Поиск по автору:

Свистни в хуй - там тоже дырка.

Стоит мент на посту, тут мимо 600ый проезжает, а за ним
пожарная и скорая помощь. Проходит часа два, вдруг обратно
тот-же 600ый и опять следом пожарная и скорая мчатся мимо.
Проходит еще несколько часов, опять такая-же фигня. Тут мент не
выдержал, тормозит этого мерина, оттуда брателло выходит: мобила,
голда, все дела...
Мент: - Почему это за вами пожарные со скорой все время ездят?
НР: - Ну вы, бля, в натуре достали! То аптечки нет, то огнетушителя...

Украина. Хохол лежит на сеновале, прячется. Жена выходит на крыльцо и орет:
- Микола!
Тишина...
- Микола!!!
Тишина...
- Микола, твою мать...
- Чего, опять ибаться?
- Исть иди, ебака.

Помогите, люди добрые, кто чем не шутит

Вчер вечером играл с ICQ и решил найти абонента с емелей
[email protected] Представьте, нашел! Аська: 3016075
Не верите-попробуйте!

Девушка, можно Вас пригласить в театр ... в анатомический ...
(Синяя Борода)

Заслали нас учиться в один офигенно дорогой университет в Вашингтоне.
Ну и, естестно, так как он дорогой, ихняя администрация ни на что
деньги не жалеет. Все, что касается компьютеров, и вещей с ними
связанными, устроено у них на хорошем уровне. Как люди они
(американцы) не то чтобы с-а-а-всем повернутые, но причуд у них
хватает... уж очень любят они вешать везде, где только можно,
таблички всякие с предупреждениями, угрозами и мольбами. Так вот,
в одной компьютерной лаборатории, где одни PC стоят, как только
туда заходишь, сразу упираешься в ненормальных размеров табличку
с аршинными буквами. Текст таков: "DO NOT OPEN WINDOWS!!!"
Вот и работай после такого.

В историю можно попасть, а можно и вляпаться.

Встречаются два PlayboyЯ и
один другого спрашивает :
- Старик, скажи кого ты сейчас трахаешь ?
Другой отвечает:
- Ты знаешь стыдно признаться, ЖЕНУ.

- Какая самая нелюбимая телепередача у бывшего Генпрокурора РФ
Ковалева (снятого за скандал в бане) ?
- Сам себе режисер с песенкой "Я всегда с собой беру ви-де-о-ка-ме-ру"

Большой стих!

На горе стоит пивная,
Вот затейница какая.
На двери висит программа:
"Срать не меньше килограмма,
Кто насрет пятнадцать тонн
Тому премию даем"
Вот ворвался лев могучий,
Он насрал четыре кучи,
А за ним вбегает слон,
Он насрал пятнадцать тонн.
Рассердился лев и в драку,
Получил пинок под сраку-
Улетел под стол.
Под столом сидели утки-
Суки, шлюхи, проститутки.
Из-за печки вышел гусь-
"Извините я ебусь".
А бесстыжая горилла
На окне свой хуй дрочила
И спускала молофью
Прямо на нос соловью.
Соловей недолго злился,
Вынул хуй и застреллился.
А могучий дикобраз
Пернул так,
Что свет погас.
Свет конечно починили,
А ему пизды ввалили.
Тут и ежик отличился,
Пернул так,
Что свет включился.
Только гусь не расстерялся,
Хвать бутылку и смотался,
А лиса ему вдогонку:
"Ах ты сука спиздил самогонку"

Собрались "Новые русские" на сабонтуй.
Заказали девочек, купили водочки ,баньку истопили.
Попили по парились ну, что делать будем,может групповуху
устроим,давай.
Выключили свет и пошла масть.
Вдруг свет включается и раздается бас "Але братва давайте
определимся,а то я уже четвертый раз в рот беру"

Небольшое дополнение о глюках после работы...

Поздно вечером звоню своему другу....
....только на пятом знаке понял, что
набираю IP адрес своего сервера, а не его телефон.

Интилигент (И) в ресторане, за соседним столом спит пьяный купчина (К),
к (И) подходит официант (О).
(О): -Чего изволите?
(И): -Мне пожалуйста, жареную курочку, а в гузку ей положите кусочек масла.
(О): -Куда, простите, масло?
(И): -В гузку.
(О): -Простите, не понял?
(И): -Ну, в попку масло, в попку!
Купчина, неожиданно прыпаясь: -Официант, и мне масла в жопу на триста
рублев!!!

