Поиск по автору:

занимаюсь недвижимостью. иногда продаю коммуналки(например кто-то из
родственников решил продать свою часть в трехкомнатной). дело хлопотное,
но прибыльное. так вот: стоим с покупателем(мужичек 65-ти лет) в
ганделыке возле нотариуса. отмечаем будущую(через 15мин)сделку. приняв
на грудь, он хвастается какой он герой и как он круто знакомился с
будущими соседями:"а я ему говорю: пошел на х.й отсюда". как раз на
последних словах в ганделык вошел мужичек с "кравчучкой", надеясь
опохмелиться. мой дед произнес это со всей пролетарской ненавистью, а
мужичек, испуганно заморгав глазами, спешно покинул заведение! я чуть не
умер! с xyli.ru

http://prikol.i.ua/view/109363/

Раньше было: "Религия – опиум для народа".
А сейчас: "План Путина для народа – религия".

В одном из репортажей промелькнула следующая фраза о Ксении Собчак:
"работая на тусовках, аки кобыла на посевной..."

Сейчас прочитал на "Эхо Москвы", про освобождение Мавроди.
http://echo.msk.ru/news/376213.html

"Одна из женщин даже держала букет сирени – для основателя МММ. И
говорила, что вложится в его новую фирму, если таковая будет, даже
несмотря на то, что в прошлый раз потеряла на его аферах около 90 тысяч
человек."

Большая семья наверное...

Вчера-сегодня порадовало ТВ.
В фильме "Последний бронепоезд" (про Отечественную войну, не 12-го
года):
Немцы кричат в рацию (дело где-то в лесах средней полосы. Белоруссия,
наверное): "Adler! Adler!". Перевод: "Адлер! Адлер!". Путевки, видимо,
заказывают... Переводчики рулят.

В телепрограмме Yandex'а (контрастно):
Пушкин. Последняя дуэль.
Техасская резня бензопилой.

Пришел однажды мужик дамой с пакетом жена спрашивает, что в пакете он
ей
шушайки она покажи, не покажу
Выгнала его из дома он по улице идет на встречу ему бандит ну и
спрашивает, что, в пакете он ему шушайки покажи, не покажу, ну он его
убил.
Попал мужик в рай подходит к нему ангел и спрашивает, чу, в пакете он
ему шушайки покажи, не покажу, ну и отправили его в ад там к нему черт
подходит и спрашивает, шито в пакете он ему шушайки тот покажи непокажу
черт его отправил обратно на землю мужик очнулся домой пришел, жена ему
и говорит ну покажи, что в пакете он ей ну ладно смотри она открывает
пакет, а Тамм ШУШАЙКИ :)

Я расскажу случай, произошедший в селе, где вырос мой отец (на Украине),
когда он еще в начальной школе учился. Так вот: Привезли мужики на
телеге к месту строительства хаты камни. Большие такие.
Для фундамента скорее всего, или для печи. Не суть важно. За этим
процессом наблюдал старый дед. Подошел, пнул камень ногой, и изрек:
- Та хiба ж цэ камiнь? Гiмно цэ, а нэ камiнь! От колысь був камiнь....

Мужчина выбирает в секс-шопе резиновую женщину. Одна модель под
названием "Настоящая жена" стоит много дороже других. Мужчина
спрашивает, почему? Продавец отвечает:
- О! Это новейшая говорящая модель для подлинных ценителей! Она все
время требует денег, а от секса постоянно отказывается, говорит, что она
устала, что у нее голова болит...

Подходит чукча(Ч) к русскому(Р) и говорит:
(Ч): "Слушай, у меня есть олени. Если отгадаешь сколько их, то обоих
отдам!"
(Р): "Два!"
(Ч): "Ух, шаман!!!"

Из приветственного слова налогового инспектора: Здравствуйте физические
и юридические лица!

Люблю губы алые, большие и малые.

Мнение иностранца:" Я х@ею с этих русских в серых валенках"

ТВ-6 разделилось на ТВ-3 + ОРТ + РТР (с)

Со страницы "Политкабачок Избы-читальни"

Разговор двух психиатров.
- У меня есть один очень тяжелый пациент. Во время беседы я пытаюсь что-то ему доказать, привожу аргументы, он не спорит, не пытается привести свои, но через некоторое время вновь говорит все то же, что говорил раньше.
- Тогда прими мои поздравления: у тебя лечится какой-то из лидеров европейских стран.

