Поиск по автору:

Вчера на стоянке у Ашана.
Перегружаю тележку в машину, у меня 14-я лада, справо свободное
пространство на 1 машину, далее - вишневого цвета Лансер. "Чудо"(не
блондинка) лет 18-ти вместе, как я понимаю, с мамой лет 50-ти открывает
Лансер и собирается загружать багажник продуктами. Я оставляю пустую
тележку у своего переднего крыла и собираюсь сесть в машину, в это время
"мама" выдает:
- Просто поразительно, как мы будем разворачиваться?..
Хватает тележку и тащит ее на противоположную сторону стоянки.
- Прошу прощения мадам, но если у Вашей дочери проблемы с парковкой и
движением по стоянкам, то не проще бы Вам было сначала научить дочь, а
потом ездить с ней по магазинам? ,- сдуру заявляю я.
На что "чудо"(не блондинка) открывает ротик и отвечает так, что мое
настроение резко улучшается:
- ЗА ТО У МЕНЯ МАШИНА ЛУЧШЕ!
Вот так.

Руки у людей в основном левые и правые!

Как большинство американок, она изображает из себя красавицу.
В этом секрет ее успеха. (О. Уайльд)

Загадка:
Болезнь передающаяся только половым путем и гарантировано привадящая к
смерти.

Ответ:
Жизнь

А женщин я, ну скажем так, лечу... (В. Вишневский)

Дикий запод. В салуне сидят ковбои и пьют виски. Вбегает мужик с
простреленной рукой и говорит пацаны сматывай Черный Билли едет. Ковбои
говорят че ты паришь какой Черный Билли, и ушел. Сидят дальше пьют.
Вбегает мужик с двумя простреленными руками. Говорит пацаны сматывай
Черный Билли едет. Ковбои говорят че ты паришь какой Черный Билли. Сидят
дальше пьют пиво. Но уже чуть стремаются. Вползает мужик истекающий весь
кровью. Говорит пацаны сматывай Черный Билли едет. Ковбои за стремаличь
сбились в один угол. Вдруг слышат топот копыт в салун въезжает ковбой
весь в черном на черном коне, говорит быстро все отсосали у меня. Все
отсосали. А ковбой говорит а теперь сматывай Черный Билли едет.

За такую жизнь полжизни отдать не жалко! (Даниил Рудый)

Еще о собаках
Если бы у моей собаки была бы такая же рожа как у тебя, я

Собрались "Новые русские" на сабонтуй.
Заказали девочек, купили водочки ,баньку истопили.
Попили по парились ну, что делать будем,может групповуху
устроим,давай.
Выключили свет и пошла масть.
Вдруг свет включается и раздается бас "Але братва давайте
определимся,а то я уже четвертый раз в рот беру"

Дурак прогонит гостя. Умный попросит взаймы.

афоризмы с картинками -

Прижимал к сарайчику двадцать первым пальчиком...

Из всех видов искусств для нас важнейшим является искусство достать
деньги. (Н. Богословский)

Киевское кулинарное училеще N3 .
Парень на уроке под партой делит план на две кучки .
Учительница :" Ты чо там под партой пересыпаеш ? После урока подметать
будеш !"
И долго не могла понять почему весь класс сосмеху на полу на пол попадал.

Изобрели наши средство "воскрешения" из мертвых. Стали думать, кого
воскресить? Решили воскресить Ленина. Пусть посмотрит, как мы теперь
живем.
Ну, водят его, показывают все, привели в библиотеку им. Ленина. Вот –
говорят – здесь все материалы от компартии ну и остальное. Ленин говорит
– не мешайте мне один день, я тут все поизучаю.
Проходит день, два, три. Ну, наши забеспокоились, взломали двери, пусто.
Подключают самых лучших сышиков, Интерпол, не могут найти. Кто же может
Ленина найти, как не Дзержинский. Оживляют Дзержинского. Расказывают все
показывают, так и так, мол, пропал. Оставте меня на минутку – говорит
он. Осматривает стеллажи, стол. Включает настольную лампу, не горит.
Выкручивает лампочку, из патрона выподает записка: "Филикс Эдмуныч, меня
не ищите, я в Шушенском. Все надо начинать с начала".

Монотеизм - подарок богов.

- Памела Андерсен и Кристина Орбакайте, в фильме «Война форматов». (КВН)

Сидят за столом Ослик Иа и винни пух. На столе водка , закуска , а рядом голова
и скелет свиньи, вот и винни пух говорит : " Жалко пяточек рано ушел , хорошо
посидели ".

Лаская женщину чужую,
Не думай о стихах иль прозе!
Ведь можешь ты (совместно с хуем),
Остаться по уши в навозе!

