Поиск по автору:

Порнофильм-для сильных духом мужчин

Я не поэт но скажу словами да пошли вы на хуй мелкими шагами.

Киборд убийца

Весна.
Лежат бомж с подружкой на куче дерьма на городской помойке. Грязь везде,
мусор горит, воняет так плохо. А им тепло, хорошо, лежат, обнявшись.
Она: Ты у меня такой сладкий, я тебя хочу.
Он: Ага.
Она, запуская ему руку в штаны: Он у тебя такой большой и теплый.
Он: Дура, дай посрать.

Купил значит наркоман у барыги пакет плана, пришел домой,
забил косяк, раскумарил его.
Не прет нефига.
Думает: "Беспонтовый план, не буду больше у этого барыги брать".
Взял еще забил-скурил.
Вообще не прет.
Думает: "Пойду борыгу отп@@жу. Бутор какой-то мне подогнал."
Подумано-сделано. Обулся, дверь открыл...
Тут мама его спрашивает: "Сынок, ты куда?"
А он: "Это... Пойду прогуляюсь".
Мама: "Правильно, иди-иди, а то уже неделю дома сидишь."

Шампурик

19 октября 2000 года пьяный датчанин решил потереться носами с бультерьером.
43-летний мужчина увидел собаку в толпе на рынке,подошел к ней, нагнулся
и уткнулся носом в собачью морду. Собака среагировала моментально, отхватив
кусок его носа.

Выслушав анекдот про рекламу, Путин посмотрел на флаг России, задумчиво с минуту
на него смотрел, склоняя голову то так, то этак. Потом набрал по телефону Ельцина:
- Слышишь, Борис Николаевич, а мы с Аква Фреш на сколько лет контракт заключили ?

Ты не пей из унитаза,
Там бациллы, там зараза.
Ручку сдерни,
Воду слей,
Пену сдуй -
Тогда уж пей!

История произошла с моим родственником.
Возвращается он как-то с работы ночью пьяный в хлам. Повезло, жена уже спит.
Есть хочеться дико, на кухне нашел кастрюлю с супом, поел и пошел спать.
Утром просыпается жена ну и давай ругаться. Чтобы как-то погасить скандал,
стал рассказывать какой она вкусный борщ вчера приготовила, но для честности
решил сказать, что мясо было жесковато.
Жена смеялась долго: оказывается, она не домыла кастрюлю из под борща(мясом
была забытая тряпка)

Оргазм длиною в жизнь

Комментарий к цитате №3 28.03.01

Хоть это и смешно, но Аль Капоне был осужден именно за нарушение этого
пункта.

Саша

Навеяно историей #5 за 20 марта

В районе Нового 1996 года я с друзьями был в Лондоне, где нас разместили
по семьям. Наша "семья" состояла из молодого человека, снимающего
3-комнатную (2-bed room) квартиру в бетонной башне этажей на двадцать. Я
и еще один представитель мужеского полу спали на полу в спальных мешках
в большой комнате, две дамы в большей из спален, хозяин, соответственно,
в меньшей. Вообще, это была его штатная спальня, так как в этом доме
штатного отопления не было предусмотрено вовсе, а эту свою спаленку он
"отапливал" маленьким электрическим рефлектором, ватт на 600. Это чудо
британской техники было галантно передано в дамскую спальню, а в нашей
большой ливинг-рум (по нашим меркам метров 25-27 квадратных) на стене
висел рефлектор с тремя элементами ватт по 400 каждый. Из них работал
один. Включался, естественно, он только на ночь (днем мы шлялись по
городу и не могли оставлять включенными электроприборы), так что к утру
нагревалось градусов до 10. Хоть погода в Лондоне была и не холодной
(около нуля), в комнате держалось ненамного выше: одна из стен
представляла сплошное окно с одинарным стеклом. Короче, мы все время
ходили одетыми, и спали тоже. Но были в этом и положительные стороны. Я,
к примеру, получил высочайшую привилегию входить в спальню к дамам без
стука. Саша, говорили они, не церемонтесь, входите, когда хотите,
застать нас голыми при такой температуре невозможно!

