Поиск по автору:

Телемагазин "Покупка за спасибо"

Во время мужской лыжной эстафеты 4х10 км в Нагано Кирилл Набутов
выдал следующее:
1) "Италия и Норвегия будут выяснять отношения руками и ногами
своих финишеров..."
2) "...пожелаем чтобы у Сергея Чепикова произошел ТУРБОНАДДУВ..."
3) .............
После всего этого незабвенный комментатор сказал, что он не переживет,
если наши проиграют. Хорошо бы и в самом деле не пережил!

Попадает мужик на небеса...
Посмотрел бог на его плохие и хорошие дела и говорит:
-Иди ты мужик к дьяволу и если не захочет он тебя взять к себе то ты сюда
(в рай) вернешся.
Попадает мужик в рай...
Посмотрел на него дьявол и говорит:
-Если чего плохого сделаешь то ты точто в ад попадешь
Мужик кинул 100 $, дьявол нагнулся, и М его в зад сделал
Д: -Если еще раз такое будет в ад попадешь.
М 500 $ кидает...дьявол нагнулся, и М его снова в зад сделал
Д: -Ну Если еще раз такое будет точно в ад.
М 1000 $ кидает...дьявол нагнулся, и М его опять в зад сделал
Отправил Д в ад мужика(М) и приходит через день на проверку, дабы посмотреть
как там мужику плохо и видит, что М плавает приспокойно себе в чане и горя
не знает. Спрашивает Д у черта:
Д: -Что это под ним огонь не горит?
Ч: -А ты попробуй за дровами наклонись...

Любителям футбола
Смотрел я сегодня в Интернете повторы из матча Локомотив-Бешикташ.
Само зрелище довольно удручающее, но речь не об этом. (Для непосвященных,
Локомотив проиграл свой 2-й матч с общим счетом 1:6).
Грустным взглядом провожая мяч в ворота Локомотива натыкаюсь на надпись
"Универсальный проигрыватель"!!!
Более точного определения Локомитву на мой вгляд дать нельзя.

Выиграл гаишник 1,000,000 долларов в лотерею. Его спрашивают:
- Что ты будешь делать с выигрышем?
- Куплю себе перекресток и буду работать для души!

Мицкевич Сергей

Летит компьютер с 9-го этажа, и думает:
"Вот щас бы зависнуть..."

Лена: А у нас вчера под окнами НЛО висело...
Хакер(злобно, не отрываясь от компьютера):
-Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX,
тогда б не зависло.

Гулял заяц по лесу, вдруг видит глубокая яма, а в нее волк попал, ну заяц
и решил оторваться на нем, ходит вокруг ямы, дразнит волка
- А серый попал в яму , вот так тебе и надо. Помнишь как меня гонял,
да ты не волк ты козел. Ходил ходил край ямы обвалился и заяц упал в яму.
Что делать? Подходит к волку хлопает по плечу и говорит
- Серый бля буду извиняться пришел

Письмо Кашпировскому:
Многоуважаемый доктор!!!
Пишут Вам благодарные матросы линкора "Победа",после Вашего сеанса
у нас рассосался боцман.
Раньше он сосал у капина , а теперь сосет у всей команды.

Супруга недавно прибывшего посла одной из латиноамериканских стран (где крайне
популярен тезис об "искусстве бережливости",)попросила сотрудницу посольства
найти ей хорошую портниху, чтобы сшить новое платье. На вопрос секретаря:
"Сколько Вы намерены заплатить за работу?" супруга Чрезвычайного и Полномочного
несказанно удивилась и с недоумением воскликнула:"О чем Вы говорите, какие деньги?
Портниха же будет находиться в резиденции, пока будет шить. И потом, ведь я же
буду ее кормить!!!"

Уложи меня спать, любимая!
Перед сном, я прошу,обними меня!
И приснись мне (во сне и кончу я)...
А с утра уходи - порочная!

