Поиск по автору:

все то же "ошиблись номером"...
мой телефон похож на телефон **Клиник ( 11-22-33 и 11-33-22, примерно).
а клиника эта занимается геморроем и всякими прочими чудесами.
так вот: часа в 3 ночи звонок телефона:
- Это **Клиник?
Ну что можно ответить в 3 часа ночи? Классика! Воспитанный на классике,
я ограничился банальным:
- Пошел ты!
Ложусь в кровать. Жена:
- Кто там еще?
Объясняю. Ворчу:
- Вот, блин, припекло его! Подождать не мог!
Жена (глядя на часы):
- Похоже, его все-таки припекло...

В новостях на gaseta.ru

Путин: Россия может сотрудничать с ЕС, как его член
Во как!

Утонул пароход. На плаву осталась шлюпка, а в ней - боцман, капитан, пара
матросов и несколько пассажирок. Плывут, невдалеке земля видна - короче,
все в порядке. Вдруг откуда-то выныривает горбоносая такая, явно кавказской
национальности рыба-пила и начинает эту шлюпку пилить.
Боцман подошел к борту, посмотрел на рыбу-пилу и сказал ей прмерно следующее:
ебись ты на хуй стоебучим проебом трехпроебным раком пропиздоблядская
пиздопроебина охуевающая своей злоебучестью! После чего боцман посмотрел
на пассажирок, прикрыл рот рукой и грязно выругался!

Рассказал мне эту историю старый артилерист.
Идут занятия по артподготовке, капитан объясняет траекторию полетов
снарядов. Если выстрелить вверх под углом-снаряд полетит по кривой и в
итоге упадет на землю. Один боец и говорит:"А если поставить пушку на
бок, то можно бить из-за угла"...! Самое интересное в этой истории был
ответ капитана:"Я подумаю, и завтра вам скажу...!!!

Едет моя сестра на днях в маршрутке, рядом сидит молодая мама с дочкой
детсадовского возраста. Дите примерно раз в полминуты громко
занудствует: "Мама, дай чупа-чупс!", на что постоянно получает ответ,
что чупа-чупс кончился. Через некоторое время дочка вдруг говорит злым
голосом на всю маршрутку:

- Если ты не дашь мне чупа-чупс, я расскажу папе, что делал дядя Саша у
тебя в трусиках, когда приходил к нам домой. ;-)))))))

В маршрутке - немая сцена. Красная, как рак, мама хватает дочку и
выскакивает на улицу на первой же остановке. На той же остановке в
маршрутку садятся молодой отец с сынишкой того же самого детсадовского
возраста, занимают только что освободившиеся места, и все присутствующие
слышат:

- Папа, дай чупа-чупс! ;-)))))))))

Сестра говорит, в маршрутке истерика от хохота была! Водитель, проявив
мужскую солидарность, остановил у ближайшей палатки машину и сказал:
"Идите за чупа-чупсом, я подожду..." ;-)))

Хорошее дело браком не назовут.

Едут Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня Никитич.
Вдруг появляется Соловей-разбойник и говорит:"Если у сумма длин членов
не достигнет 30см, я вас всех поимею".
Снял штаны Илюша, замерили, получилось 10см.
Снял штаны Алеша, замерили, получилось 16см.
Снал штаны Добрыня, замерили, получилось 4см.
Соловей разбойник отпустил их.
Едут они дальше.
Илюша говорит:"Да если бы у меня встал, у меня бы с Алешкой получилось
30см".
А Алеша говорит:"Да если бы у меня встал, у меня бы у одного получилось
30см".
А Добрыня говорит:"А вот если бы у меня не встал, вас бы сейчас всех
поимели".

Сколько русского ни корми, все равно водки хочет.
Сколько ему денег ни плати, все равно воровать будет.

С Сайта знакомств.

Обо мне
Я лучшая девушка красиющая авто, и ремантируещая бампера
любой сложности. Так-же делаю на заказ спортивные бампера на
отечественные авто. Пишите не пожалеете.

Знакомства
Познакомлюсь: с Парнем, с Девушкой, с Парой М+Ж, с Парой М+М
или с Парой Ж+Ж в возрасте 18-20 или 61-80 лет

Кого я хочу найти: парни скидывать только по делу, и на счет машин. за
компом сидит парень то есть я, а то меня достали извращенци. Повторюсь
ЭТО СЕРВИС.

Некрофил сидит на кладбище, смотрит по сторонам и говорит:
- Е..ать-копать!

