Поиск по автору:

Полностью невменяемый наркоша вламывается в переполненный автобус.
Локтями,кулаками и ногами пробирается в середину салона,спускает
штаны и начинает смачно и самозабвенно испражняться.
Немая сцена--народ в шоке.Вдруг одна бабулька как заголосит:
-Да что же это деется!!!Средь бела дня..и т.д.!!
Наркоман,резко вскинув голову:
-КТО ЗДЕСЬ???

Играл грузин в футбол, получил мячом по яйцам, лежит в больнице.
Огромный распухший член на растяжках к потолку подвешен.
Села на член муха.
- Сэстра, сэстра! Вай, сгоны муху, щэкотно!
Прибегает сестра с полотенцем в руках, вскарабкивается на член,
замахивается, не удерживается и сползает вниз. Пробует опять- та же история.
- Подождите, больной, я за стремянкой схожу.
- Зачэм стрэмянка, нэ надо стрэмянка! Ты еще разок залэзь и мы ее смоэм!

Поспорили два прапора кто быстрее головой гвоздь в стенку вобьет.
Первый за три удара забил. А второй бьет-бьет, ну никак, гвоздь только
гнется. Первый прапор:
- Проиграл ты!
А второй прапор в соседнюю комнату побежал, возвращается, кричит:
- Мой гвоздь не засчитывается! Там с другой стороны стенки нас товарищ
полковник подслушивал!

Группа депутатов Госдумы во главе с Зюгановым заходит к Борису
Николаевичу. Зюганов:
- Борис Николаевич! Мы тут решили, как в цивилизованном государстве,
объявить Вам импичмент.
Ельцин (поднимаясь и расстегивая ширинку):
- Отлично, Генналий Андреевич! Вам должно быть известно, с чего
в цивилизованном государстве начинается импичмент...

Приходит мужик в магазин и говорит продавщице:
- Дайте мне вон те, на полочке.
- Что дать?
- Ну, вон те, на полочке.
- Вафли что ли?
- Слышь ты, ВАФЛИ. ПЕЧЕНЬЕ в клеточку!!!

Заходит в аптеку слепой с собакой-повадырем, подымает ее на руки
и начинает безобразно ей вертеть в разные стороны. Аптекарша
с обалдевшим от возмущения видом:
-Мущина, что вы делаете!!!
Слепой, не переставая размахивать псом:
-Ну надо ж к ценам присмотреться!

Чем удобряли, то и выросло!

Два гаишника после ночного дежурства ранним утром останавливаются
у цирка на Цветном у памятника Никулину. Один сильно датый,
второй более-менее при памяти.
Первый подходит к памятнику и начинает до####%%:
- Почему на тротуар заехали? Вам что, проезжей части мало?
Второй:
- Серега, ты чего, это ж памятник!
А первый еще больше заводится:
- Ваши права!
- Какие права - это ж ПАМЯТНИК!
- А почему номера не покрашены?
- Серега, поехали, а то народ скоро в метро пойдет, смеяться будут!
- А где талон техосмотра?
Второй понял, что это надолго, махнул рукой и уехал.
На следующий день встречаются.
Тот, который остался - тому, который уехал:
- Зря ты вчера свалил, я того на кабриолете на сто баксов раскрутил.

Богатый старик захотел жениться на молоденькой. Уговаривает, обещает
золотые горы. А она сомневается, сможет ли он хоть что-нибудь.
Дед говорит:
- Я тебе справку от врача принесу, что я еще ого-го!
На следующий день приносит справку с диагнозом: МТС.
Девушка просит расшифровать. Дед объясняет:
- "Может твердо стоять".
Ночью у деда ничего не получается и молодая утром разгневанная бежит
к врачу за объяснениями.
Врач глянул на справку и говорит:
- Да, я правду написал. "Может только ссать".

Оргазм длиною в жизнь

Компания парней собралась на отдых. Один опоздавший спрашивает:
- А мы что, с собой девчонок не берем?
- Слушай, мы отдыхать или с девчонками?

