Поиск по автору:

Лежат Пушкин с Горьким в кровати. Пушкин поцеловал Горького и говорит:
"Госпиди. Кто же тебя "горьким" назвал, сладенький ты мой!"

О Загадочной душе Windows.

Вчера ставил Windows Millenium. Включаю принтер, он его сам не находит.
Иду в Printers\Add new printer. Говорит: "Нет у тебя принтера" и упорно
его не видит. Я туда-сюда -- не видит принтер и все. Хоть вешайся.
Переустановил Windows (Выбрал, понятно, ту же самую установку). Включаю
принтер. Он мне сразу: "Found new hardware..."
Испугался, гад!

От перестановки местами подчинённых - начальник не меняется.
На начальника грех обижаться.
Что с начальника взять? Только анализы, и то под наркозом.
Что у начальника на языке, то у подчинённого на уме.

Все генитальное просто!

Никита Джигурда называет свои родинки на теле "отчизнушками".

Лежат Пушкин с Горьким в постели. Пушким Горького в плечико поцеловал и
говорит:
- Господи, кто же тебя Горьким-то назвал, сладенький ты мой!

Сеня.

Пришел домой и лег в кровать
Стал жену свою ебать
Ах какой рассеянный
С улицы Басейной

Попросила как-то Зина
Ей в пизду поставить мину
Если вдруг война начнется
Враг на мине подорвется

- Владимир Владимирович, а как вы пятую колонну выявляете?
- Как, как... Я ее пятой точкой чувствую!!!

Иногда женщина хочет, чтобы ее слушали с выниманием

На следующем белорусском референдуме Конституция меняться не будет.
Принято решение внести изменения в титульный лист и некоторые позиции
первоначального издания "Камасутра".

Каковы предпосылки сексуальной революции ?
- Это когда низы уже не могут, а верхи не хотят.

- Дэвушка! На вам сидит мух.
- Не"на вам", а "на вас".
- На мню?
- Не на "мню", а "на мне".
- Опять на вам?! Какой шустрый мух!

Хочу много баб и бабок!

ВТОРАЯ МИРОВАЯ ВОЙНА; В окопе сидят русский и казах. Руский мечется по
окопу, то выглянет, то обратно готовит оружие. Казах же спокойно сидит и
играет на домбре.
Казах смотрел на русского и говорит:
- слышь брат, койщищ в натуре, тратыр (хватит. рус.)
Русский:
- какой на хуй трактор, танки идут....

Сеня

На Кавказе живет очень маленький и необычный народ. Питается только
водкой. Приходят как-то гости к одному мужику. Хозяин по всем законом
гостеприимства зовет в дом и кричит жене: "Женщина, на стол накрывай.
Гости пришли!" Жена принесла ящик водки, все поели. Запели песни,
разговоры начались. Тут водка кончилась. Хозяин опять кричит: "Женщина,
неси еще, видишь, хорошо сидим, расставаться рано." Жена еще ящик
принесла, поставила. Опять сидят, ужинают. Ночь наступила, опять водка
кончилась. "Женщина, - кричит хозяин, - еще давай, видишь стол пустой,
перед дорогими гостями неудобно!" Она опять принесла, только уже
пол-ящика. Снова все выпили. Хозяин жене кричит: "Что такое, женщина.
Почему мало принесла. Позоришь меня перед гостями, да?" Жена ему тихо на
ухо: "Слушай, всего две бутылки осталось. Завтра детям в школу
позавтракать нечем будет."

План втупления в Евросоюз:
1. Отпраздновать 75 лет голодомору.
2. Подписать Конвеннцию с Португалией про захист кажанив.

Инструктор по прыжкам с парашютом:
- Первый готов? Пошел!
- Второй готов? Пощел!
- Третий готов? Как не готов?! Пошел, пошел, пошел.. Готов!

Почему согласные - не такие классные.

Чешут по лесу два медведя.
Один другому говорит:
- Ну что мы с тобой за придурки? Уже все медведи впали в зимнюю спячку,
чнварь на дворе, а мы с тобой еще не в берлоге...
- Дык, как же нам теперь берлогу смастреить?
- А давай просто ляжем, и ас присыпит снег.

Легли. Засыпало их снегом, они потолкались и получилась такая себе типа
берлога. Вдруг один говорит:

- Бабу хочу.
- Ты больной? Какая баба? Зима какая лютая!
- А я хочу бабу!
- Ладно, я отвернусь, а ты доставь себе удовольствие сам.

