезги.
Водители выходят:
- Мерса нет? Ну и слава Богу!

Посетите сайт:

АМЕРИКАНЦЫ: Мы должны заставить Ирак разоружиться! Они угрожают всему
миру, и вообще, ось зла начинается там, где заканчивается член Садама
Хусейна!
ИРАКЦЫ: А почему мы?
АМЕРИКАНЦЫ: Потому что у Вас много вкусной и полезной нефти!
ИРАКЦЫ: И что?
АМЕРИКАНЦЫ: Да ничего! [шепотом] Мы тоже хотим. [громко] Потому что
нефиг создавать оружие армагеддона!
ИРАКЦЫ: Так нет у нас оружия такого!
АМЕРИКАНЦЫ: Есть, мы точно знаем.
ИРАКЦЫ: Так вы проверьте.
АМЕРИКАНЦЫ: Да мы и так знаем.
ИНСПЕКТОРА ООН: Ну... по закону надо бы проверить...
ИРАКЦЫ: Да, да.
АМЕРИКАНЦЫ: Ну ладно, ищите.
Инспектора ООн: Нету!
ИРАКЦЫ: И мы про то!
АМЕРИКАНЦЫ: Лучше ищите.
Инспектора ООН: Дык нету!
АМЕРИКАНЦЫ: Плохо ищете, плохо. А ВОТ ЭТО ЧТО?!
ИРАКЦЫ: Это старый, нелетающий, беспилотный самолет... картонный.
АМЕРИКАНЦЫ: Так и запишем, имеют оружие неконвенционное, страшной
поражающей силы!
МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: *** войне! *** войне! *** войне!
АМЕРИКАНЦЫ: Да заткнитесь вы.
Инспектора ООН: Вот мы ездили и ничего не нашли.
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Значит, пора мочить!
ИРАКЦЫ: А как же закон...
ООН: Закон превыше всего!
АМЕРИКАНЦЫ: В **** закон, мочить пора, у нас руки чешутся.
МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: *** войне! *** войне! *** войне!
ООН: Нет, мы не позволим.
АМЕРИКАНЦЫ: [раздраженно] А вас кто спрашивает!
ИРАКЦЫ: Мы умрем за Хусейна! Он наш Бэтмен и Супермен в одном флаконе!
АМЕРИКАНЦЫ: Во-во, и народ иракский стонет под игом этого монстра.
ИРАКЦЫ: Не стонем мы!
АМЕРИКАНЦЫ: [еще более раздражаясь] Вас тут вообще никто не спрашивает!
ООН: Через совет безопасности война не пройдет.
АМЕРИКАНЦЫ: Ну и хуйли вас после этого спрашивать???? Нафиг вы вообще
после этого нужны??? В чем суть ООН?
ООН: Ну... это, как его, соблюдение норм международного права...
АМЕРИКАНЦЫ: ***! Ваша цель говорить "ЕСТЬ СЭР!", четко и громко.
ООН: ?
АМЕРИКАНЦЫ: Так, все! Заткнулись все! Даем Ираку последний шанс! Садам
Хусейн сам уходит из страны, сформировав марионеточное правительство,
которое отдаст нам всю нефть. Гарантируем ему безопасность - как
Милошевичу, например.
ИРАКЦЫ: А фишка в чем?
АМЕРИКАНЦЫ: Он же все равно не уйдет, какая разница в чем фишка.
ИРАКЦЫ: А почему он должен уходить из своей страны?
АМЕРИКАНЦЫ: Потому что... *****... ОЧЕНЬ хочеться дать кому-нить в
репу!!! [изнывая] Мы уже и войска подтянули... знаете, какой у нас
военный бюджет, нам без врага никак нельзя!
ИРАКЦЫ: Мы согласны разоружиться!
АМЕРИКАНЦЫ: А это уже никого ни разу не волнует, потому как жить Вам
осталось три дня.
ООН: Нехорошо! [порицательно качает головой]
АМЕРИКАНЦЫ: Хорошо! Все, атакуем!
ИРАКЦЫ: За что?!
АМЕРИКАНЦЫ: Уже не важно, потом разберемся!

Дочь объявила матери, что ей сделали предложение и она замуж собирается
выходить.
А мать ей: - Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как,
знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а кататься на нем
- до лета потерпи. Поняла?
- Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока
попользоваться?

SS.

Жена купила билеты в театр. Это была настоящая трагедия. (С. Янковский)

Сейчас мы сидим на нефти, на газе, а что будет, когда они кончатся?
А на чем сидим, то и будет.