Отделение милиции. Ночь. Только начинает светать. Дежурный в приятной
полудреме в предвкушении скорого оканчания дежурства. Вбегает
взволнованый человек.
- Товарищ милиционер! Арестуйте его! Он изнасиловал мою дочь!
- Да ну...
- А он еще изнасиловал мою жену!
- Да ну...
- А он еще... это... ну... и меня изнасиловал!
- Во как!

В цирке идет представление. Конферансье объявляет смертельный номер.
В центр арены выносят бетонную плиту, и выходит здоровенный детина с
грустными глазами. Его поднимают под самый купол, звучит барабанная
дробь, и мужик прыгает со всей дури вниз головой на ту самую плиту.
Среди зрителей стоны, вскрики, вздохи. Но после того как мужик встает,
публика взрывается овацией. Смертник раскланивается и уходит, люди не
замолкают, тут и там слышны возгласы "бис"». Конферансье говорит:
- Вась, ну че, давай еще раз. Слышишь, как номер понравился. Не подводи
коллектив.
Делать нечего. Васю опять поднимают над плитой, и он опять летит вниз.
Благодарная публика долго не отпускает героя с арены и вовсю
поддерживает его криками "браво" и "бис".
Конферансье:
- Ну ты, блин, молодец! Давай еще, покажи им! Пусть они навсегда
запомнят это представление. А там, глядишь, и премию тебе выпишем...
И на гастроли возьмем... И вагончик персональный дадим подальше от
клеток с медведями. Давай, Вася!
Вася трет макушку:
- Не-е-е, не могу. Больно...

Не умеешь петь - не пей!

На тему женской логики :) Пошли спать с дражайшей супрогой, почти
погрузился в сладкие объятия "морфея"... вдруг тычок в бок: " ты че тут
разлегся горизонтально? "...
Сразу мозг подключился, анализировать стал- как это так.. горизонтально
разлечься ?
может можно вертикально? или под углом 45 градусов ?
пока размышлял, начал засыпать снова...
тут супруга из полу сна:" то есть диагонально.."...
вот такой перл...
русских женщин мозгом не понять... их надо любить :)

Умерает старый Ющенко.

- Скажите, Юлия Тимошенко здесь?
- Та не, она газопровод делит!
- А хлопцы из УПА, мои верные соколы?
- Та не, они водку жрут и немецкие песни орут!

Ющенко:
- Гм, а с кем же тогда я говорю?
- Та это я, твоя всемирно известная шиза!

Посчастливилось мне работать в институте Склифосовского (кто не знает -
главное скоропомощное учреждение Москвы). Как известно, медики вообще
народ юморной, хотя шутят очень специфически. Ну а как еще пережить
суровую российско-медицинскую действительность?
Так вот, иду я как-то из оперблока по коридору, где размещается
отделение анестезиологии. Прохожу мимо какого-то закутка, маленькой
комнатушки, где, видимо, персонал пытается поспать в перерывах между
работой (а работой нелегкой, мягко сказать, грязной и часто
неблагодарной), и привлекает мое внимание избыточная цветастоть стен в
этом "кабинете". Захожу, присматриваюсь. Любопытство же прет. Предстает
передо мной картина, достойная музея. Помимо всяких призывных
плакатиков, на стенах красуются фразы, достойные литературных премий.
Привожу три, которые удалось вычленить из памяти после получасового
ржача: "Молоко втройне вкусней, если после огурцов", "Чем больше спишь,
тем меньше смена"; "Онанизм наш лучший друг, повышает крепость рук,
уменьшает вес мудей и затраты на б..дей". Ужас!

Только что прочитал заголовок на одном из новостных сайтов:

"Россия продала оружия на 20% больше плана"

Порадовался за такую мирную страну, с такими бескрайними полями
конопли...

