Поиск по автору:

Ученый проводит эксперемент над тараканом: Отрывает ему одну лапку и
говорит ему-"беги" таракан бежит Отрывает ему вторую и говорит "беги" он
опять бежит Отрывает таракану все лапки и опять говорит "беги" таракан
не бежит ученый повторяет "беги" таракан все равно не бежит.
Вывод: Без лапок таракан не слышит

Если страуса скинуть с высоты 2000 км то он С**а станет птицей

в начале 90-х работали мы на турбазе "Нахимовская", что под Питером,
столовую реконструировали, работы много и надолго, с персоналом базы
познакомились, вечерами делать нечего, с кем в картишки, с кем пивка.
В один из вечеров как обычно сидим в номере, в картишки коротаем
время(кстати после этой базы я принципиально на деньги с друзьями не
играю, не отдают)извините отвлекся. Дверь распахивается, и чуть не на
карачках, со слезами на глазах от смеха заваливаются в номер Глав. Инж.
базы со своей любимой, он тогда ее охмурял, далее от их лица.
Гуляем по базе, вечер, темно, тепло, романтика.
Не спеша гуляем под ручку по базе, проходим мимо главных ворот, они
естественно на ночь закрыты, вдруг из-за ворот нам кричат -Ребята Ребята
помогите, мы с ралли, нам бы водички -
Из-за дальности расстояния не все слова четко слышно, ну и нашим друзьям
послышалось -мы тут срали, нам бы водички - У нас первые мысли
- Ну вообще народ офигел, погадили в лесу, так еще и подмыться как в
биде им подавай, а листиком слабо?-
Все было намного проще, проходили какие-то отборочные соревнования,
гонщики сбились с курса, закипели, ну и первые кто им попался оказались
наши, конечно им помогли, но когда встречаемся всегда вспоминаем этот
момент.

Потерпите и приходите завтра Рязанский ожоговый центр празднует юбилей

Согласно официальной науке, в результате сексуальной эволюции женщины
предпочитают мессионерскую позу дабы видеть будущего отца в лицо.
Мужчины же до предпочитают позу раком по той же причине.

Назвали лохопедом. Вот и думай теперь - то ли этой мой пациент, то ли
пытались наехать.

На овощном рынке Грузин проспорил азербайджанцу и тот его трахнул в
задницу, день два ходит грузин не знает как отомстить. Наконец
придумал-давай говорит поспорим -Грузия самая демократичная страна на
Кавказе
- Ну раз самая демократичная, Значит и к сексуальным меньшинствам
отношение соответствующее, сказал азер привычно нагнув грузина и
стягивая с него штаны.

Радует глаз афиша на yndex.06.02.

Мертвые дочери - ужасы
Кровавый алмаз - приключения
Кровь и шоколад- фэнтези

Какие времена, такие и нравы, или наоборот.

Подсоединился к кабельному телевидению, изображение практически пропало.
Проблема или в сети или в телевизоре. Я один раз поменял телевизор,
вставив кабель в него, чтоб понять что у меня поломался старый
телевизор. Товарищи, выставляю свою кандидатуру на пост директора
Российского футбольного союза. Метод логической проверки в любой технике
как и везде одинаков. Но всем предыдущим директорам в РФС потребовалось
по очереди перебрать ВСЕХ лучших тренеров в России, от безысходности, а
точнее отскудности ума, пригласить лучшего тренера из-за рубежа за
огромное бабло, и им до сих пор не понятно. ИГРОКИ ДЕРЬМО!

Один островитянин другому:
- А у тебя какая Пальма Матер?
- Да я, собственно, индивидуально у одного приМат-доцента учился...

Немного о приметах.
Еду сегодня по Лиговке, как обычно пробка, подрезает меня в ноль
тонированная семерка, я ее пару светофоров назад уже видел, знак
приметный у нее был, подкова хромированная
на решетке радиатора. Сворачиваю направо, к американским мостам ну и
дальше на нефтяную дорогу. Извините за подробности, но кто ездил, знает,
там два поворота, вижу эту семеру, слегка убралась в столб, остановился,
спросил нужна ли помощь, а метрах в десяти сверкнула на солнце подкова с
решетки.
P.S. Иконкам продаваемым на перекрестках и якобы освященным я тоже не
верю, хотя довольно часто вижу их на торпедах.

