Поиск по автору:

В русской грамматике существуют два типа предложений: простые и сложные.
Сложные - это такие предложения, которые состоят как бы из двух
предложений. Так вот. Сидим мы как-то на уроке русского языка разбираем
предложение. Училка спрашивает:
- Ребята, это простое предлжение или сложное?
Кто-то из класса:
- Да это кому как.

Все были в ауте, в том числе и училка.

Я живу на севере (в Норильске). Дело было в начале июня. Мой отец пошел
кататься НА ЛЫЖАХ и вернулся с только что убитым песцом. На вопрос "Где
ты его взял?" ответил: "Бросил в него камень и убил". Вот такой барон
Мюнхгаузен. Скорее всего все именно так и было, так как песца до того
уже кто-то ранил.

Хорошее дело браком не назовут.

Учился я как-то в 4(или в пятом?) классе средней школы. Нас, чтобы мы
не отвлекались от учебного процесса рассаживали по партам из расчета
мальчик+девочка, причем в шахматном порядке, чтобы тяжелее было общаться
с представителем собственного пола, видимо, используя известный антагонизм
между полами в столь раннем возрасте. Наша классная руководительница
задалась целью пересадить меня на другую парту, не помню по какой причине,
то ли из вышеописанных соображений, то ли потому, что я вернулся в класс
после болезни и нашел свое место занятым, впрочем, по прошествии такого
количества времени это уже не важно и, во всяком случае, не представляет
практического интереса для истории.
Для того, чтобы осуществить свое намерение учительница взяла меня за руку,
подвела к парте, за которой сидела одна девочка и хотела посадить меня
рядом с ней, но столкнулась с неожиданным сопротивлением с ее стороны,
мотивированным тем, что, по словам девочки, "здесь сидит Х**нь"
(Ну фамилия у человека такая, на полном серьезе, в целях конспирации
две буквы фамилии пропущены). Самого же Паши (имя у человека такое)путем
визуального наблюдения обнаружено не было, хотя все остальные ученики
были на месте и сидели за своими партами. На закономерный вопрос классной
руководительницы "А где же Х**нь?" вразумительного ответа получено
не было, девочка посмотрела на нас и опустила глаза. Ситуация стала
привлекать других учеников, которые столпились вокруг нашей троицы
и парты с пустующим стулом. Учительница, по-видимому стала понимать,
что она попала в патовую ситуацию и не знала, что делать. Для того,
чтобы решить вопрос о моей дальнейшей дислокации нужно было сначала
определиться с местонахождением Х**ня, но его-то как раз и не было,
впрочем его соседка, по всей видимости, имела какие-то сведения
по существу дела, но отвечать отказывалась. Классная руководительница
еще раз задала вопрос о возможном месте пребывания Паши, но девочка,
видимо, решила молчать до конца. Народ стал высказывать свои соображения
по поводу возможного местонахождения одноклассника, при этом высказывались
диаметрально противоположные и взаимоисключающие версии, вплоть до того,
что тот вообще не был сегодня в школе, а остался дома (Как говорится
в таких случаях "А был ли мальчик?":)). Х**ня по-прежнему не наблюдалось
в пределах прямой видимости. Бог знает, чем все закончилось бы, если бы
из-под парты, вокруг которой толпилась к тому времени едва ли не половина
класса не вылез сам Х**нь и, как ни в чем ни бывало, уселся на
принадлежащее ему по праву место, философски обозревая столпившихся
вокруг него людей. Такого исхода не мог предположить никто. Класс грохнул
от смеха. Павлик остался невозмутим.
На вопрос "Ты где был?!!" обстоятельного ответа опять-таки получено
не было. Как довольно крупный для своего возраста ребенок мог оставаться
под партой так долго незамеченным, в то время как наверху шли активные
его поиски, а, главное, ЧТО ОН ТАМ ДЕЛАЛ столько времени до сих пор
остается для меня тайной. Если бы это происходило классе эдак в 10-11,
возможно, я смог бы выдвинуть версию, низвергающую, правда, миф о высоких
моральных устоях советской школы но, тем не менее, учитывая подозрительные
обстоятельства дела, имеющую право на существование, однако, из-за нежного
возраста участников, а также принимая во внимание характер Паши (отдельная
тема) я не знаю что и думать по этому поводу и, боюсь, никогда этого
не узнаю...