Роман

В то время я работал автоэлектриком, у стартера есть такая
деталь - втягивающие реле. Так вот, заходит в помещение авторемонта
женщина, лет так сорока, и со входа на все помещение кричит: "У меня
ВСАСЫВАЮЩЕЕ сломалось, может мне кто-нибудь помочь?", работающий вовсю
авторемонт вдруг замер, звук падающих гаечных ключей, хохот, женщина
немного смутилась, но потом с той же энергичностью: "Ну мне сказали это
как его: ВСАСЫВАЮЩИЕ", опять хохот со всех дыр.

Есть, у меня товарищ. Его занятием есть бурение скважин вручную. Он не
высокого роста, но ввиду его безбашенности и постоянного тяжелого
физического труда. При выходе драться с ним, монтировка -обязательна.
Как поздним вечером он спускался в подземный переход, в достаточно
безлюдном месте. Нужно отметить, что перед этим он не плохо покурил
травки.
И вот, спустившись в переход он слышит сзади топот ног и фразу -
Догоняем!!
Когда "преследоватеоли" поравнялись с ним, он набил им обоим морду. А
как я уже говорил дури у него в руках не мало.
"Преследователи" отползая(пацаны лет по 18)говорят ему - Дядя, мы на
маршрутку хотели.

Согласно послематчевому протоколу, донецкий "Шахтер" разгромил "Милан"
со счетом 12:1. Европейские наблюдатели не признают результаты матча,
потому что судья позволил донецкой команде повысить явку футболистов на
поле до тридцати человек, которые играли пятью открепительными мячами!

Свидетелем истории была моя жена. У них в школе работает молодая
учительница, она еще учится заочно в институте. Несколько дней назад
пошли слухи, что она, чтобы сдать очередной экзамен, переспала с
преподавателем; ее конечно они очень задели. Вчера, когда она зашла в
учительскую, услышала обрывок фразы "да знаю я, как она учится". Ответ
был молниеносным: "если вам жалко моей п**ды, подставляйте свои рты".
После этого обсуждение ее обучения в институте прекратились. :)

Москва, пятница вечер! переходя по какому-то из длинных переходов
московского метрополитена, я наблюдал такую сцену:
посреди перехода стоит ну просто огроменный бугай,
мягко говоря изрядно пьян.... и рычит на проходящих прохожих
обходящих его как можно дальше, при этом сжав кулаки. Рядом прыгает
его друг (раза в два меньше его) и, вися на нем, говорит:
"Гриша, ну пойдем, ну не надо, всем итак все понятно..." на что
Гриша отвечает: "Аааа, боятся суки..."

В городе Н-Тагиле ездят маршрутки газели. На всех остановках они не
останавливаются. Останавливаются только тогда, когда голосуют люди на
остановке, либо просят остановить пассажиры. Еду я в одной газели, а там
по всей газели плакаты развешаны следующего содержания: "Остановок ТУТА
и ЗДЕСЯ нету!!!", "Тише скажешь, дальше уедешь!!!".

Было то в П-Камчатском,2 мая в 7 утра. Я и мой друг Сергей шли домой с
ночного клуба."Уставшие", настроение супер, птички поют, погода
отличная... Проходим мимо парня с девушкой. Они ссоряться. Он на нее
кричит. Она что-то отвечает. Я как человек благоразумный прошел мимо.
Серега мимо просто так пройти не может. Не поворачивая головы он
пробурчал им:"Желаю счастья!!!". Парня это как закусило!!! На вид он
маленький, но на нашу беду оказался КМС-ом по боксу... Короче, они с
Серегой сцепились, я пытаюся их разнять, малая что-то кричит, Серега
кричит:"Я просто пожелал счастья!!!", парень кричит:"Не надо нам желать
счастья, мы ссоримся!". В итоге у Сереги разбитый нос, парень помятый...
Но потом разобрались, помирились, вместе пошли до остановки.... А Серега
с тех пор не желает людям счастья:)....

Поминки по каникулам.
30 августа 2008.
Супруга напекла вкусных блинов. Кроме того были еще оставшиеся шашлыки,
после недавнего отдыха.
Я, будучи не в силах сдержать восхищение от обилия вкуснятины, и в тоже
время желая выразить супруге благодарственный комплимент за блинчики со
сметаной и медом, говорю:
- а какой сегодня праздник? (собственно никакого праздника не было - я
знал это, но говорил так чтобы отметить вкусные труды жены)
- (вспомнив, что сегодня предпоследний день летних каникул для детей, да
и для нас - родителей, жена отвечает, шутя:) Праздник - проводы каникул!
- ага,- тут же возражают дети,- это не Праздник, а траур!!! (и на их
лицах изображается хотя и улыбка, но с кислым выражением - каникулы ведь
неизбежно заканчиваются уже)
- ну вот,- находчиво отвечает супруга,- как раз ведь на поминках блины и
пекут!
Мы дружно смеемся.