- Ну почему вы не хотите брать меня на главную роль?
- Извините, но у вас нет второй груди.
- Да, но зато у меня есть второй подбородок!

Иду вечером по столице, а тут как приспичит и как на зло ни одного
Макдональдса рядом. Глядь в подворотне люк открытый, ну я бегом туда
нужду справлять, рядом ни деревца ни кустика. И вдруг из люка
высовывается голова, я от страху себе в штаны и бежать, а мне вдогонку:
- Все равно мы отсюда никуда не уйдем!

Дневник:
- Играл на компе в бродилку правой рукой. Класс!!!
- Играл на компе в бродилку левой рукой. Жалкое подобие правой руки.
- Вышел на улицу, побродил. Жалкое подобие игры левой рукой.

- Мой отец был таким бедным, что останавливал на ночь часы, говоря нам:
"Не надо тратить время!"
- А мой отец был таким бедным, что когда я потерял рубль он орал на меня
так, что во дворе у машин включились сигнализации!
- А мой отец был таким бедным, что переезжая с одной квартиры на другую
забирал обои со стен!

-Ага, таакс... анкета. Угу.
Тыкс, заявка: прЫнц - 1шт. , конь, белый - 1 шт. , дворец - 1шт. метраж
- у-у-у сколько, ага. Понятно.
Вы, девушка, ошиблись дверью. Вам прямо по коридору и налево. Займите
очередь, заполните анкету, авось повезет. Удачи...
- Но... но... мне тут подсказали у вас и только у вас???
- Нууу возможно-возможно и у нас, и прЫнцы и кони с каретами, но
позвольте. Тогда прЫнцессу красоты неписаной - 1 шт. , коня - 1 шт. и
дворца сколько-сколько... ага вот здесь... столько метров. Вы прЫнцесса?
Карета какая у вас али дворец какие? Кстати, а готовы ли пожертвовать
конем и дворцом, вступив в брак с тем у кого их нет? Извините, но вы
ошиблись - вам прямо по коридору и налево, будьте осторожны, задавить
могут.

Не мое.
Пукнула в церкви. Батюшка повернулся и злобно: "Не богохульствуй!"

- Супермен, супермен, ты где?
- Я в туалете.
- Спаси нас, супермен.
- Не могу, у меня понос.
- Но это суперзадание, это точно супермен?
- Да, я супермен, и у меня суперпонос.

Наркоман поймал золотую рыбку. Рыбка ему:
- Ладно чувак давай быстрее 3 желания - и я поплыла - надо мальков кормить!
- ТРИ ЖЕЛАНИЯ???!! Класс!! Сделай мне огромную голову!
Сделала ему рыбка огромную голову - что и на шее не держится, говорит
давай второе быстрее загадывай!
- Вот блин! Голова тяжелая не держится на шее даже - сделай мне большие
сильные руки, что бы я мог голову держать!!
Сделала ему мощные большие руки. Нарк держит голову, большими руками
и говорит - ну а теперь сделай мне большие большие ноги - что бы я еще
и ходить мог нормально теперь. Рыбка сделала ему огромные толстые ноги,
нарк встал, на ноги, держит голову... Рыбка бульк - и уплыла, потом через
20 сек возвращается:
- Слышь мужик - ну разное видела, но такого еще не видела - нафига тебе
все это???
- Е..ать, рыбка я прогнал.........

Ненавижу жидов! Даже комета, летящая на Землю Швассмана-Вахмана.

коля

Уехала в Америку за американской мечтой, начинала с мытья полов в кафе,
но теперь я научный сотрудник... правда кабинеты профессоров такие
засранные.

Мужчины, будьте осторожны на улицах города. Вчера пояилась маньякальная
феминистка. Она в темных переулках вблизи ЗАГСов подлавливает мужчин
респектабельного вида и тычет им в лицо табличку "Я НЕ ХОЧУ ЗА ТЕБЯ
ЗАМУЖ!"

Жил был мальчик-спальчик, а когда он вырос он стал мальчиком с руку

Феминизм это как кто в сексе сверху. Снача вопели женщина будет теперь
сверху, мужики смирились. Теперь те кто сверху поняли что там надо
работать, а снизу получают удовольствие. И теперь вопли в другую
сторону... ээээ неет, не нужен нам такой феминизм.