Повадилась стая волков овец по ночам в деревне воровать. Люди, конечно
стали охотиться на них, засады ночью устраивать- ничего не помогает.
Решили обратиться к пастуху с маленькой собачкой, заплатили. Пришел
очередной ночью пастух с маленькой собачкой. Сел недалеко от овец,
а маленькая собачка гуляет себе. Ждали, ждали, и вот подкрадываются
несколько волков к овцам, только собираются овцу схватить, как маленькая
собачка, заметив начинает гавкать. Волки, увидив ее с ужасом сматываются-
она за ними. После километра пробега молодой волк оборачивается
и говорит: Да вы че, братки, ентож балонка. А старый матерый волк
ни на минуту не останавливаясь орет ему: ломись, щас догонит. Молодой
волк с недоумением: ну и что пусть догонит, че она мне сделает?
-В задницу поцелует.
-Ну и что, я от этого здохну чтоли?
-Дурак ты, у ней знаешь какие губы ХОЛОДНЫЕ.
Romanmario

Судят 10-и летнего мальчика за изнасилование женщины .
Судья дает слово маме подсудимого
Мама в истерике подбегает к сыночку , стягивает с него штаны ,
беретв руки его писюн , и теребя восклицает !!!!!!
- Разве этим можно что-нибудь сделать ?!!!
Адвокат :
- Мама не теребите писю , мы приграем процесс!!!!!!

Судят 10-и летнего мальчика за изнасилование женщины .
Судья дает слово маме подсудимого
Мама в истерике подбегает к сыночку , стягивает с него штаны ,
беретв руки его писюн , и теребя восклицает !!!!!!
- Разве этим можно что-нибудь сделать ?!!!
Адвокат :
- Мама не теребите писю , мы приграем процесс!!!!!!

Чем лучше узнаю мужчин тем больше нравятся женщины.

(с)Ромочка

Сидим с друзьями встречаем снарый новый год, у меня дома. А у меня ванная
с туалетом совмещены и одна стена наружняя, поэтому там достаточно
холодно. Приняв какое-то количество согревающего один из гостей уходит
в ванную/туалет. Возращаясь говорит как у вас там холодно. Тут же в том же
направлении уходит второй гость. Вернувшись он сказал "правильно, холодно
у них же унитаз открыт". После этого гости полчаса не могли вылезти
из под стола.

Сидим с друзьями встречаем снарый новый год, у меня дома. А у меня ванная
с туалетом совмещены и одна стена наружняя, поэтому там достаточно
холодно. Приняв какое-то количество согревающего один из гостей уходит
в ванную/туалет. Возращаясь говорит как у вас там холодно. Тут же в том же
направлении уходит второй гость. Вернувшись он сказал "правильно, холодно
у них же унитаз открыт". После этого гости полчаса не могли вылезти
из под стола.

Я не поэт,но скажу стихами-
Идите на хуй,мелкими шагами.