В это время идет по лесу заяц. Смотрит - снег врочается. Заяц откопал
чуть-чуть снега, просунунл голову в берлогу и хитро так:
- Ага-а-а-а....

Один мишка кричит:
- Лови его, а то всему лесу расскажет, позор какой!

Ломанулись медведи за зайцем. А заяц добежал до озера и быстро нырнул в
прорубь. Медведь тут же за ним запустил в прорубь руку, достает ее, а в
ней бобер:
- Убери руки, пидар!!!

По деревне я гулял
Был мороз трескучий
Очень сильно хуй стоял
Так на всякий случай

может уже всем известен "Какая пипетка не мечтает стать клизмой!?"

Встретились шарпей (Ш) и боксер (Б).
Боксер начал хвалиться. Оттягивает кожу на левом боку - там дырка.
Говорит: - Видишь дырку? Это я хозяина защищал, в него стреляли,
а я подлетел, подставил бок - вот в меня и попали.
(Ш): - Ааа...
(Б): - А вот видишь рана (оттягивает правый бок) - это хозяина хотели
зарезать, и я его опять спас.
Тут шарпей начинает судорожно перебирать свои складочки снизу вверх
(что - то ищет).
(Ш): - Вот!!! У меня тоже дырочка есть!!!
(Б): - Так ты что, тоже хозяина защищал?
(Ш): - Нет, я из нее какаю...

Историю рассказал один мой знакомый. Как-то лет надцать назад
он работал в колхозе. И работал в том же колхозе мужик-тракторист.
Здоровяк такой деревенский с кучерявой рыжей копной волос на голове.
И вот через какое-то время, приходит этот Вася подстриженный
коротко-коротко, а на голове показались три ровных шрама идущие
параллельно друг дружке. Естественно мой знакомый поинтересовался,
что да откуда. И тут начинается вся история:
Работал я в поле, ко мне кум прибегает, мол кидай ты эту работу
в клуб приехали артисты из города, вечер будут делать, культурно
развивать нас будут, председатель всех отпускает домой, шоб в порядок
себя привели и перед городскими гостьями в робе не появлялись.
Свернул я свою работу и домой. Идем с кумом проходим мимо магазинчика
нашего местного, а оттуда Варька продавщица орет и рукой нас подзывает,
ну мы подошли, мол шо хошь? «Мужики, кофточки нам в магазин завезли.
Ох, и красивые кофточки, я на прилавок пока не выкладываю, мне их
не много завезли, вот и хочу между своими продать. Возьмите, знаете
как ваши бабы обрадываются!»
Короче взял я эту кофточку, ну кум и предложил это дело замочить.
Приходим ко мне домой, я своей кофточку протягиваю: «Глянь, Маня
какой я тебе подарок купил, одевайся, собирайся и сегодня в клуб
на концерт пойдем». Жена вся от счастья засветилась, такого подарка
и не ждала, кофточка белоснежная шифоновая с рюшками, короче
на радостях бегом на стол нам накрыла, бутыль поставила, консервы
достала. Обновку выгладила, на стульчик повесила, а сама побежала
по подружкам косметику одалживать.
Ну, а мы сели, выпили, еще раз выпили и еще, давай консерву открывать
и… соус прямо на кофточку и брызнул. А тут Маня, как назло вернулась
и как увидит, что ее мечту каким то там соусом облили, в слезы.
Обиделась страшно. Все на концерт уже никто не идет, хлопнула дверь,
пошла по подружкам косметику возвращать. Ну, что тут делать. Тут мой
кум и говорит: «Сейчас мы эту кофточку в миг отчистим. Я на своей робе
и не такие пятна выводил.» В общем по совету кума, взял я тазик,
плюхнул туда бензина, ацетона и еще какую-ту бурду. И в эту смесь
опустили Манину кофточку, держа за воротничок. Не помню, сколько
я ее так продержал, но от кофточки осталось то что было у меня
в руках - один воротничок. Эта горючая смесь съела Манин подарок.
И как всегда «вовремя» явилась моя жена. Как посмотрела она, на то что
осталось от ее обновки, как закатила скандал. Обозвала нас алкоголиками,
кума выгнала, тазик забрала и эту смесь куда-то вылила.
Вечер испорчен, с женой поругался, кума выгнали. Взял я спички,
сигаретку и пошел в туалет. Хоть там душу отведу. Туалет как водиться
деревянненький на улице. Зашел в туалет, бумага у нас сверху над головой
на трех гвоздиках находилась. Ну, я спичку чиркнул, сигаретку подкурил
и как водилось спичку в яму под собой и выкинул. Кто же мог подумать,
что моя Маня туда содержимое тазика вылила. И туалет разнесло и у меня
память на голове на всю жизнь о том дне осталось.

