Поиск по автору:

Наткнулся тут как-то в сети на выражение "Ибл-контроль"(имелось ввиду
ебло-контроль, но для приличия замаскировали). Я по пятнице не воткнулся
и спрашиваю у соофисников-"Что такое "ИБЛ-КОНТРОЛЬ?!"
На что курьер-Шурик отвечает
- Это тоже что "Фейс-контроль", только по-русски

Внучка спрашивает у бабушки:
- бабушка, почему у тебя такие большие уши?
- а это внучка чтобы лучше слышать тебя!
- а почему у тебя такие большие глаза?
- а это чтобы лучше видеть тебя!
- бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- да знала бы ты внучка, какой у твоего деда хуй был!!!!!!!

Постановление его всемогущества, президента США Джоржа Буша, великого
ума америки (неполное среднее образование) «О внесении изменений в
Олимпийское движение»

С 2002 года провозглашен новый лозунг Олимпийского движения: «Олимпиада
- для американцев!!! »
1. С 2002 года все Олимпийские игры будут проводиться в США, т. к.
проведение их в других странах потребует от США значительных расходов на
образование, чтобы объяснить своим гражданам что существуют другие
страны.
2. По прибытию на Олимпийские игры все спортсмены (кроме американских)
должны будут сдать 2 литра крови, оставшаяся после анализов кровь (это
примерно 1,9 литра) пойдет в банк крови США.
3. Спортсмены занявшие призовое место будут обязаня сдать на допинг тест
3 литра крови. Это положение не распространяется на американских
атлетов, ведь все знают, что американские спортсмены самые честные и
бескорыстные спортсмены в мире!
4. Дабы избежать применение допинга во время игр все спортсмены (кроме
американских) должны питаться только хлебом и водой. Чтобы избежать
применение допинга все спортсмены будут жить в комфортабельных бетонных
комнатах размером 2 метра длиной и 1 метр шириной (чтобы им никто не мог
передать припораты в комнатах не будет окон), и будут иметь право
выходить из них только на соревнования.
5. В состав олимпийских игр включен Американский футбол. Причем
соревнования в этом виде спорта будут проводиться как на Летних так и на
Зимних Олимпийских играх.
6. Изменен формат хоккейного турнира. После группового турнира золотая
медаль вручается американцам, после чего остальные команды продолжают
вести борьбу за серебро и бронзу.
7. Для увеличения зрелещьности игр, в форму всех спортсменов (кроме
американских) будут вмонтированы видеокамеры весом 6 киллограмм 350
грамм, что позволит зрителям увидеть новые кадры.
8. Соревнования по конькобежному спорту проводится не будут, а все
медали в этой дисциплине будут вручаться американским спортсменам. Ведь
все знают - что американские конькобежцы самые сильные.
9. В лыжных гонках американским спортсменам будет разрешено пользоваться
снегоходами. Это позволит значительно уменьшить время прохождения трассы
американцами, а также будут выгодно для остальных спортсменов которые
будут идти по хорошо укатанной снегоходами с американскими лыжниками
трассе.
10. В горных лыжах все медали вручаются американцам. Без коментариев.

11. Американская федерация оставляет за собой право снять с олимпиады
любого спортсмена любой страны без объяснения причин.
12. Будет изменена форма провидения соревнований у фигуристов.
Выигрывает тот судья который поставит самую большую оценку. Примечание:
Все судьи американцы.
13. В программу Зимних Олимпийскихъ игр включается несколько новых видов
спорта: Американские санки, Американский бобслей, Американский биатлон,
Американские лыжи. Отличие этих видов спорта от извесных нам заключается
в том, что в них могут участвовать только американцы.
14. Внесены изменения в порядок проведения соревнований по бобслею.
Американские спортсмены будут выступать на специальном желобе, с ультра
современным покрытием, которое позволяет значительно улучшить результат.
Остальные команды будут выступать на обычном желобе, чтобы их сани не
испортили ультросовременное покрытие американского желоба.
15. Если какая-либо страна выигрывает золотую медаль, то США оставляет
за собой право ввести воеска на ее территорию и нанести точечные
ракетно-бомбовые удары.
16. Если какая-нибудь страна откажется от участия в Олимпийских играх,
то она будет объявленна страной изгоем, а на ее территорию будут введены
Американские воеска.

Данное постановление вступает в силу с момента начала игр в Солт-Лейк
Сити 2002.

