Поиск по автору:

Пара русских и евреев (диалог):
Р. - смело мы в бой пойдем!
Е. - и ми за вами!
Р. - и как один умрем!
Е. - Абрам ми не туда попали?!!

Член у него был таким маленьким, что он даже дрочить был вынужден двумя
руками: в одной руке он держал пинцет, а в другой лупу...

Приходит дама к врачу с обычной проблемой:
- Знаете, мой муж стал просто невыносим. Хочет меня постоянно. Я уже не
выдерживаю, затрахал он меня. Что делать?
- Насыпьте ему в щи брома, остынет. Вот вам рецептик.
Приходит она снова к нему через неделю, ноги подкошенные:
- Ну как, не подействовало?
- Подействовать-то подействовало, только моему мужу вы посоветовали мне
в чай сыпать возбудителя. А мы ваши рецепты из аптечки попутали.

Наша задача - найти и обесчестить!

У сына-олигофрена умирает отец. Родственники суетятся у смертного
одра, а малому - хоть бы хны, стоит у окна, в носу ковыряется.
Ему кто-то говорит:
- Ты что! Иди с отцом попрощайся!
Олигофрен (с идиотским вопросом в глазах):
- А? Че это?
Ему объясняют:
- Ну, это же насовсем... Вы же больше никогда не увидитесь...
- А! По-о-нял!
Подходит к постели:
- Папа! А, папа!..
Тот (с трудом):
- Что, сынок?
- Вот хрен вы меня больше увидите...

Жили были Дудка и Тутка. Однажды Дудка ударил Тутку, и сказал: "Прости Тутка".

Море удачи у тебя есть, дача у моря тоже. Желаю тебе чиря у морды.

Дарагие дамы, здаравствуйте! Я Даниил из Данецка, даважу да вашего
сведения, да, давольно долго дарогая сердцу дама должна быть
недаступной. А я два года я как далбаеб долгожданно дабиваюсь:
- Дарагая, дашь когда-нибудь?
НЕЕЕЕЕТ!!! НЕЕЕЕЕЕТ!!!!
Задалбала. Дасвидания.

В дополненик 54 от 31 марта. c=8 - Вот смайлик. Тоже для общения, и тоже
с девушкой. Можно и с===8

Сенсационный факт в научном мире. Жизнь на Земле произошла на самом деле
от несостоявшегося аборта.

Казаки

Когда она сказала, что 90х60х90 - показатель ее фигуры, я же не думал,
что это размер конкретно ее ЖОПЫ!?

Как москали готовят яичню ?
Берут утюг, ставят в углу в круглой комнате, на него ставят сковородку,
отходят на 3 метра по радиусу, бросают яйца об стенку, они падают в
сковородку - обед готов.

Смотрите в "Развалюха-3" - Старая ненависть. Самая милая участица
проекта Наина Огнедаева дружит с Зубовой и влюбилась в Бориса
Большакова. Участники постоянно чем-то заняты, работают и для вида
иногда отдыхают. Кастинг прошли самые интеллектуальные претенденты
ведущей проекта скромницей Кошкач. А теперь все вместе: Яяяя-неудачник!

- Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?
- От якби ви мене спитали, що краще - уха чи борщ, я б вам так i сказав:
"САЛО"

- Здравствуйте, это "Быстрый перевод денег"?
- Мгновенный.
- Я перевел 500 000 рублей... они пропали.
- Тээкс... Украина?
- Да, Украина, вот документы.
- Ну вот тут же все написано - "Украина, 500 000 карбованцiв".
Всэ перведэно, шо вам ще трэба?

Парадокс жизни.
Сексшоп это место, где женщины покупают резиновые члены, а мужчины
резиновые вагины.

