Поиск по автору:

Сидим как-то с другом, обсуждаем какую-то проблему. Я высказываю свою
точку зрения, на что друг говорит:
- Ты прав, у тебя жопа-то больше.
Я в ступоре:
- Не понял!..
- Что не понял?
- Причем тут жопа?
- Какая жопа?
- Моя. Почему больше? И причем здесь жопа?
- Я говорю: "У тебя ЖЕ ОПЫТА больше".
Посмеялись отдуши. Через некоторое время я решил использовать "домашнюю
заготовку" и пошутить. Аналогичная ситуация, я, соглашаясь с
собеседником, говорю: "Ладно, ты прав. У тебя жопа-то ШИРЕ"...
Ошибся чуть-чуть :)
Пришлось объяснять все сначала...

Регулярно, но невзначай.

Есть только два сорта женщин: некрасивые и крашеные. (О. Уайльд)

По требованию Федерации Футбола РФ в 2009 году будут введены 3 новых
праздника: день Вратаря, день Нападающего и день Полузащитника
Отечества.

Все люди-человеки, но с этим можно и поспорить.

Начало рабочего дня, магазин "Ткани".
Звонит мужик:
Мужик: - Ситец есть?
Продавец: - Есть.
М: - А крепдешин есть?
П: - Есть.
М: - А расцветки веселенькие?
П: - Веселенькие.
Проходит полчаса, звонок, в трубке тот же голос,
происходит тот же диалог. И так продолжается в течение всего дня.
Под конец дня звонок все от того же мужика, трубку берет разъяренный
продавец:
М(вежливо): - Ситец есть?
П(сдерживаясь): - Есть!
М(вежливо): - А крепдешин есть?
П(еле сдерживаясь): - Есть!
М(вежливо): - А расцветки веселенькие?
П(выйдя из себя): - Приезжай гад обхохочешься!!!

- Эй ты козел.
- Кто, я козел?
- Нет ты не похож на козла.
- Это я не похож на козла?..

Нас мало, но мы горласты.

Женщину словами объяснять бесполезно. (Циля Львовна)

Бог - менеджер по работе с душами

Штирлиц лег и, немного спустя, заснул

Лежит хомяк,
На нем хомяк,
Хуяк,хуяк
Еще хомяк

По-моему фраза "Мужской половой хуй" (см. №13 от 20.12.2000)
уже сама по себе неплохой афоризм.

Снег идет, ветер завывает
Мы с тобой не вместе.
В этом холоде, в печали
Хочется мне ласки, услышать голос твой,
Но в ответ мне дует ветер и шумит прибой...

Ученые РАН определили, что Луна принадлежит России, так как является
естественным продолжением Алтайского хребта, отколовшимся от него
некоторое время назад. В связи с этим Россия требует у США убрать с Луны
свой флаг, а вместо него поставить флаг России размером 12 на 14 метров".

- Как в России борются с распространением компьютерных вирусов ?
- Выпускают одноразовые компьютеры.

Бизнес народу: Вексельберг купил яйца Фаберже, Чубайс - "Черный квадрат"
Малевича.
Как сообщает прессцентр РАО "ЕЭС" в ближайшее время Анатолий Борисович
покажет шедевр Малевича всей России.

Если хочешь узнать, что Бог думает о деньгах, посмотpи, кому он их дает...

Женщины с маленькими головками ядовитее. (А. Давидович)

Почему у нас вся экономические расчеты делаются только до 2015 года?
Когда квартплата обгонит зарплату бухгалтера отдыхают.

У некоторых на лице написано: „Морда“. (Б. Крутиер)

НЕВЗАИМНАЯ...

Что такое любовь? и какой она бывает?
Кто ответит на вопрос? никто не знает?
Я попробовал понять и вот что получилось
Не судите меня строго, ведь ничего же не случилось...

Любовь бывает разной:
Подлой, открытой, коварной, прекрасной,
Романтичной, ужастной, игривой и страстной!
Любят все без исключений,
Кто машины, кто квартиры, кто большие лимузины,
Кто кумиров, кто себя... кто-то именно тебя!
Кто родителей, детей, кто блондинок, кто брюнеток
Кто красавиц, кто принцесс
Кто не любит в этой жизни, тот наверное балбес!
Как великий говорил, любовь коварна и больна
Порой в душе болит она
И я не знаю что поделать, как же жить...
Как мне дальше в жизни плыть?
Мы расстались... ты ушла
В сердце темень и тоска
Куча мыслей в голове... все конечно о тебе
Время лечит... все пройдет,
Но любовь же не умрет?!
Значит мучаться всю жизнь?
Может скажешь мне малыш?...
Что любовь в тебе живет
Что пылает в сердце вновь
Что ошибочка случилась...
Не у нас... на небесах
Что в душе в твоей тоскливо, одиноко без меня
Но в ответ я только слышу:
"Извини... любовь прошла..."
Что же делать в этом мире
Если в нем нету тебя...