Звонок в штаб ракетных войск стратегического назначения:
-Срочный приках, в связи с неблагоприятным материальным положением
сократить 10% штатов. Как поняли?!
- Поняли!!
-Начать с Калифорнии, Техаса, Флориды ....

Унитазу в душу насрали.

- По порядку номеров расчитайсь!
- Первый. Второй. Третий. Четвертый. Пятый. ШОстый.
- Отставить! Это еще что за ШОстый?! Пять кругов бегом - марш!
...
- По порядку номеров расчитайсь!
- Первый. Второй. Третий. Четвертый. Пятый. ШОстый.
- Отсатвить!!! Издеваетесь, вашу мать???!!! Десять кругов бегом!!!
...
- По порядку номеров расчитайсь!
- Первый. Второй. Третий. Четвертый. Пятый. Ш-ш-шестой.
- Ну, наконец-то. Дальше!
- Сімый...

Сидит Илья Муромец на коне и смотрит в даль
Тут подходит к нему старый еврей и спрашивает: "Куда это Ильюшенька
смотришь"
Илья Муромец:"Да вот, смотрю где жить хорошо..."
Еврей:" А ты знаешь Илья, что хорошо там где нас нет"
Илья:"Вот я и смотрю, где вас нет..."

Программист знакомится с девушками:
- Девушки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!
- Ну, а водки?
- Нет!
Странно, думает программист, стандартные драйвера не подошли...

Если вас называют умным, отнеситесь к этому серьезно:
чем черт не шутит.

http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками

Есть рядом с домом магазин продуктовый муниципальный, довольно таки
большой, но еще старого уклада – отделы там, кассы, продавцы в белых
штуковинах на голове и в халатах «а ля курчатовская лаборатория».
Постоянные приколы в магазине – ну хоть убей, но ходить туда до боли
весело.
Итак, 1. ранней весной в городе объявлена эпидемия гриппа, многих
подкосило, но так – ничего серьезного – жить можно. Магазинчик же этот
знаменитый, похоже, не отличается закаленностью сотрудников… Так вот,
захожу в магазин – и рядом с кассой плакат написан (дословно): «Просим
проявлять терпение в связи с болезнью продавцов. Администрация».
С другом смеялись минут пять – продавщицы не понимают ничего,
стоят-злятся, а с виду и не скажешь – здоровые вроде…
2. Во второй раз удивила продавщица в винном отделе – покупаю пиво – а
она мне, так обыденно-рабоче: « Вам пиво в рабочем состоянии? ». На мое
непонимание ( думает, колхозник какой то, ниче ваще не шарит :- ) ) –
«ну открыть, то есть? ». Вот как это называется!
3. И ценник совсем недавно убил: «Мозг бараний»!!!! Всегда думал, что
мозг только у человека, у остальных мозги…
ЗЫ. Продолжу при случае, пока ничего не вспоминается…
Зы. Зы. Да!!!! Магазин этот с вывеской странной – «Городское общество
инвалидов» - наверху мелкими буквами написано! Вот!

Прилетает в Лондон английский лорд с дворецким, выходит из самолета.
Возле аэропорта бастуют проститутки.
Лорд дворецкому
- Кто это Смит, и почему они бастуют?
- Это проститутки бастуют, сэр.
- А почему? Может у них очень маленькая зарплата?
- Нет сэр, у них хорошая зарплата, мне бы такую.
- Может у них плохой профсоюз?
- Нет сэр, у них хороший профсоюз, не то что у меня.
- Так почему же все-таки они бастуют?
- … БЛЯДИ … сэр.

Переговоры Буша и Путина.
Буш - будет лучше, если Россия увеличит добычу нефти и собьет мировые
цены.
Путин - а почему в США перевели свои месторождения в госрезерв?
Буш - я же не говорил, кому скоро будет лучше.

У нас двое детей, старшей 9,5 лет, младшему скоро 5.
Вечером сидим с женой за столом, празднуем мой день варенья, школьный
друг приехал, выпили, поели, уже стали расслаблены и несколько
малоподвижны. Дочь моется в ванной, у нее возникает какой-то вопрос и
она начинает громко звать маму. Мы успешно игнорируем призывные крики,
поскольку привыкли, что подобные вопли могут быть вызваны сущей ерундой
(девица растет хорошая, но взбалмошная и рассеянная, все дома уже
смирились, что блондинка и периодически друг другу со вздохом это
повторяют). Крики нарастают, и жена просит сына, забежавшего на кухню,
выяснить, что Анне надо.
Сын заглядывает в ванную, в ответ новый взрыв криков негодования, что
Иван опять приперся куда не звали, что нужна мама, а не он и т. д. Сын,
несколько ошарашенный, закрывает дверь, садится на пол и начинает,
тихонько бурча себе под нос, возиться со своими игрушками. Жена
спрашивает:
- Что Анька хотела?
На что сын, вздохнув, взрослым усталым тоном произносит:
- Поорать она хотела!