Дело это было давно. как-то раз мы с родителями поехали в Нижний
Новгород в гости к папиным друзьям-сисадминам. Ну и естественно, что,
приехав, первым делом мы начали доставать их обоих, чтобы меня пустили
за компьютер. Долго уговаривали, и вот наконец меня пустили поиграть. Я,
не будь дурак, запускаю игру начинаю ее по новой, играю, там, квесты
прохожу...
Проходит час. Я с помощью некоторых хитростей вышел в главное меню и
начал планетарную битву, финальную, кстати говоря. И тут входит папин
друг и удивленно так говорит:
- Это ты уже так много прошел, что ли?
Я, с ангельской улыбкой:
- Да нет, тут все просто.... демонстрирую ту самую маленькую хитрость,
выуженную кстати, с того же самого компа... Папин друг в ступоре, сидит,
держится за голову, после чего вопит:
- Я идиот!..
Мой стаж сидения за компьютером насчитывал тогда всего полгода. Папиному
другу-сисадмину около 35 лет. Вот и соизмерьте...

Анекдот счастья.
Если ты прочитал этот анекдот, то в течении часа ты и 10 твоих друзей
должны поставить за него +2. Иначе весь этот год ты будешь слушать
только тупые анекдоты и генеральный наконец заметит какой херней ты
стардаешь на работе.

вообщем стоит грузин возле пекарни и спрашивае: Хлеб почему
- продавец отвечает: чтобы есть
- на что грузин задает такои же вопрос несолько раз
- Тут стоявший рядом с ним армян отталкивает его в сторону и говорит:
Хлеб зачем.

На самом деле Парфюмер выжил. Он тайно бежал в Россию и по прибытии умер
от кровоизлияния в мозг.

Ха-ха-ха, смерти моей хочешь, Иванушка?
А она дааалекоо - в Мухосранском районе, в Мухосранске Бобруйск, в
Бобруйске сад, в саду жЫвотное, у жЫвотного жопа. Вот и иди туда со
своими яйцами.

Я не просто типа качек. Ха-ха. Я качек-шахматист. Мне внатуре Каспаров
проиграл в гигантские шахматы!

Как-то вечерком за столом парень пропросил свою девушку исполнить
классическую музыку аккомпониментом что-то из Бетховена. Та встала,
поправилась и начала:
Дам-дам-дам-дамдааамм, дам-дам-дам-дааааам, дам. даам, даааам-дааам,
дам-дам, дам, дам...
парень при этом сначала всплокнул, с переходом на высокий темп обхватил
голову и замотал головой чуть не переходя на плач.
Композиция закончилась, другой посмотрев на расстроганного приятеля
сказал: Да, Коля, не знал что ты такой поклонник Бетховена.
- Да мне этот Бетховен пофигу. Понимаешь мы как встретились полгода
назад, первую же ночь провели у нее в общежитии консерватории. И с тех
пор я только и слышу эту песенку о том, КАК она мне даст.

Уважаемые телезрители, президент России Владимир Владимирович Путин весь
вчерашний вечер отвечал на вопросы россиян на специальном форуме рунета.

- Владимир Владимирович, первый вопрос к вам-как вы относитесь к
выступлению нашей сборной по футболу?
- Харэ оффтопить, комрады!

Как-то пару лет назад, сасиделся в офисе, часов так в восемь включаю
ящик, че там деется, значит. Идет программа, по каналу Хабар, это
казахское телевидение, вещает также на Бишкек, в принципе казахский язык
тот же, что и киргизский, а программы намного интересней. Ну и
программа, что-то вроде поздравления, звонки телезрителей, мол прошу
поздравить того то и сего то. А ведущая, казашка, интересная такая
девушка для своих лет, на русском и казахском бегло, уверенно так,
праздничное настроение. Вот. Ну и тут звонок откуда то, из Карагнды или
еще дальше, звонят явно щеглы и явно подвыпившие.
Звонящий: ай, ой, хто, што?
Ведущая: тындаватырмыз, слушаем вас, говорите. Улыбается в ожидании.
И тут он выдает громко так, древнее, степное и безаппеляционное: КОТАК!
(то же что и киргизское КОТОК, что значит - из трех букв). У ведущей
лицо преобразилось, и оно выражало все то, что выражается в таких
случаях. На том конце провода дикий конопляный смех.