Спрашивает учительница у учеников:
Что такое Зима?
Ну это когда снег, саночки.
Вовочка встает и говорит: Зима - это когда волки ебутся в подъезде.
Но Вовочка не удобно же.
Ну конечно не удобно - ноги же розъежаются.
Садись Вовочка - Два.
Ну конечно два, куда же там третьему

Рештил охотник сходить в лес на медведя.Взял с собой двухстволочку,
оделся по-теплее и пошел. Идет по лесу и видит берлогу.
Снимает двухстволку и все патроны палит в берлогу-тишина.Сел на пенек,
сидит курит и думает: "мяса поедим, жир на сало, жене- шубу..."
И вдруг его сзади по плечу кто-то хлопает, обарачивается- медведь.
- Мужик ты че мне спать мешаешь?
- Ой медведь извини сам не знаю что со мной произошло, как заклинило,
больше никогда не буду.
- Ну ладно, только все равно я тебя сейчас выебу и чтобы ноги твоей
в лесу больше не было.
Мужик возвращается домой берет узи, гранаты и бежит обратно:"Ну ща точно
этого козла замочу". Опять всадил весь боекомплект в берлогу- тишина.
Сел на пенек, курит и думает:"мяса поедим, жир на сало, жене- шубу..."
И вдруг его сзади опять по плечу кто-то хлопает, обарачивается- медведь.
- Мужик ты че мне спать мешаешь?
- Ой медведь извини сам не знаю что со мной произошло, как заклинило,
больше никогда не буду.
- Ну ладно, это в последней раз, я тебя сейчас выебу и чтобы в лесу
больше не появлялся.
Мужик возвращается домой злой, жопа болит,берет макаров и 3 ленты к нему
и опять в лес:"ну сука, пиздец тебе". Всадил все 3 ленты в берлогу-тишина.
Сел на пенек, курит и думает:"мяса поедим, жир на сало, жене- шубу..."
И вдруг его сзади опять по плечу кто-то хлопает, обарачивается- медведь.
-Мужик я че-то не пойму ты охотник или пидорас?

История N 8 за 22 января 2001 года напомнила аналогичную.

А произошла она в Иркутском Государственном Университете в 1979 году.
Раньше университеты на пересчет были МГУ, ЛГУ, НГУ, ИГУ и т.д. это сейчас
их не пересчитаещь.
Учились мы на математическом факультете, преподаватели были разные
по своим способностям, знаниям, званиям и отношениям к студентам.
Экзамены тоже по разному принимались можно было получить его "автоматом"
можно было прийти со шпорой и, если повезет, получить отлично, некоторые
разрешали брать с собой все что угодно: конспекты, книги - хоть всю
библиотеку.
Но запомнился один экзамен, который сдавали студенты группы оптимизации
Беникову (сейчас он уже доктор).
Вся группа была приглашена к 9.00 в отведенную для экзамена аудиторию.
Далее было все просто.
Беников: кто хочет получить отлично - садитесь на правый ряд все остальные
на два других
(человек 5 сели на правый ряд)
- кто хочет получить хорошо - садитесь на правый ряд за ними.
(еще человек 5 сели на правый ряд)
- кто сидит на правом ряду, несите зачетки
(проставляет им то что просили и всем оставшимся)
- а вот вас мы еще и проверим знаете ли вы на 3

В купе поезда едут: мама с дочерью, лейтенант и генерал.
Поезд заезжает в тоннель. В полной темноте слышны звук поцелуя и звучная
пощечена.
Мысли каждого: Мать: Дочь молодец! Ее лейтенант поцеловал, а она ему по
морде.
Дочь: Мать молодец! Ее генерал поцеловал, а она ему по морде.
Генерал: Лейтенант всех целует, а мне достается.
Лейтенант: Еще раз заедем в тоннель опять поцелую себя в ладошку и дам
по морде генералу.

История про то, как один нерадивый студент троих завалил…

Место действия: Н-ский государственный технический университет, кафедра,
имеющая отношение к металлургии.
Время: где-то неделя после сессии.
Действующие лица: намеревающийся получить, наконец, зачет студент и
дежурный преподаватель (кстати, готовый пойти навстречу, чтобы тоже
поскорее присоединиться к армии отдыхающих студентов).