Вот она безресурсная Европа!

Очень понравилась история от 7.05. про прыжок с прашютом в свадебный
юбилей, etc.
Рассказал своей милой (у нас общий ребенок - 9 месяцев). Далее ее
рассказ.
Года 2 назад, она, будучи в Москве, поддалась на уговоры прыгнуть на
"тарзанке". Пока она падала - описалась (Либресс или что-то там оказался
на высоте). Потом до вечера ходила - хохотала как Эдди Мерфи, пока ее не
опоили "в хлам" Текилой.
Далее ее вопросы: "Саша, а сколько у нас стОит с прашютом прыгнуть?"
"А твоя мама посидит с ребенком?"
Теперь верю:"Должна быть в женщине какая-то загадка".
Может поэтому они с нами и живут?
Счастья Вам, женщины.

Мужик выиграл путевку на чудо - остров, приехал туда выходит на пляж, а
ему говорят у нас на пляжу можно находиться только голыми, ну он
посмотрел все голые и сам разделся. Проходит мимо телка голая у мужика
как встанет, телка увидела подходит и говорит:-Мужчина вы меня звали?
Он нет. Она на хуй показывает и говорит: Раз звали так ебите меня, у нас
так принято. Мужик быстро оттрахал телку и в номер пошел, искупаться.
Стоит в ванной и как перднет, тут другой мужик заходит и говорит: Звали?
Мужик1 НЕТ-НЕТ не звал. Атот раком загибает в жопу его ебет и
приговаривает: У нас так раз звали так звали.
Мужик к портье прибегает и говорит: Поеду я домой, хуй у меня можер раз
в неделю встанет, а пержу я часто.

- звонок на Р. радио
- как вас зовут?
- ГоловачЛена.
- т. е залупа?
- сам ты З..... ,ЛЕНА Головач.

Ответ на ответы на 12 почему о мужчинах.

Вы правы. Мужчины не такие уж плохие, но уроды со слабой потенцией,
которые пишут хуйню вроде вашей, все портят.

Один из наиболее удивительных феноменов последнего десятилетия: лучшее с
чем можно прийти на свидание,- не цветы, не коробка шоколадных конфет и
не жемчужное ожерелье, а справка от врача.

Отделение милиции. Ночь. Только начинает светать. Дежурный в приятной
полудреме в предвкушении скорого оканчания дежурства. Вбегает
взволнованый человек.
- Товарищ милиционер! Арестуйте его! Он изнасиловал мою дочь!
- Да ну...
- А он еще изнасиловал мою жену!
- Да ну...
- А он еще... это... ну... и меня изнасиловал!
- Во как!

к №10 от 26 августа: это у них по Фаренгейту показывают температуру:
-275F получается что-то чуть повыше температуры кипения жидкого азота.
Сам наблюдал подобный девайс. И не надо так обобщать. Хотя фильм,
конечно же, туфта.

Как известно Новый год наступает с 12-тым ударом курантов. Но у нас в
Сибири, а точнее в Томской области 12 удар курантов прозвучал в 23-00
местного времени и по центральному каналу ОРТ!!!!! Так что новый год в
Томской области начался на час раньше :-)))) Но это еще не все, по РТР
12 удар будет ровно в полночь, а до нее еще 35 минут, а по НТВ в 1-00. И
самое прикольное в том, что нас ТРИ раза президент поздравит с Новым
годом. И еще первая реклама не не Нескафе, а русского стандарта
ВОТ!!!!!! Может иск предьявить???? За моральный ущерб и дикие пляски от
телевизора к холодильнику за шампунем и осозновая потом прикол
телекомпаний, дикое возмущение и бурные возлияния....

В чечне местный житель жалуется прокурору:
- Подъехал БТР, выскочили два солдата и пол-часа сапожищами били.
- А номера запомнил?
- Да 42 и 43.