Когда вдруг заканчиваются деньги, вспоминаю историю с одним нашим общим
другом Юрой П. В самые тяжелые дни студенческой жизни, когда
заканчивались деньги все до последней копейки, на фразу:
- Ты что, бедный, что ли?
Он обычно гневно отвечал:
- Я не бедный у меня просто денег нет.

Привет тебе Юрик П. и спасибо за оптимизм, который ты в нас вселял.
p.s. Как Вы там друзья-товарищи Ставропольского политеха?

Счастье - это наслаждаться полетом и не забыть раскрыть парашют при
приземлении. Ну и конечно надо не забыть его надеть.

Баня,через дорогу раздевалка

Адвокат Ходорковского взял также дело об ограблении банка.
Адвокат: да, мой подзащитный действительно ограбил банк и взят охраной
на месте с мешком денег. Но при нем оказался и кошелек с ранее
украденными деньгами происхождение которых не выяснено. Поэтому требую
его оправдать, чтобы не портить репутацию охраны банка. В обмен на свое
освобождение подзащитный готов отдать половину украденных денег. Если
его осудят, то коллеги подзащитного обидятся и не будут посещать этот
банк.

Работа не Х@Й стояла, стоит и будет стоять!

Звонок в магазин "ТКАНИ":

-Здравствуйте,у вас ситичек есть?
-Есть.
-А расцветочки веселенькие?
-Веселенькие

Проходит 5 минут,снова звонок:

-Здравствуйте,у вас ситичек есть?
-Есть.
-А расцветочки веселенькие?
-Веселенькие

Еше 5 минут:

-Здравствуйте,у вас ситичек есть?
-Есть.
-А расцветочки веселенькие?
-Веселенькие

Еще 5:

-Здравствуйте,у вас ситичек есть?
-Есть.
-А расцветочки веселенькие?
-Приходи обхохочешся!

По сообщению информационного агенства МОК, во избежании криввотолков о
несправедливом судействе на Олимпиаде в Солт-Лейк Сити МОК принял
решение об ужесточении допинг-контроля для американской и канадской
сборных. Отныне традиционный анализ крови для этих команд, перед
стартом, заменен на ДВА более тяжелых для спортсменов анализа: мочи и
кала. Для остальных спортсменов, наоборот, сделано послабление:
ЕДИНСТВЕННАЯ проба крови, всего-навсего, по весу и объему должна
соответствовать пробам сданным американцами и канадцами. Ввиду
установленных льготных условий МОК оставляет за собой право проводить
тесты спортсменов в перерывах матчей, а также на промежуточных финишах и
во время соревнований.
Спонсор допинг контроля - производитель профессионального спортивного
нижнего белья Pro MOK Lee TRUSIKI & Im Champion

анекдот от 15 апреля 2000, но сегодня после событий в Ираке и показа на
СТС американского варианта "Беглецы"

В пику поклепам от 14.04.00
Краткое восхваление Америки (с примерами):

1. Америка - центр цивилизации, а иногда и вся цивилизация.
1.1. Спорт
1.1.1. Америка - единственная страна, которая проводит всемирные
чемпионаты только со своим участием.
1.1.2. Америка - единственная страна, где есть футбол. Впрочем, Soccer
там тоже есть.
1.2. Культура
1.2.1. Америка - единственная страна, в которой даже в зануду-Шекспира
могут внести свежую струю. Лео, ты - лучший.
1.2.2. Америка - единственная страна, которая не смотрит чужие фильмы.
Вместо этого она снимает у себя такие же. Высокие стандарты
киноакадемии не позволяют без этого обойтись: например,
в "Игрушке" с Пьером Ришаром не слышно "отбивок" даже тогда,
когда он падает на задницу, а французская "Никита" почему-то
смахивает на убийцу и наркоманку.
1.3. Экономика
1.3.1. Америка - самая экономически развитая страна в мире.
Тем же Филлипинам и Малайзии никогда такого не добиться,
даже несмотря на помощь Америки, производящей там больше
половины своей электроники.
1.4. Геополитика
1.4.1. У Америки самая обширная территория - практически ничего нельзя
сделать, не затронув при этом внутренние интересы США, как это
уже было в Югославии, Чечне и Кувейте. Список можно продолжить.
1.4.2. Америка - родина демократии. Только там гражданин будет отпущен
на свободу, если власти при аресте нарушили его права
(не зачитали их, например), даже если его арестовали за стрельбу
из гранатомета в общественном месте.
1.4.3. Гранатомет, кстати, тоже вернут, если на него есть разрешение.
1.4.4. А полицейский, виновный в нарушении прав гражданина, будет:
уволен, лишен пенсии, осужден (нужное подчеркнуть). В Америке
нет никого выше закона!
1.5. Политкорректность
1.5.1. Америка - родина политкорректности. Никто не смеет назвать
негра негром, кроме негров. Причем у последних это обыденное
обращение друг к другу. Белые должны называть негров
"афроамериканцами", правда непонятно, как на это должны
реагировать, например, коренные австралийцы. Или папуасы -
да мало ли негров, живущих в Америке, никакого отношения
к Африке не имеют.
1.5.2. Белых скоро будут называть "евроамериканцами".
1.5.3. Женщины в Америке защищены от домогательств. Мужчина может
загреметь в суд даже за неосторожный взгляд. Минет, сделанный
начальнику, расценивается как преступление, более серьезное,
чем развязывание войны (см. п. 2).
1.5.4. Женщин, кстати, нельзя называть девушками. Это оскорбляет их
мужское, тьфу, женское достоинство. Впрочем, женщинами их тоже,
по-моему, называть политнекорректно. Корректно -
"вагинополовоорганный феминоамериканец".
2. Клинтон - Мужик! Первый парень в белом доме.