Произошла эта история в славном городе Н-ске.
Живет там один человек (Сергей) - начальник отдела в довольно крупной
организации. И вот как-то раз срочно понадобился он на работе
в выходной день. А для него выходной - дело святое: мобильник выключил,
дома жене сказал, что он "заболел, умер и у него понос" для тех,
кто с работы звонить будет. А начальству Сережа понадобился - ну просто
жуть... дали задание службе безопасности - НАЙТИ! А "безопасники"
у них крутые - все лицензированные, с "Макарами" под пиджаками...
Ну те и зашевелились - на двух машинах поехали его искать (а надо
сказать, что "безопасники" у них ездят на "Шевроле-Тахо", черных
и страшных) - одна в гараж к нему, другая домой.
Та, что ездила в гараж, обернулась быстрее и тоже поехала к дому.
Далее - со слов участников:
Охранник:
- Мы в тот день по городу за... устали ездить, а плюс к тому - лето,
жара... Вот мы пиджаки и поснимали. Подъехали к дому, поднялись к Сергею
на этаж, звоним в дверь...
Жена Сергея:
- Я спокойно дома сижу, с ребенком играю, тут звонок в дверь. Подхожу,
зная, что Сережка должен прийти, спокойно открываю дверь (а в подъезде
темно) и вижу несколько здоровенных мужиков с пистолетами под мышками!
Моментально захлопываю дверь, бросаюсь к телефону, вызываю милицию...
Мало ли что - у меня брат бизнесмен, папаша свою фирму держит, муж тоже
кое-где "подкручивается"... Вдруг что... Дверь сотрясается от ударов...
Охранник:
- Серегина жена дверь открывает, видит нас и тут же дверь захлопывает...
Мы не поняли в чем дело, стучимся, Серегу зовем... Там тишина...
Постучались минут пять, поняли, что не откроют нам дверь, и спокойненько
вниз пошли... Выходим, тут подлетает "девятка", из нее человек пять
в камуфляже с автоматами - и на нас. Мы "на автомате" пытаемся их
повалить, тут менты подлетают... Короче, разобрались только через
несколько минут, когда и с нашей стороны, и с противоположной были
потерпевшие... Тут нас только имя фирмы спасло - не стали связываться
с нами менты... Мы уже вместе с ними поднялись, все Сережкиной жене
объяснили... Она нам сказала, что Сергей в кафешке летней сидит,
недалеко от дома. А нам уже начальство звонит - НАШЛИ?! Мы им, что, мол,
через пять минут приедем... Сами на полной к кафе...
Сергей:
- Сижу с ребятами в кафе, пиво пью... Тут ребята начинают "напрягаться",
а за спиной слышится какой-то шум...
Я (который с Серегой в кафе сидел):
- Сидим, пиво пьем, никого не трогаем. Тут подлетают два "Шевроле",
из них выскакивают какие-то шкафы с пистолетами, озираются и, указывая
на наш стол, орут "Вон он! Вон где! Он!" и ломятся к нашему столику...
За секунду перебираю в памяти всю жизнь: кого же я обидел?! ЗА ЧТО?!
Начинаю потихоньку готовиться "биться до последнего" (то есть бежать,
пока не поймают)... Тут они к нам подбегают и к Сереге: "Сергей Саныч!
Вас там разыскивают! Начальство!"... Сережка пиво спокойно на стол
ставит и говорит нам, что, мол посидите еще, я скоро буду... Мы
ослушаться не посмели, но заказали себе водочки... (как потом
выяснилось, все сидящие за столом пережили в точности то же, что и я)...
Когда Серега приехал, мы уже... Ну, посидели...
Такая вот веселая история. Но веселой она показалась только потом...

P.S. Привет Сережке и Юрке из Земли обетованной из Оренбурга от Романа.

Посмотришь- еп твою мать,
а подумаешь- ну и х"№ с ним...

Свидетелем данной истории не был, но источнику доверяю...

Как-то раз одни мои хорошие знакомые в славном городе Сыктывкаре
интеллигентно (с семьями) проводили время - пили водку на квартире
у одного из них, Алексея. И выпили ее, родимой, за вечер нехило.
Алексей на правах хозяина помещения, которому не надо было возвращаться
по ночному городу домой, отрывался круче других. Ближе к финишу, когда
всем уже было довольно хорошо, Алексею стало, скорее, наоборот, и выпитое
неодолимо попросилось назад (ну с кем не бывает). А надо сказать, что жена
его была уже на весьма приличном месяце беременности. Видимо, смутно
памятуя об этом и сопоставляя сей факт со своим текущим состоянием,
Алексей, разговаривая по большому белому телефону в ванной комнате,
невзначай произнес козырную фразу: "Ох, чует мое сердце, жена двойню
родит - у меня сильный токсикоз...".

Е-бизнес по-русски: ebis оно все!

Не бери в голову, возьми в рот- легче выплюнуть

Рожденный ползать - везде пролезет

сидят двое мужиков бухают. Подпили один и спрашивает:
- Помнишь тебе на работе выговор сделали?
- Помню.
- Это я накапал. А помнишь тебя сработы потом уволили?
- Помню.
- Это тоже я накапал.
мужик рассердился и говорит:
- А помнишь у тебя сын родился два года назад? Та к ЭТО я накапал.