Итак, в назначенный день, просматриваю на кафедре зачетные ведомости, -
сколько же должно прийти студентов? Оказывается всего-навсего трое.
Подумав, а стоит ли из-за них идти в отдельную холодную аудиторию (дело
было в зимнюю сессию), решаю, что на кафедре будет удобнее, все равно
никого из других преподавателей нет.
Теперь надо сделать маленькое отступление: прием зачета должен был
проходить в аудитории 515, а кафедра находится этажом ниже и имеет номер
407.
Подошло время начала зачета, поднимаюсь к 515-й, чтобы сообщить
студентам о своем решении, и обнаруживаю, что до сих пор никого нет.
Возвращаясь, встречаю одного из опоздавших, предлагаю пройти со мной до
кафедры, где я напишу для остальных записку, а он повесит ее на 515-ю
аудиторию.
И вот, записка готова: "Прием зачета по такому-то предмету у такого-то
преподавателя перенесен в аудиторию 407". Вручаю индульгенцию студенту,
вдобавок даю три кнопки (про запас). Студент уходит.... антракт.....
Спустя 5 минут даю вернувшемуся герою вопросы, которые он благополучно
и без задержек проваливает.
Через полчаса, потеряв надежду дождаться еще кого-нибудь из оставшихся
должников, заполняю ведомости (вернуть их в деканат надо уже сегодня).
Выйдя с зачетными ведомостями с кафедры, начинаю закрывать ее на ключ. И
тут у меня начинается приступ смеха - перед глазами висит намертво
присобаченное к двери тремя(!!! ) кнопками объявление, повествующее о
перенесении зачета из 515-ой в 407-ю аудиторию.
Пытаюсь представить: 1) реакцию читавших его людей; 2) менее подходящее
для него место; 3) что же делал студент эти 5 минут; 4) как ему удалось
так незаметно все устроить (дверь у нас деревянная, скрипучая); 5)
насколько же он был уверен в своих знаниях, что уходя забыл о своем
приколе,

от чего смех разбирал меня все больше и больше.

А студент тот зачет все-таки формально получил. В тот же день. По
просьбе декана (пошли навстречу, как занятому семейному человеку). С
условием, что впоследствии обязательно сдаст. До сих пор прячется, а
может вынашивает очередной план?

Чтобы день был славно начат
Чтобы не было желтухи
Надо с вечера заначить
Три стакана бормотухи

Исход евреев из Египта.
Подходят они к берегу Красного моря. Впереди вода - дальше идти некуда.
Собирает Моисей сходку.
- Что будем делать? Египтяне с дубинами за нами гонятся. Всех замочат.
Один говорит "Надо построить лодку", Другой предлагает построить плот-
--И сколько времени это займет?
Один говорит неделю, дугой - две
- Какая неделя, какие две, через пару часов нас догонят и всех замочат.
Тут слово берет пресс-секретарь
- Надо, чтобы кто-нибудь поднялся на гору, стал на колени и помолился
Господу. Тогда волны Красного моря разойдутся и мы пройдем по дну, а
египтяне утонут.
Моисей подумал и говорит: - Ну поднимусь я на гору, ну стану на колени,
ну помолюсь, а получится ли?
Пресс-секретарь отвечает:"Получится не получитсе не знаю, но публикацию
в Ветхом завете я тебе гарантирую.

"В китайских автобусах поставят автоматы по оплате проезда из Израиля"
(газета. ру) — похоже, теперь путешествующие из Израиля в Китай на
автобусе будут оплачивать проезд, кидая монетку в автомат.
Ура, прогресс!
Сергей

Внук: -"Бабушка, я опять летал во сне"
Бабушка: - "Пора снижать дозу"

Дело происходит в Америке. Идет охотник по лесу, вдруг из чащи взлетает
стая уток. Он вскидывает ружье и стреляет. Одна из уток падает. Он
находит ее и сует за пояс. Идет дальше, вдруг из-за кустов вылезают три
мужика. Один из них босс и два телохранителя. Тот который босс
говорит-"Вы находитесь в частных владениях, эта земля принадлежит мне и
следовательно утка тоже моя". Охотник подумав отвечает-"Это все понятно,
но утка птица перелетная, сейчас она здесь, а завтра в другом штате, так
что ничего не знаю". Босс на это говорит-"Это вопрос спорный и решим мы
его только через дуэль". Охотник-"Ну, это же дико стреляться из-за утки
в наше время". Босс, подумав-"Хорошо, я предлагаю следующее: давай
ударим друг друга по яйцам, кто больше выдержит того и утка". Охотник
почесав затылок соглашается. Босс-"Но, так как земля моя, значит и право
первого голоса имею я". Охотник-"Окей". Босс отходит на 15 метров и
разбегается и со всей силы бьет охотнику между ног. Тот, бедный, падает,
валяется на земле, стонет, плачет. Это продолжается 5, 10, 20 минут.
Все-таки охотник превзнемогая боль поднимается на ноги и говорит-"Ну,
все теперь моя очередь". На что босс отвечает-"Мужик, ты что дурак? Да,
забери ты свою утку".