Перед финальным матчем американцы решили изменить правила хоккейного
турнира: Теперь вратарь канадцев будет стоять в футбольных воротах, а
каждый бросок по воротам американского вратаря караться удалением как
нападение на вратаря!

Есть такой препарат для экстренной контрацепции (применяется в случае
незащищенного полового акта - к примеру, порвался презерватив).
Называется "Постинор" по моему. Суть не в этом. Принимать его надо
немедленно после "события" или в течение 72 часов, - в итоге дается
большой шанс гарантии, что "пронесет".
Дело в том, что в приложении к инструкции в разделе "Противопоказания"
указано следующее: почечная недостаточность, астма, БЕРЕМЕННОСТЬ...

... логика на уровне Асмуса...

Дневник шотландца: 25.03.02. Нашли поле конопли. Прожгли 5 волынок

В дополненик 54 от 31 марта. c=8 - Вот смайлик. Тоже для общения, и тоже
с девушкой. Можно и с===8

Забегает женщина в автобус. Опаздывает на вечеринку. Решила посмотреть в
сумачке всели она взяла. Открывает сумачку...
- Парик взяла, яйца взяла, колбасу взяла...
- Женщина достаньте руку из моей ширинки.

Саня

Едут в лодке двое - беззубый (Б) и одноглазый (О), одноглазый на веслах.
Вот он гребет, гребет и тут весло срывается из руки и выбивает беззубому
последний зуб.
О: - Извини брат, сто так вышло Б: - Ижвини, ижвини (тыкает одноглазого
пальцем в глаз) СПОКОЙНОЙ НОЧИ!

Петух возле палатки куры-гриль:
- в деревне топтать некого, а они на каруселях катаются!

Петух возле палатки куры-гриль:
- В деревне топтать некого, а они на каруселях катаются!

История о поезде Николаев-Москва на таможне. Ехали с братом, живем,
большей частью без помощи извне, поэтому когда стали собираться -
выяснили, что что-то нужно постирать. Постирали, но высохнуть,
естественно, не успело. Приехали в Харьков. Украинская таможня решила
доколупаться - увидела большую сумку. Ну и давай шмонать: а что это у
вас, а что под ним. А мы везли бате абрикосы (он болел), а так как они
были самые ранние(и самые дорогие), то персонально каждый упаковали в
бумажку. Таможенник перерыл полведра абрикосов (и не лень), вероятно,
сообразил, что отличиться не получиться и перешел на сумку. И в конце
концов добрался до пакета, которые внешне выглядел как небольшой плотно
набитый пакет, завернутый еще в несколько пакетов. Глаза у него
загорелись, наверно, подумал, что наркоту нашел или еще что. И
спрашивает а это что? Ну Леха ему и говорит, А - это класная штука!
Таможня ж давай разворачивать. Ну и когда дошел до неуспевших высохнуть
и протухших из-за жары носков - по вагону начал распространяться
специфический запах. Таможенник быстро свернул свою проверку и больше в
вагоне никого не проверял.

Алик, Вы всех своих подчиненных заставляете голосовать?

... а в Англии я увидел вот какую картину. на таможне висит плакат с
изображением КОЛОРАДСКОГО ЖУКА, подписью, кто это, описанием злодеяний,
призывами обращать внимание на овощи, чтобы не пропустить пакостника в
страну, и "если увидите его, НЕМЕДЛЕННО НЕСИТЕ В ПОЛИЦИЮ!!!"

... а в Англии я увидел вот какую картину. на таможне висит плакат с
изображением КОЛОРАДСКОГО ЖУКА, подписью, кто это, описанием злодеяний,
призывами обращать внимание на овощи, чтобы не пропустить пакостника в
страну, и "если увидите его, НЕМЕДЛЕННО НЕСИТЕ В ПОЛИЦИЮ!!!"

Ленивый делает дважды. А не ленивому и три раза не в облом.

Объявление в гостинице, Япония (перевод с паршивого ангельского на
русский в попытках выдержать стиль): "красти полотенца запрещено,
пожалуйста" и ниже: "если вы не такой, кто на это способен, не читайте
это сообщение, пожалуйста"

Стори, значь, во какая. Повадились мошенники ронять пакетик с денежкой.
Пешахеды потом денежку подбирают, "якобы владелец" возвращается, "денег
не видели?". Если "нет, не видел", подбегает сзади пацаненок "а, я
видел, он подобрал", если "да, видел, вот, держи", тот пересчитывает и
требует "остачу". Короче, пакетик - только повод.