- Здравствуйте доктор, вы знаете у меня уже давно, очень давно вагинизм.
- ????? Извините больной, но у вас вагины нет!
- Нет, блять, он еще издевается!? Я вам повторяю - и давно, очень давно
как не было.

Пригласили короче одного ветерана на 9 мая в школу детишкам о войне
рассказать. Ну он начинает: 41 год. Сидим мы с лейтенантом одним в
блиндаже. Вокруг взрывы, стрельба. Пьем спирт. Вдруг вбегает комбат: Что
здесь расселись? Быстро на передовую. А мы ему: Да пошел ты на хуй!
Тут учительница не вытерпела: Ну как вы можете? Тут же дети. Ветеран:
Ой, извините. Ну вот другой эпизод из войны: 42 год. Сидим мы с
лейтенантом одним в блиндаже. Вокруг взрывы, стрельба. Пьем спирт. Вдруг
вбегает комбат: Что здесь расселись? Быстро на передовую. А мы ему: Да
пошел ты на хуй! Тут учительница опять не вытерпела: Ну как вы можете?
Тут же дети. Ветеран: Ой, извините. Ну вот другой эпизод из войны: 43
год. Сидим мы с лейтенантом одним в блиндаже. Вокруг взрывы, стрельба.
Пьем спирт. Вдруг вбегает комбат: Что здесь расселись? Быстро на
передовую. А мы ему: Да пошел ты на хуй! Тут учительница опять не
вытерпела: Ну как вы можете? Тут же дети. Ветеран: Да пошли они на хуй!
Учительница: как вы можете это говорить? Ветеран: да пошла ты на хуй!

Опытным путем было доказано влияние электромагнитного поля дуги на
физиологию человека. Вытащив электрошок и включив его перед лицом
неподвижно сидящего пассажира метро, его тело издало спонтанные
телодвижения и убежало в другой конец вагона.

По нашей жизни даже собственному заду доверять нельзя. Вот так пернул и
обосрался. *-))

Стоят два сапога, особенно левый!

- Девушка, с вами можно поближе познакомиться?
- Можно. Только не глубоко.

У ВВвовочки в классе на уроке спрашивают:"Дети, как вы думаете, чем питался
Мересьев, пока по лесу к нашим полз?"
- Ягодами и грибами,- отвесает Маша.
-Молодец Машенька,садись.
-іжиками,-отвечает Петя.
-Хорошо, садись.Ну а ты Вовочка, как думаешь, чем он питался?
-Как чем брынзой.
-Вовочка, ну где же он в лесу брынзу то по-твоему брал?
-Как где, из под залупы выковыривал!

В напряженной ситуации в женском коллективе-серпентарии прежде всего
виноваты мужчины, которые после работы некачественно выполняют свои
обязанности.

Жил был мальчик-спальчик, а когда он вырос он стал мальчиком с руку

Феминизм это как кто в сексе сверху. Снача вопели женщина будет теперь
сверху, мужики смирились. Теперь те кто сверху поняли что там надо
работать, а снизу получают удовольствие. И теперь вопли в другую
сторону... ээээ неет, не нужен нам такой феминизм.

Наркоман поймал золотую рыбку. Рыбка ему:
- Ладно чувак давай быстрее 3 желания - и я поплыла - надо мальков кормить!
- ТРИ ЖЕЛАНИЯ???!! Класс!! Сделай мне огромную голову!
Сделала ему рыбка огромную голову - что и на шее не держится, говорит
давай второе быстрее загадывай!
- Вот блин! Голова тяжелая не держится на шее даже - сделай мне большие
сильные руки, что бы я мог голову держать!!
Сделала ему мощные большие руки. Нарк держит голову, большими руками
и говорит - ну а теперь сделай мне большие большие ноги - что бы я еще
и ходить мог нормально теперь. Рыбка сделала ему огромные толстые ноги,
нарк встал, на ноги, держит голову... Рыбка бульк - и уплыла, потом через
20 сек возвращается:
- Слышь мужик - ну разное видела, но такого еще не видела - нафига тебе
все это???
- Е..ать, рыбка я прогнал.........

