Поиск по автору:

Нас мало, но мы горласты.

Женщина, которая стремится подражать мужчине, не более как обезьяна.
(Ксавье де Местр)

Женщину словами объяснять бесполезно. (Циля Львовна)

Жена мужу говорит...

Бог - менеджер по работе с душами

Один мудрец сказал давайте выпьем так давайте выпьем за его
мудрость!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Чтоб приблизить мордобой, еще-ка выпьем по одной!

НЕВЗАИМНАЯ...

Что такое любовь? и какой она бывает?
Кто ответит на вопрос? никто не знает?
Я попробовал понять и вот что получилось
Не судите меня строго, ведь ничего же не случилось...

Любовь бывает разной:
Подлой, открытой, коварной, прекрасной,
Романтичной, ужастной, игривой и страстной!
Любят все без исключений,
Кто машины, кто квартиры, кто большие лимузины,
Кто кумиров, кто себя... кто-то именно тебя!
Кто родителей, детей, кто блондинок, кто брюнеток
Кто красавиц, кто принцесс
Кто не любит в этой жизни, тот наверное балбес!
Как великий говорил, любовь коварна и больна
Порой в душе болит она
И я не знаю что поделать, как же жить...
Как мне дальше в жизни плыть?
Мы расстались... ты ушла
В сердце темень и тоска
Куча мыслей в голове... все конечно о тебе
Время лечит... все пройдет,
Но любовь же не умрет?!
Значит мучаться всю жизнь?
Может скажешь мне малыш?...
Что любовь в тебе живет
Что пылает в сердце вновь
Что ошибочка случилась...
Не у нас... на небесах
Что в душе в твоей тоскливо, одиноко без меня
Но в ответ я только слышу:
"Извини... любовь прошла..."
Что же делать в этом мире
Если в нем нету тебя...

Ученые РАН определили, что Луна принадлежит России, так как является
естественным продолжением Алтайского хребта, отколовшимся от него
некоторое время назад. В связи с этим Россия требует у США убрать с Луны
свой флаг, а вместо него поставить флаг России размером 12 на 14 метров".

- Как в России борются с распространением компьютерных вирусов ?
- Выпускают одноразовые компьютеры.

- Эй ты козел.
- Кто, я козел?
- Нет ты не похож на козла.
- Это я не похож на козла?..

Грузынский басня про варон
Варон залэз балшой сосна
И начал пасилат всэх на ...
Чтоб лэс всегда бил дружба-мир
Варон в ротан ваткнули сыр.

Шел гордый звэр лисиц, скучал
Увидел сыр, и заторчал
Ходил вакруг 15 круг
Побил рекорд, и молвил вдруг:
-Вай, что ты гэнацвале ждешь
И сам нэ ешь, и не даешь
А толко дразнишь свой еда
С балшой, опасный висота?

Варон паслал би звэря на...
Но сир во рту тарчит - хэрня
Птиц черный лапка изогнул
И фак лисиц под нос ваткнул
Мэдвэдь шел спать, увидел фак
Ударил об сосна кулак
Варон упал, пришел вэсь лэс
Кто что-то нес с собой, кто бэз
Веселый, дружный лэс тагда
Варон всю ночь давал пизда
Под утро еж 7-8 раз
Из птица сдэлал пидарас

Тэпэр варон прастой петух
И сир ва рту давно пратух
С тэх пор вэсь лэс варон имел
Кагда хатэл, и как умэл
Морал грузинский басня прост
ЗА СВОЙ ЕБАЛ В ОТВЭТЕ ХВОСТ.

Исповеди замужних католичек –
лучшее утешение исповедникам в их безбрачии.

афоризмы с картинками -

Колесо оборзения

Эх, "Локомотив"... Уж дворовую-то команду "Реал" нужно было обыгрывать!
(Какая разница, что двор испанский и королевский?)