Если тебе въехали в зад-значит ты ездишь как пид$$@#

Дело было еще в застойные времена, когда водка лилась рекой.

Летний день. Автовокзал небольшого провинциального города. Суббота.
Многие горожане едут кто в область за дефицитами, кто на огороды/дачи. В
общем людно на вокзале. На небольшой посадочной площади в центре стоит
единственный автобус, который рыча двигателем вот-вот готовится
отправиться в путь. На площади появляется пьянчужка в состоянии легкой
невесомости, когда ноги еще перемещают тело в пространстве, а сознание
практически уже не контролирует его. Подходит он к вышеупомянутому
автобусу и пристраивается к заднему колесу справить свою малую нужду. И
тут в момент наступление непосредственного слияния тела с колесом,
автобус последний раз надрывно гаркнул мотором и с постоянным ускорением
вырулил с посадочной площадки и стал удаляться. Пьянчужка никак не
отреагировал на изменение фона и просто спокойно остался, на уже
опустевшей площади, заканчивать начатое дело. Реакция присутствующих
была самая разнообразная...

Уважаемые читатели и создатели сайта!!!

Как можете допустить, что на сайте уже смеются над очень хорошим
человеком, Михаилом Кругом. Это аморально насмехаться над трагедией.

Руслан

Марко Мартин - эстонец, Руслан - русский.
Извиняйте братцы, недоучился,- детство было нелегкое, военное, в
музыкалке проведенное. Не сумел донести до жестоковыйных коммунтаторов
истинного смысла слов. Осмеяли...
А имел я ввиду не паспортную национальность М. Мартина, а происхождение,
чьей он крови, какого роду.
Вот я, к примеру, по имени - кавказец, по национальности (по паспорту) -
украинец, по постоянному месту проживания - американец, но по
происхождению, умом и душой - РУССКИЙ. Чему, кстати, безмерно рад, живя
среди американцев.

хочу девушку синюю,синюю
а впрочем какая разница
раком ее кт дереву
и в зидницу,в задницу,в задницу

Муж уезжает в коммандировку, и чтобы жена ему не изменяла создал робота.
- Если захочешь трахаться скажи роботу:"Боря давай" и он тебя и отрах...
ет -сказал муж и уехал.
Все, жена не долго думая, говорит Боря давай и началось, час проходит,
два, три и не зная как выключить его - пришла к соседке и спрашивает у
ней:"Хочешь трахаться" Да отвечает ей соседка. Скажи ему Боря давай и он
тебя и отрахает. Муж только доехал до аэропорт, и вспоинил что не сказал
жене как выключать то его. Все, разворачивается и домой, и говорит
таксисту:" На черные камни, пожалуста", а тот отвечает:"Неееее, там
Боря"

Это не армянское радио. Это правда.
Итак вопрос: Для чего в армии носят шинели?
Ответ: Для того, чтобы военные не здались в плен.
(руки не поднимешь) (сс)

Зубов бояться - в рот не давать

Любишь кататься - иди на х@й
Сколько волка не корми, а у ишака х@й толще
Два кислых друга х@й да уксус
С миру по нитке и голому веревка

(в армии) Тут тебе не там! Я тебе не здесь! Молчать я спрашиваю!
Три черных ракеты в зенит - сигнал "Вызов кочегара"

одесит, слушай я не доктор, но мне кажется что у тебя какие-то проблемы
с психикой или может ты и на самом деле такое ничтожество, которое не
заслуживает ни малейшего уважения. Мне тебя очень жаль, ты позорен.

Интерактивная игра под названием "Рабы выбирают себе хозяина"
закончилась убедительной победой КГБ. В ответ на требование ЦРУ о
переигровке, Председатель предложил провести ее на их поле.

Два огурца лежат в холодильнике. Один огурец лежит и дрожит:
- бр-р-р, как холодно.
Другой посмотрел на него и с ужасом закричал:
- помогите, огурец говорящий.

купается мужик в озере вдруг его за яйца хватает Нептун и спрашивает
плюс два? минус два?
мужик подумал и решил плюс два.
Нептун его и отпустил, выйдя на берег он обнаружил что у него стало
четыре яйца.
Он рассказал это другу и друг посоветовал езжай обратно и на этот-же
вопрос скажи минус два.
Он последовал совету,заплыл на середину озера и услышал вопрос
плюс четыре? Минус четыре?