Звонит знакомый себе домой... :Алло мам, а папа дома? Нет, а кто это?

SMS-сообщение о результатах установки CD-RW в компьютер: "Писалка
встала?" ;-)))))

ужика жена рожает, а он в корридоре сидит. Тут выходит врач и говорит:
Поздравляю, у вас родился мальчик!
Мужик обрадовался........
Через пять минут снова врач выходит и говорит, родилась еще и девочка.
Мужик обрадовался, всю жизнь говорит о двойне мечтал.
Врач снова выходит и говорит: Еще один родился!
А мужику все равно: Тройня, так тройня!
Тут снова врач, с такой же фразой!
Мужик уже подумал: Тяжеловато будет, но как нибудь прокормим!
А врач все выходит и выходит........
Мужик уже в шоке.....
И тут решил он зайти посмотреть, а в родильной комнате акушерка держась
за ноги его жены и закрывая ногой промежность истошно кричит: Выключите
свет, ОНИ на свет лезут!

Девочка идёт по улице, в ладошках глаза, рот, нос...
- Вот чихнула так чихнула

Летят стрижи, ползут ежи ,
И весь мир бежит куда-то.
Мы любим мир,как счастье любим ,
Но забываем о войне- о первой , о второй и третьей.
И думаем , что все произошло и больше ничего не будет.
А вдруг произойдет все в пятый раз и мы останемся одни,
Без жизни, счастья, света.
И мы тогда все будем вспоминать
Прохладный лес,и белый снег и мрачные стихи поэта!!!

На сайте http://www.cp.comizdat.com/ (журнал Компьютеры+Программы )лежит
такой вот текст:
Нашему журналу 10 лет!
Первый номер вышел в начале лета 1992 г. и был первым отечественным
(тогда еще на территории СССР) компьютерным изданием.
Видимо, так усердно работали ребята над выпуском первого номера, что
пропустили распад СССР годом раньше-))

о телефонах
вчера был в гостях у тети
тут звонит ее муж уже не трезвый, я беру трубку
он : привет Роман, а т.Зине, т.е. домой набираю...,
а дозвонился тебе...странно!
ложит трубку, я пару секунд размышляю и понимаю
что он напрашивается на розыгрыш :-)
звонок № 2
я (более веселее): Алло!
он : Ха.... Роман....привет еще раз...так...(сплошные паузы между слов,
там конце провода видимо конкретный ступор )
я: д.Гена, вы ко мне звоните или куда? ))
Может у вас что-то с телефоном случилось (уже хохот)!!!
Больше д.Гена перезванивать не стал,
видимо взялся за починку телефона :))

З.Ы. т.Зина сама ему позвонила.

Данная история случилась во время обсуждения сценария новогодней
корпоративной вечеринки. Некоторые наработки были сделаны и, чтобы
скомпоновать все до кучи, секретарь директора уселась за компьютер. Я
стою рядом, чтобы корректировать окочательный вариант. Запущен Microsoft
Word - на экране пустая страница. Откинувшись на спинку кресла и взяв
клавиатуру на колени, секретарь начинает ввод текста. Через некоторое
время она начинает тянуться за мышкой, которая стоит почти возле
монитора. Тут секретарь оказывается в страшном замешательстве и не
разгибаясь говорит: "Ой, куда это мой курсор убегает?" и пытается мышкой
вернуть его в начало строки. Я молча перевожу взгляд на секретаря и
замечаю, что своей ОГРОМНОЙ грудью она придавила клавишу пробела.
Смеялись минут десять :)

Лента новостей на sport.rbc.ru, 13.04 18:32:
"Лондонский "Арсенал" вышел в финал Кубка России. "Канониры" победили
"Шеффилд Юнайтед" со счетом 1-0. Единственный гол на 34-й минуте забил
шведский легионер Фредрик Юнгберг."