- Ну и рожа у тебя, Шарапов! (К/ф. «Место встречи изменить нельзя»)

Когда вдруг заканчиваются деньги, вспоминаю историю с одним нашим общим
другом Юрой П. В самые тяжелые дни студенческой жизни, когда
заканчивались деньги все до последней копейки, на фразу:
- Ты что, бедный, что ли?
Он обычно гневно отвечал:
- Я не бедный у меня просто денег нет.

Привет тебе Юрик П. и спасибо за оптимизм, который ты в нас вселял.
p.s. Как Вы там друзья-товарищи Ставропольского политеха?

Счастье - это наслаждаться полетом и не забыть раскрыть парашют при
приземлении. Ну и конечно надо не забыть его надеть.

Баня,через дорогу раздевалка

По-моему фраза "Мужской половой хуй" (см. №13 от 20.12.2000)
уже сама по себе неплохой афоризм.

Адвокат Ходорковского взял также дело об ограблении банка.
Адвокат: да, мой подзащитный действительно ограбил банк и взят охраной
на месте с мешком денег. Но при нем оказался и кошелек с ранее
украденными деньгами происхождение которых не выяснено. Поэтому требую
его оправдать, чтобы не портить репутацию охраны банка. В обмен на свое
освобождение подзащитный готов отдать половину украденных денег. Если
его осудят, то коллеги подзащитного обидятся и не будут посещать этот
банк.

Читаю ленту. Кадыров говорит об Америке и о силе наших ядрёных бомб, тут же о том, что права геев он не ущемляет. Тут же, на всякий случай, реклама презервативов Дюрекс. Головоломка какая-то. Кто из них, по мнению рекламного робота, дондон?

В нашей поликлинике лечат все.
А что вылечивают?

Ах, да! Наполеон в шестой палате
Нынче плохо… он в халате.
Вовсе сник и исхудал
Прокурор его достал!

Все шпыняет и пытает
И Бутыркой-то пугает.
Вилки, щипцы и ножи
«Виноватый я»,-скажи.

Ну, а тот не отступает
И французов призывает!
Прокурор и та и сяк
Ну, не колится тюфяк!

Что такое, кто там едет?
Что? Маршал на велосипеде?!
Что за дерзость, что за прыть!
И зачем уж так-то выть!


А войска уж при параде
В новом беленьком наряде!
Прокурор стоит побритый
И парфюмчиком залитый.

Время! Грохот! Звон!
У ворот аж слышен он.
То главком психиатрии
Он уж рядом, за углом.

Все стоят по стойке смирно
Грудь бойцовская вперед!
Все вокруг так тихо, мирно
Все ж кого-то загребет.

Заиграл тут марш психушки
И главком обходит строй
Залп тройной пробили пушки
Закричал: «Парад, отбой!»

Прокурор Наполеона
Вновь привязывает к койке
Бьет ногами, сапогами
Тычет в голову клещами.

От такого от садизма
Маршал велосипедных войск,
Что сторонник коммунизма
Заорал: «А ну-ка стройсь!»

Прокурор притих, умолк.
И под койку закатился.
Лишь глаза его сверкали,
Будто был он серый волк.

«Что, волчара, испугался?»
Маршал строго так сказал.
И на век от полководца
Он отстать всем приказал.

Вот и день прошел в психушке
Улеглись все на подушки.
В 6 утра им всем вставать
И все снова начинать.

Не устали ль ваши ушки
Бредни слушать-то сии?
Ну, тогда бегом все спать!
Завтра жду вас здесь опять.

Снег идет, ветер завывает
Мы с тобой не вместе.
В этом холоде, в печали
Хочется мне ласки, услышать голос твой,
Но в ответ мне дует ветер и шумит прибой...

