Поиск по автору:

По оценке авторитетных специалистов, большинство детей начинают логически мыслить на пятом году жизни. Воспитательница спросила мою трёхлетнюю дочь, чем занимается её папа, на что получила ответ: "Он с утра до вечера за компьютером сидит!".
Вот как теперь объяснить воспитательнице, что я не какой-то там лодырь-задрот, а дипломированный инженер-программист?

Чтобы роботы полностью заменили программистов, клиентам нужно научиться чётко и понятно формулировать задачи. Мы в безопасности.

- Какие у вас отношения с компьютером: на "Вы" или на "ты"?
- На "ёб твою мать"!

Звонок на сотовый:
- Алло!
- Добрый день, банк "Тинькофф". Мы посылали вам месяц назад нашу карточку. Вы получили её?
- Да.
- Вы планируете ею пользоваться?
- Да, я как раз сейчас ею пользуюсь.
- Но ведь ваша карточка ещё не активирована!?
- А я ей сейчас стекло машины чищу.

- Прямо не знаю, что подарить своей девушке на 8 Марта: цветы завянут, мобильник сломается...
- Так подари ей шарик от подшипника! Оригинально, и не сломаешь!

- Долбаный Яндекс! Я хочу найти обычные обои, ОБЫЧНЫЕ, которые на стену клеят.
- Попробуй зайти в магазин.

Вайбер - это как "Одноклассники", только мессенджер.

Чукотские хакеры подключились к сети. Троих убило на месте: 220 вольт - это не шутки!

И вообще, японцы - это антирусские. У нас принято делать "экспортное" исполнение лучше локального, у японцев - наоборот.

Перед чипированием обязательно укажите, на чем вы любите окрошку - там прошивки разные!

Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и очень любопытный конь.

Читал сегодня ребенку "Красную шапочку". И вот что подумал. Раз волк съел бабушку и после этого оделся в ее одежду, получается, что перед тем, как ее слопать, волк бабушку раздел.
И как-то не по себе стало от этого.

- Петрович, тут у мужика чип сломался.
- Это всё херня! Тащи ключ на 17 и молоток!

Вот уже скоро минет год, как я пытаюсь расшифровать свой нравственный код, но, увы, пока безуспешно...

- Женщина - это компилятор, а исходники даёт мужчина.
- Подожди, ведь половину генов даёт женщина!
- Это библиотека.

По мнению российской прокуратуры, один пикетчик на несанкционированном властями митинге - это уже толпа.

- Петрович, а что ты никак не женишься?
- Да девушки меня не замечают.
- Может тебе прекратить носить камуфляжную форму?

На молодёжном Интернет-форуме:
- ПРИВЕТ, Я ТУТ НОВЕНЬКИЙ!
- Попробуй нажать caps-lock.
- О, КЛАССНО! ТЕПЕРЬ НЕ ПРИДЁТСЯ ПОСТОЯННО НАЖИМАТЬ НА SHIFT...

Чтобы пользоваться андроидом, надо семь академий закончить. А вот айфон очень простой и его никогда не потеряешь, потому что он всегда на зарядке стоит.

А знаете ли вы, что если ручку молотка обмотать синей изолентой, то срок его службы увеличится со 128 до 129 лет!

Официальный представитель Уральского приборостроительного завода заявил, что поскольку в аппаратах ИВЛ "Авента-М" нет трущихся деталей, то и загореться там ничего не могло.

Пока автомобилисты мигают друг другу фарами, предупреждая о притаившихся в кустах гаишниках, все слова на тему "Государство - для народа" - пустой звук...

Вооружённые Силы заказали сделать робота-солдата. Инженеры привезли на полигон робота Фёдора. Стали его испытывать. В карауле стоит - отлично. Отжимается - больше всех. Стрелял - по всем мишеням попал.
Начальство довольно. Майор командует:
- Робот Фёдор, выйти из строя!
Тот - бах плашмя на плац и задымился. К нему подбегают разработчики.
Майор спрашивает:
- Что с ним случилось?
- Вышел из строя, товарищ майор!