Врач возвращаясь вечером домой мучается от приступов совести.Он только
что имел интимную связь со своей пациенткой. Внутренний голос его
успокаевает:
-Ну, не переживай ты так! Это случается почти с каждым практикующим
врачем! Тем более, что у нее давно никого не было! И это вам обоим
понравилось!
Врач уже успокаевается, а внутренний голос добавляет:
-Да, но не все врачи ВЕТЕРЕНАРЫ!!

Как обычно , едет Mercedes-600SEL по Московской кольцевой дороге...
В стекле заднего вида появляется Запорожец и равняется с ним. Водитель
Мерседеса
переключается на повышенную передачи и скорость достигает 120 км/ч ,
но Запорожец не отстает....Водитель Мерседеса думает ,ну как это
вроде бы не прилично ехать наравне с запором и
добавляет скорость...145..Когда скорость доходит 180 у запорожца
с треском опускается переднее боковоеи
стекло , а оттуда высовывается около месяца небритая морда
с воспаленными глазами
и говорит : А теперь вторая...

Собрались...

Еште гости дорагие по восьмому пирожку.

Новый русский является в публичный дом, перед ним все выстраиваются.
Мол, Вам кого - девочку, мальчика, хоть дедушку. Новый русский
объясняет, что хочет женщину на девятом месяце беременности.
Так как платит много, ему сразу же где-то такую находят. Ведет
он ее в номер, раздевает, кладет на кровать, раздвигает ей ноги,
засовывает ей внутрь руку и начинает там что-то делать. Через какое-то
время женщина с интересом спрашивает его, будет ли он ее все-таки
трахать, или нет. НА что новый русский отвечает:
- Буду, буду. Вот только ребеночка попкой разверну...

Сидит мужик на берегу моря. Слышит откуда-то из тумана:"Пошел на хуй".
Сидит дальше. Опять слышит, уже ближе:"Пошел на хуй". Третий раз слышит,
уже совсем близко:"Пошел на хуй". Вдруг из тумана выплывает парень на
лодке и гребет ложками. Мужик ему говорит:"Ты бы еще вилками греб. И
слышит в ответ:"Пошел на хуй"

.. заработался....
вчера-с работаю за компом, и мне нужно было паралельно подписать кое
какой документ. Взялся за авторучку и она случайно ускользнула из моих
пальц, упала и закатилась под тумбочку! "Фак"! (подумал я). Что самое
первое пришло мне в голову, так это нажать на "UNDO" в компе... что-бы
ручка автоматически обратно вернулась ко мне в руки......
вот теперь думаю.... дааааа... заработался я, надо в отпуск!

Дневник грузинского мальчика.
Панэдэлник. Да абэда скучно. Сасэдский курица пэрэлэтэл на наш агарод.
Наш сабак его съэл.
Вторнык. Сасэд убил наш сабак.
Срэда. Мой атэц убил сасэда.
Чэтвэрг. Джигиты сасэда убили мой атэц.
Пятныца. Наши джигиты убили джигитов сасэда.
Суббота. Люди джигитов сасэда убили наших джигитов.
Васкрэсэньэ. Люди наших джигитов убили людэй джигитов сасэда.
Панэдэльник. Да абэда скучно...

В славном городе Владивостоке есть улица им. некоего гр. Нейбута. Но
официально ее никто из местных не называет, только "улица обиженных
женщин". Догадались почему? Неебута...

На балу Наташа Ростова решила выябнутся,взяла да и села на шпагат.
Но она бляха-муха прилипла пиздой к полу. Ну народ начал ее тянуть,но
у них ни хуя не получалось. Тогда они решили позвать поручика Ржевского.
Поручик посмотрел,оценил ситуацию и говорит:"Ну,короче,есть один способ.
Нужно в полу просверлить дырку и тогда пизда всасет воздух и отлипнет."
НО тут вмешался хозяин:"Нет! Я на это потить не могу тут,в зале,очень
дорогой мрамор!" Тогда поручик говорит:"Есть еще один способ.Смочить
ей соски водой,пока она не станет влажная. Затем перетащить ее в кухню,
а там пол дещевый!"