Март 2008, в России выборы. Просыпается Ленин в мавзолее и кричит:
- Товаггищи, товаггищи!
На крик сбегаются коммунисты во главе с Зюгановым.
Ильич:
- Товаггищ Зюганов, я пггинял ггешение. На выбоггы пойду я.
- Но Владимир Ильич! Ведь хирурги удалили Вам все мозги.
Ленин:
- Товаггищи, мы же все пггекрасно понимаем, что это не пггепятствие для
победы на выбоггах...

(ответ на №11 от 17.01.2009, который таки ответ на №18 от 16.01.2009) 10
причин по которым в арабо-израильском конфликте я НЕ против Израиля

1. За начало конфликта следует винить тов. Гитлера, претворявший в
жизнь, точнее в смерть геноцид против Евреев, потом братские народы
Европы, не очень желающие иметь оставшихся Евреев на своей территории и
наконец –ООН, которая и положила начало конфликта, проголосовав ЗА
создание Израиля там, где он сейчас находится, и не усмиривших военными
способами Арабов, начавших наступление на «новорожденного» -ООНовсое
детище.
2. Мне НЕ нравится когда пытающийся попасть в «рай» через акт
самоубийства, убивает между делом тех, кто в этот «рай» попадать не
хотят.
3. Мне НЕ симпатичны те, кто искренне верит, что все остальные должны
либо стать им подобными или умереть во имя «бога», которому первые
усердно молятся. Поза не имеет значения.
4. Я презираю мужчин, считающих своих женщин ниже самих себя.
5. Я тоже НЕ люблю людей, презирающих чужую религию, причем до смерти
последователей последней.
6. Мне противны родители, которые пускают своих малолетних детей кидать
камни в вооруженных солдат, а потом показывать перед камерой этого-же
ребенка, раненого шальной пулей (просто не пускайте дитя на улицу, если,
конечно любите его что горюете за его ранение!).
7. Я НЕ люблю мужчин, которые ради удовлетворения своих похотей покупают
новых и новых жен. Причем возраст может сильно разниться. Но разве это
помеха когда есть деньги?
8. Мне непонятны люди, которые жалуются на «несимметричный» ответ от
Армии Израиля, настаивая, видимо на «симметричный» который должен
заключаться в запуске НЕ-управляемых ракет в ответ на запуск таких-же
НЕ-управляемых со стороны Хамаса. Видимо с геометрией у них не важно
–или это словоблудство-фарисейство.
9. У меня НЕ вызывает уважение общество, которое за 60 лет не смогло,
или не хотело обустроить своих беженцев.
10. И я хочу жить в мире, где не убивают женщин и детей да и мужчин
тоже.
Критику в «их» адрес принял. С уважением. Не-Еврей, Христианин.

Саша

Мужик выиграл путевку на чудо - остров, приехал туда выходит на пляж, а
ему говорят у нас на пляжу можно находиться только голыми, ну он
посмотрел все голые и сам разделся. Проходит мимо телка голая у мужика
как встанет, телка увидела подходит и говорит:-Мужчина вы меня звали?
Он нет. Она на хуй показывает и говорит: Раз звали так ебите меня, у нас
так принято. Мужик быстро оттрахал телку и в номер пошел, искупаться.
Стоит в ванной и как перднет, тут другой мужик заходит и говорит: Звали?
Мужик1 НЕТ-НЕТ не звал. Атот раком загибает в жопу его ебет и
приговаривает: У нас так раз звали так звали.
Мужик к портье прибегает и говорит: Поеду я домой, хуй у меня можер раз
в неделю встанет, а пержу я часто.

Американсий генерал с визитом у президента Украины.
- Мы приветствуем ваше стремление поскорее вступить в НАТО.
Ющенко:
- Да, вступив в НАТО, мы сможем по-настоящему прищучить и москалей, и
жидов!

Американский генерал вежливо кивал и записывал... на идиш.

Интересно, почему в телепередаче "Секс с Анфисой Чеховой" не показывают
секс с Анфисой Чеховой?!
zub

Вовочка принес в школу противотанковую гранату, найденную в лесу. Училка
Марьванна бьется в истерике.

Вовочка:

- Марьванна, что вы так переживаете? Она же ржавая!