Лайфхак для людей, у которых из-за маски запотевают очки. Вам на помощь придёт спиртосодержащая жидкость - просто берёте немного водки, выпиваете её, и вам уже никуда не надо идти.

"Лукойл" неожиданно для всех забурился в Алжир.

Фирма "Адидас" наладила выпуск фирменных медицинских масок с тремя полосками, которые футболисты будут обязаны носить во время матчей.

В связи с эпидемией коронавируса АвтоВАЗ срочно наладил выпуск барбермобилей.

В старину, когда матрос-злоумышленник хотел, чтобы корабль сбился с курса, он подкладывал топор под компас. Или под барометр...

- Странно. Смотри, у меня русские буквы на клавиатуре уже стёрлись, а английские - как новенькие.
- Ну, и что тут странного? Ты же английскими почти не пользуешься.

Купи "Ниву" - поддержи техническую отсталость России!
© Социальная реклама

Бизнесменам на заметку.
Предлагаю безвозмездно стартап - бизнес-проект "Создание Платной Горячей линии для гарантированного дозвона на Бесплатную Горячую линию".
Перспективность и надёжность проекта проверена попыткой дозвониться.
Пенсионер.

Купил сахар, дрожжи. В выходные попробую изобрести вакцину от коронавируса.

"General Motors" во время пандемии коронавируса оперативно наладил выпуск аппаратов искусственной вентиляции лёгких. Интересно, чем ответит АвтоВАЗ?
- Клизмой с вентилятором...

А у вас в семье в магазин тоже ходит тот, кого не жалко?

- Хочешь, я научу тебя, как заработать деньги на Фейсбуке? Это очень легко: заходишь на Фейсбук, удаляешь свой аккаунт и идёшь на работу.

В связи с распространением коронавируса настоятельно рекомендуется использовать UDP вместо TCP, чтобы избежать лишних рукопожатий.

- Интересно, а если пингвин упадёт, он сможет встать самостоятельно?
- Ты про Linux интересуешься?

Когда нужен - всегда на месте, но никогда никому не нужен.
© Из производственной характеристики

Чтобы освободиться от наручников, вовсе не обязательно отрубить всю кисть. Достаточно отрубить большой палец. Попробуйте - это реально просто!

В России запатентован способ заклеивания дырок в космических кораблях "Союз" салфетками. И даже в области салфеток мы впереди планеты всей!

Женщинам на заметку. Прежде чем начать завивку волос на сверлильном станке, тщательно изучите инструкцию.

- Вы знаете, что такое квантовая суперпозиция?
- Да нет, наверное...

Весна. Помыл окна. Теперь у меня двор в "HD" качестве.

Лайфхак. Не забывай включить утюг в розетку, тогда гладить бельё станет гораздо легче.

- В рамках борьбы с пылевыми клещами перевернули спальный матрас.
- Представляешь, теперь у тех клещей наступила ночь, а у этих - день...

В бытность студентом читал на военной кафедре всякое. В том числе, попадался и классификатор дорог для военных строителей. Всего его я уже и не помню, но точно помню, что дорога 7-ой категории - это когда лес повалили, но не убрали.

Мужик звонит соседу по гаражу:
- Алло?
- Привет, Серёга, это я. Стою тут недалеко. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
- Не буду я тебя без тормозов буксировать и не проси. Сейчас эвакуатор тебе вызову.
- Нет, ты не понял. Это я тебя на своей машине буксировать буду, а ты - тормози в случае чего!

Когда мне попался отчёт американских коллег про магнитную съёмку, где градиент поля был указан в нанотеслах на фут (nT/ft), мне захотелось в следующий раз отправить им наш отчёт, в котором нанотеслы на метр пересчитать в нанотеслы на аршин.

Спрашивает психолог у инженера:
- Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания!
- Помощнички, блин! Они же все несущие!

- Ну ты мазила!
- Ой, а ты прям гугл хром!