Поиск по автору:

Надпись в киностудии: Поимей двух друзей - получи сто рублей

На юг туристы уезжают бледнолицые, а возвращаются бледножопыми.

Земляне наивно уверены, что знают как сбить астероид летящий к Земле и
способный за несколько секунд уничтожить всё живое на планете. При этом
у себя на планете всем миром несколько месяцев затыкали маленькую дырку
на дне океана.

- Любимый, меня так заводит когда ты грязно ругаешься матом при минете.
- А что мне остаётся делать, когда ты пускаешь в дело зубы?

История о мастерстве навязывания услуг.
Мне на мобильный пришло смс, что денег на счету нет и мне предоставлен
кредит. Не дозвонившись до абонентской службы, я пошёл в офис и попросил
убрать кредит который я нигде не просил (известны случаи когда абонент
возвращался из отпуска с миллионным долгом оператору за предоставленный
кредит, который она не просила), а отрицательный счёт появился за счёт
услуги Навигатор, который автоматически мне был предоставлен, потому что
я никак не отреагировал на их предложение по смс им воспользоваться.
Дальше оказалось что хоть кредит и снят, сама возможность кредитования
осталась, я написал на их же сайте письмо убрать кредитование вообще.
Пошёл от них спам, оказалось при отправлении письма в углу автоматически
стоит галочка "Подписываюсь на электронную газету новостей Мегафона".

Вопрос в анкете: Что бы вы делали если бы вам на голову упали 1 млрд$?

На Пути Штирлица стала Лужа,
- "А не размазать ли её?", подумал Штирлиц.
Но Лужа не хотела смываться.

Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от вахтёрши
направление к стоматологу вне очереди.

А это Иваново - город невест. Здесь не мужчины женщин, а женщины
провожают своих мужчин, чтобы никто не изнасиловала его в тёмных
ивановских подъездах.

- Дима, почему пьяный такой?
- Из Америки их главный чёрный негр приезжал, ну и отметили само собой.
- Барак Обама штоль?
- Да не-е, Шварценеггер ихний.

Мне на сотовый пришло смс от РОССТАТа "Участвуй в переписи населения",
хотя я им номер своего сотового не давал. Это доказывает, что данные
переписи останутся конфиденциальными?

Жена пилит мужа после работы по всяким мелочам, муж поворачивается к
жене, направляет на неё пульт от телевизора и жмёт кнопки.
- Чего это ты в меня тыкаешь пультом?
- Блин, эти козлы из магазина обещали что пульт многофункционален и
работает со всеми устройствами, а кнопка MUTE не работает.

История о женщинах, женщинах которых мы любим такие какие они есть, и
нам их никогда не понять.
В период моей неопределившейся молодости встречался я, точнее даже жил,
с девушкой по имени Оля. Отношения не заладились чесгря изначально, и
вот дошли наши отношения до расставания из-за крупной ссоры. Одиноким
отшельником я долго не был, и встретившись с девушкой Ирой, мы также
начали пытаться строить быт в моей квартире. Психологически с Ирой мы
были едины, но вот телесно... ну не могу. Пришлось расстаться и с ней.
Так получилось что снова начал встречаться с Олей, и ничего не тая я
рассказал Оле что некоторое время жил с другой.
Пардон за подробности, это всё преамбула, но без неё нельзя.
Дело в том что Оля изменилась, вечерами стала играть на моём компьютере,
в начале разок, а потом тупо как заядлый игроман, пришла с работы и чуть
ли не в одежде за комп. И так до позднего вечера. Кто её так пристрастил
я не мог понять, спрашивал - вроде ни с кем не жила. И ладно бы игры
разнообразные, захватывающие, стратегии, стрелялки, игра-то тьфу блин
прости господи - Lines, в шарики. И с утра до вечера тыць-тыць в эти
шарики, эмоции, матерщина, стуки по столу. Мне не жалко, но откуда это?
Решил и я попробовать сыгрануть, а вдруг интересно, а я раньше это не
распробовал. Поиграл, игра закончилась, результаты:
- Ира 9600
- Оля 7800
- Оля 7560
- Оля 7420
- Оля 7200
- Оля 7150
- Оля 7120