Сегодня еду в метро. По вагону идет женщина, такая вся пропитая и
жалобно так: "... Помог-и-и-те люди до-о-обрые на хлебушек, у меня двое
детей - СИРОТ"
Да, у такой мамаши - дети точно сироты.

Просыпается мужик после "безумной" ночи, весь такой "хороший", подходит
к зеркалу, смотрит в него, видит торчащую из зубов нитку и шепчет:
"Хоть бы "Липтон"".

Начну с этого:
У моего друга (Антона)есть два брата, зовут их Андрей и Денис.
Денис звонит по мобильному телефону домой (связь плохая и его не
слышат), трубку поднимает Андрей и одновременно (в квартире в 2-х
комнатах есть телефон)поднимает трубку отец, начинается разговор.
Андрей: Але.
Отец: Але.
Андрей: Вам кого?
Отец: Мне?
Андрей: Вам.
Отец: Вообщето вы звоните сюда.
Андрей: Я звоню?
Отец: А, кто я что ли?
Андрей: Ты, что дурак???!!!
Отец: Слышь, ты молокосос, ты у меня до прикалываешся.
Андрей: А ты кефир прокисший.
(Из комнаты в комнату ходит мама и не поймет, что происходит, наконец до
нее доходит и она показывая мужу пальцем, что он мол "того" говорит:
- Ты, что совсем....
Отец, отрывая трубку от уха говорит жене:
- Ты, меня еще будишь учить разговаривать по телефону?!!!

Андрей, кладя трубку: Во придурок.
Когда все узнали, кто с кем разговаривал, чуть не умерли со смеху.

Читаю на работе подшивку "Юридической газеты" за сентябрь 2002 г. -
номер точно не запомнил. На первой полосе данной газеты имеется статья -
название что-то вреде "Скажи наркотикам нет" (или "скажи наркотикам да"
или "перестань говорить с наркотиками").
Смысл данной статьи сводится к тому, что в Алма-ате провели вечер борьбы
с наркоманией, выступали уважаемые люди, творческие коллективы и т.п. В
общем все верно, все правильно.
Но одна фраза этой статьи достойна занесения в сайт анектотов -
"кульминацией вечера стало сожжение на сцене икс граммов опия, игрек
граммов героина и ДВАДЦАТИ ДВУХ КИЛОГРАММОВ МАРИХУАНЫ".
Идея может быть хорошая, но если представить последствия уничтожения 22
кг. марихуаны путем сжигания...
Наверное для присутствовавших там наркоманов эта халява запомнилась
надолго.

Сергей

Прапорщик подзывает рядового:
- Боец, возьмите лом и подметите плац.
- Товарищ, прапорщик! А можно я возьму метлу и сделаю все быстрее и
качественней.
- мне не надо быстрее и качественней. Мне надо, что бы ты заебался.

Из серии от двух до пяти.
У меня маленький сын почти трех лет от роду. Сейчас у него период
активного разговаривания. Мы с женой называем этот период "лошади
предатели". Ничего нельзя сделать, чтобы об этом он не рассказал теще
или любому человеку, приходящему в наш дом. Но недавно ребенок понял
значения телефона в доме, первый бежит к звонящему телефону и начинает
рассказывать собеседнику про все, что произошло у нас в доме.
Я работаю с близкой подругой жены и периодически мы вчетвером (я, жена,
подруга жены и ее муж) собираемся для приятного времяпрепровождения в
узком кругу. Я и муж подруги усугубляем трезвое состояние спиртными
напитками, а женщины, устав бороться с нашим недугом, затевают
бесконечный треп про все на свете. Обычно наши сборы происходят
спонтанно. Последний пример. Подруга жены заходит ко мне в кабинет и
предлагает вечерком собраться. Я ей говорю, чтоб она звонила моей жене
для подготовки всего мероприятия. Через 3 минуты заходит подруга в
попаламе согнувшись от смеха и говорит: "Я все знаю. Твоя жена помыла
попу и ждет дядю в гости." Минутная пауза и глупейшее выражение моего
лица. "Дядя будет делать сыну массаж". Да здравствуют детские массажисты
мужского пола и маленькие дети, не умеющие скрывать правды.

