Поиск по автору:

Некий англичанин женился сразу на трех женщинах.
- А почему на трех? - спросили его.
- Одной жены мне мало, а четыре - много.
- А почему тогда не на двух?
- Так двоеженство в Англии запрещено!

Прокурор вырастил дерево и посадил сына, после чего крепко задумался: не
перепутал ли чего?

2001-й год. Таиланд, аэропорт. Кроме меня в туристической группе
литовская семейная пара. Мы вместе с местным гидом едем в Бангкок.
- Мне по-русски тяжело говорить,- обращается к нам гид.- Можно, я буду
говорить на английском?
- Нет,- протестуют литовцы.- Мы плохо знаем английский. Говорите
по-русски!
- Или по-литовски,- добавляю я.

Виталий Евгеньевич Духванов мне рассказал такую историю.
В советское время работал Виталий Евгеньевич на Байконуре. Ну, работа
пыльная, нервная, связанная с авралами. Народ до пенсии редко доживал. И
был там один инженер, по фамилии Изжогин, - он редко пропускал
какие-нибудь похороны. И на всяких похоронах брал слово и рассказывал
собравшимся о том, как покойный во время неудачного испытания ракеты
прикрыл его своим телом и тем самым спас Изжогина от неминуемой гибели.
Создавалось впечатление что люди для того и присутствовали на Байконуре,
чтобы героически спасать Изжогина.
Виталий Евгеньевич договорился с коллегами как-нибудь разыграть
Изжогина. И вот было объявлено, что умер некий Сидоров. Как водится, на
ватмане разместили портрет покойного с меморандумом. На кладбище явился
Изжогин, занял место с краю и стал прислушиваться о чем говорят
выступающие. А выступающие становились рядом с гробом и говорили разные
теплые слова о лежащем в нем Сидорове. Наконец, дошла очередь и до
Изжогина. Он начал издалека: сказал общие фразы о покойном, а затем
вернулся к своей излюбленной теме - о том, как во время аварии ракеты
Сидоров якобы прикрыл его своим телом.
- А врешь ты, товарищ Изжогин, - вдруг раздался из гроба голос
покойного. - Это ты меня прикрыл своим телом!
- Так Изжогин - герой! - завопил Виталий Евгеньевич.- Качай его!
И ничего не сображающего Изжогина принялись качать.
Редкие посетители кладбища с изумлением наблюдали, как толпа качает
какого-то человека, а покойник, сидя в гробу, радостно смеется.

Майор читает солдатам лекцию:
- Если стать лицом к северу, то солнце взойдет на востоке и зайдет на
западе, а если стать лицом к югу - то наоборот.

Блондинка устроила ДТП. Приехавший гаишник говорит ей:
- Права?
Блондинка отвечает:
- Ну, конечно - я права!

Группа совершенно голых людей играет в карты на нудистском пляже.
- А не сыграть ли нам на одевание? - предлагает один игрок.
Другой озирается и говорит:
- А это прилично? Здесь же люди!

- Доктор, все-то вы мне и про болезнь, и про лечение наврали...
- Так ведь я не доктор, а врач!

В 2015 году киностудия "Мосфильм" выпустит фильм "Холодное лето две
тысячи десятого".

Новый русский посетил Зоологический музей и звонит приятелю:
- Слышь, Колян, оказывается, мы с тобой типа хордовые!

Резолюция древнегреческого чиновника:
- В просьбе о предоставлении точки опоры Архимеду отказать: еще
перевернет чего-нибудь.

Филипп Киркоров объявил, что у его сына и дочери разные матери. Впоследствии выяснилось, что и разные отцы.

Лесоруб построил дом, вырастил сына, и только с деревом получилось
как-то наоборот...

- Доктор, что меня ждет?
- Будем закапывать...
- В землю? А-а-а!
- Да нет, капли в глаза.

После ввода в Ош российских миротворческих сил киргизы и узбеки
объединились для борьбы с оккупантами.