Както раз сидит у меня в гостях мой друг, играет на компьютере в
страрегию, я читаю книгу. А в этой самой стратегии он играл на стороне
русских и на него постоянно ктонибудь нападал, на то это и стратегия. И
вот после примерно 20-го нападения на его город, я это определил по
звуку взрывов доносящихся из динамиков я у него спрашивая:-Ну как там у
тебя на военном фронте? Он зная название некоторых орденов и медалей
2-ой мировой хотел сказать либо орден Ленина, либо медаль красного
знамени, но вместо этого я от него услышал:-Да на мой город столько раз
безуспешно нападали, что ему за такие подвиги орден красного ленина
положен. После этой фразы я ржал минут 5.

Просыпается маленький мальчик в Новогоднюю ночь. И видит как под елкой
Дед Мороз копошится, мальчик очень обрадовался когда увидел его, и
говорит ему:"Дед Мороз, ты настоящий.....!!!!!!"
А Дед Мороз ему в ответ:"Да, но теперь, после того как ты меня увидел, я
должен тебя убить!"

директор отдела кадров... сам должен быть жутким кадром.

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с
потухшим взглядом, значит, позавчера вы все-таки решили выпить 50
граммов для аппетита.

- Слава Богу, дозвонился!
- Какой еще Слава?

ИСТОРИЯ ПРО КАПЮШОН.

Дело было в Киеве, в далеком 2000-м, в начале сопливого месяца сентября,
когда друзья-товарищи в очередной раз пригласили меня на футбол.
Встретиться традиционно договорились за часок до начала матча, который
начинался после 9 часов вечера, что давало возможность с работы заехать
домой, чего-нибудь укусить, переодеться и по желанию избавиться от
каких-то личных вещей, которые вряд ли пригодятся на футболе. В общем я
все так и сделал и поехал на футбол, выйдя с небольшим временным
запасом.

Ехать надо было в трамвае и благодаря тому, что я вышел пораньше -
трамвай был полупустой и основные массы болельщиков еще только
собирались в стаи, чтобы потом забив вагоны до предела, можно было ехать
с максимальным драйвом и раскачиванием вагонов.

И вот на одной из остановок, в вагон в котором я ехал, зашел мужичок,
которого я, лениво скользнув по нему взглядом, определил как БЫВАЛОГО -
полубомжа, который явно раньше сиживал где-то и возможно не раз. Но
мужичок вел себя неприметно и сев прямо позади меня, вылетел у меня из
головы через полминуты.

Долго ли коротко, но мое безмятежное сидение с полным уходом в себя
оказалось прервано. Трамвай как-то чересчур резко стартанул с очередной
остановки и вывел меня из приятного забытья, но вместе с этим я
почувствовал легкий рывок сзади в области воротника своей куртки.
Я машинально провел по нему рукой и, слегка офигев, обнаружил... полное
отсутствие капюшона, который пристегивался тремя кнопками к куртке.

Я медленно обернулся - мужик сидел спокойно и спокойно глядел на меня,
причем во взгляде его мне отчетливо виделась какая-то легкая ирония. Я
офигевая уже сильнее, причем от этой иронии, начал молча сверлить его
взглядом не в силах что-либо ему сказать. Игра в гляделки продолжалась
где-то секунд двадцать, после чего он, подчеркнуто вежливо, спросил:
"Могу ли я вам чем-то помочь?". И тут меня начало просто раздувать
изнутри, как паровой котел. Мало того думаю, что тупо снимают с живых
людей капюшоны, так еще и издеваются. И я, еле подавив в себе жажду
крови, медленно и напряженно спросил: "Что, очень весело?", на что мужик
ответил "Да нет, нормально." Я, посверлив его пару секунд взглядом,
выпалил: "Та-а-к!!! А капюшон мой где???!!!". Он, как-то не очень
удивленно, но тихо и внимательно переспросил: "Какой капюшон?".

Я опять еле сдержав приступ жажды крови, выдавил из себя: "Капюшон.
Тот капюшон, что был на мне, только что". Он внимательно рассматривая
меня, после небольшой паузы ответствовал "не знаю", причем мне, в моем
глубоко измененном состоянии сознания померещилось даже, что он невинно
хлопает глазами, кося под дурачка. Я уже совсем держась на честном
слове, зловеще прошипел: "Тогда открывай кулек!". Мужик услужливо и, как
мне все еще казалось, кося под дурачка, широко раскрыл свой кулек,
стоявший перед ним на полу.

Я, уже с трудом соображая, все таки сделал пару разгребающих движений в
пакете, капюшона там не обнаружил и несколько секунд посидев в полном
ауте, сказал все, на что был способен в тот момент: "С-смотри у
меня!!!". И отвернулся.