От себя добавлю r пункту 1.5:
"политкорректность в Америке ограничивается океанами -Атлантическим
и Тихим "

Женщины устроили из себя такое орудие воздействия на чувственность,
что мужчина не может спокойно обращаться с женщиной.
Как только подошел к ней, так и попал под ее дурман и ошалел.
(Л. Н. Толстой)

Не вдвоем...

Ночная улица, царит покой
И снова этой ночью, я не с тобой
Я хочу к тебе прижаться, я хочу тебя обнять
Очень нежно свои губы, к твоим прижать.
Ощутить твое дыханье и услышать голос твой
Очень жаль, что этой ночью, я не с тобой.
Мне не хватает твоей ласки, нежности твоей руки
Что же делать этой ночью, ночью любви?
Я мечтаю жить с тобою, я мечтаю о семье,
Мысли мои вечно, принадлежат тебе!
Я не думаю о сексе, я думаю о нем
Я люблю тебя родная, жаль, что мы сейчас... не вдвоем...

Хорошо, что Дима Билан - не дворянин.
А то "Дмитрий де Билан" - как-то не звучало бы.

Демонстрируя пульты управления оборудованием купе, представитель
владельца ромкошного поезда "Гранд" сообщил, что в дальнейшем предстоит
прейти к их многофункциональности. В частности, с помощью одной кнопки
будет можно не только вызвать проводника, но и послать его.

Колесо оборзения

Вот такая история.
Я придумал новое слово (ну, может быть не придумал, но раньше ни от кого
не слышал). Родилось оно в результате нудного, но в конце концов
удачного разрешения деловой проблемы. Чиновница-бюрократка пошла-таки
мне на уступки и оформила необходимые документы.
На вопрос сотрудников, как мне это удалось, я ответил:
"Я ее ВЫЛЮБИЛ!" (R) С. Сыр_ников.

Решили значит супруги разнообразить свою сексуальную жизнь. Муж говорит:
"Типа давай соседа позовем". Позавали соседа после 1,5 часа секса сосед
подрывается и уходит. Мужик говорит: "В чем проблема???.
Мужик поворачивается и говорит: "Да ну Вас на Х@й, 1,5 часа трахаемся, а
я все сосу, да сосу.

Кто такая "Девка хоть куда" - ясно, ну а кто такой "Прень что надо"?

Не всякая роза чувствует себя польщенной,
когда каждый нос считает своим долгом ее понюхать. (В. Швебель)

Если женщина находиться в интересном положении,
интерес к ней мужчин ослабевает.

афоризмы с картинками -

Исповеди замужних католичек –
лучшее утешение исповедникам в их безбрачии.

афоризмы с картинками -

Работоспособность мужчины часто зависит от фаз менструального цикла
его жены. (Эрик Берн)

Поймал Герасим неожиданно Золотую Рыбку...
"Отпусти меня, человече! - молвила рыбка, - три желания для тебя
выполню!".
... и стало у Герасима три коровы...

Сергей www.s-image.narod.ru

Эх, "Локомотив"... Уж дворовую-то команду "Реал" нужно было обыгрывать!
(Какая разница, что двор испанский и королевский?)

Заголовок из новостей lenta.ru:
"ФСБ заверяет, что в Москве больше не будут взрывать дома"

Ученые нашли в лесу мальчика которого воспитали дятлы.
....................Через неделю мальчик всех задолбал

Девиз молодежи: люблю тебя всем сексом!

http://home.onego.ru/~sony/ (Новое видение Любви)