Постоянно обожаемая женщина теряет чувство реальности. (Зыгмунт
Калуэсиньский)

Одни получают, что заслужили, другие остаются холостяками. (Саша Гитри)

К старости сексуальная ориентация перерастает в политическую. (К. Мелихан)

Алкоголь - как любовь: первый поцелуй волшебный, второй нежный,
третий привычный, после чего девушка раздевается... (Р. Чандлер)

Послание в будущее: Убейте пожалуйста Джона Коннорса. Избавьте нас от
Терминатора-4

Бесстыжий художник - это субъект, который, прикинувшись соблазнителем,
заманивает девушку в свою мастерскую и там ее рисует. (Карл Краус)

Ничто так не отвлекает от женщин, как другие женщины. (А. Давидович)

Мою жену называют глупой блондинкой, но это неправда: она не блондинка.
(Роберт Орбен)

У одного товарища родился сын. Надо заметить, что и товарищ, и его жена
были изрядными раздолбаями, часто и помногу пили, и ребенок потому рос
под стать родителям. То есть был, мягко говоря, не очень воспитанным,
но очень шустрым и нагловатым.
Ребенку исполнилось, по моему, года 4
Товарищ сидит на работе и решает позвонить домой
К телефону подходит ребенок
-- Але -- говорит товарищ, -- здравствуй Вася, как дела
Слушает минут, потом говорит
-- Вася, позови маму
-- Вася, я кому говорю, позови маму
-- Вася, я твой папа, ты должен меня слушаться, немедленно позови маму
-- ЧТО ЗНАЧИТ -- ПОШЕЛ НА ХУЙ???

Бог - юморист. Если не верите, посмотрите на себя в зеркало. (К. Олсон)

Слишком красива, чтобы быть человеком. (А. Давидович)

- У меня есть черный пояс по каратэ!
- Знаем, знаем! К нему еще такие черные чулочки с резиночками крепятся,
а там рюшечки, рюшечки... (КВН)

- Мама, а почему меня в школе дразнят страшным?
- Это еще ничиго, когда ты родился, доктор сказал:"Если это
зашевелиться, стреляйте сразу"

Сидели только что с женой. Я телек смотрю, она по инету недавно
подключенному путешествует...
Ну зашла она на сайт журнала "Натали", туда сюда прыгает. Попала на
"Косметичку", уж я не следил за ее перемещениями, а оттуда на камасутру
вышла...
Долго так рассматривала разные позы и говорит: "... а жаль кнопки
"применить" неету..." :)

Мужик приходит в цирк.
- Я придумал номер. Мне нужна только бетонная плита.
- Ну пошли посмотрим. Принесли плиту.
Мужик поднимается под купол, прыгет вниз головой... бац! Поднимается,
разводит руки в стороны: Опля!
Директор меняет офиши. Город валом прет. Полные аншлаги.
Через две недели АРТИСТ приходит к директору:
- Все не буду больше прыгать.
- Ну давай увеличим ставку, машина, квартира и т. д.
- Не буду больше прыгать.
- Почему?
- Да больно очень! Блин!

Аська, аська, аська... Я уверен, сколько историй с ней возникало у
каждого.. Бывает так, что попутаешь, посылаешь какую-то фразу не тому
кому надо. А тут в последнее время что-то на меня стало находить такое,
что пишу-пишу, (бывает и отвечают) и только минуты через две соображаю -
іперный тятер!!!! Да комуж я это пишу! Это ж не то окно!!

Так вот недавно, одно окно аськи - с Владом (работаем мы вместе по
аське), второе окно - с моей милой-ненаглядной (любовь у нас с ней).

