Поиск по автору:

- Ты, Люся, прямо ведьма.
- Что, Вадик, неужели околдовала?
- Не-е-е... Сжечь бы тебя нах*й!

Бомж спрашивает приятеля:
- Слушай, а где Михалыч?
- Он работает.
- Работает? Ему что, совсем уже делать нечего?

Стюардесса рейса "Аэрофлота" Москва-Нью-Йорк обращается к русскому пассажиру:
- Ваш сосед интересуется, не брали ли вы его часы?
- Да на х*й они мне нужны!
Стюардесса переводит:
- Да, они нужны ему на пенис.
Американец понимающе кивает:
- А-а-а, ну тогда пусть носит!

Как варят суп в студенческой общаге.
На общей кухне варится суп...
1-й курс: В суп попадает таракан: суп выливают нахрен!
2-й курс: В суп попадает таракан: суп выливают до тех пор, пока таракан сам не выплывет, и хавают.
3-й курс: В суп попадает таракан: его аккуратно вылавливают ложечкой и хавают суп.
4-й курс: В суп попадает таракан: суп хавают вместе с тараканом.
5-й курс: Пока достаточное количество тараканов не наловят, суп не варят!

Идёт ослик Иа по тропинке, видит - лежит Пятачок: без ноги и без глаза.
- Что с тобой, Пятачок? Кто тебя обидел?
- Да поспорили мы с Винни-Пухом на глаз, что он мне ногу не вырвет...

- Дорогой, почему у тебя на кровати написано "Мангал"?
- Подожди, милая, скоро узнаешь...

- Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
- Нет.
- Почему?
- Я и за понедельник страшно устаю.

- Послушайте, Холмс, там в подворотне кто-то кричит, просит о помощи! Может, подойдём и выясним, в чём там дело?
- Зачем, дорогой Ватсон? Узнаем всё из утренних газет.

Деньги - это такие предатели! Гулять, значит, мы идём вместе, а домой я всегда возвращаюсь один!

Мечтаю работать в секс-шопе. Только там вопрос всем посетителям: "За каким х*ем вы сюда пришли?" - звучит вполне уместно.

Типичная логика европейских дамочек: организовать феминистские движения и ввести ответственность за сексуальное домогательство, чтобы потом ездить трахаться в Турцию, мотивируя это тем, что в Европе кавалеры очкуют к ним приставать.

Мужики! Спорить с женщиной - всё равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух. Поэтому давайте лучше будем утолять жажду, греться у огня, любить землю и дышать жизнью.

Если взять из квитанции графу "капитальный ремонт" и умножить сумму из неё на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос:
- А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?

Один мужик приехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчал обломок копья. Он вытащил этот обломок и обработал рану.
Много лет спустя это мужик попал в Московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот один слон, вопреки команде дрессировщика, вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол.
Это был не тот слон.

- Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
- Вискарь?
- Естественно!

Да, я делаю много ошибок. Жизнь, к сожалению, без инструкций.

Наступаю на грабли до тех пор, пока черенок о голову не сломаю.

Мало кто знает, что сушёные кальмары - это натоптыши с ног китайских строителей.

Вспоминаю иногда с улыбкой слова моего комбата, который обращался к строю:
- Смотрю я на результаты вашей подготовки... Вы не то, чтобы врага победить, вы, б***ь, даже от него убежать не сможете!

Это ж надо было прийти домой бухим и на фразу отца "Дыхни!" ответить: "Тебе что, воздуха не хватает?!.."

Старый готический замок. В прихожую заходит мадам (старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке:
- Доложи хозяйке, что пришла сеньора Мария Анхель Хулия Лопес!
Служанка заходит в комнату хозяйки замка, такой же старой, как они, и говорит:
- Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу:
- А я, блин, откуда знаю, хули ты пришла?!

Сержант инструктирует молодого солдата перед выходом в караул.
Затем решил проверить, что тот усвоил, и спрашивает:
- Итак, ты стоишь на посту, а я иду и не обращаю никакого внимания на твои окрики. Твои действия.
- Вызываю разводящего.
- А зачем тебе разводящий?
- Чтоб помог оттащить ваш труп, товарищ сержант.

Прапорщику, начальнику солдатской столовой, задали вопрос:
- Как в армии готовят блюдо из мяса кролика?
Он, не задумываясь, ответил:
- В обычной пропорции: 10 кг свинины, ящик комбикорма и три мешка овса.

Сидят два мужика ночью. Бухают. У них заканчивается спиртное.
И тут один мужик говорит другому:
- А хочешь коньяка?
- Конечно.
- Тогда пошли ко мне.
Мужики идут. Прокрадываются в квартиру, на цыпочках доходят до спальни, на цыпочках выходят обратно.
И тут гость говорит хозяину:
- Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит.
Тот ему отвечает, пряча бутылку в карман:
- Только тихо, тс-с-с... Это его коньяк...

На политзанятиях замполит спрашивает:
- Ефрейтор Мамедов, что такое нейтралитет?
- Это када ты, я и Раджабов под один одеяло лежим. Ты слева, Раджабов справа, я середина лежу. Ты одеял на себя тянищ, Раджабов - на себя, а я в середина лежу, молчу. Я нейтралитет!

Однолюб - это мужчина, испортивший жизнь только одной женщине.

- Ну, как твои грандиозные планы?
- Да всё как-то руки не доходят.
- А как они могут дойти? Они же руки!

Нет женщин, которые не дают.
Есть мужчины, которые плохо просят!

Поскольку большинство людей похоронено в костюмах или платьях, зомби-апокалипсис обещает стать торжественным мероприятием.

Тебе грустно и одиноко? Давно никто не говорил тебе ласковых слов? Хочешь услышать приятное в свой адрес?
Добавь бомжу 5 рублей на флакончик "Настойки боярышника".

У баб совести вообще нет! Главное, свои трусы они стирают вместе с полотенцами, а мои, блин, с носками!

В старости нельзя никуда рыпаться - худеть, толстеть, бросать пить, начинать пить. Самое страшное - когда прут против конституции. Это касается и физиологических проблем, и общегосударственных.
© Александр Ширвиндт

- Петрович, ты за этот месяц уже вторую сумку теряешь!
- Я же работаю! А во всякой работе возможны ошибки...
- Ты же инкассатор, б***ь!..

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!