РАЗЪЯСНИЛ

В Ботаническом саду всюду стоят указатели. На одном из них написано:
"Дендрарий". Маленький мальчик сначала медленно по слогам прочитал
надпись, а затем спросил у отца:
- А что такое "дендрарий"?
Отец на короткое время задумался, затем ответил:
- Дендрарий - это такой дендропарк.

Пришел товарищ Ленин на субботник и спрашивает:
- Вы не знаете, почему не пришел товарищ Троцкий?
- Этого ему иудейская религия не позволяет.
- Пусть приходит завтра,- приказал Ильич.
Так в Советской России появились воскресники.

"Вы там чем думаете: головой или мозгами?"
(бывший Премьер один)

Краткость - сестра таланта, кротость - его жена, а корысть - его теща.

Эту достоверную историю я где-то вычитал или услышал от кого.
Лазарь Моисеевич Каганович, известный как "железный нарком", после
выхода на пенсию повадился посещать библиотеку имени Ленина. А там перед
столом выдачи книг всегда была небольшая, но очередь. Лазарь Моисеевич
все норовил пролезть без очереди - и его, как правило, пропускали.
И вот однажды приходит Каганович в "Ленинку" и видит, что в начале
очереди стоит высокий седовласый мужчина с орлиным профилем. Ну,
обрадовался Лазарь Моисеевич и - к нему.
- Пропустите меня, пожалуйста,- говорит.- Я Каганович!
- Вы Каганович, а я - Рабинович,- ответил ему седовласый мужчина и не
пропустил.

Мы с Михой работали на одном предприятии. Однажды мы вместе пошли в
столовую в обеденный перерыв. Подходим к раздаточному столу, там
повариха разливает суп. Миха голову вытянул и наблюдает, сколько она ему
нальет.
Повариха ему и говорит: "Чего уставился - если я захочу тебя обмануть,
то ты этого не заметишь!".

Сегодня в Москве возле музея "Панорама Бородинской битвы" стоит памятник
Кутузову на лошади. А в свое время, когда памятник только поставили,
Кутузов восседал на коне. Узкая историческая общественность, узревшая
столь вопиющее расхождение с правдой, забила во все колокола. Советская
бюрократия лениво отмахивалась: какая, мол, разница: на жеребце Кутузов
или на кобыле. Но общественность не сдавалась, и в конце концов
бронзовому коню сделали соответствующую операцию. Историческая
справедливость восторжествовала.

Учу племянника-дошкольника игре в шахматы.
- Конь ходит буквой Г, - объясняю.
Ребёнок поднял на меня удивлённые глаза.
- А что такое буква Г?

Футбольным болельщиком я стал будучи семиклассником. Болел за одну
московскую команду и был сильно озабочен ее неудачной игрой в чемпионате
СССР.
И вот вызывает меня химичка к доске рассказывать про углерод и его
соединения. Начинаю:
- Углерод - один из важнейших химических элементов. Его положение в
турнирной таблице...
Класс упал.

Мой начальник заказал в одной интернет-компании пачку дорогих кубинских
сигар. Когда курьер пришел к проходной, начальник послал меня забрать у
него эти сигары.
Я подошел к курьеру - молодому невысокому человеку - забрал товар,
расплатился и спрашиваю:
- А что же вы не говорите "курите на здоровье"?
Тот как-то съежился и ответил:
- Один раз за такое меня чуть было не побили.

Однажды на наше предприятие приблудился котёнок. Мы его вымыли, очистили от блох, стали прикармливать. Со временем выросла изящная кошка Мурка с зелёными глазами и необычной раскраской.
И вот как-то на наш профком пригласил на встречу общество любителей кошек. Актовый зал был полон: гости не только собирались рассказывать о кошках, но и привезли с собой редких тогда персов, ангорок, сфинксов и других представителей кошачьих пород. После лекции председатель общества и он же основной докладчик спросил зал:
- Какие будут вопросы?
Наша Марьванна, держа на коленях Мурку, спросила:
- А не могли бы вы определить породу нашей кошки?
- А вы поднимайтесь сюда.
Марьванна вышла на сцену с кошкой, и все эти персы, ангоры, сфинксы и прочие поблекли по сравнению с нашей Муркой.
- Ваша кошка, конечно, беспородная, - сказал председатель. И признался: - Но такой красоты я ещё не видел.