Президент Украины созвал большую пресс-конференцию для журналистов и
объявил:

- Единственным языком Украины является украинский. Все документы,
кинофильмы и т. д. отныне должны быть только на украинском! Вопросы
есть?
- Я журналист из Швейцарии. Скажите, но ведь в развитых странах люди
имеют свободу выбора...
- Я понял ваш вопрос и ключевым в нем является понятие "люди"...

Как известно Новый год наступает с 12-тым ударом курантов. Но у нас в
Сибири, а точнее в Томской области 12 удар курантов прозвучал в 23-00
местного времени и по центральному каналу ОРТ!!!!! Так что новый год в
Томской области начался на час раньше :-)))) Но это еще не все, по РТР
12 удар будет ровно в полночь, а до нее еще 35 минут, а по НТВ в 1-00. И
самое прикольное в том, что нас ТРИ раза президент поздравит с Новым
годом. И еще первая реклама не не Нескафе, а русского стандарта
ВОТ!!!!!! Может иск предьявить???? За моральный ущерб и дикие пляски от
телевизора к холодильнику за шампунем и осозновая потом прикол
телекомпаний, дикое возмущение и бурные возлияния....

История произошла с моим однокурсником. Парнишка веселый и
жизнерадостный, а еще и большой ловелас и постоянно шершит очередную ля
фам. Встречался он некоторое время с одной особой, а вскоре познакомился
с еще одной. Ну и подумал "Почему бы и нет?", и стал встречаться с
обеими (те, естественно, ничего не подозревали). Все бы ничего, но
однажды совершенно случайно он узнал, что две его ненаглядные приходятся
друг другу двоюродными сестрами. Приятель задумался, но предпринимать
чего-либо не торопился и вовсю наслаждался поочередным обществом
девушек. Но, как обычно водится, все тайное всегда становится явным.
Одна из девчонок заявила кавалеру, что хочет непременно познакомить его
со своей двоюродной сестрой, вторая сказала ему то же самое. Парень
сначала долго думал, что делать, но в итоге плюнул и с пофигистическими
мыслями потопал на "свидание". Какого же было удивление сестричек,
которые встретились в условленном месте с одним молодым человеком,
оказавшимся ОБЩИМ! Последний глупо улыбался, но объяснить ничего не мог,
так как в душе его разбирал ржач по поводу того, какого размера были у
девчонок глазав тот момент. После этого звонки и встречи прекратились,
но жизнь нашего героя, поверьте, это не омрачило.

Развод по-японски...
Жена по просьбе мужа сделала себе харакири.

Парк. На скамейке сидит маленький мальчик. Возле парка всего один туалет
с одной кабинкой. Захотелось мальчику погадить. Ломится он в туалет,
дергает за ручку... а там:
- Занято!
Мальчик взмолился:(М)
- Дяденька, а дяденька, давайте быстрей!
Оттуда голос:(Г)
- Малчык, у тэбя мама.. Э-Э-Эсть?
(М) - Есть дяденька, есть!
(Г) - Малчык, у тэбя папа.. Э-Э-Эсть?
(М) - Есть дяденька, есть!
(Г) - Малчык, у тэбя сэстрычка.. Э-Э-Эсть?
(М) - Есть дяденька, есть!
(Г) - Малчык, у тэбя братык.. Э-Э-Эсть?
(М) - Э-Э-Эсть, дяденька. Э-Э-Эсть!!!..

- звонок на Р. радио
- как вас зовут?
- ГоловачЛена.
- т. е залупа?
- сам ты З..... ,ЛЕНА Головач.

Девочка приносит домой
в руке какашку и показывает маме.
- Мам смотри во что я чуть не вступила!

Вчера смотрела фильм "День выборов" по Рен-ТВ. Там в конце фильма, если
помните, на концерте в поддержку Цаплина выступает хор разбитных тетенек
с частушками. И последняя частушка была с фразой "Едет Путин в кимоно и
на горных лыжах". Очень она мне во время предыдущего просмотра фильма
понравилась. Решила сейчас даже записать, а то не всю запомнила, а
частушка весьма забавная. Сижу, значится, жду. А ВОТ ФИГА! Не было этой
частушки, вырезали кусочек фильма. Политкорректность, мля...