В течении нескольких секунд, я старался вывести себя из транса, за это
время вся жизнь моя в этот день, как кинопленка мелькала перед глазами
и... вдруг меня шибануло как будто хорошей дозой тока, озарение было
очень ярким и отрезвляющим. Я вдруг очень ярко вспомнил, что сам решил
отстегнуть капюшон, еще дома, чтобы мне не оторвали его на футболе, так
как толпа ожидалась немерянная. И подумав о том, что это был за рывок в
области воротника я понял, что это мужик просто держась рукой за
поручень моего кресла, слегка прихватил куртку, когда трамвай резко
дернулся.

Сначала я сидел в полной отключке, потом когда решил взглянуть на
мужика, увидел, что он уже стоит у дверей, приготовившись к выходу и
явно не на той остановке которая планировалась им изначально. Мужик
стоял и неотрывно смотрел на меня какими-то совершенно правильной
геометрической формы глазами и, по-моему уходя с каждой секундой все
глубже и глубже. На лице его отражалась всего одна мысль: "Я много чего
в жизни повидал, всякое бывало и наезды в том числе, но чтоб такие!!!!".
Похоже именно тупость наезда его вырубила по полной программе.

Мужик вышел, а я еще раз прокручивая в голове всю ситуацию и ее
нелепость начал странно хихикать, после чего начал все представлять с
позиции этого мужика и чтобы я тогда чувствовал, если бы ко мне
обратились с такими вопросами. Хихикание довольно быстро превратилось в
громкое фыркание, после чего на меня стал посматривать весь вагон и я
еле доехал эту остановку, после чего выскочил гораздо раньше той, что
мне была необходима и бежал какими-то дворами и парками с диким неуемным
смехом, стараясь далеко обходить группы людей, чтобы не шокировать их.

Не стоит говорить и о том, что во время матча я все время вел себя
совершенно неадекватным образом и был самым веселым человеком на
стадионе, поминутно разражаясь понятным только мне смехом, несмотря даже
на проигрыш нашей команды и траурное настроение болшьшей части стадиона.
И настроение такое держалось еще несколько дней, во время которых я еще
думал, стоит ли это рассказывать кому бы то ни было.

СОВЕТ БЫВАЛОГО: Господа, дабы не повторялось подобных безобразий, почаще
присутствуйте в том, что вы делаете!

Заговорился: вместо дифтонг - ДВОЕБУЧИЕ..
Petrovitch

Едут в купе поезда молодой грузин и девушка. Грузин к ней и так и сяк и
все бестолку. Уже вечер, грузин лег на полку, накрылся простыней с
головой, оставил маленькую щелку, лежит наблюдает. Девушка начинает
раздеватся и... оказывается инвалидом, отстегивает одну ногу и кладет ее
на свою полку. Грузин: Эээ, девущка, жопа отстегнешь, давай его сюда...

Подшути над своим знакомым! Заблокируй мобильник или отключи его!
Анулируй его паспорт! Перепиши его автомобиль, квартиру, дачу, фирму
на свое имя! Звонить: 999-1234567!

Во Владивостоке около второреченского путепровода на столбе как-то висел
рекламный щит. На нем был нарисован стильно одетый ребенок и снизу была
подпись: "В нашем магазине лучшая одежда для детей из Германии!"

;-)

Американец попал в катастрофу-оторвало ему задницу, врачи нашли
подходящий труп донора-грузина пришили американцу жопу.
Через месяц пациент приезжает обратно в клинику -отрезайте к чертовой
матери!
- почему? ведь все так прекрасно прижилось...
- Когда иду по родной америке жопа начинает вилять перед всеми
обладателями грин-карты, а когда еду в Грузию тут же начинает орать про
русскую оккупацию...

Навеяло историей о беспосадочнном перелете в США Валерия Чкалова, где
ведущая назвала его "беспощадный перелет".
Лет пятнадцать назад работал в налоговой инспекции и там предприниматель
пишет заявление на предоставление вычетов по подоходному налогу: "Прошу
предоставить вычеты по подоходному налогу на меня и двух несовершенных
детей"

Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На
остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу -
1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке -
тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за
рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится
пунцовым и
просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа
вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить
маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми
хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в
люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке
прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не
пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом
салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми
меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в
истерическом припадке.

В столовой на раздаче:
- Дайте, пожалуйста, МТС под майонезом...

Вместо цветов женщины предпочитают получать палки.

