Поиск по автору:

Идеальная семья - это, когда муж храпит, а жена глухонемая...

До того как все было, ничего не было.

Из правил Всеукраинских шахматных соревнований, г. Днепропетровск.

«Команда одного пола при встрече с командой, имеющей в своем составе оба
пола, играет только с частью команды того пола, который она выставила.
Играющие соперники должны быть однопольные».

Жила-была девочка, звали ее Красная Шапочка.
Правда, шапочка у нее была серая. Из Волка.
Только носила она ее мясом наружу.

Бабушка! Я опять летал во сне!!!
Ну во-первых, я не бабушка а дедушка, а во-вторых летать ты будешь до
дембеля...

ИК "Полет"

История эта произошла примерно в 70-х годах прошлого уже века, в глухих
уралських лесах. Все рассказанное чистая правда - участники живы до сих
пор :)

Итак, бравые труженики-металлурги отправились на охоту. Вечерком,
подвыпив, ребята начали меряться длиной своих... ружьев. "Да у меня-то
воо, со ста метров бьет! - у меня воо, смотри ствол какой - это фуфло,
зато моя нарезана так что ух!" - тут спор переносится на действительно
мощное ружье одного из охотников. В конце концов аргументы доходят то
того что один вскакивает и кричит - да ты нах вот я щас голой жопой
встану в поле, ты с пятидесяти шагов в меня не попадешь, нах! - а давай
проверим! - давай!

Нужно ли говорить что дробь из заряженных патронов была предварительно
высыпана участниками пьяного сговора?

Пошатываясь, зачинщик отходит в поле на пятьдесят шагов, снимает штаны с
трусами, нагибается и истошно орет - СТРЕЛЯЙ, &$#@!

Стрелок так же пошатываясь встает, берет ружье, прицеливается...
опускает ружье, разламывает затвор, присматривается, и со словами "не,
пятеркой не достанет, суну единицу, ею дое$#шит" вытаскивает "патроны",
вставляет более мощные, вскидывает ружье и спускает курки...

Пособие по инвалидности тому выплачивают до сих пор.

Лента новостей на sport.rbc.ru, 13.04 18:32:
"Лондонский "Арсенал" вышел в финал Кубка России. "Канониры" победили
"Шеффилд Юнайтед" со счетом 1-0. Единственный гол на 34-й минуте забил
шведский легионер Фредрик Юнгберг."

Некрофил сидит на кладбище, смотрит по сторонам и говорит:
- Е..ать-копать!

Роман

Простите за английский, но по долгу службы именно на этом языке
приходится разговаривать.
Любому сисадмину зачастую приходится заниматься суппортом - так вот один
из многочисленных забавных эпизодов из моей практики.
Итак, сижу, значит, в MSN-messenger чате с одной из наших
"программисток" (почему в кавычках, сейчас узнаете)... Диалог:
я:
"Please right-click on `My Computer` "
Она: "Your computer?"
занавес... и я падаю в обморок.

Пришел Вовочка домой.
Папа говорит: Давай дневник на проверку!
Вовочка дает.
Смотрит отец, а там по всем предметам 2, и 5 по пению.
Отец говорит: ты после этого еще и поеш!

"КОЗЗЕЕЛЛЛ"... крикнула из окна своего автомобиля девушка проезжавшему
рядом водителю. "САМА КОЗА"... разозленно ответил водитель, как в тот же
момент почувствовал что его автомобиль вво что-то ударился... вышел,
посмотрел, а на дороге лежит козел.

Вышел Пятачок из дома и провалился в глубокую яму. Там его жестко
изнасиловали, потом ин идет грустный такой к Винипуху
- Вини вот так и так (расказал ему о случившемся) Вини говорит
- Ну пойдем разберемся Подходят к яме Вини говорит
- Ты меня веревкой обвяжи и спускай вниз, а когда я крикну "Опа" ты меня
вытаскивай.
Пятачек его спускает и тут Вини ОРЕТ
- ОПА... ОПАНЬКИ, ОПАНЮШКИ, ВЫТЯГИВАЙ МЕНЯ СВИНЬЯ ВОНЮЧАЯ!!!!!!!

ВИЙ

Как холодно в моем Аду,
Тоскливо – хоть ты вой,
И задеваю на ходу
Я корни головой,

И сверху капает вода
За шиворот, на лоб.
Эх, вас бы на денек сюда,
В мою бы шкуру чтоб!