Рассказал мне как-то эту историю мой приятель Валерка. Так вот. Я думаю
многим известна предсвадебная суета и всякий гемор связанный с жилищными
неудобствами, вещи сложенные кучей, родственники разложенные по полкам
ну и свора всяких неудобств. Так вот мужик после бурного веселья
завалился спать, среди куча родственников и заваленных вещей, все вроде
в ажуре. Но че-то у нашего мужика под утро стояк замучал, была вокруг
кромешная темень, рядом похрапывали родственники и не только, нащупал
как он думал свою женушку, ну и предложил давай любимая дорогая пока все
сопят, я тебя трахну, ну а шепотом да с похмела там че разберешь че до и
как... Ну пошло поехало, мужик как он думает дрючит свою женушку на
законных основания, вроде все довольны. Но тут врубается свет в комнате,
и заходит делегация жены со своей сворой подруг, тобишь реальная жена
нашего удальца. Ну жена в крик, ну ты кабель и все в этом духе, ну мужик
отмазываться, да ты че любимая, да я же не знал что это не ты, я ж думал
с тобой зажигаю, а тут!!! Ну жена пошла бухать с бабами на кухню, горе
заливать, ну бабы-то ей и говорят. Ты сама-то подумай мужик-то твой не
виноват, мало ли ошибся всякое бывает, ну усмирили бабу, вроде как бы
даже оттаяла, решила пойти на мировую. А наш-то удалец новой незнакомке
в это время на уши уже присел, говорит, ну коль все уж произошло че уж
давай закончим ото не два не полтора, сперматаксикос все равно покоя не
дает, ну и понеслось у них дальше, а че вроде и нечего терять все как-бы
уже произошло. Ну че развязка такова, он ее жарит, а тут жена заходит
прощать его понимаешь ли собралась!!.. Картина маслом! Занавес! :)

Навеяно историей #5 за 20 марта

В районе Нового 1996 года я с друзьями был в Лондоне, где нас разместили
по семьям. Наша "семья" состояла из молодого человека, снимающего
3-комнатную (2-bed room) квартиру в бетонной башне этажей на двадцать. Я
и еще один представитель мужеского полу спали на полу в спальных мешках
в большой комнате, две дамы в большей из спален, хозяин, соответственно,
в меньшей. Вообще, это была его штатная спальня, так как в этом доме
штатного отопления не было предусмотрено вовсе, а эту свою спаленку он
"отапливал" маленьким электрическим рефлектором, ватт на 600. Это чудо
британской техники было галантно передано в дамскую спальню, а в нашей
большой ливинг-рум (по нашим меркам метров 25-27 квадратных) на стене
висел рефлектор с тремя элементами ватт по 400 каждый. Из них работал
один. Включался, естественно, он только на ночь (днем мы шлялись по
городу и не могли оставлять включенными электроприборы), так что к утру
нагревалось градусов до 10. Хоть погода в Лондоне была и не холодной
(около нуля), в комнате держалось ненамного выше: одна из стен
представляла сплошное окно с одинарным стеклом. Короче, мы все время
ходили одетыми, и спали тоже. Но были в этом и положительные стороны. Я,
к примеру, получил высочайшую привилегию входить в спальню к дамам без
стука. Саша, говорили они, не церемонтесь, входите, когда хотите,
застать нас голыми при такой температуре невозможно!

Вот она безресурсная Европа!

Буууублик!!!!
Буууублик!!!!
Радостно кричали дети,
даже не неподозревая,
что колобок смертельно
ранен.