Звонок в магазин "ТКАНИ":

-Здравствуйте,у вас ситичек есть?
-Есть.
-А расцветочки веселенькие?
-Веселенькие

Проходит 5 минут,снова звонок:

-Здравствуйте,у вас ситичек есть?
-Есть.
-А расцветочки веселенькие?
-Веселенькие

Еше 5 минут:

-Здравствуйте,у вас ситичек есть?
-Есть.
-А расцветочки веселенькие?
-Веселенькие

Еще 5:

-Здравствуйте,у вас ситичек есть?
-Есть.
-А расцветочки веселенькие?
-Приходи обхохочешся!

По сообщению информационного агенства МОК, во избежании криввотолков о
несправедливом судействе на Олимпиаде в Солт-Лейк Сити МОК принял
решение об ужесточении допинг-контроля для американской и канадской
сборных. Отныне традиционный анализ крови для этих команд, перед
стартом, заменен на ДВА более тяжелых для спортсменов анализа: мочи и
кала. Для остальных спортсменов, наоборот, сделано послабление:
ЕДИНСТВЕННАЯ проба крови, всего-навсего, по весу и объему должна
соответствовать пробам сданным американцами и канадцами. Ввиду
установленных льготных условий МОК оставляет за собой право проводить
тесты спортсменов в перерывах матчей, а также на промежуточных финишах и
во время соревнований.
Спонсор допинг контроля - производитель профессионального спортивного
нижнего белья Pro MOK Lee TRUSIKI & Im Champion

анекдот от 15 апреля 2000, но сегодня после событий в Ираке и показа на
СТС американского варианта "Беглецы"

В пику поклепам от 14.04.00
Краткое восхваление Америки (с примерами):

1. Америка - центр цивилизации, а иногда и вся цивилизация.
1.1. Спорт
1.1.1. Америка - единственная страна, которая проводит всемирные
чемпионаты только со своим участием.
1.1.2. Америка - единственная страна, где есть футбол. Впрочем, Soccer
там тоже есть.
1.2. Культура
1.2.1. Америка - единственная страна, в которой даже в зануду-Шекспира
могут внести свежую струю. Лео, ты - лучший.
1.2.2. Америка - единственная страна, которая не смотрит чужие фильмы.
Вместо этого она снимает у себя такие же. Высокие стандарты
киноакадемии не позволяют без этого обойтись: например,
в "Игрушке" с Пьером Ришаром не слышно "отбивок" даже тогда,
когда он падает на задницу, а французская "Никита" почему-то
смахивает на убийцу и наркоманку.
1.3. Экономика
1.3.1. Америка - самая экономически развитая страна в мире.
Тем же Филлипинам и Малайзии никогда такого не добиться,
даже несмотря на помощь Америки, производящей там больше
половины своей электроники.
1.4. Геополитика
1.4.1. У Америки самая обширная территория - практически ничего нельзя
сделать, не затронув при этом внутренние интересы США, как это
уже было в Югославии, Чечне и Кувейте. Список можно продолжить.
1.4.2. Америка - родина демократии. Только там гражданин будет отпущен
на свободу, если власти при аресте нарушили его права
(не зачитали их, например), даже если его арестовали за стрельбу
из гранатомета в общественном месте.
1.4.3. Гранатомет, кстати, тоже вернут, если на него есть разрешение.
1.4.4. А полицейский, виновный в нарушении прав гражданина, будет:
уволен, лишен пенсии, осужден (нужное подчеркнуть). В Америке
нет никого выше закона!
1.5. Политкорректность
1.5.1. Америка - родина политкорректности. Никто не смеет назвать
негра негром, кроме негров. Причем у последних это обыденное
обращение друг к другу. Белые должны называть негров
"афроамериканцами", правда непонятно, как на это должны
реагировать, например, коренные австралийцы. Или папуасы -
да мало ли негров, живущих в Америке, никакого отношения
к Африке не имеют.
1.5.2. Белых скоро будут называть "евроамериканцами".
1.5.3. Женщины в Америке защищены от домогательств. Мужчина может
загреметь в суд даже за неосторожный взгляд. Минет, сделанный
начальнику, расценивается как преступление, более серьезное,
чем развязывание войны (см. п. 2).
1.5.4. Женщин, кстати, нельзя называть девушками. Это оскорбляет их
мужское, тьфу, женское достоинство. Впрочем, женщинами их тоже,
по-моему, называть политнекорректно. Корректно -
"вагинополовоорганный феминоамериканец".
2. Клинтон - Мужик! Первый парень в белом доме.