Новый русский покупает себе через представителя виллу в Европе.
Представитель нашел подходящий дом и пригласил НР осмотреть.
Входят на территорию поместья, представитель показывает:
- Это парк, в котором собраны все виды деревьев и кустарников,
произрастающих в Европе, некоторые привезены из Северной Америки
и Австралии. В центре парка гармонично расположился пруд с
чистейшей водой и тенистыми берегами, в котором водится в большом
количестве форель. Само здание усадьбы, укрытое ветвистыми платанами,
представляет собой шедевр архитектуры, выполненный по проекту
известного итальянского архитектора такого-то. Первая
половина XIX века ...
- Слышь, братан, я че-то не понял, я за что бабки-то плачу, а где
вторая половина?

К вопросу о том, как одной фразой можно кратко и точно
(что называется не в бровь, а в глаз) объяснить суть дела.
Или “детская” история - как хотите.

Помните миниатюру, если не ошибаюсь, Хазанова, о приемнике,
который хаотически перескакивает с одной передачи (про
Красную Шапочку) на другую (производственная тема)?
Заканчивается она словами: “...и оттуда вылезли Красная Шапочка,
и ее бабушка ... (крык) ... а также все журналисты, подготовившие эту
передачу”.

Итак, ситуация. Выясняется, что дочка (6 лет, 1 класс) таскает в школу
портфель, который и папе тяжело от земли оторвать. Начинаем
выяснять, что же в портфеле. Оказывается, что кроме полного
комплекта школьных учебников (на всю неделю), еще 3 любимых
книжки, 2 альбома для рисования, 2 комплекта акварельных красок,
кисточки, фломастеры, пассатижи, молоток, тиски (!) и 4 куклы с
полными гардеробами. По-моему, все. Может, чего и забыл назвать.

Собственно, ничего удивительного для нас во всем этом нет
(поясню: инструменты - это эмансипация, от старшего брата,
сами понимаете, ну никак невозможно ни в чем отстать).
Ругать тоже вроде не за что, человек таскает портфель сам и
ни на что не жалуется, пока сами за портфель не взялись, мы и не
замечали. Пытаемся просто растолковать нецелесообразность наличия
такого полного арсенала в школьном портфеле.

Ну Маш, говорим, ну мы все понимаем, это все вещи нужные и
полезные, только вот зачем и все-то с собой всегда таскать? Ну в школу
- учебники, в гости - куклы, а инструменты - дома в ящике.
А у тебя и то и это (см. список наверху).

Пауза...

Старший брат (8 лет, 3 класс), при сем присутствующий,
глубокомысленно выдает:

Да... ...а в лукошке у нее ... (крык) ... два прокатных стана!

Занавес.

Сидит бухой мужик в бане и смотрит на вентилятор:
-Как время, бля, быстро летит!

Было это в году 70, служил я в арми в Кировакане (Армения) В нашем
призыве были парни из Азербайджана, отличные ребята но по русски,
как говорится не в зуб ногой. Школу русского языка они проходили в
основном в курилке. Однажды,это было уже на втором году службы,
воскресение, выходной, рота кто где по казарме слоняется, дневальным
стоит рядовой Ахвледиани. Заходит командир батальона ну как обычно
"Рота смирно, рота вольно". Комбат- "как дела Ахвледиани",
"заебись товарищ полковник"

Сидели трое друганов. Ну выпили, ну еще выпили, еще...(все за рулями).
Часов в двенадцать, пол - первого начали расходиться. На следующий день
один рассказывает:
-Жена утром будит, у меня голова болит жутко, злой с перепою. Она меня
спрашивает:Ты куда машину поставил? В гараж,-отвечаю. Иди, говорит
посмотри. Выхожу машина с разбитым передком стоит практически в подъезде!
Второй говорит: Я вчера уехал, еду на автопилоте, только думаю гаишникам
не попасться. Вдруг смотрю стоят соколы! Ну тормознули, а я чувствую:
если из машины выйду, то упаду здесь же. Я им документы протягиваю, они
мне говорят что - то, спрашивают. Я головой киваю, только бы не нюхнули
бы. Ну документы мне отдают, трогаюсь потихоньку. Смотрю они за мной.
Ну думаю гады, пасут меня ждут когда нарушу. Начал мотаться по своему
району, по дворам, по переулкам. С заносами, с визгом шин. Вижу оторвался.
Домой приехал, лег спать. Утром жена будит, спрашивает: Ты что натворил
вчера? У меня голова разламывается. Начинаю вспоминать ментов помню,
как уходил помню, вроде больше ничего не случилось. Она мне: Иди полюбуйся.
Выхожу. Машина целехонькая, стоит на своем месте. Обхожу еесзади, а там
трос и бампер с милицейским номером.