"Язык - очень хорошая штука, если это не женский язык.
Ч. Диккенс"
Ура Диккенсу! Моисеев Б., Пенкин С., со товарищи.

К аптечному киоску подходит девушка...

Самые страшные ночные кошмары:

У Путина – он подсудимый в грузинском суде
У Буша – он поступает в университет учиться
У тупого ПТУшника – закрыли «Дом 2»
У чиновника – в России жизнь стала как в Европе и он стал нафиг никому
не нужен
У ГИБДшника – все водители получили юридическое образование и
ни копейки ему не дадут
У резидентов «Камеди-клаб» - народ стал в основном умным и плюётся на
них на улице
У ведущих программ ОРТ (Леонтьев, Шевченко и т. д.) – тот же кошмар
У блондинки – запретили продавать краску для волос
У натуральной блондинки – что перестанут верить в анекдоты про глупых
блондинок и придется работать засучив рукава без скидок на волосы
У брюнетки – что всем надоели анекдоты про блондинок и переключились
на брюнеток
У Задорнова – что все догадались с какого анекдотного сайта он берет
свои «реальные случаи»
У большинства русских интернетчиков – что начали отключать Интернет тем
кто матюгается в форумах
У русских миллиардеров – что гениальный американский еврей изобретет
заменитель нефти
У Никиты Михалкова – что среди кинематографистов найдется сотня храбрых
людей и что-то ему оторвут за его «правление»
У «молодых талантливых актрис» что прекратят снимать тупые сериалы и
придется работать как все
У старых заслуженных артистов – что после их сьемок в рекламе, в тех же
тупых сериалах и целования рук Михалкову все перестанут верить, что они
такие высокодуховные
У израильтян – что в России совсем станет бедно после кризиса и с
отчаяния русские продадут все свои ракеты арабам и иранцам

Дневник гусара.
День1: гусары приехали в село.
День2: гусары выпили все вино и переебали всех баб.
День3: гусары выпили всю водку и переебали всех мужиков.
День4: гусары выпили все молоко и переебали весь скот.
День5: гусары выпили все, что льется и переебали все, что движется.
День6: приехал порутчик Ржевский и начался такой разврат!

-Если вовремя не пукнуть,
-можно головой опухнуть.

Приехал американский турист в Москву. Весь день ходил по
достопримечательностям, захотелось в туалет. А нигде никаких кабинок,
ничего нет. Ну, зашел в первый переулок. Только хочет ширинку
расстегнуть, как ниизвестно откуда появляется мент. Хватает он туриста
за руку и ведет куда то по улицам. Приводит к большому красивому белому
зданию, останавливает и говорит:
- Ссы здесь.
Ну, облегчился турист, подходит к менту обратно со словами:
- А, я понять. Это есть русский гостеприимство.
- Нет, это есть американское посольство.

Дамы. Если муж во сне назвал вас чужим именем, откликнитесь.
Не пожалеете!

Я понял, что Ты самый главный на Земле, хоть и живешь на небе. А Тебя
не переизберут? (Сеня, 1 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»

Подходит малыш к дедушке и спрашивает: "дедушка, а чем отличается
вертуальная реальность от реальности?". Дедушка говорит:"давай проведем
эксперимент". Подходит к сестре: "ты бы отсосала у негра за десять штук
зелени по интернету?". Сестра отвечает:" конечно!". Подходит к маме:"ты
бы переспала с негром за 10 штук зелени по интернету?".
Ответ:"Конечно!". Подходит к папе:"ты бы согласился, чтобы тебя негр
выебал за 10 штук зелени по интернету?". Ответ: "Конечно!".
Дедушка говорит внуку:" Вот, смотри. Что мы имеем в виртуальной
реальности? 30 штук зелени, а в реальности 2 проститутки и одного
пидораса"

Сколько бы Кутузов ни выпил, у него никогда не двоилось в глазах.

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она
тормозная, так многим еще конкретно не долили...