От себя добавлю r пункту 1.5:
"политкорректность в Америке ограничивается океанами -Атлантическим
и Тихим "

Не всякая роза чувствует себя польщенной,
когда каждый нос считает своим долгом ее понюхать. (В. Швебель)

Время лечит, душевные раны
Оно все понимает... я это точно знаю!
Как мы с тобой прощались, расставались
Вновь через время встречались
И снова пламя любви разгоралось!!!
Но со временем оно потухло
И все надежды и мечты
Уплыли, как из гавани корабли...

Не знаю как в других городах, а у нас в Ярославле раздают листочки,
навеянные рекламой "Вы все еще кипятите..."
На листовках изображен Джордж Буш и подпись: Вы все еще не верите в
демократию? Тогда мы летим к вам...
Грустно...

Есть только два сорта женщин: некрасивые и крашеные. (О. Уайльд)

Женщины устроили из себя такое орудие воздействия на чувственность,
что мужчина не может спокойно обращаться с женщиной.
Как только подошел к ней, так и попал под ее дурман и ошалел.
(Л. Н. Толстой)

В самом центре Европы лежит государство, которое больше всех других
европейских государств. Там самая жирная земля для выращивания
технической конопли, там дохуя разных природных ресурсов, там шикарные
горы и моря. Там есть все кроме нефти, но и нефть там можно добывать
прямо из труб, которые лежат на этой земле там и сям. В общем, не земля,
а рай. Многие хотели владеть этой территорией, и многие получили пизды
из-за нее. Варвары отпиздили греков, литовцы — татар, поляки — турок,
русские — немцев. А в результате досталась эта земля обетованная —
хохлам. Вот так.

Глядя на этот казус, многие народы до сих пор остаются в непонятках.
Закарпатье всю жизнь было венгерским, Карпаты — австрийскими, Полесье —
польским, Буковина — румынской, Север — литовским, Юг — турецким, Крым —
татарским, Донбасс — русским, Киев — общим, а теперь это все хохляцкое!


И хуй приебешься, что самое интересное. Как случился такой исторический
парадокс? Отвечаю — благодаря врожденному хохляцкому буддизму. Для
начала ответим, откуда вообще взялся этот неординарный народ, сумевший в
результате всех кинуть через хуй? По легенде, когда родился первый
хохол, все жиды заплакали. И, как показала история, плакали жиды не зря.


С виду хохлы очень добродушные. Добродушные они и внутри. Прямую угрозу
они представляют исключительно для свиней, для которых являются
естественными врагами. Хохлы ни на кого не нападают сами, ибо пиздить
ближнего — нехорошо. Правда, если ближний попросит кого-либо отпиздить,
то отказать ему хохлы также не могут, потому что отказывать ближнему —
это тоже нехорошо. Таким образом, хохлы пиздили татар с русскими,
поляков с татарами, русских с поляками. Шведов с русскими и русских со
шведами. Вместе с турками пиздили русских и поляков, а потом с русскими
и поляками — турок. Пиздили даже итальянцев вместе с австрийцами и
иракцев с американцами. Периодически хохлы сами получали пизды, и тогда
они делали непонятные глаза и думали "ну и за что это меня? ", после
чего пиздили жидов, а те, понятно, плакали. (Жиды отгребали как прямые
конкуренты). Но в целом это народ тихий и гуманный.

Главная заповедь хохлов — "моя хата с краю". Даже государство свое они
так и назвали — Украина. То есть "нам все похую, не трогайте нас, ради
Бога, разбирайтесь сами, долбоебы". Главный жизненный принцип хохлов —
многовекторность. Или, чтоб понятней, — "и рыбку съесть, и на хуй
сесть". Главная мечта хохлов — чтобы вареники сами запрыгивали в рот. И
не надо смеяться. Если учесть, как хохлы получили свою независимость,
эта мечта не кажется такой уж нереальной.