Армянское радио спросили:
- Может ли футбольная сборная Кот д'Ивуара обыграть сборную Бразилии?
Армянское радио ответило:
- Может. В лото, например.

На политзанятиях солдат спрашивает препода:
- Товарищ капитан, есть ли жизнь на Марсе?
Капитан подумал и ответил:
- Жизни, может, там и нет, но армия есть везде!

Разговор двух блондинок.
- Мой муж с таким трудом зарабатывает!
- А ты что?
- А я с таким трудом трачу!

Покупай обогреватель летом, а кондиционер - зимой!

Учитель биологии - ученику: "Приведи пример одноклеточных животных".
Ученик: "Два тигра в одной клетке".

человек может прожить долгую, счастливую жизнь, но как его заставить...

Если подчиненный не подчиняется - выговор за самоуправство.
Если подчиненный подчиняется - выговор за отсутствие инициативы.

Чем страшнее женщина, тем она бессстрашнее!

Блондинка показывает подруге семейный альбом.
- Это моя кузина Марина, она моя полная противоположность.
А это кузина Ирина, она моя тощая противоположность...

Селекционерами выведен новый сорт калины с желтыми ягодами под названием
"Премьерский"

Если про Россию пишут "странна", то это опечатка или констатация факта?

Лорд: Джон, что за жаркое ты мне принес? Какая-то крошечная птичка.
Джон: овсянка, сэр!

- Который час?
- У меня часов нет.
- А где это я?
- У меня и компаса нет!

- Возраст, Петька, бывает предпенсионным, пенсионным и послепенсионным.
- Да? Василий Иванович, а что это такое - послепенсионный возраст?
- Это когда о тебе говорят либо хорошо, либо ничего.

На извечный вопрос: что появилось раньше, яйцо или курица - следует
отвечать: яйцо, ибо его снес птеродактиль.

Милицию решено переименовать в полицию - осталось только выяснить, как
именовать сотрудника полиции: а)полицейский; б)полисмен; в)полицай.

Свой первый автомобиль я купил в конце 90-х. Как сейчас помню: огромная
огороженная площадка, а на ней полно "Жигулей" самых разных моделей и
окрасов. Продавец - кавказец, хмуро сидит у входа.
- Хочу купить у вас "седан", - говорю ему.
- Мы "седанами" не торгуем. Мы "Жигули" продаем.

- Алло! Это товарищ Цюрупа?
- Да, товарищ Ленин.
- Скажите, дрова на Красную площадь привезли?
- Привезли.
- В художественном беспорядке разбросали?
- Разбросали.
- Что ж - пора на субботник!

Если бы фамилия Премьера происходила от слова "путь", то он звался бы
Путев. А "пута" - это крюк для подвески мясных туш. Есть о чем
задуматься оппозиции...

Если власть не задумывается о судьбе народа - народ задумывается о
судьбе власти.

У Анатолия Карпова угнали шахматы, находившиеся внутри автомобиля
"БМВ-745".

Никита Михалков попросил журналистов называть его не кинорежиссером, а
кинопредстоятелем.

Премьер-министр Эстонии звонит Путину и говорит:
- Владимир Владимирович, вы нам обещали от мертвого осла уши.
Не могли бы вы их прислать?
- Зачем? - удивился Путин.
- Ну-у... кризис, все сгодится!

На похоронах королевы Елизаветы Второй встретились Байден и Карл Третий. Король жалуется:
- Какова участь принцев: я вот достиг возраста 73-х лет, прежде чем стал королём.
- А какова участь президентов, - жалуется Байден. - Я вот достиг 78 лет прежде чем меня избрали на высший пост!