Вернулся Винни Пух из тюрьмы, идет по лесу, а навстречу Пятачок.
Пятачок: "Винни, Винни, привет, ты вернулся!!"
Винни Пух не обращает на него никакого внимания.
Пятачок опять: "Винни, Винни, это я, твой друг, Пятачок"
Винни: "Для кого Пятачок, а для кого стукачок".

Предисловие: Два раза в неделю, после работы хожу на курсы английского
языка. Перед курсами обычно заезжаю домой минут на пять-десять.
История: Как обычно заскочил домой, закинул в голову бутер, взял
книжки-тетрадки. Выхожу.
Сын (3,5 года): - Папа ты куда пошел?
Я: -В школу, английский язык учить.
Возвращаюсь вечером домой.
Сын: - Папа, ты где был, в школе? ЯЗЫК ПОКАЗЫВАЛ?
Я (отсмеявшись): - Я Глеб (сына так зовут), в школе язык не показываю, я
там учу английские слова, что бы говорить по английски. Понял?
Сын: -Да, понял.
Через полчаса.
Сын: - Папа, а я когда буду большой, как ты, тоже буду АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК
ПОКАЗЫВАТЬ!

Бессмертное произведение Константина Вяткина. Светлая ему память.

"Я сделал все как надо"

Как-то раз после в вьюг, холодов и метелей
После долгой зимы наступила весна
Из-под талого снега пробился подснежник
А рядом оттаяла куча говна

И подснежник взглянул на говно с интересом
А говно разглядело прекрасный цветок
Так они созерцали друг друга под песню
Под веселую песню, что пел водосток

И они осознали, что любят друг друга
В сердце каждого вспыхнул священный огонь
И говно удобряло суровую почву
А цветок отгонял нестерпимую вонь

Но недолго продлилась их тихая радость
Не смогли их простить, не сумели понять
И говно унесли с собой вешние воды
А подснежник сорвала какая-то блядь

А я видел все это и кровь закипела
Я не смог удержать слез соленых поток
И повинуясь душе и потребностям тела
Я насрал на раскрывшийся рядом цветок

Пусть они будут счастливы, любят друг друга
И при мысли что все это сделано мной
Я утер свои слезы и им улыбнулся
Мира, счастья, любви вам, цветок и говно

Я такой молодец, я все сделал как надо
Так любой поступил бы на месте моем
Невозможно убить это светлое чувство
Оно вновь воссияет священным огнем.

Мира, счастья, любви вам цветок и говно...

Жили в общаге в одной комнате наркоман и боксер. И у них каждый день
повторялсь одна и таже картина: наркоман уколиться, а боксер его жестоко
избивает. И вот в один прекрасный день наркоман говорит боксеру:
- Я сегодня уколюсь и пожалуйста не бей меня, только один раз.
Боксер согласился.
На следующий день просыпается наркоман весь избитый, в синяках, руки
переломаны и возле него сидит боксер.
Наркоман:
- что со мной?!?
Боксер:
- Понимаешь, когда ты вчера укололся и начал бушевать-я терпел, когда ты
выкинул мои перчатки в окно-я терпел, но когда ты насрал посредине
комнаты и натыркал в свое говно спичек и сказал что это ежик и будет
жить с нами я нестерпел.

Приходит маленькая девочка с белыми бантиками на радио и говорит
ди-джею. "Я очень хочу поздравить бабушку, но денег у меня нет". "Нет,
нет такие вопросы решает зам. директора нашего радио" - говорит ди-джей.
"Я очень хочу поздравить бабушку с днем рождения, но денег у меня нет" -
говорит девочка зам. директору. "Такие вопросы, девочка у нас решает
только генеральный директор" - отвечает зам.
"Я хочу поздравить бабушку с днем рождения, но денег у меня нет" говорит
девочка генеральному.
"Какие проблемы, конечно поздравляй" - говорит директор у вытаскивает
член.
девочка говорит -"Ну, что вы я не могу, я стесняюсь"
генеральный -! Не стесняйся давай, давай попробуй, в наше время это
нормально"
девочка "Ну я же первый раз, может не надо, я боюсь"
генеральный "Не бойся, все будет нормально"
девочка берет его член в руку и.... говорит "Поздравляю дорогую
бабушку..."

Прошла зима, настоло лето. Спасибо Путину за это!

Два програмиста едут в автобусе и один говорит другому:
-Слушай,что-то у меня в последнее время "писюк" виснет! Яуже и всю "маму"
облазил, и "клаву" облапал, и даже "три пальца" не помогают!

Самсунг в России: спиздили быстрее чем сломался