Красьте яйца зеленкой - Пасха скоро.

Приходят два мужика в ресторан,один заказывает котлету,другой
фаршированный перец.Первый стал есть,смотрит - в котлете волос.Мужик
удивился, но ест дальше; смотрит - в котлете клок волос.Зовет официанта,
говорит: что за фигня?
Официант:Да у нас повар однорукий,он котлеты на груди катает.
Второй мужик пытается блевануть.
Официант:А вы чего?
-Да я представил как он перец фарширует...

Жрем до пота, срем до слез.

Еще о собаках
Если бы у моей собаки была бы такая же рожа как у тебя, я

Человек создан для счастья, как птица для полета

Склероз не роскошь, а средство передвижения крыши!

Дед Маразм и придурочка

С пива по плитке - мокрому папаха

Вот такая история приключилась со мной на днях :

Починил я машину - целый день провозился и как был, в масле, бензине
забегаю по дороге в магазин Ясенево - молочка кормящей жене купить.

Представьте - молочный отдел, в нем стоит такая стандартная тетка с
немеряным количеством перекиси на голове и внушительными габаритами,
рядом касса, на ней кассирша. Начинаю отсчитывать деньги и слышу:
"фу! бензином-то как понесло! "
И тут молочница выдает фразу, от которой я просто падаю на землю и
прихожу в себя минут пять - " Да ладно, Валь, ну ТРАБЛ у человека
случился, ну и что"

Наташа Ростова приехала на свой первый бал.
Начались танцы. Ее пригласил Андрей Болконский. Танцуют.

- Наташа, выходите за меня замуж !
- Нет, Андрей, Не выйду...
- А почему ?
- Вы не обладаете дедукцией Шерлока Холмса и индукцией доктора Ватсона...

Наташу приглашает на следующий танец Пьер Безухов.

- Наташа, выходите за меня замуж !
- Нет, Пьер, не выйду....
- А почему ?
- Вы не обладаете дедукцией Шерлока Холмса и индукцией доктора Ватсона...

На следующий танец Наташу приглашает поручик Ржевский.

- Наташка, выходи за меня !
- Нет, поручик не выйду....
- Это еще почему ?
- Вы не обладаете дедукцией Шерлока Холмса и индукцией доктора Ватсона...
- Х@*ня, зато я е@%сь как собака Баскервилей !

Следователь с переводчиком приезжают к чукчам в селение.
Подъезжают к яранге. Следователь говорит переводчику:
- Вызови хозяина.
Вызвал.
(далее идет диалог следователя с чукчей через переводчика)
- Спроси, как его зовут ?
- Он спрашивает как тебя зовут ?
- Тохтанбы.
- Он сказал - Тохтанбы.

- Спроси, куда он спрятал три мешка золота ?
- Он спрашивает, куда ты спрятал три мешка золота ?
- Не скажу.
- Он сказал, что не скажет.

- Передай ему, что если он будет запираться, то мы отрежем ему яйца.
- Он сказал, что если ты будешь запираться, то тебе отрежут яйца.
Мужик задумался.....
- Хорошо, скажу. Два мешка вон под тем камнем, а один на берегу в пещере.
- Он сказал - режте яйца, все равно ничего не скажу.

А вот случилось продолжение истории 14 от 20 марта.
Вновь пришел ко мне в гости друг Алик и поведал,
что в городе Харькове на улице Пушкинской, к великому
сожалению трудового народа, больше нет фирмы
"Орггазремавтоматика"... Плачь, народ!
Зато прямо через дорогу висит новая вывеска - "Вибротранс".
Милости просим!