Ненавижу жидов! Даже комета, летящая на Землю Швассмана-Вахмана.

коля

Уехала в Америку за американской мечтой, начинала с мытья полов в кафе,
но теперь я научный сотрудник... правда кабинеты профессоров такие
засранные.

Мужчины, будьте осторожны на улицах города. Вчера пояилась маньякальная
феминистка. Она в темных переулках вблизи ЗАГСов подлавливает мужчин
респектабельного вида и тычет им в лицо табличку "Я НЕ ХОЧУ ЗА ТЕБЯ
ЗАМУЖ!"

- Мой отец был таким бедным, что останавливал на ночь часы, говоря нам:
"Не надо тратить время!"
- А мой отец был таким бедным, что когда я потерял рубль он орал на меня
так, что во дворе у машин включились сигнализации!
- А мой отец был таким бедным, что переезжая с одной квартиры на другую
забирал обои со стен!

- Супермен, супермен, ты где?
- Я в туалете.
- Спаси нас, супермен.
- Не могу, у меня понос.
- Но это суперзадание, это точно супермен?
- Да, я супермен, и у меня суперпонос.

Дневник:
- Играл на компе в бродилку правой рукой. Класс!!!
- Играл на компе в бродилку левой рукой. Жалкое подобие правой руки.
- Вышел на улицу, побродил. Жалкое подобие игры левой рукой.

Не мое.
Пукнула в церкви. Батюшка повернулся и злобно: "Не богохульствуй!"

-Ага, таакс... анкета. Угу.
Тыкс, заявка: прЫнц - 1шт. , конь, белый - 1 шт. , дворец - 1шт. метраж
- у-у-у сколько, ага. Понятно.
Вы, девушка, ошиблись дверью. Вам прямо по коридору и налево. Займите
очередь, заполните анкету, авось повезет. Удачи...
- Но... но... мне тут подсказали у вас и только у вас???
- Нууу возможно-возможно и у нас, и прЫнцы и кони с каретами, но
позвольте. Тогда прЫнцессу красоты неписаной - 1 шт. , коня - 1 шт. и
дворца сколько-сколько... ага вот здесь... столько метров. Вы прЫнцесса?
Карета какая у вас али дворец какие? Кстати, а готовы ли пожертвовать
конем и дворцом, вступив в брак с тем у кого их нет? Извините, но вы
ошиблись - вам прямо по коридору и налево, будьте осторожны, задавить
могут.

Иду вечером по столице, а тут как приспичит и как на зло ни одного
Макдональдса рядом. Глядь в подворотне люк открытый, ну я бегом туда
нужду справлять, рядом ни деревца ни кустика. И вдруг из люка
высовывается голова, я от страху себе в штаны и бежать, а мне вдогонку:
- Все равно мы отсюда никуда не уйдем!

Немного о приметах.
Еду сегодня по Лиговке, как обычно пробка, подрезает меня в ноль
тонированная семерка, я ее пару светофоров назад уже видел, знак
приметный у нее был, подкова хромированная
на решетке радиатора. Сворачиваю направо, к американским мостам ну и
дальше на нефтяную дорогу. Извините за подробности, но кто ездил, знает,
там два поворота, вижу эту семеру, слегка убралась в столб, остановился,
спросил нужна ли помощь, а метрах в десяти сверкнула на солнце подкова с
решетки.
P.S. Иконкам продаваемым на перекрестках и якобы освященным я тоже не
верю, хотя довольно часто вижу их на торпедах.

- Ну почему вы не хотите брать меня на главную роль?
- Извините, но у вас нет второй груди.
- Да, но зато у меня есть второй подбородок!

Радует глаз афиша на yndex.06.02.

Мертвые дочери - ужасы
Кровавый алмаз - приключения
Кровь и шоколад- фэнтези

Какие времена, такие и нравы, или наоборот.