Очень понравилась история от 7.05. про прыжок с прашютом в свадебный
юбилей, etc.
Рассказал своей милой (у нас общий ребенок - 9 месяцев). Далее ее
рассказ.
Года 2 назад, она, будучи в Москве, поддалась на уговоры прыгнуть на
"тарзанке". Пока она падала - описалась (Либресс или что-то там оказался
на высоте). Потом до вечера ходила - хохотала как Эдди Мерфи, пока ее не
опоили "в хлам" Текилой.
Далее ее вопросы: "Саша, а сколько у нас стОит с прашютом прыгнуть?"
"А твоя мама посидит с ребенком?"
Теперь верю:"Должна быть в женщине какая-то загадка".
Может поэтому они с нами и живут?
Счастья Вам, женщины.

(c) От перестановки мест слагаемых... ума... не добавляется.

-Мама, мама, купи мне кроссовки!!!
- Какие кросовки, сынок, ты ж еще коньки не доносил!

-Мы чувствовали себя вполне сносно, но потом пришла ЭТА С КОСОЙ
(из разговора двух киевлян о правлении Юлии Тимошенко)

Зовет меня в гости мой хороший приятель. На пиво. В процессе приема, как
бы между делом интересуется, как можно спасти его компьютер, на который
он поймал вирус.
- Что? Незнакомка писмо с вирусом прислала? - ехидно спрашиваю я.
- Да ты что! Думаешь я вообще дурак, непонятно от кого письма открывать!
- с возмущением отвечает он.
А дальше с гордостью:
- Сам с работы дискету принес!...

Саша

Ходит зять ночью по дому, некак уснуть не может. Тэщя спрашывает-"чево
ты ходиш?"-Зять-"Тэщя, давай я дом спалю."-тэща-"Разве ты ево
строЇл?"-Зять-"Тогда, давай свенью зарежу."-тэща-"Разве ты еэ
кормил?"-Зять-"Тогда давай я тебя в&$бу"-Тэща-"Ну тыже хазяин, что
хочеш, то и делай."

Женщина-невротик.

Приходит мужик врачу.
- Доктор, что у меня за зуд такой, а? Не пью, не курю, физкультура...
И это... только с женой! Что за зуд?
- А это у вас, батенька, крылья на спине расти начинают!

Купил значит наркоман у барыги пакет плана, пришел домой,
забил косяк, раскумарил его.
Не прет нефига.
Думает: "Беспонтовый план, не буду больше у этого барыги брать".
Взял еще забил-скурил.
Вообще не прет.
Думает: "Пойду борыгу отп@@жу. Бутор какой-то мне подогнал."
Подумано-сделано. Обулся, дверь открыл...
Тут мама его спрашивает: "Сынок, ты куда?"
А он: "Это... Пойду прогуляюсь".
Мама: "Правильно, иди-иди, а то уже неделю дома сидишь."

Шампурик

19 октября 2000 года пьяный датчанин решил потереться носами с бультерьером.
43-летний мужчина увидел собаку в толпе на рынке,подошел к ней, нагнулся
и уткнулся носом в собачью морду. Собака среагировала моментально, отхватив
кусок его носа.

Есть два вида глупцов. Одни бросают начатое дело, почувствовав угрозу.
Другие считают, что угрозами сами сумеют чего-либо добиться.

Чем больше читаю рунет, тем милее моему сердцу мысль об организации
премии "Стремительного Домкрата" для современных журналистов.

Связано это с тем, что солнечный свет в северных широтах содержит
слишком малое для "черного" человека количество витамина D
http://www.strana.ru/doc.html?id=84366&cid=1

Орден Стремительного Домкрата Первой Степени присуждается Ирине
Бурмистровой.

В общем даже не история:
Как-то проходил мимо детской площадки и подслушал разговор трех девочек
ангельской внешности, лет пяти, не больше:
- Девочки, а вы смотрели вчера "Секс в большом городе"?
- Да, там ничего такого и не показывали....
Интересно, что "такого" она имела ввиду?

В чечне местный житель жалуется прокурору:
- Подъехал БТР, выскочили два солдата и пол-часа сапожищами били.
- А номера запомнил?
- Да 42 и 43.

Кто ночью спит - тот днем голодный.