Наташа Ростова рассказывает подругам свои впечатления о встрече с Пьером
Безуховым:
- Вчера Пьер первый раз поцеловал меня в губки!
- Ну а ты?!..
- А я сжала ноги и поломала ему очки!. :-)

Смешны не сами анекдоты,а как их рассказывают.

Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским. "Поручик, у
Вас изо рта воняет!"
"Вот сволочи! Опять в душу насрали!"

Из инструкции к микроволновой печке Sharp:

Положите продукт толстой стороной вверх.

Однажды доктор Ватсон задумался:"Что это такое?Шерлок Холмс,гроза
воров, постоянно курит и курит свою трубку.Так и здоровье можно
подорвать".И решил он отучить его от этой пагубной привычки.
Как-то ,в отсутствии Холмса,он взял его любимую трубку,засунул к себе
в задницу,поковырялся и положил на место. Холмс,прикуривая,поморщился,
удивился,но выкурил ее.На следующий день он купил себе новую трубку.
Ватсон проделал с ней тоже самое.
Так продолжалось на протяжении месяца.
Холмс курить так и не бросил,а Ватсон к трубочке пристрастился...

Хотите верьте, хотите нет, но вот до чего может дойти тупость педагога.
Со слов соседки. Место проишествия- одна маленькая, но очень агреесивная
страна :-)
Итак, родительское собрание в школе на тему ознакомления с системой
обучения основ арифметики, по которой будут учиться их дети-первоклассники.
Есть одна популярная система обучения по разноцветным палочкам разной
длины. Их надо соединять, разъединять и.т.п....
Тупые родители, как не тужатся, понять систему не могут. У них у самих
с арифметикой не очень... Ну, вроде Новых Русских. Соседка, москвичка в
прошлом, человек с высшим образованием, систему сразу раскусила, оценила,
поняла что минусов у нее гораздо больше чем плюсов. Короче говоря -
полнейший кретинизм. Ну и подходит к директрисе, учителю со стажем,
и говорит мол, что это за идиотизм. Дириктриса ее останавливает
и понимающе выдает:
-Да-да, вы правы, я тоже долго сидела с этими палочками, пока до меня
дошло...
И добавила, -Очень, очень сложно. Смеялись мы очень долго.

Если кто встанет на защиту директрисы, скажу что это еще не высшая
граница кретинизма. Когда-то, в 7ом классе, я так и не смог докaзать
училке по Географии, что сила притяжения не является следствием
атмосферного давления. А в 8 классе я не смог доказать Биологичкe,
что уксус - органическое вещество. Она привела в свою защиту несомненно
веский аргумент- уксус добывается искусствено людьми, потому и
не органический. Вот так и живем !

Тоже в Питере (каждый раз как туда приезжаю вижу
множество приколов):
1) Надпись на магазине:
"Винно водочные табачные изделия"
Орфография автора сохранена.
Вопрос: Чтоже это за изделия?
2) Плакат у дороги:
"посетита наш магазин на проспекте Луна-чарского"
Я прямо обалдел от такого своеобразного понимания
данной фамилии.
3) Невский пр-т. На обочине стоит Москвич 412.
Краска облупилась, местами видна ржавчина, одной фары нет,
стекла в трещинах - вобщем та еще машина.
А на борту у нее красуется совершенно новая наклейка:
"TURBO SPORT". :-)

Я тут недавно в Питере был. И вот такой случай произошел в метро:
Доезжаем до станции уже не помню какой, а по дороге во всем составе свет
мерцает, гаснет, и вааще ведет себя отвратительно.Ну значит доехали,
и голос в динамике: "Поезд дальше не пойдет просьба ..." ну и т.д.
Выходим. Стоим, а мошинист все время бегает туда-сюда. Наконец свет
в составе зажигается, двеои открываются. Доверчивый народ лезет обратно
в поезд. Стоим еще пару минут. Опять:"Поезд идет в парк!". Выходим.
Так повторяется еще раз. На третий раз опять открываются двери,
зажигается свет, но наученый горьким опытом народ уже не заходит,
а с невозмутитым видом стоит снаружи. И вдруг из вагона раздается:
"Осторожно, двери закрываются, следующая станция технологический
институт!" Двери действительно закрываются, и поезд уходит. Лица
оставшихся на платформе представить очень трудно, это надо было видеть.