Что имею, то и введу

Историю эту поведал мне один знакомый.
Есть у нас в стольном граде Киеве квартал "красных" фонарей, который
почему-то растянулся на много километров вокруг всего города. В народе
окружную дорогу, на которой любой водитель может подобрать себе жрицу любви
по вкусу называют Проспектом Сосюры (кроме всего прочего - это фамилия
известного украинского поэта).
И вот, ехал мой знакомый по этой окружной дороге, и видит - девушка голосует.
Знакомый без всяких задних мыслей берется девушку подвезти, хоть она
и не называет точного места назначения. Одета она была довольно прилично,
и сама была ничего, поэтому у моего знакомого никаких плохих мыслей
не возникло... до того как девушка спросила:
- А как вы отдыхаете?
Тут знакомый все понял...
- Отдыхаю я с женой, дома...
- А вы не хотите отдохнуть прямо в машине?
- Да нет, спасибо! Давайте я вас там довезу куда вам нужно и не задавайте
мне таких вопросов.
Так молча они проехали пару минут, пока знакомого не замучило любопытство.
- А сколько стоит эта услуга?
- 10 гривен (на то время около 3-х долларов).
- Ясно.
Опять долгое молчание...
Девушка тяжело вздыхает и говорит:
- Ладно, давайте за 7!
Тут знакомый резко дал по тормозам и высадил ее.
По крайней мере он так рассказывает. :)

Беседуют два хохла.
-Ты чо грустный?
-Да деда с елки снимали.
-И что?
-Разбился.
-А как снимали?
-Веревкой
-?!
-Ну так Петро вчера также Нюрку из колодца достал...

Сидят три нарка на берегу реки и ловят рыбу.
Внезапно один из них вытаскивает золотую рыбку. Она
предлагает каждому загадать по три желания и отпустить ее.
Ну, первый долго- долго думал, потом говорит
- Хочу, чтобы у меня правая рука вокруг оси на 360* крутилась.
Сказано- сделано, чуваку классно, его колбасит.
Рыбка спрашивает его второе желание.
После долгого раздумья тот просит сделать такую же штуку с его
левой рукой и начинает с блаженством крутить обе руки вокруг оси.
Рыбка ему говорит, что у него осталось последнее желание, и он,
подумав просит проделать то же самое с головой.
Второй нарк просит 1000000$, 600-й Мерседес и квартиру в Майами,
третий тоже просит бабки, тачку и хату.
Рыбку отпускают, она уплывает. Через некоторое время первый чувак
(все еще вращая конечностями) спрашивает у двух других:
Пацаны, я че-то не понял, я че стормозил что ли?

Роман (Кальмар)

Новая серия фильма "Джеймс Бонд - агент 007"
Бонд подсаживается в ресторане за столик красивейшей женщины.
Б: Разрешите представиться: Бонд, Джеймс Бонд.
Ж: На х...й, пошел на х...й.

Есенин на Маяковского:
Я смотрю в унитаз хохоча
У меня голубая моча
И конец у меня голубой
И вообще я не доволен собой!
Маяковский в ответ:
Не голова у тебя, а седалище
В твоих жилах моча а не кровь
Посадить бы тебя во влагалище
И начать переделывать вновь!

Как ЗИЛ-130 ты красива
Как облицовка хороша
Твои глаза как фары светят
Как шина грудь твоя полна
Ты горяча как радиатор
И как компрессор дышит грудь
Как дроссель шепчут твои губы
К которым я хочу примкнуть
Клянусь катушкой зажиганья
Клянусь я ручкой заводной
Клянусь колесными болтами
До погребенья я с тобой
А если я закон нарушу
Пусть клапана всю жизнь стучат
Пусть коленвал в дугу согнеться
И поршни в космос улетят !!!

Стоит грузин на рынке и торгует рыбой не первой свежести.
Подходит к нему покупатель и спрашивает:
-А рыба свежая?
-Обижаешь,конечно свежая.
-А почему она плавает вверх животом?
-Спит понемаешь!
-А почему так воняет?
-А,понимаешь, ты когда спишь себя контролируешь?
-?!?!?!?