История родителям и будущим родителям на заметку.
Есть у нас с женой дочка 3-х лет. Оба её обожаем, оба балуем. Конечно
жена чаще кормит, почти всегда укладывает спать, мамины ласки как ни
крути не папины и басистая песенка перед сном не мамин тонкий голос и
неудивительно что дочка маму любит больше папы. Но папа всё ж любит
дочку, ухаживает за ней и он по-хорошему но ревнует когда ребёнок
практически не тянется к папе.
Так было до недавнего времени, вдруг стало всё в точности до наоборот -
ботиночки оденет? - только папа, играться в игрушки - только с папой,
гулять - с папой за ручку, покормит - только папа.
Только тонкий детский психолог мама догадалась в чём дело.
Ребёнок начал ходить в садик, а папа в последнее время несколько раз
раньше возвращался с работы. А значит мама, которая отводит в этот
ужасный садик, - плохая, а папа, который забирает из ужасного садика в
любимый дом, - хороший)

Знакомая рассказала.
Ехала она как-то со своим знакомым парнем в электричке и они оживлённо
беседовали. Она сказала ему номер своей мобильной аськи, парень куда-то
записал и продолжают разговаривать. Вдруг ей (Ире) на аську приходит
сообщение от незнакомца (Н), и вроде бы ничего удивительного, спам как
спам, каких много, но сообщение...
Н - Здравствуйте, Ирина, электричка опаздывает, не правда ли?
Ира - А вы кто? (удивилась Ира)
Н - Я еду в этом же вагоне.
(Ира поднимает голову и ищет наглеца, кто бы ей мог писать)
Н - напротив вашего мч
(Ира поворачивает голову и смотрит в глаза незнакомцу, склонившемуся над
телефоном)
Н - Ирина, Ради Бога, попросите вашего мч застегнуть ширинку.

Д. М. Медведев: За каждого 2-го рождённого ребёнка даём 250 000 рублей.
За каждого 3-го рождённого даём бесплатно участнок земли.
Предлагаю каждому 10-му ребёнку путёвку в детский сад.

Самая сексуальная страна в мире - Франция, одна женщина показала сиськи
и за ней толпа мужиков готовы хоть на революцию.

Как-то одного известного актёра спросили, не боялся ли он выступать
перед депутатами в Государственной Думе, на что он ответил, - "Да не
очень, начертил мелом вокруг себя круг и ничего".

Думаю телепередача "Разговор с Владимиром Путиным" имела бы большую
популярность и звонивших было больше, если проходила не в студии ВГТРК,
а в студии Андея Малахова "Детектор Лжи".

Граждане, будьте внимательны! В московском метро орудует группа женщин,
одетых в синюю форму и кожаные ремни с фуражкой, за поясом носят чёрный
фаллас с ручкой и наручники. Эти властные садистки запирают в
метталлические клетки и бьют маньяков с болезненными асоциациями.

Крепость института семьи можно судить по подаркам. Раньше дарили
квартиры и дачи и никто не жалел, а сейчас дарят постельное бельё и
после развода сожалеют о зря потраченных бабках.

После курилки в голландских кинотеатрах все фильмы кажутся смешными.

Доктор - вы зря путаете меня с женой, обвиняете меня в шизофрении и
раздвоении личности, а я и жена это 4 совершенно разных человека.

- Внучок, скажи-ка, а что за мужчинка такой в пиджачке, смотрит на
бумажечку и так складно да ладно говорит, диктор штоль?
- Та нет, ба, это президент наш.

Институт Клея в 2000-м году создал перечень из 7 "проблем тысячелетия",
за решение каждой из которых обещан приз в 1 млн долларов. Одна из них
уже решена Григорием Перельманом. Ознакомившись со списком, Борис
Абрамович учредил приз любому математику, объяснившему ему, - В чём
проблема?

Вовочка 20 лет спустя.
Марьиванна, ну и что теперь вы скажете, сколько Коле платят за то как он
умеет считать в Институте математики и сколько мне платят за неумение
считать в Счётной палате?

Опытный едок качественно и в срок сьест ваш ужин за умеренную плату.
Скидки корпоративным клиентам.
Враг.

На фирме у нас в столовой сотрудники во время обеда травят всякие байки,
вот и в этот раз один рассказывает анекдот женщинам:
"Приходит женщина на собеседование к генеральному:
- Сколько вам платили на предыдущей фирме?
- 750 долларов.
- Я с удовольствием буду платить вам 1000.
- С удовольствием в предыдущей фирме мне генеральный 1500 платил."
Все дружно посмеялись, а одна дама бальзаковского возраста взяла паузу и
добавила:
- На её бы месте я с удовольствием и на 500 согласилась...