Ну, вот и Васе такое случилось. Приколупались двое:
- Где еще 500 баксов?! Тут штука была!
Уговаривал он их, уговаривал - не ймут голосу мудрому. А надо сказать,
при исполнении Вася был...
- Ну что, постреляем?..
Вопросы у гопников быстро кончились, потому что назад через плечо, да
еще на бегу, трудно отбрехиваться. ;-)

Инкассаторы - они народ такой... так сразу и не скажешь, что у него там
за пазухой. ;-)

зы (а в забугорье наоборот, сразу видно: шеломы, кевларовые куртки и
яркие ленты, ящик с дыркой для денег и кодовым замком, прицепленный
цепью к руке, а на спине большая надпись: "ОН НЕ ЗНАЕТ КОД ОТ ЭТОГО
ЯЩИКА!")

Объявление в гостинице, Япония (перевод с паршивого ангельского на
русский в попытках выдержать стиль): "красти полотенца запрещено,
пожалуйста" и ниже: "если вы не такой, кто на это способен, не читайте
это сообщение, пожалуйста"

Стори, значь, во какая. Повадились мошенники ронять пакетик с денежкой.
Пешахеды потом денежку подбирают, "якобы владелец" возвращается, "денег
не видели?". Если "нет, не видел", подбегает сзади пацаненок "а, я
видел, он подобрал", если "да, видел, вот, держи", тот пересчитывает и
требует "остачу". Короче, пакетик - только повод.

Ну, вот и Васе такое случилось. Приколупались двое:
- Где еще 500 баксов?! Тут штука была!
Уговаривал он их, уговаривал - не ймут голосу мудрому. А надо сказать,
при исполнении Вася был...
- Ну что, постреляем?..
Вопросы у гопников быстро кончились, потому что назад через плечо, да
еще на бегу, трудно отбрехиваться. ;-)

Инкассаторы - они народ такой... так сразу и не скажешь, что у него там
за пазухой. ;-)

зы (а в забугорье наоборот, сразу видно: шеломы, кевларовые куртки и
яркие ленты, ящик с дыркой для денег и кодовым замком, прицепленный
цепью к руке, а на спине большая надпись: "ОН НЕ ЗНАЕТ КОД ОТ ЭТОГО
ЯЩИКА!")

Стори про кобылку-авиамоторщицу.
Рассказал нам эту гишторию препод по конструкции самолетов. Он в те годы
сам летал еще.

Значит, сельхозавиация, "кукургузник" приземляется на поле какого-то там
колхоза имени очередного пути просветления, его заправляют топливом там,
удобривами, ядохимикалиями или еще чем там положено.
"тиииииффффф-тиииифффф, чхи-чхи-чхи, пыр-пырдрррррррррррррррр" - и
побежал опять по полосе, прыг-скок - и уже в небе.

Очередная заправка, суетится тракторочек, лошадка подвозит водички в
бочке, мужуки "одпочивают". Ероплан опять стал на изготовку, выдает тот
самый характерный "тииииииффффф-тииииифффф, чхи-чхи" - не договорил даже
до "пыр-пыр", а ЛОШАДКА - та самая, что водичку возит - брык, на бок
шлепнулась! :-) Живая, целехонькая, через момент без помощи всяких там
охренелых мужуков поднимается на ноги, смотрит на них краем глаза, ушами
прядет, к САМОЛЕТУ прислушивается ;-) Но тот уже в это время по полосе
некошенной прыгал.

В общем, дед-водолей потом дело прояснил, хотя об опытах Павлова с
закреплением условного рефелекса он ни малейшего понятия не имел. В свое
время лошадка, эта самая, работала в другом амплуа. В ее функции входило
раскручивать мотор самолетику. Сбоку к ней цеплялся резиновый жгут,
который другим концом цеплялся за пропеллер самолета. Лошадку погоняют,
она пробегается, жгут крутит винт, мотор заводится, жгут слетает... а он
резиновый... и, естественно... шлепает кобылку по бокам и по морде. А
какому теплокровному такое дело понравится?! Вот она и приспособилась
при звуках просыпающегося, но пока еще чихающего мотора падать на землю.
Соответственно, жгут щелкал в воздухе, а кобылка, ухмыляясь находке,
поднимается с коленок ;-)

Во, как!