Порядочная женщина никогда не простит мужчину, которому она изменила.
(Борис Крутиер)

Друг по аське прислал - прям как в анекдоте :

У нас тут прикол был... есть такая старая добрая шутка "Есть три вида
секса оральный, анальный и банальный"... вот не давно один товарищ у нас
вспомнил эту шутку... посмеялись все как водится... и тут одна дифчонка
спрашивает: "А как это... банальный"... уж не знаю что ей почудилось в
слове "банальный", может бананы может еще чего, вобщем смеялся народ у
нас полчаса.

:)))

Еду я сегодня на работу. Крупная, по нашим меркам, пробка - около
километра. Машины едут со скоростью максимум 2 км/ч. И тут картина, от
которой я впал в ступор - на обочине примостилась полицейская машина, и
девушка-полицейская (натуральная блондинка) с усердием смотрит в радар,
дабы превысивших скорость поймать... Причем, каждые две минуты
откладывала радар, прихорашивалась, и снова уставлялась в радар... Я
плакаль. Честно.

ЗЫ. Дело происходило в Израиле.

На одном телеканале проводился SMS-опрос: "Хватает ли вам денег?".
1 - да (~5%)
2 - нет (~95%)

* стоимость отправки SMS 30 рублей без учета НДС.

Голос с балкона:
- Вовочка, иди домой!
- Сейчас мам!
- Это не мама, а папа!
- Да хрен вас голубых разберешь!

Решили поспорить 3 богатыря, кто дольше всех на члене ведро с водой
пронесет. Ну, вешает себе на член Алеша Попович ведро с водой. Пронес 2
км и упало ведро.
Тут берется за дело Добрыня Никитич.Однако, спустя 10 км ведро упало
на землю и у него.
-Учить вас надо- говорит Ильюша Муромец.Одевает на член ведро,
и побежал.
День бежал, 2 бежал, ели за ним добры молодцы поспевали...
Так и скрылся он за горизонтом.Бежали- бежали за ним богатыри и
на третий день под вечер увидели вдалеке дерево, а под ним бездыханное
тело Ильи Муромца.А на суку ворона сидит и смеется.
-Ты чего смеешься, гадина,- спрашивают Добрыня Никитич и Алеша Попович.
-Да вот, первый раз такую прикольную смерть вижу.Бегит чувак с ведром
на хере.Ведро зацепилось за сук,и слетело.А ему хером по лбу и насмерть...

Подходит 5-ти летний сын к отцу-компьютерщику:
- Пап, а почему Солнце восходит на востоке, а заходит на западе ?
Отец:
- А ты проверял ?
Сын:
- Конечно, каждый день !
Отец:
- Ради Бога ничего не трогай - все работает !!!

А я вчера пентиум купил, с вентилятором на 500 мегагерц!

Иностранец в Москве подходит к кассе по продаже авиабилетов
и просит:
-Give me one ticket to Dublin,please.
-Куда,блин?
-Туда,блин.

Место действия:Санкт-Петербург, небольшой но очень уютный книжный
магазинчик.
Дорого и со вкусом одетый мужчина оформляет покупку вполне
интеллигентной подборки книг ( Цветаева, Булгаков и т.п.), весьма
остроумно беседуя с симпатичной кассиршей. В это время к нему
подходит его шофер-охранник. Монстр под два метра ростом, ширина -
в три дня не оббежишь, лоб питекантропа,нижняя челюсть со вставными
зубами выдается вперед как ковш экскаватора. Короче - добрейшей души
человек. " Шеф !" - радостно шепелявит он -" Я себе тоже книжку
подобрал!". На лице у "шефа" - сложная гамма чувств, превалирует
удивление по поводу того, что его "волкодав" знает буквы. "Ну и
что же это за книга ?". Блестя зубами монстр демонстрирует "шефу"
и кассирше книжечку под названием "Как выжить в тюрьме" !
Занавес.

В Атлантическом океане встречаются две подводные лодки,
из каждой вылезают по два человека(капитаны и их помощники).
Помощник американского капитана предлагает послать Русских куда
подальше но его шеф ему отвечает:
- Понимаешь Джон, я, старый моряк и знаю этих Русских. Они чуть
что, так сразу: "боевая тревога, свистать всех наверх,
первый отсек к бою готовсь..." так, что просто: "HELLO Рашн."
И тут русский капитан спрашивает:
- Вась?! Че он сказал?
- Не знаю, по моему хреново покрашен.
- Я ему дам хреново покрашен! БОЕВАЯ ТРЕВОГА, СВИСТАТЬ ВСЕХ НАВЕРХ!...