Урок биологии в школе.
Учительница рассказывает о полезности мёда для организма человека:
- В состав крови человека входит 24 микроэлемента, 22 из них содержит
мёд.
На что девочка-гот мрачно добавляет:
- Значит, выпивая кровь человека, мы получим все 24.

- Первый в России интернет-магазин мужей одиночеству.нет, менеджер
Михаил, я вас слушаю...
- Извините, мужья эконом-класса кончились на прошлой неделе...
- А бизнесс-класса месяц назад...
- Хотя... Вот есть из остатков... ммм... нет, по нём было 5 возвратов,
но тоже забронирован...
- на складе никого нет... да, да, кладовщика тоже
- Я???... как.. эээ... ммм
- Ну что ж, у меня завтра окно с 21 до 22-х, будете записываться на
ознакомительный сеанс? Да, можно с доставкой на дом.
- Хорошо, но за МКАД 50 рублей за каждый километр. До свидания.
...
Ну вот, Колян, а ты сайт знакомств, сайт знакомств. Записывай адрес.

В Кремлёвском дворце президент России Дмитрий Медведев поздравил женщин
членов политических партий с днём 8 марта, назвав собравшихся "женщинами
с большой буквы".
Женщины с большими Ж поблагодарили президента за поздравления.

Британские учёные нашли сходства первых "законов Хамурапи" среди
павианов. Оказалось, что обезьяна, укравшая банан у вожака, получала
особенных пиздюлей.

Беспрецедентная акция! Купи 1000 бонусов за 500р и получи... право ещё
на 1000 бонусов. Торопитесь, количество бонусов ограничено.

Вот вы говорите что с женщиной с накрашенными ногтями можно делать всё
что хочешь. А если женщина-президент, у врага будет полчаса преимущества
пока она чёрным чемоданчиком воспользуется?

Заказал ноутбук на Ебей, и они меня наебей.

- Я очень хочу уехать из России, отпустите меня пожалуйста!
- Да скатертью дорога.
- Какой скатертью, асфальт положите, ехать же невозможно.

Игрока сборной России по футболу выступающего на чемпионате Бразилии по
футболу подающим мячика забросали бутылками водки, так бразильские
болельщики отомстили за Роберто Карлоса.

Записка на столе:
Купить Бинт, вата, спирт, диоксидин, бриллиант. зелёный.
Сказано - сделано, написано - куплено.
Чё жена такая довольная ходит?

Антарктическая станция Восток, климатические условия в районе станции
самые тяжёлые на Земле, здесь зарегистрирована самая низкая температура
на планете: −89,2 °C, почти абсолютная сухость воздуха, высота
расположения станции — 3488 метров над уровнем моря отсюда — острая
нехватка кислорода, повышенная ионизация воздуха, нехватка углекислого
газа в воздухе, которая предположительно приводит к сбоям в механизме
регуляции дыхания, полярная ночь длится пять месяцев в году.
Акклиматизация к таким условиям продолжается от одной недели до
одного-двух месяцев и сопровождается головокружением и мельканием в
глазах, болью в ушах и носовыми кровотечениями, чувством удушья и резким
повышением давления, потерей сна и понижением аппетита, тошнотой,
рвотой, болью в суставах и мышцах, потерей веса от трёх до пяти
(известны случаи до 12) килограммов.
Только русские ищут жопу на планете и ставят там станцию.

У русских 4 уровня знания английского - свободный, средний, базовый и,
уникальный русский эксклюзив,... школьный уровень.

в здоровом теле здоровый йух

Удивительный и непонятный английский язык. Почему выражение "F*ck you!"
означает - Пошёл ты, а выражение "F*ck me!" – Вот это да!

Раб, когда ему снова вручили вёсла от галеры, еле сдерживал слёзы от радости.

В нашей компании парочка работничков с треском вылетели с работы, в выходные они вышли по необходимости на работу, где с успехом нажрались вдрабадан и удачно попались на глаза директору института у которого мы арендуем офис.
История собственно не об этом. В кабинете у генерального мне посчастливилось прочесть заявление об увольнении одного из них (Бухгалтер ржала, но нарочно без изменений именно в такой редакции принесла гендиру):
Генеральному директору ООО ....
-Прошу Вас уволить по собственному желанию-

- Я так хорошо выглядела, что он мне дал всего 14 лет.
- Да я готова ему раком 10 раз дать, но с учётом 2-х ходок и особотяжкой он мне меньше 18 не дал.