Любимый сайт - Вести.ру

"На российском рынке идет обвал акций" и рядом "Глава ЦБР оценивает
макроэкономическую ситуацию как благоприятную"

Было это где-то в середине 90-х.
Досмерти забитый пригородный автобус... лето... жара. На сиденье сидят
два мужика, причем тот который у прохода бухой в сраку. Над этим
жмуриком стоит девушка видимо студентка или абитуриентка и что-то
читает. Учитывая жару, пыль и потные спирали в воздухе девушке что-то то
ли в глаз попало то ли тушь потекла... короче она достала платок и стала
очи тереть, но тут автобус ломанулся через переезд и его мощно качнуло.
Платок выпадает из рук девушки и в скомканом виде падает на причинное
место бухарика... Девушка очивидно то ли постеснялась взять платок, то
ли испугалась пускающего сопли мужика... короче стоит, ломает ее.
Заметив это сосед мужика толкает его в бок, мол платок дай бабе...
Бухарик открывает один глаз и видит, что в районе ширинки что-то
торчит... похоже на рубашку и начинает методично заталкивать платок в
ширинку. Трудно увидить целый автобус истериканов...

Некоторое время на одной из киевских радиостанций (кстати, очень
неплохой) по ночам крутили такой рекламный ролик. Привожу его дословно и
в скобках - мысли, возникающие во время прослушивания.
Итак, где-то после 12 ночи вкрадчивый мужской голос говорит: "Не спится?
(так на, погреби!) Музыку слушаете? (Да, а что???) Клиника урологии и
гинекологии ХХХ желает вам спокойной ночи"... Сон как рукой сняло...

Чуден наш Союз нерушимый Республик свободных.
Сам участник. Произошло это 2 сентября 2002 г.
Трасса Москва-Архангельск. Едем с водилой в сторону дома в Архангельск.
После Вологды по приемнику слушать нечего, кроме "длиных волн".
Рыскаю по эфиру, нахожу станцию "Чечня Свободная" (уже интересно, это в
центре России) Передают новости на русском языке. Какой-то прокурор
города Аргун выявил хищение бюджетных средств на сумму свыше 380 мл.
руб.
У него берут интервью, он естественно всех уже вычислил, с гордостью
сообщает, что уже вернули обратно государству 1 мл.200 тыс. руб. и
естественно виновников собирается паковать. Журналист говорит ему
спасибо за Вашу нелегкую работу и передаем по просьбе жителей Агуна в
Вашу честь песню "Он вчера не вернулся из боя". Финиш. Без дураков.
Лично слышал.

Чуден наш Союз нерушимый Республик свободных.
Сам участник. Произошло это 2 сентября 2002 г.
Трасса Москва-Архангельск. Едем с водилой в сторону дома в Архангельск.
После Вологды по приемнику слушать нечего, кроме "длиных волн".
Рыскаю по эфиру, нахожу станцию "Чечня Свободная" (уже интересно, это в
центре России) Передают новости на русском языке. Какой-то прокурор
города Аргун выявил хищение бюджетных средств на сумму свыше 380 мл.
руб.
У него берут интервью, он естественно всех уже вычислил, с гордостью
сообщает, что уже вернули обратно государству 1 мл.200 тыс. руб. и
естественно виновников собирается паковать. Журналист говорит ему
спасибо за Вашу нелегкую работу и передаем по просьбе жителей Агуна в
Вашу честь песню "Он вчера не вернулся из боя". Финиш. Без дураков.
Лично слышал.

Он ему.
"Хороший ты парень, Вова.".....
"-А когда выпью-еще и красивый!"

Известно что в некоторых рыболовных кругах ручейник (насекомое для
наживки), по простому зовется мандавошкой, но вот не всем известно что
такое мандавошка...
Один мой знакаомый учитель(рыбак) как то раз решил спросить и
посоветоватся с учениками на предмет клев-ых мест и наживок, на вопрос
кто тут в классе рыбак, ответил простой парниша что мол он. Ну а на
вопрос на что ловим этот крендель не задумываясь, перед всем классом и
учителями сказал "да... на мандаваошку"
Вот!