А эти веки? Мне б без век!
Ржавеют от воды!
Глаза болят который век –
Недолго до беды!

А беспорядок тут какой?
На ощупь бродишь зря,
Ни черта нету под рукой,
Ни гада – упыря!

На порчу скинули наряд,
Мол, пару ведьм пришли.
Я к ведьмам – нету, говорят,
Все на базар ушли!

А вурдалаки, стыд и срам,
Намедни в кабаке
Так насосались, ну их к псам –
Три дня лежат в тоске!

Да, с подчиненными – беда,
Наглеют, бить пора!
Мне б дисциплину, я б тогда
Вам выдал "на гора"!

А то по всякой ерунде
Вдруг стали вызывать:
Хому не могут разглядеть –
Круг начертил опять!

Так выйдешь, воздуха глотнешь,
Вдруг петушиный крик!
Насилу ноги унесешь –
Не мальчик ведь, старик.

А, может, правду говорят,
На пенсию пора?
Да только что без Вия Ад –
Нора и есть нора!

Им только волю дай, чертям,
Все испоганят – страсть!
Нет, никому я не отдам
Свою над Адом власть!

Покуда сила есть во мне,
Весь Ад держу в руках,
А я ведь, слава Сатане,
Бессмертен, как ни как.

Пусть над чертями главным быть
Я немощен и стар,
Но им без Вия не прожить –
Не выйдет ни черта!

Автор: Роман Ефремов
Другие мои стихи здесь:
www.stihi.ru/author.html?jledfyxbr

Попала молдавская собачка в копкан.
Отгрызла себе три лапки, но с копкана та и невыбралась.

Из 90-х.
Жил был коммерсант один
Торговал сей господин.
Впрочем все сейчас торгуют
Или попросту- воруют.
Что, поверте мне уже,
одно и то-, простите -же.
Но не будем о морали,
Такие времена настали.
У него была проблема,
Ни какая-то дилема.
Тот-то , там-то и тогда-то,
Не вернул ему деньжата.
И пошел тогда он к тем,
Кто живет за счет проблем.
Те сказали, без вопросов,
За долю сиротскую накажем барбоса.
Время не теряй давай,
Звони "козлу", стрелу забивай.
А если он "крышу" подтянет свою,
Встретимся с ними ,нам пох№ю.
Сказано-сделано,"стрелку" забили,
Сели по тачкам и покатили.
Люди серьезные, понятия знали
Ни те ни другие - не опоздали.
Руки пожали, голдою блеснули,
В нужное русло базар повернули.
-Типа, братва, вопрос тут не сложный,
Барыга ваш блудный, нашему должен.
Конкретные сроки пусть назовет,
Когда и во сколько бабки вернет".
На что опоненты так отвечали:
-Мы вас уважаем, но чтобы вы знали,
Ваш "комер" сам, дескать,блудит.
И вам пацаны он не то говорит.
Расписку свою пусть в очко он засунет
За это его никто не осудит.
Поэтому, вот что, не будем бодаться,
Еще нам возможно придется встречаться.
Ведь мы пацаны и должны понимать.
За блудных барыг на#@я воевать.
На том порешили, тепло попрощались,
Опять по машинам, и с песней умчались.
А по приезду, и те и другие,
Слова коммерсантам сказали такие;
-Короче, должен нам ты, козел!
Не все расказал, в непонятки нас ввел.
Чуть за тебя не попали в блудняк,
И тема твоя - гнилой порожняк.
А чтобы спокойным был ночью твой сон...,
Готовь завтра бабки, понял!?, муфлон.

Мораль здесь проста, ее суть такова-
При раскладе любом, не должна страдать братва.

Роман.

Коту делать нечего он яица лижет

Разводятся муж с женой. Почему спрашивает судья у жены?
Он круглый импотент.
Это как продолжает судья?
У него не стоит уже много лет, а на той неделе он упал с лестницы,
откусил себе язык и поломал обе руки.

Мне в сердце вонзился осколок звезды,
Что, падая, в нас угодила нечаянно…
И я ухожу, оставляя следы
На гладком песке ледяного отчаянья.

Зачем столько слов равнодушно-пустых
Мы бросили в спину Любви этой ночью?
Ведь я ухожу, оставляя следы,
Все точки над "i" вновь сведя к многоточью.