Иностранец прожил в России много лет. Он в совершенстве владеет языком
и даже матом, как сапожник. Но... один вопрос остался без ответа:
Ху%во - это плохо.
Пизд%то - это хорошо.
Так почему же оху%тельно - это в два раза лучше, чем пиз%ато?

Выносила бабка мусор и упала в мусорный ящик.Шел Вовочка мимо.
Увидкл Вовочка бабку,пристротлся сзади и начал ее любить.
Вовочкина мать увидета это и завозмущалась:
-Ты что же делаешь?
-А что?Это вы что сделали?Бабку еще ебать можно,а вы ее на мусорик!!

"Навеяно" историей от 15.11 - про ореховый трупик.
Поехали мы как-то к товарищу писать отчет о преддипломной практике
(ессесно в последнюю ночь перед сдачей оной).
И вот три жизнерадостных дуралея начали с энтузиазмом гнать пургу по поводу
проделанной работы, овладении навыками, получении опыта и т.д. Но так как перед
этим плотно поужинали (спасибо маме хозяина), то энтузиазм
иссяк довольно быстро. И тут один из нас, просматривая програмку ТВ,
видит - 03-53 х/ф "Оргазм". Сон снимает как рукой. Уж на что было время перемен,
но решиться показать фильм с таким откровенным названием?
Предвкушая зрелище, пишем с утроенной энергией, сон сняло как рукой!
И вот наступает долгожданный миг!
Диктор как мне потом показалось с издевательской улыбкой объявляет
фильм:
- А теперь вашему вниманию предлагается х/ф "Организм".
Вздохи разочарования и маты шепотом.
Фильм оказался левой фантастикой, даже не досмотрели.
Один плюс, хоть отчет досочиняли, иначе заснули бы к чертовой матери!!!

Буквально вчера!
Покупаю бананы в киоске на станции метро "Холодная гора" (в Харькове),
жду, пока дойдет моя очередь и от нечего делать рассматриваю витрину,
и что же я вижу! В полиэтиленовой упаковке кусок копченного сала с
прорезью и называется он просто и незатейливо: "Анкины щечки".
Ценник был написан от руки, ну думаю с бодуна кто-то ошибся, ан нет
на "родной" этикетке те же "Анкины щечки".
Можно сказать, что я в первый раз произвел на окружающих впечатление
счастливого идиота, который ни с того ни с сего начал смеяться,
купил три банана и счастливый ушел прочь.

Магазин игрушек в Ташкенте. В витрине стоит зебра(мягкая игрушка) на ценнике
надпись-"Ищак-Матрос"

Утренник. Маленькая девочка (занудно):
- Басня Крылова. "Ворона и Лисица".
Вороне как-то Бог послал кусочек сыра...
На ель ворона взгромоздясь...
Позавтракать совсем уж собралась...
Но х*й во рту... тьфу, но сыр в п*зде... тьфу ты, да ну его на ху*, утренник ваш.

Роман

Похороны в автобусном парке.
Хоронят водителя автобуса.
-Да!Хороший мужик был.
-Да!Замечательный!
-Да!
-Ага!И умер-то как хорошо, во сне.
-Да!Не то что те 52 обосравшихся пассажира.

Похороны в автобусном парке.
Хоронят водителя автобуса.
-Да!Хороший мужик был.
-Да!Замечательный!
-Да!
-Ага!И умер-то как хорошо, во сне.
-Да!Не то что те 52 обосравшихся пассажира.

Один новый русский решил по старой доброй памяти
покататься в троллейбусе. Но у него ничего не вышло:
"Мерседес" в троллейбус не влез...

У одного француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
- Это зависит от года выпуска.

Субботнее утро. Жена встает с кровати, и идет на кухню. Спросони она задевает
удочку, роняет крючки, рвет леску, после этого возвращается к теплому мужниному
плечу. Она еще не знает, что жить ей осталось 30 минут.
Роман

Новый русский рассказывает корешу:
- Мне на день рождения братва книгу подарила - церковную... Евангелие!
С авторским автографом!
- Гонишь?!
- В натуре, так и написано: От Матфея

Сидел я как то писал себе диски в машину.
И все раздумывал писать ли "Убили негра".
А то ведь те самые негры могут услышать, неправильно понять и расстрелять.
(Живу в США).
А вдруг пришла в голову мысль, а почему не сделать специальное,
North American Edition, типа:
"Ай ай ай ай ай, убили афро американца.........."