Известно что в некоторых рыболовных кругах ручейник (насекомое для
наживки), по простому зовется мандавошкой, но вот не всем известно что
такое мандавошка...
Один мой знакаомый учитель(рыбак) как то раз решил спросить и
посоветоватся с учениками на предмет клев-ых мест и наживок, на вопрос
кто тут в классе рыбак, ответил простой парниша что мол он. Ну а на
вопрос на что ловим этот крендель не задумываясь, перед всем классом и
учителями сказал "да... на мандаваошку"
Вот!

Гулял как то с собакой своей. Ну стоит машина у тратуара, Тоха мой не
долго думая подбегает весело к колесу и начинает свое мокрое дело, Тем
временем машина трогается и спокойно уезжает, а Тоха немного с
растерянным видом продолжает стоя на тратуаре писать вниз-с бортика на
дорогу. Вдруг проходящая мимо старушка говорит маленькому внучку:"смотри
какая культурная собачка!"

Член у него был таким маленьким, что он даже дрочить был вынужден двумя
руками: в одной руке он держал пинцет, а в другой лупу...

Седня обьявление видел по телеку... наше телефидение....
"Предлагаем услуги парикмахера для изготовления интимных причесок.
Студентам и пенсионерам(!)скидка.
Бурные аплодисменты и мои громкие рыдания... т.к. ни под ту не под
другую категорию не подхожу.

вечеринка у друзей. По какому-то серьезному поводу собирается очень
много народу, в том числе и тех кто не видел друг друга уже много лет.
Общественность галдит, выпивает и закусывает - общаются, вспоминая
былое... наблюдаем встречу двух старых друзей, которые не виделись аж с
тех пор как оженились (уже лет пять будет). И с тех самых времен сильно
они изменились - покруглели, подобрели, обзавелись пивными животиками.
Диалог:
- Здарова! Ну ты блин стало такой.... возмужалый!
- Даа... и не говори, ты тоже... заматерел!

Сковородка с телефонным покрытием...

С фабрики звезд вылетела Яна Чурикова и Игорь Матвиенко!

В грузинской школе идет урок арифметики. Учитель вызывает ученика и
говорит ему: Гоги нарисуй нам равнобэдрэнный трэуголник. Тот нарисовал.
Хорошо, а тэпэр докажи нам, что он равнобэдрэнный. Гоги после нескольких
мину3т напряженных раздумий: "Мамой клянусь!!!"

Опять «вдогонку», истории про дамочку с зажигалкой на заправке. История
произошла со мной прошлым летом. Началось все с того, что я решил
собственноручно, дабы не тратиться, поставить магнитофон в свою
"пятерку". В «Жигули-2105», в смысле. Поставил, и колонки врезал на зад
и в двери передние. Работало нормально, правда украли уже и магнитофон,
а на следующий день и колонки задние с панелью задней вместе, днем, под
окнами, райончик еще тот, мать его. Сигнализацию ставить не хочу, а то
будет как в том анекдоте, - ничего не крали, посоветовали поставить
сигнализацию, поставил, украли сигнализацию. Так значит поставил
магнитофон, а питание проводил диким образом, снимал торпедо и что то
там нарушил, что спидометр начал громко трещать при движении. В общем
пришлось еще раз разбирать, и видно где то закоротил проводку.
Дальнейшее было достойно короткометражных фильмов «Мистер Бин». Ехал я в
этот день вечерком, после того как все "отремонтировал", хотя и
чувствовал что в салоне проводкой горелой пахнет, да и свет ближний не
включается, (как потом выяснилось у меня просто эту проводку на рулевой
вал наматывало). Но с тем, что без квалифицированного ремонта после
этого "тюнинга" мне не обойтись, я уже смирился, поэтому ехал и не
«жужжал». Бензин закончился и я решил заправиться и тут НА ТЕБЕ!!
Вкатуюсь на заправку и что-то как чвиркнет под панелью, и из под капота
повалил густой такой, вонючий черный дым. Ребятки на заправке немного
попятились и повтягивали головы в плечи. Они, как мне показалось, даже
старались спрятаться друг за друга, когда я открывал капот, а оттуда
валил дым, такой, будто вместо двигателя, там горела большая покрышка!
Один раз у меня уже горела машина, только внутри салона, когда я купил
на рынке чехлы, и что бы не терять зря время решил их тут же и натянуть,
а дырочки для подголовников бычком пропаливал, да вот только жар у меня
упал внутрь кресла, и как затлело там как задымило, точно торфяные
болота под Москвой. 2 литра «Спрайта» во внутрь кресла вылил, потом все
таки вспорол его ножом и руками затушил…. Но то базар, а тут заправка –
шутка ли, что бы пылающий пепелац на заправке парковать! Самое
интересное, что когда там что то перегорело, и дым развеялся, я заправил
бак и уехал (до сих пор не пойму как она завелась у меня, бедная).
Единственное что плюс к ближнему свету перестало работать все остальное
- поворотники, дальний свет, печка, ну в общем все. Ремонт обошелся в
100 у.е. меняли ВСЮ проводку на СТО. Но эти деньги стоило отдать хотя
бы за созерцание лиц ребят на заправке, желавших мне "Счастливого пути!",
я им самолично напомнил про деньги за бензин!