Хохлы — настоящие буддисты, умело замаскированные под православных
(кстати, православных епархий в Украине — четыре штуки, на выбор).
Любимый цвет хохлов — оранжевый, цвет мундира Далай-ламы. И поскольку
Великий Будда говорил: "Жизнь есть страдание", то именно страдание хохлы
сделали основой своего мировосприятия. Они уверены, что всю их историю
их подвергали национальному, социальному и религиозному гнету. Именно
поэтому главным хохляцким поэтом признан Тарас Шевченко, самый
пострадавший из грамотных хохлов. Пострадал он за то, что допизделся.
Сочинил про царя-батюшку матерный стишок и за базар ответил.

Как истинные буддисты, хохлы проповедуют не противление злу, а просто
забивают на него большой болт. И поэтому они до сих пор не дают статуса
ветеранов бойцам из УПА. Чтоб знали, как нарушать национальную сущность.


Агрессивный хохол — это не хохол. Буддийские принципы делают нас,
хохлов, неуязвимыми для ударов судьбы. Нам эти удары просто похуй. Мы
знаем, что все пройдет, так что смысла париться нет. Как поется в одной
хохляцкой песне: "Згинуть наше вороженьки, як роса на сонце. Запануємо й
ми, браття, у своїй сторонце". То есть враги наши рано или поздно
куда-то денутся, не вечные, а потом и мы на своей земле покомандуем.
Хули, нам что, сложно подождать? Мы ж буддисты.

взято с http://hlam.to/galerka/index.php?id=9

Оргазм - это высшая точка секса, его сияющая вершина,
салют разлетающихся яркими огнями эмоций
и падение в бездонную пропасть. (Ю. Щербаков)

Если хочешь узнать, что Бог думает о деньгах, посмотpи, кому он их дает...

В Аргетнине (тут много наших, кто с образованием, кто без оного :-)
Один кекс тут выдал, причем на полном серьезе.
- В Африке не негры живут, там белые живут. Это ЛЕТ 10 НАЗАД один белый
так сильно загорел, и от него появились негры.
Вот.

Женщины с маленькими головками ядовитее. (А. Давидович)

Вот такая история.
Я придумал новое слово (ну, может быть не придумал, но раньше ни от кого
не слышал). Родилось оно в результате нудного, но в конце концов
удачного разрешения деловой проблемы. Чиновница-бюрократка пошла-таки
мне на уступки и оформила необходимые документы.
На вопрос сотрудников, как мне это удалось, я ответил:
"Я ее ВЫЛЮБИЛ!" (R) С. Сыр_ников.

Почему у нас вся экономические расчеты делаются только до 2015 года?
Когда квартплата обгонит зарплату бухгалтера отдыхают.

Кто такая "Девка хоть куда" - ясно, ну а кто такой "Прень что надо"?

"Умно выглядеть, не достаточно очки носить, нужно еще и зрение плохое
иметь"

Сварливые женщины понимают жизнь как боксерскую встречу.
Они сражаются грудью, задом, влагалищем, мозгами, и они всегда делают
ложные выпады. (Эрик Берн)