Из обращения Буша к нации:
- Талибы узнали, что такое наше возмездие, но теперь они узнают, что
такое наша помощь. Сегодня утром в Кабул вылетели два грузовых самолета
с отличной свининой!

Отряд из восьми ваххабитов называется ваххаБАЙТ.

Сеня

Шел Адам по раю, и тут у него выпало ребро.
- От блядь, сказал Адам.
И стало слово былью....

Случился этот забавный случай со мной и моей девушкой сегодня утром.
Когда мы остаемся наедине, я ласково называю ее «зайчонок». Вчера мы
провели вместе целый вечер, и я, по причине того, что она всю ночь
что-то жевала, переименовал ее в «хомяка». Хомяком она, естественно,
называться не хотела и всячески протестовала, говоря, что она заяц.
Сегодня утром, по причине похмельного синдрома, я оставил машину от
греха подальше и решил вместе с ней поехать на работу на общественном
транспорте. Залезаем мы, значит, в маршрутное такси (дело было в
Строгино) и мило так, попивая пиво, беседуем. И тут, прямо над головой
водителя, я обнаруживаю огромный плакат «Зайцев просим удалиться! » и
знак, на котором толстого зайца перечеркивает красная черта. Я начинаю
смеяться, и показываю ей этот плакат со словами: «Ну все, заяц, ты
приехал! » А она, смущенно так, чтобы никто не услышал, отвечает: «Я не
заяц, я - хомяк».
Вот так.

Ехал я в автобусе.
У автобуса конечная псих-больница (Агофуровские дачи)
содится парень лет 20, рост около 2-х метров.
Явно видно что у него болезнь Дауна.
Сидит он, глядя в окно, разговаривает сам с собой...
-Машинка едет быстро...
- А автобус едет медленно
-Потому что автобус везет людей.......
К нему с зади подходит контролер и просит оплатиь проезд. На что тот
оборачиваясь отвечает.
(Причем контролер понимает что перед ним даун)
- Что то я побаиваюсь сумашедших.
Мне мама всегда так говорит
Весь автобус умирает с хохоту.

После принятия закона об освобождении гомосексуалистов от воинской
службы выражение "ни в пизду, ни в красную армию" получило новый смысл.

Оргазм Вротердамский.

Из обращения Буша к нации:
- Талибы узнали, что такое наше возмездие, но теперь они узнают, что
такое наша помощь. Сегодня утром в Кабул вылетели два грузовых самолета
с отличной свининой!

Только наличие Украины помогает сохранить остатки любви к Родине.

В недалеком прошлом, когда еще был студентом, решили как-то с
одногруппниками приколоть препода. Сговорились и по очереди не ходили
на пары. Причем так, что из "н"-ок в журнале со временем вырисовалась
надпись "ЛОХ" :) Он сделал вид, что не заметил, но на зачете всем
пришлось не сладко :)

Кстати о строевой подготовке.
Оказывается среди людей так же, как и среди лошадей есть иноходцы --
особи, у которых при ходьбе односторонние конечности двигаются
синхронно.
То есть, левая рука вместе с левой ногой, а правая -- с правой.
Этот -- генетический дефект и он не может быть испавлен никакими
упражнениями.
Но нет таких преград, которые не преодолела бы советская армия
(во всяком случае, товарищи офицеры в это свято верили).
Поэтому на плацу можно было наблюдать картину: хилый студентик --
иноходец в окружении группы офицеров в ранге от прапорщика до
полковника, марширующих вокруг него.

Каждое утро молодой "гаишник" отанавливал одну и ту же автомашину
(Мерс-600) на одном и том же перекрестке и каждое утро в машине
немного приоткрывалось окно в которое "гаишнику" подовалось 100 баксов.
Работник ГАИ зажил на широкую ногу:-дорогая машина; -шикарная дача;
-жена одета с ног до головы.
Но однажды "Мерс" не проехал утором, не проехал он и завтра и на
следующий день. Так прошло около двух месяцев. В семье гаишника
пошли скандалы, денег стало катострофически не хыватать.
И вот четез два месяца сново утором и на старом месте появляется
знакомый "Мерс". Так же приоткрывается окошко и "гаишнику"
предлагается 100 долларов, но разяренный блюститель безопасности
движения рывком откурывает дверь и возмущенно спрашивае:
- Ты, где был?
- Как где, на Канарах отдыхал.
- За мой счет???