Томится луна в зазеркалье воды -
С твоим отражением в прятки играет.
И я ухожу, оставляя следы,
А мудрая тень их тихонько стирает…

Вот бледный рассвет разбивает сады,
Ревнивого дня возвещая явление.
А я ухожу, оставляя следы,
Вписав твое имя в скрижали забвения…

Если хочешь расслабить булки - готовься сжать зубы.

директор отдела кадров... сам должен быть жутким кадром.

Идет по улице мужик с ящиком водки, рядом семенит маленький мальчик с
бутылкой пива. Мальчик подскальзывается и бутылка падает.
Мужик в сердцах бьет ящик водки об землю и говорит - вот сынок попили
пивка, называется!

Стоят два мужика около магазина и, обливаются сметаной. Подходит третий
и говорит:
- "Мужики, спорим я знаю что вы делаете!?"
Те:
- "Ну, и что мы делаем?"
Тот:
- "Сметаной обливаетесь."
Мужики:
- "А откуда ты это знаешь?"
Мужик:
- "А у меня мотоцикл, за углом..."

Сделаю тату на экране Вашего ЖК-монитора.

Попали Гена и Чебурашка в тюрьму.
Ну и Чебурашка спрашивает: Гена а тут броют налысо???
- Спроси у той крысы.
Я не крыса я ёжик.

Ванкувер... у каждой нации есть свой Сталинград.

Приехал мужик из командировки. Его товарищи спрашивают его:
- Говорят в Москве смог!
Мужик отвечает:
- Смог, один раз смог. Классная была телка!

Приходит молодая дама в магазин компютерной техники что торгуют лецензионым
софтом ,И спрашивает лутшую стратегию: Лутшая стратегия шейпинг дома
Обиделась ушла,

Приходит маленькая девочка с белыми бантиками на радио и говорит
ди-джею. "Я очень хочу поздравить бабушку, но денег у меня нет". "Нет,
нет такие вопросы решает зам. директора нашего радио" - говорит ди-джей.
"Я очень хочу поздравить бабушку с днем рождения, но денег у меня нет" -
говорит девочка зам. директору. "Такие вопросы, девочка у нас решает
только генеральный директор" - отвечает зам.
"Я хочу поздравить бабушку с днем рождения, но денег у меня нет" говорит
девочка генеральному.
"Какие проблемы, конечно поздравляй" - говорит директор у вытаскивает
член.
девочка говорит -"Ну, что вы я не могу, я стесняюсь"
генеральный -! Не стесняйся давай, давай попробуй, в наше время это
нормально"
девочка "Ну я же первый раз, может не надо, я боюсь"
генеральный "Не бойся, все будет нормально"
девочка берет его член в руку и.... говорит "Поздравляю дорогую
бабушку..."

Два програмиста едут в автобусе и один говорит другому:
-Слушай,что-то у меня в последнее время "писюк" виснет! Яуже и всю "маму"
облазил, и "клаву" облапал, и даже "три пальца" не помогают!

Что же делает Сережа
Сзади Танечки, друзья?
Да играют в двух собачек
Пытаются вот слипнуться.

Мужчина доволен когда ссыт!

Только что прочитал на сайте РИА Новости:

2003-11-19 12:41 * ИЗРАИЛЬ * ИОРДАНИЯ * ГРАНИЦА * ПЕРЕСТРЕЛКА *

ИЗРАИЛЬСКИЕ ВОЙСКА ВСТУПИЛИ В ПЕРЕСТРЕЛКУ С ПРОСОЧИВШИМИСЯ ИЗ ИОРДАНИИ
БОЕВИКАМИ - ЕСТЬ УБИТЫЙ И РАНЕНЫЕ


ТЕЛЬ-АВИВ, 19 ноября. /Корр. РИА "Новости" Ратмир Орестов/. Израильские
войска в среду утром вступили в перестрелку с вооруженными боевиками,
просочившимися на территорию страны из Иордании, сообщила радиостанция
"Кол Исраэль".

Столкновение произошло в районе Вади-Араба на юге Израиля. Двоих
вооруженных людей, перешедших границу с Иорданией, обнаружил израильский
патруль. Завязалась перестрелка. Район столкновения был оцеплен
войсками.

В результате боя, который продолжался несколько часов, один боевик был
убит, другой - ранен.

Ранения получили также четверо израильских солдат.