А может тебе еще и пароль от сервера дать, где файлы лежат? (с)

Плывет по речке апельсиновая корочка (АК). Мимо проплывает говно (Г).
АК: Привет, я- апельсиновая корочка.
Г : А я говно (уныло).
АК: А я апельсиновая корочка!
Г: И ты говно.
АК: Нет, я- апельсиновая корочка.
Г: А я говорю говно.
АК:Нет, ну где же логика? У меня цвет другой, другая форма, запах и т.д.
Г: И все равно ты говно. Потому что все говно, а что не говно-то моча!

Когда я чувствую души порыв
Взлететь,обнявши небосвода синь,
Парить, пикировать, играть, нырять
И, шар земной насквозь прорыв,
С Луны за всем понаблюдать,
Я птицей впархиваю в магазин
И после пьяным улетаю спать.

Вспотел дрожамши...

Было это в году 70, служил я в арми в Кировакане (Армения) В нашем
призыве были парни из Азербайджана, отличные ребята но по русски,
как говорится не в зуб ногой. Школу русского языка они проходили в
основном в курилке. Однажды,это было уже на втором году службы,
воскресение, выходной, рота кто где по казарме слоняется, дневальным
стоит рядовой Ахвледиани. Заходит командир батальона ну как обычно
"Рота смирно, рота вольно". Комбат- "как дела Ахвледиани",
"заебись товарищ полковник"

Заходит как-то мужик в трамвай, садится, достает бутылку водки,стакан,
наливает до краев и ..... замирает.
5 минут сидит, смотрит на стакан, 10 минут сидит...
Тут потходит к нкму кондуктор, бодренько так:
- Мужчина, за проезд...
- Ооо!!!,оживает мужик, За Проезд!!!!

Почти по Шекспиру, "Ромео и Джульетта", отрывок

"Послушай, верный друг Ромео,
Ужели в ебаной Вероне
Блядей так мало кислопиздых,
Что ты дрочишь не зная меры?...
Вчера ебал одну паскуду,
Она как жопа жирной клячи
Тряслась и мерзкою шахною
тлетворный запах издавала
и о женитьбе говорила!
Пускай мудак с елдой огромной
Ведет ее в свой дом хозяйкой!

Объявление на столбе.
Пропала собака породы ройтвелер, кобель 3х лет. Убедительно просим
нашедшего не делать резких движений.

Сидит на лавочке в парке тургеневская девушка, читает книжку. Подходит
к ней грязный вонючий бомж и протягивает огрызок от яблока.
"Фу, как можно!"- говорит девушка с отвращением.
Бомж: "Я так полагю о минете не может быть и речи?!

Лето.Ранее утро, солнце только встает.Тихонько поют птицы.Словом,
романтика неописуемая.
В реке, по грудь в воде стоит мужик с удочкой в руках.Сзади подходит
другой:
-Мужик!!!
-Ч-ш-ш-ш-ш...
-(шепотом)Че такое?
-Сом.
-Че, клюет?!!!
-Не,сосет....

Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик,
- Тише, Танечка, не плачь,
Станешь раком - будет мяч.

Про бравого солдата Орденовича

- Толик, ты че грустный такой?
- Да вот, Сасок, пгикинь, сынок у меня такая сволоць - двести гублей
спиздил. Мы с зеной на свинью собигали, свинью хотели купить, а сынок,
гад такой, свинтил и купил себе сситки.
- Че купил?
- Сситки, говогю купил. Сситки, коньки, маску и клюску - в хоккей
иггать, ему гаду двести гублей, конесно, на все хватило. Он, пидаг, у
меня ессе в Гегмании магки пиздил. Я полозу в скатулку магки, на
следуюссий день смотгю - нет магок, а сынок, пидаг, на велосипеде ездит.
А тепегь, вот свинья. Целый год на свинью копили, а из-за такого пидага
сынка будем без свиньи тепегь. В хоккей, бля, иггать будем.

В каждом мужчине есть что-то хуевое, зато в каждой женщине есть нечто
пиздатое.

Социологический опрос установил, что _ежедневно_ кельнских проституток
посещает около _миллиона_ мужчин.

Сегодня корреспондент ТВ6 на фоне вывески CROWFORD ELEMENTARY SCHOOL
известил, что через 15 минут в эту школу прибудут президенты Путин и Буш
и будут отвечать на вопросы старшекласников.
Наверняка уровень президентов не позволяет им общаться с детьми старше
10 лет.

пришел поциент к доктору:
- доктор у меня хуй перед женой всегда смотрит на ботинки.
- поставьте ботинки на шкаф. Следущий.....

плевственная дева