У ВВвовочки в классе на уроке спрашивают:"Дети, как вы думаете, чем питался
Мересьев, пока по лесу к нашим полз?"
- Ягодами и грибами,- отвесает Маша.
-Молодец Машенька,садись.
-іжиками,-отвечает Петя.
-Хорошо, садись.Ну а ты Вовочка, как думаешь, чем он питался?
-Как чем брынзой.
-Вовочка, ну где же он в лесу брынзу то по-твоему брал?
-Как где, из под залупы выковыривал!

Стоят два сапога, особенно левый!

По нашей жизни даже собственному заду доверять нельзя. Вот так пернул и
обосрался. *-))

В напряженной ситуации в женском коллективе-серпентарии прежде всего
виноваты мужчины, которые после работы некачественно выполняют свои
обязанности.

- Девушка, с вами можно поближе познакомиться?
- Можно. Только не глубоко.

Опытным путем было доказано влияние электромагнитного поля дуги на
физиологию человека. Вытащив электрошок и включив его перед лицом
неподвижно сидящего пассажира метро, его тело издало спонтанные
телодвижения и убежало в другой конец вагона.

Пригласили короче одного ветерана на 9 мая в школу детишкам о войне
рассказать. Ну он начинает: 41 год. Сидим мы с лейтенантом одним в
блиндаже. Вокруг взрывы, стрельба. Пьем спирт. Вдруг вбегает комбат: Что
здесь расселись? Быстро на передовую. А мы ему: Да пошел ты на хуй!
Тут учительница не вытерпела: Ну как вы можете? Тут же дети. Ветеран:
Ой, извините. Ну вот другой эпизод из войны: 42 год. Сидим мы с
лейтенантом одним в блиндаже. Вокруг взрывы, стрельба. Пьем спирт. Вдруг
вбегает комбат: Что здесь расселись? Быстро на передовую. А мы ему: Да
пошел ты на хуй! Тут учительница опять не вытерпела: Ну как вы можете?
Тут же дети. Ветеран: Ой, извините. Ну вот другой эпизод из войны: 43
год. Сидим мы с лейтенантом одним в блиндаже. Вокруг взрывы, стрельба.
Пьем спирт. Вдруг вбегает комбат: Что здесь расселись? Быстро на
передовую. А мы ему: Да пошел ты на хуй! Тут учительница опять не
вытерпела: Ну как вы можете? Тут же дети. Ветеран: Да пошли они на хуй!
Учительница: как вы можете это говорить? Ветеран: да пошла ты на хуй!

Как-то пару лет назад, сасиделся в офисе, часов так в восемь включаю
ящик, че там деется, значит. Идет программа, по каналу Хабар, это
казахское телевидение, вещает также на Бишкек, в принципе казахский язык
тот же, что и киргизский, а программы намного интересней. Ну и
программа, что-то вроде поздравления, звонки телезрителей, мол прошу
поздравить того то и сего то. А ведущая, казашка, интересная такая
девушка для своих лет, на русском и казахском бегло, уверенно так,
праздничное настроение. Вот. Ну и тут звонок откуда то, из Карагнды или
еще дальше, звонят явно щеглы и явно подвыпившие.
Звонящий: ай, ой, хто, што?
Ведущая: тындаватырмыз, слушаем вас, говорите. Улыбается в ожидании.
И тут он выдает громко так, древнее, степное и безаппеляционное: КОТАК!
(то же что и киргизское КОТОК, что значит - из трех букв). У ведущей
лицо преобразилось, и оно выражало все то, что выражается в таких
случаях. На том конце провода дикий конопляный смех.

Уважаемые телезрители, президент России Владимир Владимирович Путин весь
вчерашний вечер отвечал на вопросы россиян на специальном форуме рунета.

- Владимир Владимирович, первый вопрос к вам-как вы относитесь к
выступлению нашей сборной по футболу?
- Харэ оффтопить, комрады!

- Здравствуйте доктор, вы знаете у меня уже давно, очень давно вагинизм.
- ????? Извините больной, но у вас вагины нет!
- Нет, блять, он еще издевается!? Я вам повторяю - и давно, очень давно
как не было.

Я не просто типа качек. Ха-ха. Я качек-шахматист. Мне внатуре Каспаров
проиграл в гигантские шахматы!