Судя по всему проникновение "двоих вооруженных людей" очень серьезное
происшествие для армии Израиля.
Роман

http://www.rian.ru/rian/index.cfm?msg_id=3609849

Едут в купе поезда молодой грузин и девушка. Грузин к ней и так и сяк и
все бестолку. Уже вечер, грузин лег на полку, накрылся простыней с
головой, оставил маленькую щелку, лежит наблюдает. Девушка начинает
раздеватся и... оказывается инвалидом, отстегивает одну ногу и кладет ее
на свою полку. Грузин: Эээ, девущка, жопа отстегнешь, давай его сюда...

Больной мужчина хуже здоровой женщины

Вернулся Винни Пух из тюрьмы, идет по лесу, а навстречу Пятачок.
Пятачок: "Винни, Винни, привет, ты вернулся!!"
Винни Пух не обращает на него никакого внимания.
Пятачок опять: "Винни, Винни, это я, твой друг, Пятачок"
Винни: "Для кого Пятачок, а для кого стукачок".

Я жить тебе, ты должен это знать.
В лето солнце и винтер снов,
В аутумн раин и бреать весна
Я жить тебе. Это главный штучка!

Я слышать мой сердце, это полный любить.
Это кепт бы ангелс который абове.
И каждый минута, каждый день
Моя любовь есть плачущий в твой ждать.

Я хочу владеть твой руки в мине
И каждый день встретить с улыбать…
Ты должен это знать, Я буду говорить тебе!
Я хаять мой жизнь без ты!

На музыкальном форуме:
- Вобщем суть такова: Нужен ритм гитарист, желательно полный отморозок!
- Пиши на мыло, договоримся, по требованиям подхожу...

Раньше милиционеров называли словом "Мусор". Так как Милиция
переименовывается в Полицию, предлагаю слово "Мусор" писать раздельно
(My Cop).

Утонул пароход. На плаву осталась шлюпка, а в ней - боцман, капитан, пара
матросов и несколько пассажирок. Плывут, невдалеке земля видна - короче,
все в порядке. Вдруг откуда-то выныривает горбоносая такая, явно кавказской
национальности рыба-пила и начинает эту шлюпку пилить.
Боцман подошел к борту, посмотрел на рыбу-пилу и сказал ей прмерно следующее:
ебись ты на хуй стоебучим проебом трехпроебным раком пропиздоблядская
пиздопроебина охуевающая своей злоебучестью! После чего боцман посмотрел
на пассажирок, прикрыл рот рукой и грязно выругался!

Только что прочел заголовок на
http://lenta.ru/russia/2000/02/11/bykov/ "Венгрия выдаст Быкова
России не сразу"... а про себя я подумал : А как ? ПО ЧАСТЯМ??? :-))

Короче тяга вчера была идет лекция, заходит декан спрашивает "кто
музыку любит поднемите руку", ну мы все ессно молчим (за исключением одного
барана который к нам с пятого курса попал), ну короче он нам чтото
рассказывал расказывал, выяснилось что ПИАНИНО надо перенести, ну мы пошли,
что делать, нести его как оказалось надо было из подвала на 4 этаж (тяжелое
собака это пианино я скажу). Я наконецто понял что такое тяжелая музыка :).

Стоит грузин на рынке и торгует рыбой не первой свежести.
Подходит к нему покупатель и спрашивает:
-А рыба свежая?
-Обижаешь,конечно свежая.
-А почему она плавает вверх животом?
-Спит понемаешь!
-А почему так воняет?
-А,понимаешь, ты когда спишь себя контролируешь?
-?!?!?!?

Беседуют два хохла.
-Ты чо грустный?
-Да деда с елки снимали.
-И что?
-Разбился.
-А как снимали?
-Веревкой
-?!
-Ну так Петро вчера также Нюрку из колодца достал...

Во Владивостоке около второреченского путепровода на столбе как-то висел
рекламный щит. На нем был нарисован стильно одетый ребенок и снизу была
подпись: "В нашем магазине лучшая одежда для детей из Германии!"

;-)

Басня Крилядзе- Мартишка и очко.
Сидит мартишка у пруда - у ней очко тюда-сюда,
Крилядзе машет из куста - ходи сюда,ходи сюда...

Наша школа есть бордель,
Супер класна для вафлей.
Наш директор - супер коп,
Имеет яйця, как бегемот!

SMS-сообщение о результатах установки CD-RW в компьютер: "Писалка
встала?" ;-)))))