Мужик, в усмерть пьяный, заходит в троллейбус со стаканом водки.
Подходит кондуктор:
-Мужчина, за проезд
Мужик,поднимая стакан:
Точно! ЗА ПРОЕЗД!

Произошла эта замечательная история три года назад, до кризиса, когда я с одним
знакомым, Олегом, отдыхал в Судаке.
Так случилось, что в последий день отдыха, отметили мы слишком много
( смешали все - водку, пиво, коньяк, вино ) и захотелось нам .... да,
захотелось нам СЕКСА!!! При помощи местного милиционера, был произведен
контакт с самыми красивыми "девушками" гостиници. Две роскошние
блондинки, Наташа - 23 года - ну прямо модель, и Тома - 25 лет - тоже
красавица, но чуть дряблые груди, и корни волос черные. Договорились мы
на 100$ за 40 минут. Мне досталась Тома, и я за короткий промежуток
времени произвел 3 оргазма для этой девушки, но сам так и не кончил. У
Олега, с другой стороны, произошло маленькое ЧП - его друг отказался
работать. И, вместо того чтоб в течении оплаченных 40 минут примерно
дрыгаться под ним и кричать какой он гигант, "девушка"-модель-Наташа
его просто скинула с кровати через 5 минут. А еще через 40 минут
девушка Тома сообщила мне что время кончилось, и то что я не кончил -
это мои проблемы. Когда я отказался уходить, взывая к ее женской
натуре, она вызвала сутенера Вадима. Но тут мы с Олегом оторвались -
устроив скандал на весь этаж, мы потребовали половину денег, за не
выполненый контракт. Вадим таки отдал нам примерно половину денег, в
местной валюте, но пообещал в следующий раз нас прибить. Злые, пошли мы
и нашли местную "Маму" - крымскую татарку Наташу, которая пыталась
косить под еврейку. Наорав на нее, и пргрозив всем чем два солидных
москвича могут пригрозить, мы попитались забрать все деньги - но такая
наглость уже не прошла. Под конец, начав трезветь, отдали мы Наташе то
что нам дал Вадим, и получили 50 американских долларов - выиграли этим
долларов пять. На следующий день мы проснулись, ужаснулись, и тихонечко
поехали домой.

Роман

100 грамм - не стоп-кран, дернешь - не остановишься.

Короче тяга вчера была идет лекция, заходит декан спрашивает "кто
музыку любит поднемите руку", ну мы все ессно молчим (за исключением одного
барана который к нам с пятого курса попал), ну короче он нам чтото
рассказывал расказывал, выяснилось что ПИАНИНО надо перенести, ну мы пошли,
что делать, нести его как оказалось надо было из подвала на 4 этаж (тяжелое
собака это пианино я скажу). Я наконецто понял что такое тяжелая музыка :).

Играет Вовочка в песочнице. И тут голос из окна:
- Вовочка, иди домой!
- Сейчас, мам, иду.
- Я не мама, я папа.
- Да вас, педиков, фиг разберешь!

В кабинет стоматолога заходит девушка, садится в кресло и снимает
трусики.
Доктор:
-Девушка, что Вы делаете?
-Доктор, у меня лобковые вши...
-А я здесь при чем? Я - стоматолог...
-Доктор, вырвите им зубы...

Смерть без летального исхода.

Бал. Поручик Ржевский танцует с дамой. После танца возвращается к друзьям.
- Ну как, поручик?
- Зашибись! Поцеловал!
После второго танца с той же дамой.
- Ну как?
- Зашибись! Грудь ей погладил!
После третьего танца поручик возвращается грустный.
- Ну как?
- Залез ей в трусики...
- Так это же зашибись!
- Господа, а вы когда-нибудь кормили с руки голодную лошадь?

Полюбила тракториста,
А потом ему дала,
Три недели сиськи мыла,
И соляркою ссала

Чем больше познаю людей, тем больше нравятся собаки.

Для того чтобы считаться другом человека мало быть собакой.

Если Вас поставить раком,
И зажать соски в тиски,
А потом вам дать по сраке -
Вы обсерете носки!