Саня

Дело было в электричке. Народ ехал в понедельник утром в Москву.
Пассажиров было среднее количество, почти все сидячие места были заняты,
но никто не стоял. Напротив меня устроилась очень миловидная и
утонченная девушка и начала с серьезным видом читать что-то
высокохудожественное. А через проход ехала группа взрослых, и с ними -
девчушка лет шести-восьми. Через некоторое время взрослые из той
компании стали рассказывать анекдоты. Уже на подъезде к Москве девочка
не выдержала и решила тоже порадовать всех своим анекдотом. Она
рассказывала его звонким голосом, с горящими глазами. Анекдот был про
Петьку с Василием Иванычем... О том, как они убегали от белых, а потом
превратились в два дерева. Приехали белые, как-то там стали над этими
деревьями измываться: гвозди забивали, в дупло всякий хлам бросали. И
уехали. (Кто был ребенком, такие анекдоты должен помнить в большом
количестве.) И тут наступает кульминация нашей истории. Петька с
Чапаевым превращаются обратно в людей и поют песенку (звонким детским
голосом на весь вагон):

Петька:
Чунга-Чанга!
В жопе три гвоздя.
Чунга-Чанга!
Вытащить нельзя.

Чапаев:
Чунга-Чанга!
В жопе динамит.
Чунга-Чанга!
Он еще дымит!

Вот это был успех! Особенно меня порадовала реакция моей утонченной
соседки.

Саня.

И волки сыты и овцы целки!

Муха села на варенье, вот и все стихотворение!

Рассказал коллега. Представил эту картину и от души смеялся. Дело было
еще в советские времена, когда проезд в автобусе стоил 5 копеек, в
троллейбусе 4 и в трамвае соответственно 3. В салонах автобусов стояли
компостеры а билетики продавались в ларьках возле остановок, думаю
помнят все, что если на остановке, где пассажир садился не было такого
ларька, билеты следовало покупать у водителя автобуса. Разумеется иногда
могли появиться контроллеры с жетонами, и тогда нужно было иметь
талончик с дырочками от компостера данного маршрута, иначе - штраф,
рублей 5 или около того. Отмазка - на моей остановке нет ларечка не
проходила, парирование было - у водителя для вас есть талончики по той
же цене. Так вот у моего коллеги был приятель - водитель автобуса
маршрута номер 5. И на его конечной остановке как раз не было такого
ларька, и на этой конечной всегда заходила какая то тетенька, которая
через некоторое время обращалась к водителю с просьбой продать билетик и
проталкивала в окошко 25-ти рублевую купюру. Сомнений нет, что деньги по
тем временам были не то что огромные, но довольно неплохие... ну я так
думаю как сейчас столько же баксов. разумеется у нашего водителя не было
сдачи, либо просто не хотелось оставаться без мелких денег на весь день,
поэтому ответ был - "нетусдачиладноезжайтетак". Потом он стал замечать,
что эта женщина ездя в его автобусе применяет этот четвертак изо дня в
день, и ездит бесплатно не боясь контроля потому как всегда можно
сказать мол на остановке нету ларька, а у водителя нету сдачи. В общем
дальше он сделал так. Специально где то разменял 25 р именно
желтенькими, то есть по 1,2,3,5 копеек. Получился такой себе кулек
довольно увесистый. В общем сдача как вы понимаете в следующий раз
нашлась. Тетенька была недовольна, и нашла пятак. После этого крупнее
рубля она на билетик не давала!

Во время президентских выборов в Америке один приятель спрашивает
другого:

- Слышь, Джон, ты за кого на выборах голосовать будешь, за Буша или за
Гора?
- Конечно за Буша. Я вот уже противогаз, каску и автомат себе купил.