Владу ушло следущее (с интервалами в несколько секунд):

У меня снова перед глазами картина возникла как я тебя ласкаю ;))
Если откровенно ;)))
.... Беру твое лицо в ладони, целую тебя нежно-нежно.. Целую твою шейку,
ласково обхватываю губами ушко. Шепчу тебе - "привет!".
Целую тебя. Пальчиками ласково, чуть-чуть касаясь, легко-легко по кругу
ласкаю твою грудку..
Снова целую шейку... Спускаюсь вниз..
Целую твой животик в районе пупочка.. Руки гладят твои бедра..
.. Расстегиваю твои джинсики...
Ниже.. Ниже..
Ты приподнимаешь бедра..

- Надо сказать что Влад все это с честью выдержал, и только спросил
через минуту:
- "Серега, Это все мне?"

Что я при этом почувстовал в первые секунды, это неописуемо. Это был
полный как говорится пейздец... Но ничего, выкрутился.. :-)

Объявление в газете: "Запои. Недорого".

К вопросу о работе некоторых инспекторов ДПС (к счастью очень немногих).
Чтобы было понятно, история с конкретными датами. Итак, 25 сентября,
воскресенье, 9.30 утра пост ДПС. Останавливает меня инспектор,
внимательно на меня смотрит и предлагает пройти на пост. А поскольку в
субботу я приехал домой поздно, около 23.00, потом еще час сидел за
компом, на лице у меня легкая небритость и красные невыспавшиеся глаза.
Инспектор дает мне прибор, я дую в него, потом начинается наш диалог.
И (инспектор), по "дружески" - что, пивка вчера попил?
Я - нет, не пил, мне пиво нельзя, у меня гастрит.
И - ну значит позовчера чего покрепче выпил.
Я - и позовчера не пил.
И - сделай полный выдох на меня.
Зачем, ведь есть прибор для этих целей??? Дышу на него, как он и просил.
На лице инспектора отражается весь процесс работы органов обоняния.
И - посиди здесь, я сейчас.
Приносит второй прибор, такой я вижу впервые. Я дышу во второй прибор и
наш диалог продолжается (причем что показывали оба прибора я не вижу,
инспектор держит их индикаторами к себе).
И - ну вот,(радостно) а говоришь что не пил.
Я - конечно не пил.
И (сурово) - скажи честно, когда последний раз пил?
Я - последний раз я выпил 50 грамм водки 12 сентября за обедом, у меня
тогда был выходной, с того времени больше не получалось.
Вот почему в самом начале я указывал конкретную дату.
И - врешь наверное?
Я - а какой смысл мне врать, экспертизу все равно не обманешь.
И - (с сожалением протягивая мне документы) - ну если не врешь, тогда
счастливого пути.
Спрашивается, для чего тогда весь этот разговор? И почему меня не
повезли на освидетельствование, если два прибора что-то показали?
Причем с небольшими вариациями эта сцена именно на этом посту у меня
происходила дважды в течении месяца.

У америкарского "Шаттла" что-то полетело в компе, приземлился он в самом
центре русской тайги. Вышли америкосы, форма на них яркая, наклейки
"НАСА", то, се, системы поиска и спасения. НО ни хрена не работает -
спутников над ними нет, рации молчат. И вдруг они видят дым от костра.
Подходят и видят картину - обросший мужик в порваной телогрейке, остатки
шапки на голове, жарит грибы.
Американцы (радостно):
- Мистер ду ю спик инглиш?
Мужик (со вздохом):
- йес, ай ду, а хули толку?

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл
Московский завод паяльников.

Едем вчера с любимой по Дмитровскому шоссе. За рулем - она. Перед нами
наглейшим образом влезает какая-то девица и начинает еРЗАТЬ! То
заморгает влево и выдвинется на полкорпуса, залезет обратно. То
заморгает вправо - и та же история. То вообще остановится нафиг. Тут
диджей, живущий в магнитоле, радостным голосом вопрошает: "Что такое:
маленькое, сморщенно, должно быть в каждой женщине"? Моя любимая, бросая
испепеляющий взгляд на девицу впереди, совершающую очередной пируэт:
"Мозг, б..я"!

Там было так холодно, что я едва не вышла замуж.

Летят на парашюте инструктор с новичком.
Новичок: Ах, как красиво, небо такое голубое, птички летают,
а люди маленькие-маленькие, как муравьи.
Инструктор: Идиот!!! Дергай за кольцо, это и есть муравьи!!!