Парк. На скамейке сидит маленький мальчик. Возле парка всего один туалет
с одной кабинкой. Захотелось мальчику погадить. Ломится он в туалет,
дергает за ручку... а там:
- Занято!
Мальчик взмолился:(М)
- Дяденька, а дяденька, давайте быстрей!
Оттуда голос:(Г)
- Малчык, у тэбя мама.. Э-Э-Эсть?
(М) - Есть дяденька, есть!
(Г) - Малчык, у тэбя папа.. Э-Э-Эсть?
(М) - Есть дяденька, есть!
(Г) - Малчык, у тэбя сэстрычка.. Э-Э-Эсть?
(М) - Есть дяденька, есть!
(Г) - Малчык, у тэбя братык.. Э-Э-Эсть?
(М) - Э-Э-Эсть, дяденька. Э-Э-Эсть!!!..

Не умеешь петь - не пей!

В лесу умерла лань-шлюха! Ну все пришли на совет, решают что делать! Лев
говорит: _ выроем яму, кто в нее поподет того и ебать будем! а у него
будет право выбора, кто его первым отимеет!
а волк во время совета бухал безпробудно!................
идет заяц по лесу не заметил яму, на краю стоит и пытаетс
удержаться......... упал.
К яме подходит волк с пивом и спрашиват:
- ты что там делашь?
Ну заяц быстренько сообразил.
- Да вот, лев сказал что тот кто в эту яму прыгнет, тот на следующий
день всех отимеет! и еще выберет кого первым!
Ну волк выкинул зайца из ямы, сам уселся, ждет!
На следующее утрро у ямы собираются все звери! И волк говорит:
- ВОТ ТЫ СЛОН ИДИ СЮДА!

Посчастливилось мне работать в институте Склифосовского (кто не знает -
главное скоропомощное учреждение Москвы). Как известно, медики вообще
народ юморной, хотя шутят очень специфически. Ну а как еще пережить
суровую российско-медицинскую действительность?
Так вот, иду я как-то из оперблока по коридору, где размещается
отделение анестезиологии. Прохожу мимо какого-то закутка, маленькой
комнатушки, где, видимо, персонал пытается поспать в перерывах между
работой (а работой нелегкой, мягко сказать, грязной и часто
неблагодарной), и привлекает мое внимание избыточная цветастоть стен в
этом "кабинете". Захожу, присматриваюсь. Любопытство же прет. Предстает
передо мной картина, достойная музея. Помимо всяких призывных
плакатиков, на стенах красуются фразы, достойные литературных премий.
Привожу три, которые удалось вычленить из памяти после получасового
ржача: "Молоко втройне вкусней, если после огурцов", "Чем больше спишь,
тем меньше смена"; "Онанизм наш лучший друг, повышает крепость рук,
уменьшает вес мудей и затраты на б..дей". Ужас!

Алик наверное не такой Мудак
У него Пиар плохой

Саша

На тему женской логики :) Пошли спать с дражайшей супрогой, почти
погрузился в сладкие объятия "морфея"... вдруг тычок в бок: " ты че тут
разлегся горизонтально? "...
Сразу мозг подключился, анализировать стал- как это так.. горизонтально
разлечься ?
может можно вертикально? или под углом 45 градусов ?
пока размышлял, начал засыпать снова...
тут супруга из полу сна:" то есть диагонально.."...
вот такой перл...
русских женщин мозгом не понять... их надо любить :)

Интересно, почему в телепередаче "Секс с Анфисой Чеховой" не показывают
секс с Анфисой Чеховой?!
zub

Мужик на охоте, смотрит утка взлетела, он ее БАХ. Она падает в камыши,
он ее ищет. Видит наркоман держит его утку и говорит:
- Мужик это
- нет я ее нашел
- моя утка
- Давай кто кого сильнее по яйцам ударит того и утка-говорит наркоман
- Давай
Наркоман разбегается и со всего размаха трах его по яйцам-охотник три
часа валяется еле приходит в себя и говорит:
- Теперь моя очередь.
Наркоман: та на..й мне твоя утка

-Мама, мама, купи мне кроссовки!!!
- Какие кросовки, сынок, ты ж еще коньки не доносил!