Только что на НТВ один из членов Совета Федерации сказал что-то вроде:
"Мы не должны уподобляться братьям нашим меньшим из Государственной
Думы".
По моему весело.(22.20)

Идет цирковое представление, на арену выходит укротитель с хищниками.
Укротитель бьет кнутом, звери выделывают всякие трюки, публика в восторге.
Наконец, конферансье просит тишины и объявляет: "А теперь - наш коронный
номер!" Барабанная дробь. Укротитель подходит к самому большому льву и
щелкает кнутом, лев открывает пасть, укротитель расстегивает брюки и
ложит их содержимое в пасть хищника, щелчок кнута - пасть льва
закрывается...
Трепетная тишина, зрители боятся шелохнуться. Укротитель щелкает
кнутом - ни чего не происходит, опять щелкает - ничего, у зрителей
от ужаса перестают биться сердца. Наконец, укротитель не выдерживает
и со всего маху бьет льву кулаком в лоб. Пасть хищника открывается
и мужская гордость укротителя в целости и сохранности отправляется
обратно в штаны - зал ликует, гремит оркестр, летят цветы...
Через несколько минут все-таки устанавливается тишина. Укротитель
с гордостью обращается в зал:
-Может быть найдется желающий повторить трюк ?!
Тишина...
-Ну же, смелее !
Тишина...
-Неужели в зале не найдется ни одного смельчака ?!
С трибун раздается робкий женский голос:
-Я могу! Только по голове так сильно не бейте!..

Наша газета, как наверное и все, публикует частные объявления.
Один хороший знакомый пришел к нам и пожаловался, что дал
объявление в рубрику ПРОДАЮ:

сосну 20х40... и т.д.(размер досок)

а объявление его по ошибке поставили в рубрику УСЛУГИ!
Жаль не спросили - обращался ли кто.

Чукотка, мороз за 60 а вожди племен сидят в яранге большой, кофе пьют
про политику беседуют, газеты читают: тут один вождь другому и говорит
соседу:Меня последнее время Никарагуа беспокоит? Сосед посмотрел
на него внимательно и говорит: А ты его не чеши!

Загадка: Бьется в тесной печурке.
Ответ: Сергей Лазо.

Дело было достаточно давно.Молодая двушка приехала на юг
отдохнуть(дикарем).Сняла квартиру в частном секторе ,
поближе к морю, устроилась и пошла искупаться.
А дело было ближе к вечеру и девушка не заметила,как наступил,
ну очень поздний, вечер.И когда она собралась возвращатся
к себе "домой", то поняла ,что забыла где она живет.
Помнила она только одну деталь,что в туалете того дома в ,котором она
сняла квартиру, висит портрет Кикабидзе.Делать ей было нечего и пришлось
искать квартиру заходя в каждый дом(домой то всем хочется попасть).
А теперь представте следующую картину.
Время далеко за полночь,девушка в купальнике и с полотенцем в руках
стучится в каждую квартиру.Ей открываю дверь зспанные хоязева,а она
их спрашивает:-"У вас в туалете Кикабидзе не весит?"
Занавес

Ехал я значит в метро. Ну и от нечего делать начал изучать рекламу.
Первое что попалось на глаза было:
"Решение проблем пола по-шведски..."
Сначала я ничего не понял, но дальше было продолжение:
"...Самый лучший паркет из Швеции!"
А то я начал думать какой новый метод изобрели :)))))

Идет по лесу лягушка, а ей навстречу...другой обитатель леса.
Он ее и говорит:
-Ты только посмотри на себя, какая ты зеленая, мерзкая, противная,
ужасная.
Она отвечает:
-Да я после болезни. Обычно я белая и пушистая.

Новый русский укладывает сына спать. Тому спать явно не хочется.
Над кроваткой на стене висит ковер. На ковре прикреплена сабля.
Отец начинает уговаривать сына.
- Ну, сынок, ну спи. Смотри - сабля.
- Где, бля ?
- СПИ, БЛЯ !!!!

Лом костей не парит

В квартире Винни Пуха в три часа ночи раздается звонок в дверь.
Винни подходит к двери и спрашивает:
- Кто там ?
Из-за двери заплетающийся пьяный женский голос:
- Этт я. Сова.
- Какая еще сова ?
- Уже никакая.......