Поиск по автору:

благими намерениями вымощена дорога в Чад

Новости селекции: Жасмин породила Маргаритку.

в тихом ауте халки водятся

внешность обманчива, а вот внутренности правдивы, особенно при вскрытии

Сходил с внуком в бассейн.
- Сначала идем в раздевалку,- говорю.
- Зачем?
- Там будем раздеваться.
- А где будем одеваться? - догадывается внук.- В одевалке?

унесённые ветром поют в терновнике

Умерла овечка Долли...
Нелегка их, клонов, доля.

Челябинские женщины настолько суровы, что нанизывают бисер исключительно на суровые нитки

бЕлки - это белковая форма жизни.

грибные споры порождают не истину, а грибницу

Ура-патриот - это тот, кто бросает других в бой,
а сам следит за сражением из надежного укрытия.

- Смотри, какая у меня осиная талия! - похвасталась оса перед ослицей.
- А ты посмотри, какая у меня ослиная талия! - ответила ослица.

Челябинские нитки - самые суровые!

Как много посредственных людей руководят непосредственно!

Яйца, сваренные в Челябинске - самые крутые!

съел редьку - и почему-то стало хреново

Когда в товарищах согласья нет, к власти приходят господа.

Поёт бездарно так Хрулёва,
Поскольку взята за основу.

Продавщица спрашивает покупателя:
- Что это вы так внимательно разглядываете?
- Скажите,- неуверенно говорит покупатель,- это сосиска в тесте?
- Нет, сарделька в теще!

нет ничего интереснее газеты в руках рядом сидящего пассажира

Спортсменам, чтобы не передОхнуть, следует передохнУть.

А хотите - "Пасси Райот"
Вам одежку постирает?

Приходи на огонёк,
Раздевайся, мой дружок!

- Холмс, в газетах пишут, что в России с 2013 года будет запрещена реклама алкоголя.
- Это бесполезно, дорогой Ватсон. Кто, например, в России когда-нибудь рекламировал самогон?

Недавно я покупал билеты в театр на спектакль в одном театральном киоске.
- Дайте мне два билета на "Тетку Чарлея", - прошу киоскершу.
- Тетку Чарлею, - поправила она меня.
- Дону Розу д Альвадорес, тетку Чарльза,- уточнил я.

Вова в песочнице в детстве играл,
Песочек совочком во всех он швырял.
Как положенье свое там упрочил:
Вовочка всех остальных "пропесочил"!

чем истошнее вопль, тем более он правдоподобен

"Опиум для народа" выдается без рецепта.

Филипп Киркоров объявил, что у его сына и дочери разные матери. Впоследствии выяснилось, что и разные отцы.

счастливые засов не задвигают

Заедайте пепси-колу чипсами,
Запивайте чипсы пепси-колою,
И с откормленными лицами
Отправляетесь, дети, в школу!

Один мой приятель как-то пригласил меня на дачу. Участок у него огромадный! И пасека на нем есть. Приятель очень любит заниматься пчеловодством. У него есть даже агрегат для выдавливания меда из сот.
Но один большой недостаток у пасеки есть: пчёлы жалят. И когда я гулял по его участку, какая-то пчела ужалила меня прямо в веко. Веко распухло.
Приятель посмотрел на меня и сказал:
- А вот не надо становиться между ульем и цветком!

наркотрафик осуществляется по наркографику

Чукча принес письмо на почту. Служащий повертел конверт и спрашивает:
- А что же адрес не написал?
- Забыл! - ответил чукча, взял письмо и написал на нем: "Адрес".

уста гроссмейстера глаголят "шах и мат"

Учитель: Вовочка, какова была "лошадиная фамилия" в одноимённом рассказе Чехова?
Вовочка: Собчак.

- Холмс, слышали новость: у Ксении Собчак при обыске нашли миллион евро!
- Вот поэтому, дорогой Ватсон, демонстрация оппозиции и называется "Маршем миллионов"

Зарплата назывется еще и жалованием, потому что на нее все жалуются.

- Как вы думаете, Холмс, что будет с мавзолеем Ленина?
- Есть 4 варианта, дорогой Ватсон: 1.Оставят всё, как есть. 2.Вынесут тело Ленина, мавзолей оставят. 3. Вынесут тело, мавзолей снесут. 4.Мавзолей снесут, Ленина оставят.

конец света - это всего лишь начало тьмы

Покупатель: вы мне продали рваные трусы! Смотрите, какие две огромные дыры!
Продавец: а куда вы ещё собираетесь просунуть ноги?

обнимая от души, можно задушить

А в Подмосковье водятся клещи,
Змеи, комары, вредные грибы;
Лучше места даже не ищи,
Если на больничный хочешь ты.

гуляющих девушек легко перепутать с гулящими

Просьба ко всем грекам: не драхматизируйте ситуацию в стране!

Удивительно, но, Зин,
Осип Сталин был грузин,

Его подлинна фамилья
Не поверишь: Джугашвили.

Каганович же - ей-ей!
Был не русский, а еврей!

Микоян же - армянин,
Чудеса сплошные, Зин!

Нет порока в своём купечестве.

клещевой энцефалит -
непростое зараженье,
это жизни завершенье,
ах, как тело всё болит!

Встретились две блондинки.
- Дорогая, как ты сильно похудела!- говорит одна другой.- Наверное, на строгой диете?
- Красота требует жертв.
- Да, но ты в жертву принесла красоту!

Однажды Филя с Аллочкой спознался;
Ребёнок их - достойный член семейки:
Сын Аллочки - он петь всё покушался,
Потомок Фили - пел одни римейки.

Вот замыслил вдруг Шойгу:
Чтоб столицу - да в тайгу.

Разобрался наш народ:
Коджугетыча "несёт".

Будь столицею, Москва,
Нам на радость на века!