Идет съемка рекламы...

Маленький мальчик залез в холодильник,
маленькой ножкой нажал на рубильник ,
быстро замерзли сопли в носу, так
и не съел он свою колбасу.

Вычитал в инете. "В д/саду перед школой сдавали анализы. Всем ребятам
было сказано принести в спичечном коробке кусочек КАЛА и подписать
коробок.
Слово для меня, шестилетней девочки, было незнакомым. Прийдя домой, я
сказала папе, что нам в садике сказали принести кусочек САЛА в
спичечном, подписанном коробке. На его вопрос зачем? , пожала плечами и
изрекла: "Синичек будем кормить наверное" (логический домысел
реб нка). Помню как папа с мамой спорили какое сало лучше класть - сол
ное или свежее, остановились на свежем. Помню как папа вырезал,
матерясь, из сала кусочек со спичечный коробок, обрезал шкурку и лишнее,
что мешало коробку закрываться, проклиная при этом весь персонал
садика, которому взбрело в голову таким образом прививать любовь к
природе.
Утром отдали подписанный коробок, улыбающейся воспитательнице.......
Не знаю, что было в лаборатории где открыли мой коробок, но
воспитательница сдерживала с трудом смех, когда через день объясняла
моим родителям, что должно было быть в спичечном коробке."

Буууублик!!!!
Буууублик!!!!
Радостно кричали дети,
даже не неподозревая,
что колобок смертельно
ранен.

Девочка приносит домой
в руке какашку и показывает маме.
- Мам смотри во что я чуть не вступила!

Вовочка принес в школу противотанковую гранату, найденную в лесу. Училка
Марьванна бьется в истерике.

Вовочка:

- Марьванна, что вы так переживаете? Она же ржавая!

Умерает старый Ющенко.

- Скажите, Юлия Тимошенко здесь?
- Та не, она газопровод делит!
- А хлопцы из УПА, мои верные соколы?
- Та не, они водку жрут и немецкие песни орут!

Ющенко:
- Гм, а с кем же тогда я говорю?
- Та это я, твоя всемирно известная шиза!

Из высказываний любительницы автостопа: "Миньет до Киева доведет"

Cлепой сантехник заходит в рыбный магазин и говорит:"Привет девочки!!!"

мы с приятелем вдвоем работали на дизеле,
он мудак и я мудак,
у нас дизель спиздили

Попал Новый Русский (НР) в аварию. Машина в дребезги, сам еле живой,
ноги и руки вроде на месте, только губы оторвало.
Приходит он, значит, к пластическому хирургу и говорит, типа,
пришей мне губы, за ценой не постаю, а то братва засмеет. Доктор
говорит, что мы, значит, таких операций не делаем, да и губ у нас
нету, мол помочь никак не можем. Ну НР начал наезжать, типа если что,
то все. Доктору деваться некуда, ну он и говорит, что поможет, но
у них нормальных губ нету, есть только женские половые. НР деваться
некуда, пришлось согласиться, пришили ему эти губы...
Прошло два месяца, НР возвращается в больницу, находит хирурга,
говорит, типа, все, не могу больше терпеть, отрезай нахрен эти губы!
Хирург спрашивает, зачем, вроде все нормально выглядит. НР отвечает:
"Да ты понимаешь, не могу я нормально жить с этими губами. Как утром
пойду побрится, гляну на себя в зеркало, так х№й встает, как вечером
пойду в сортир отлить, посмотрю на член - губы дрожать начинают!"