Питер.
Дело было летом 93 или 94 года. К моему другу приехал американец
(непьющий спортсмен), и меня пригласили в качестве переводчика.
Поехали к моему другу на дачу, и крепко выпили, наутро есесно жуткое
похмелье, мы поправились пивком, а Джордж увидив пиво говорил одну
и ту же фразу Oh, Fuck !! (в переводе не нуждается) В конце концов он
выпил 0,33 пива и сказал потрясающую фразу примерно I born again.
Мы все выпали в осадок, а еще говорят что похмеляются только русские,
вот что пиво с людями делает.
А в обед он сам предложил выпить, сам первый хлопнул 100 грамм, затем ...
Вечером он должен был ехать в Москву, мы сами были теплые, и еле
уговорили проводницу пустить бедного Джорджа в поезд клятвено пообещав
что он проспит до Москвы.
Доехал нормально, но брат моего друга встретив его в Москве сказал
НЕФИГА СЕБЕ СПОРТСМЕН. В Москве он непил, так как брат моего друга
спортсмен, и они нашли общий язык без бутылки. Граждане! Следите
за поведением пьяных иностранцев в России, это довольно забавно

"Стабилизационный фонд России достиг таких размеров, что если начать
его
разворовывать прямо сегодня, на это уйдет более 15 лет!
(c) Sj..."

Уточнение если американцы то 15, наши за неделю все сп..дят

позвал царь немца француза и иванушку-дурачка, и говорит: кто рассмешит
слона тому отдам пол царства. подошел немец к слону: долго плясал перед
ним и пытался рассмешить, ничего не вышло! пошел француз: рассказывал
анекдоты, что только не делал не смог рассмешить! пришла очередь
иванушки-дурачка: подошел он к слону, шепнул что то на ухо, а слон как
давай ржать! целый день ржал никто успокоить не мог. на следущий день
иван-дурак подошел к слону и опять шепнул что то на ухо, слон перестал
ржать и задумался. а царь у него спрашивает: что же ты ему сказал? а
дурак и говорит: сначала сказал что у меня член больше чем у него, ну а
потом показал...

Встречаются два интернетчика. Один вопросительно смотрит на другого,
на что тот отвечает,
- "Ну...Я тебе уже ответил."

Купил я на авторынке на Энергетиков активную антену пр-ва Словении,
сев в машину и приехав в гараж, начал устанавливать, и в инструкции
прочитал много забавных фраз связанных с переводом, а в разделе
гарантии написано нечто "п.4 Гарантъя не деиствует в случе въхода
антены из стройя по вине завда-изготовитъля".

Грузинская школа...

ООО "Осама Бин Ладен": Заказ самолетов в офис
Руслан

Внучек приходит...

Живу я в Донецке, и вот с недавних пор появилась у нас чудесная вещь -
митинги. После работы, старым добрым добровольно-принудительным способом
свозят нас на площадь, где нужно пару часов перекантоваться в ожидании
18-00 - времени окончания митинга. В основном скучновато, ораторы как на
подбор бывшие партаппаратчики. Стоим, периодически сканируя
"Я-НУ-КО-ВИЧ", радуемся что не попали в первые ряды,- там еще и
улыбаться надо.
Уже утихли осторожные смешки от выступления Людмилы Янукович
утверждающей что в Киеве на майдане все валенки АМЕРИКАНСКИЕ!!! Как
вдруг новый оратор в очередной раз доказывает, что не зря мы здесь
собрались. Цитирую дословно:

Юлия Владимировна утверждает, что у нас тут все БРИТЫЕ!!!!!
Да БРИТЫЕ!!!!!
Да у нас ЛАДОНИ БРИТЫЕ!!!!!
От работы.
А вот у нее непонятно что БРИТОЕ.

Смеемся. Над этим можно.

P.S. Только что выступающая на митинге агитбригада какого-то там ПТУ
провозгласила чудесный лозунг: "Слабым работу, Сильным заботу - Виктор
Янукович". Ну что ж, зато честно.

Вагон поезда, у открытого окна 2 грузина и девушка.
Грузины долго незнают как начать разговор с девушкой, и все таки один
невыдержав спрашивает:
- девушька что малчищ!
девушка:
- хочу молчу.
Грузин повернувшись к другу:
- видишЬ я же гаварил, она "хочет" и молчит!!!

RusikTM

Почти ночь. Смотрю сводную таблицу, присланную высокообразованным
финансистом. Что-то смущает. Присматриваюсь и... (страница сводной
таблицы)
Валюта: (Все)
Рубль
УЕ БН
(пусто)

Можно сказать, отношения всех социальных слоев к валюте выразилось...