на афоризм от 26.03.2002.

зайца ноги кормят: не убежишь - не пожрешь.

Пара русских и евреев (диалог):
Р. - смело мы в бой пойдем!
Е. - и ми за вами!
Р. - и как один умрем!
Е. - Абрам ми не туда попали?!!

В Киеве проходит митинг противников войны в Ираке.
Основной лозунг митингующих: "Буш - москаль!"

У истории апогея нет и поэнта тоже не имеется, поэтому сползать вряд ли
кто то будет, но тем не менне факт любопытный.
Пришлось мне как то живя в Иерусалиме в общаге, соседствовать с
иностранным коллективом состоящем из Индуса(1 шт) и китайцев(2 шт), что
кстати весьма неплохо отражает демографический срез населения планеты
учитывая что я руссский :) Так вот индус живя в Израиле бодрабатывал
репортером от какого-то индийского канала новостей, и так сказать
напрямую из под горящих автобусов вел репортажи из Иерусалима, то есть
как он мне объяснил, его фото показывают по экрану а на фоне звучит его
голос.
Короче как то прихожу домой и вижу сидит ентот кадр, включил CNN (там
есть внизу бегущая полоса с краткой информацией о происшедствиях, и как
раз про наш очередной автобус сообщают, мол сколько погибло, раненно
итп, а сверху какой то диктор лопочет что то отвлеченное) и записывает
быстренько все в блокнотик на родном языке. Дошло ессесно потом, когда
ему позвонили и он надрывающемся голосом стал ("с места событий")
шпарить об обстановке :))) Я его потом спросил как это так? На что
получил что то типа "... а чему тут удивлятся, думаешь только я это
практикую?" И правда, у себя на родине он тем не менее считается одним
из ведущих журналюг, пишет статьи, выступает по телику...
P.S (З. Ы) Вчера с ним говорил по телефону, ему предложили контракт в
BBC :))))))

Обучу слепому десятипальцевому методу набора sms-сообщений. Саня.

Работаю я сисадмином в одной относительной крупной организации, (сеть,
машин на 60-70).
Писали тут целые сборники всяких высказываний, сборника может и нету, но
лучшие перлы хочу рассказать.

Итак..

Третье место заняла Тетя из бухгалтерии, которая упорно требовала что бы
ей выдали "ЭЛЕКТРОННУЮ МЫШКУ".... успокоилась только после того как
увидела красный огонек оптического логитека :-).

Второе место заняла девушка из Планового отдела, которая... дословно:
После апгрейда компа просила оставить ей "КЛАВИАТУРУ С ВЫХОДОМ В
ИНТЕРНЕТ КАК БЫЛА".
Нуу имелась ввиду клавиатура Genius с кнопками бэк, релоад, е-маил и т.д.

Ии.... на первом месте стоит мужчина (!!!) из отдела энергонадзора.

Ситуация была следущая.. у него что то там конкретно заглючило, он
позвонил, в кратце объяснил, после чего мы решили сделать проще..
Сказали что бы он брал системный блок и нес его к нам..
Через часа 2 открывается дверь, заходит он, и со словами - "Вот,
ремонтируйте!", ложит на стол материнскую плату..........

Ну.. пока все.

Саня.

07.05.2003

Судьба справочного киоска

В Петербурге, накануне 300-летия, чиновники собираются закрыть последний
в городе справочный киоск. Когда-то подобные маленькие справочные стояли
во всех крупных городах в самых оживленных местах. Теперь чиновники в
Питере считают, что киоск не списывается в облик Московского вокзала.

...

Для городских чиновников этот киоск кажется ненужностью. Какой-то
устаревший, покосившийся. Рекомендованный неудобный и дорогой
"Ленсправка" боится не потянуть.

Если самый знаменитый объект "Ленсправки" проиграет в борьбе с
чиновниками, то единственными помощниками гостей Санкт-Петербурга станут
бесплатные справочники таксофонов. Чтобы их не украли, справочник
приделали к таксофонной будке металлической проволокой. На случай, когда
их все-таки украдут, уже заготовлен дополнительный тираж.

=======

Все-таки украдут и единственное средство защиты - это дополнительный
тираж - вот это мощно!

Я блядь в жопу ее трах трах
она ртома мпуа мпуа
я ей в попу она хряк
и остался я кострат