Навеяло последними историями про закосы армии.
Дед рассказал. Был у них, как во всякой деревне, свой Вася-дурачок. А
время было как раз после войны - весьма строгое. Ну и набор в армию
молодняка. Медкомиссию в деревне проходили у эдакого "Сигизмунда
Лазаревича", старенького согнутого в три погибели фельдшера - он тебе и
хирург и психиатр. Проходит этот Вася, значит все этапы - здоров как
бык, ну и для проформы напоследок - проверка умственных способностей.
Задает фельдшер обычный вопрос: "А скажи-ка Вася любую пословицу не
долго думая". А Вася посмотрел на согбенного дедка и долго не думая:
"Горбатого могила справит!" Дедок на что стар, а погнал Васю из кабинета
пинками и от армии, кстати, отмазал как дурачка. Вот люди были! А я вот
лет десять назад косил, а мне этот врач-убийца выдал: "Зрение -7? Ну
ничего, не огорчайся - будешь служить!" И еще по плечу отечески
потрепал, сволочь.

У свояка на работе есть сослуживец, большой любитель употребить
спиртного. Ну а как выпьет начинает гонять жену и дочь, поэтому
отношения с семейными не важные. Так вот, однажды просыпается с хорошего
бодуна, а жена добрая, разговаривает с ним, чекушку поставила
похмелится. Мужик в непонятках, зовет дочку и спрашивает что мать добрая
такая. Дочка ему: ты вчера домой зашел и упал в коридоре, мать тебя
раздевать начала, а ты ее ногой отпихиваешь и орешь: уйди сука, я ЖЕНАТ!

Хреном Машу не испортишь.

Пишу, держась левой рукой за яйца (по совету прапорщика Синюты)

На первом курсе всех инязов студенты первым делом узнают, что яйца - это
не эгз, а болз. У нас в сортире один чудак написал: Kiss my eggs, а
снизу другой приписал: ты бы еще написал - Kiss my member.
Но я хоть и средней руки переводчик, но далеко не уверен, что где-то там
яйца не могут называть "эгз". По-моему, они могут что угодно называть
как угодно. Развитие языка не остановишь. Наше выражение "крутое яйцо" в
его новом значении тоже по-моему не очень давно появилось. А вообще, это
все ерунда. Привет Гоги за прикольный комментарий про фиглио пердуто.
Всем еще предлагаю прослушать песню Демиса Руссоса "Пердона мэ" для
завершения темы. В натуре, хорошая песня.

Сергей

К капитану подходит мужчина в возрасте и говорит:
- капитан я конечно не хотел бы вас лишний раз беспокоить, но моя жена
час назад упала за борт

Я очень люблю попеть караоке, особенно когда пьяный. Причем могу и в
кабаке на людях, могу и дома у кого-нибудь. Слуха нет, но всегда
кажется, что получается очень даже неплохо.
На очередном дне рожденья стараемя, поем караоке с приятелем Валерой.
Вошли в раж. Валере надоело-отошел. Пою один. Через полчаса мне тоже
надоело-подошел к мужикам на балкон покурить и улавливаю окончания
рассказа Валеры:
- ... когда еще с ним пел-вроде ничего, а как отошел от караоке-будто в
комнате раненый слон орет.
Теперь стараюсь поменьше петь

"Как следует вести себя, - спросил один мой знакомый,
- застав у себя дома друга жены в постели с незнакомой женщиной?"
(Ежи Лец)

Жена газет не читает, новости не смотрит. О том, что происходит в мире,
рассказываю я. Так вот, говорю ей, Абрамович с женой разводится, и народ
активно обсуждает, как они будут деньги при разводе делить. Уточняю, что
у него 20 миллиардов и 5 детей. В разговор влазит наша
дочь-третьекласница:"А что тут думать, каждому ребенку по миллиарду и
жене миллиард, и ему останется (следуют напряженные подсчеты в уме) 14
миллиардов". Жена, удивленно:"А ему-то зачем столько много?". Дочь:"Как
зачем? А чтобы на следующий раз хватило, когда он со следующей
разводиться будет".

- Аккуратность - это главное, что мы ценим в сотрудниках, - говорит
начальник человеку, который пришел наниматься на работу. - Вы вытерли
ноги перед тем, как войти сюда?
- Да конечно, сэр.
- И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед
входом нет половика.