Наткнулся в Интернете на одно устройство для автомобилистов.
Цитата с сайта:
Устройство представляет собой детектор(!) ионизирующего излучения
собранный на основе кристаллов знаменитого своими лечебными свойствами
природного минерала шунгит. Данные кристаллы помещены в капсулу из
полистирола, упакованную в хромированную металлическую трубку размером с
пальчиковую батарейку
...
Устройство не требует переоборудования и дополнительного технического
обслуживания автомобиля. Для использования Устройства на автомобиле
достаточно закрепить его скотчем(!!!) или пластиковым хомутом в
вертикальном положении на пластмассовой части системы воздушного забора
двигателя автомобиля, и оно будет работать не менее года. Устройство
облегчает работу автоматической коробки передач, свечей зажигания и
катализатора, а так же увеличивает срок службы двигателя автомобиля за
счет снижения трения его частей.
Вот оно что... Оказывается теперь можно только с помощью обнаружения
("детектор" - означает прибор для обнаружения чего-то там) чего-то в
воздухе под капотом (ведь именно туда скотчем предлагают прикрутить сие
чудо) значительно улучшить работу автоматической коробки передач.
Как все оказываестя взаимосвязано!

Кстати, шунгит - горная порода, отличающаяся высокой химической
стойкостью, достаточно высоким сопротивлением истиранию и
морозостойкостью, используется для получения искусственного наполнителя
для теплоизоляционных легких бетонов. Действительно, прямо таки лечебные
свойства.
Смеялся долго!

Носил бы жену на руках — да ей некогда. (В. Сумбатов)

Вчера, в районе стадиона "Локомотив" произошла массовая драка фанатов
"Спартака" с фанатами Аллаха.

Поймал Герасим неожиданно Золотую Рыбку...
"Отпусти меня, человече! - молвила рыбка, - три желания для тебя
выполню!".
... и стало у Герасима три коровы...

Сергей www.s-image.narod.ru

История для тех чья родина СССР.
В новорусской Москве осталось очень мало публичных мест, которые не
менялись с застойных времен. За окнами уже другая страна, а в их стенах
ничего не изменилось. Оазис, так сказать, социализма. И наиглавнейшее из
этих богоугодных мест это чебуречная на Сухаревской. Как и 20 лет назад
открывается она рано, в 9-00 утра, сочные чебуреки, свежее пиво и водка
в разлив. Естественно, по утрам чебуречная становится Меккой для людей,
которые вчера перебрали. До обеда большинство посетителей мужского полу
опохмеляются там неспешно, можно сказать обстоятельно. Чтоб неправильный
опохмел не перешел в запой. В это утреннее время, когда в зале 6-8
человек заходит сильно помятая на вид троица. Берут по 100 грамм, по три
чебурека и три салфетки. А салфетки в чебуречной особенные. Они сделаны
по заказу и для нужд минобороны и, соответственно, пропитаны сильно
спиртом для полной дезинфекции всех известных микробов а полевых
условиях. Мужики неспешно расположились за столиком и с сильным выдохом
выпили разом. Однако у одного из них водка явно не пошла. Испытав
внутреннюю борьбу мужик зажымая рот одной рукой выбегает на улицу и
начинает блевать на обочину. Сделав свое дело возвращается и извинившись
говорит, МОЛ НЕ ПОШЛА, РОДНАЯ. Его товарищи сочувственно советуют поесть
сочных чебуреков для лечения желудка. Доев окончательно чебуреки мужики
распаковывают салфетки и вытирают губы и руки. Но от салфеток спиртом
разит аж за метр. Тут у бедного мужика начинается еще большая борьба в
организме. В результате зажымая рот уже двумя руками мужик вылетает из
чебуречной и облевывает обочину еще раз. Зрители этого действа замерли.
Тогда один из оставшихся двоих мужиков говорит с филосовской интонацией
в голосе: М-ДА, ГОВОРИЛ ЖЕ С УТРА ЧТОБ ПРОСРАЛСЯ, А ТЕПЕРЬ И ГОВНО ВОДКУ
НЕ ПРИНИМАЕТ. Все легли от смеха.
Так что если у кого будет с утра легкий дискомфорт в организме 100 грамм
и пару чебуреков спасут непременно. Только не повторите ошибку некоторых
несознательных граждан.

Заголовок из новостей lenta.ru:
"ФСБ заверяет, что в Москве больше не будут взрывать дома"

Ученые нашли в лесу мальчика которого воспитали дятлы.
....................Через неделю мальчик всех задолбал