Прочитал историю про слово *#зда и вспомнились студенческие годы.
Тогда еще был такой незабвенный предмет как "История КПСС".
На одной из лекций, посвященных становлению революционного движения
в России, препод спросил у аудитории, все ли помнят имена членов
группы "Освобождение труда". Никто, конечно, не вспомнил, да и кому
оно надо было. Тогда препод (а он вообще помешан был на "женском
вопросе в России" и не только), дал нам имена этих членов в таком
порядке, что, как он пообещал, при всем желании забыть их не удастся:

Плеханов
Игнатов
Засулич
Дейч
Аксельрод.

На экзамене этот препод большую часть времени спрашивал у девушек
не по вопросам в билетах, а по поводу их блузок и т.д. Но это уже
другая история.

Шел я раз по мастерской,
Меня ебнуло доской,
Я хотел ее поднять,
Меня еебнуло опять,
Ха-ха-ха нехуй доски подымать!

Небольшой прикол из жизни на тему "Как тяжело в России по утрам".
На этих выходных у меня родители уехали в деревню.
Ну, естественно, weekend прошел на "ура".
Просыпаюсь, значит утром в воскресенье на кровати моих родителей с подругой одного моего друга.
ОЧЕНЬ удивившись, увидев ее рядом, пошел на кухню попить кофе и вспомнить как же все-таки она там оказалась... :)
Захожу на кухню, а там еще одна девчонка уже сидит и ест там чего-то.
Поздоровавшись, она спрашивает у меня:
- Слушай, а это твоя квартира?
Я (немного офигев):
- Ну да..
- Хмм... а я вчера у Макса (моего друга) спрашиваю "А где Саша?"(это я), а он мне отвечает - "Не знаю, наверное, домой пошел..." :-))))
Больше она у него ничего не спрашивала....

ТАК отдыхать могут только в России !

Живу я в Севастополе - это там, где Россия и Украина флот разделить никак не могут. В связи с этим в нашем городе много полузатонувших карыт под Российским и Украинским флагом.
Теперь, собственно, сама история.
Пришел я как-то после работы домой (живу в частном доме) и сел чего-нибудь перекусить. Вдруг слышу что-то стучит в окно. Поворачиваюсь и вижу на окне здоровенную ворону, которая с деловым видом долбит клювом в стекло. Я подхожу к окну и открываю одну половину. Ворона не улетает. Такой наглости я не ожидал. Вот, думаю, наглая какая. Ну и говорю ей: "Тебе чего надо, собственно?" А она посмотрела так на меня наклонив голову в сторону и отвечает: "Пойдем на камбуз, жрать охота..." Я от неожиданности аж дар речи потерял, через парусекунд я его всеже нашел, отошел от окна, а эта птица с деловым видом проследовала по подоконнику в комнату и перелетела на стол. Поела хлеба, дала себя погладить и с деловым видом удалилась в окно.
П.С. матросики наверное приручили, а она у них улетела.

встречаются два грузина:
- Слюшай, Дато, а ти знаеш, что такое тибэт?
- Знаю, Заза. Это такой гора эсть...
- (машет руками и перебивает)Сам ти гора!
Тибэт - это когда тибэ, а минет - это когда мине!

Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы и
написала: "Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав".
Работница почты прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то херня получится...

В театральном училище идет вступительный экзамен. Абитуриенту выпал
этюд - изобразить слона. Студент думает, потом нерешительно подходит
к кафедре, выворачивает карманы брюк и неуверенно спрашивает у
комиссии: "А хобот показывать?"

Армянскому радио задали вопрос:
(?)-В какой институт принимают без экзаменов?
(!)-В институт Склифосовского

Вовчка подходит к папе и спрашивает: ПаПа, папа а откуда я появился?
Папа: не мешай, споси у мамы!
Вовочка идет к маме и спрашивает: Мама, откуда я появился?
Мама: Тебя, Вовочка, аист принес!
Вовочка идет к отцу и радостно сообщает: Папа, мама мне сказала,
что меня принес аист!
Папа: пойди и скажи маме что этому "аисту" из 18 квартиры я давно
собираюсь подрезать крылышки!