Как-то вечерком за столом парень пропросил свою девушку исполнить
классическую музыку аккомпониментом что-то из Бетховена. Та встала,
поправилась и начала:
Дам-дам-дам-дамдааамм, дам-дам-дам-дааааам, дам. даам, даааам-дааам,
дам-дам, дам, дам...
парень при этом сначала всплокнул, с переходом на высокий темп обхватил
голову и замотал головой чуть не переходя на плач.
Композиция закончилась, другой посмотрев на расстроганного приятеля
сказал: Да, Коля, не знал что ты такой поклонник Бетховена.
- Да мне этот Бетховен пофигу. Понимаешь мы как встретились полгода
назад, первую же ночь провели у нее в общежитии консерватории. И с тех
пор я только и слышу эту песенку о том, КАК она мне даст.

вообщем стоит грузин возле пекарни и спрашивае: Хлеб почему
- продавец отвечает: чтобы есть
- на что грузин задает такои же вопрос несолько раз
- Тут стоявший рядом с ним армян отталкивает его в сторону и говорит:
Хлеб зачем.

На самом деле Парфюмер выжил. Он тайно бежал в Россию и по прибытии умер
от кровоизлияния в мозг.

Ха-ха-ха, смерти моей хочешь, Иванушка?
А она дааалекоо - в Мухосранском районе, в Мухосранске Бобруйск, в
Бобруйске сад, в саду жЫвотное, у жЫвотного жопа. Вот и иди туда со
своими яйцами.

Анекдот счастья.
Если ты прочитал этот анекдот, то в течении часа ты и 10 твоих друзей
должны поставить за него +2. Иначе весь этот год ты будешь слушать
только тупые анекдоты и генеральный наконец заметит какой херней ты
стардаешь на работе.

Дело это было давно. как-то раз мы с родителями поехали в Нижний
Новгород в гости к папиным друзьям-сисадминам. Ну и естественно, что,
приехав, первым делом мы начали доставать их обоих, чтобы меня пустили
за компьютер. Долго уговаривали, и вот наконец меня пустили поиграть. Я,
не будь дурак, запускаю игру начинаю ее по новой, играю, там, квесты
прохожу...
Проходит час. Я с помощью некоторых хитростей вышел в главное меню и
начал планетарную битву, финальную, кстати говоря. И тут входит папин
друг и удивленно так говорит:
- Это ты уже так много прошел, что ли?
Я, с ангельской улыбкой:
- Да нет, тут все просто.... демонстрирую ту самую маленькую хитрость,
выуженную кстати, с того же самого компа... Папин друг в ступоре, сидит,
держится за голову, после чего вопит:
- Я идиот!..
Мой стаж сидения за компьютером насчитывал тогда всего полгода. Папиному
другу-сисадмину около 35 лет. Вот и соизмерьте...

Парадокс жизни.
Сексшоп это место, где женщины покупают резиновые члены, а мужчины
резиновые вагины.

- Здравствуйте, это "Быстрый перевод денег"?
- Мгновенный.
- Я перевел 500 000 рублей... они пропали.
- Тээкс... Украина?
- Да, Украина, вот документы.
- Ну вот тут же все написано - "Украина, 500 000 карбованцiв".
Всэ перведэно, шо вам ще трэба?

- Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?
- От якби ви мене спитали, що краще - уха чи борщ, я б вам так i сказав:
"САЛО"

Смотрите в "Развалюха-3" - Старая ненависть. Самая милая участица
проекта Наина Огнедаева дружит с Зубовой и влюбилась в Бориса
Большакова. Участники постоянно чем-то заняты, работают и для вида
иногда отдыхают. Кастинг прошли самые интеллектуальные претенденты
ведущей проекта скромницей Кошкач. А теперь все вместе: Яяяя-неудачник!

Как москали готовят яичню ?
Берут утюг, ставят в углу в круглой комнате, на него ставят сковородку,
отходят на 3 метра по радиусу, бросают яйца об стенку, они падают в
сковородку - обед готов.

Когда она сказала, что 90х60х90 - показатель ее фигуры, я же не думал,
что это размер конкретно ее ЖОПЫ!?

Казаки

Сенсационный факт в научном мире. Жизнь на Земле произошла на самом деле
от несостоявшегося аборта.