Новый способ знакомства с девушками:
идем в аптеку, смотрим либо молоденькую консультантшу либо просто
красивую девушку, и обращаемся к ней с вопросом "Вы не знаете, какие
из них самые большие?", указывая на презервативы.

В гардеробе театра:
- Вам бинокль?
- Нет, спасибо, у меня с оптическим...

На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% В понедельник, 23% Во
вторник, 40% в среду, 20% в четверг, 5% в пятницу.
И помните, что если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы
чтобы нахмурится, и всего четыре что бы распрямить средний палец.

Вчера смотрю программу "Послесловие" на местной телекомпании "Волга"
(Нижний Новгород). Ведет барышня Кочемасова. Читает информацию, что на
выборах председателя местного областного парламента победил Люлин ( есть
тут такой единорос ). Почти все проголосовали за него. А, дальше –
цитата: "...из тех, кто проголосовал против – пятеро БЫЛИ коммунистами....
". Согласитесь, может и не очень смешно, но звучит как-то зловеще...

армянское радио спрашивают. Почему 8-е марта перенесли на 11-е?
Армянское радио отвечает. Лучше две палочки, чем две дырочки.

Если жена любит мужа, значит она принимает его за любовника.
(А. Давидович)

Если бы участникам штурма Зимнего платили суточные, как на Киевском
майдане, революция была бы мирной и долгой...

Одна из многочисленных надписей в маршрутках:
"Сидячих мест - 13, стоячих - много".

Летят утки над океаном, у одной утки из задницы вылазит глист,
проползает по утке до ее головы и спрашивает:
- Слушай, где это мы летим?
- Над океаном летим.
- Ты слышь утка, это, не обосрись, а то братва волнуется!!!

Приходит мужик сдавать анализы, в руках две сумки. Из одной достает 3-х
литровую банку мочи. Лаборант ему - ты б еще сумку дерьма притащил! Ну
как знал, как знал и достает вторую сумку....

Каждую пятницу мы с друзьями играли в преферанс- хобби у нас такое было
на протяжении лет восьми. Поскольку мы никогда не были приверженцами
академического стиля, встречи за зеленым скном проходи достаочно живо и
весело. И зачастую во время игры рождались настоящие перлы. Вот один из
них.
Пишем пулю на четверых. Одного из партнеров зовут Миша, репатриант с
Украины, партайгеноссн7ая кличка -"Хохол". Поскольку хохол настоящий,
вечно приходил на игру с незаряженным мобильным телефоном и зарядным
устройством- типа, сэкономить и за счет работодателя (игра проходила в
офисе после окончания рабочего дня) телефончик зарядить. А места в
кабинете для игры не так много, поэтому провод к заряжавшемуся телефону
постоянно путался под ногами и мешал проходу к кофейному столу. Я
раздаю, и пока други начинают торговлю, иду делать кофе на всех
индейцев- ночь впереди длинная. И, конечно же, по пути натыкаюсь на
шнур, цепляю его, чуть не падаю сам и роняю телефон на пол. Начинаю в
сердцах вопить: "Мля! Е@аный телефон Хохла!". Еще один из присутствующих
(Дед), продолжая торговлю, и рассматривая карты, эдак задумчиво говорит
"ХОХЛОФОН"! Минут 15 нас трясло от гомерического хохота, и с той поры
все мобильные телефоны у нас называются Хохлофонами.

Свою жену перед коллегой по работе,
Хваля за поведение в постели,
Рискуешь ты, что он решит проверить
И, в результате, хвастать будут двое...

Было это в далеком 1975 году на "ридной Украине". Рядом с заводом
КРАЗ(кто не знает -это в Кременчуге)находился частный сектор. На
свободном месте построили двух этажные общаги для рабочего люда. Так как
канализации не было, соответственно вырыли огромные ямы и настроили
туалетов. Ну а теперь история.
Нам-балбеса было по 15-16 лет в то время. В один из дней, когда все
яблоки были "обнесены" у селян Вовику приспичило по "большому". Что он и
сделал зайдя в такой туалет. Выйдя из него Вовик сказал, что по дну
туалета шастают крысы и пообещал им устроить веселую жизнь. Ничего умнее
не предумав, он нашел чугунную чушку весом килограмм 5 и отправился
обратно в туалет. В открытую дверь было видно как он что-то долго
высматривал внизу ямы, а затем резко бросил вниз болванку. Поднявшаяся
волна говна с радостным визгом вылетела через "очко" на свободу.
Трафарет Вовика еще долго был на стенах кабины.