Поиск по автору:

В лесу однажды был пиздоворот
Ворона ебанная в рот-кусочек сыра пизданула
Но есть его не стала,а на сучок взлетела,выебыватся стала!

Тем временем лису за блядство вел конвой
Она от них оторвалась и к дереву подобралась:
-Пой сука,не стыдись,давно блатных я песен не слыхала!
Ворона гаркнула во все свое ебало
И сыра у нее как не бывало.
-Отдай лисица сыр,а то сейчас слечу и все еблище сворочу!
А волку напишу такую фразу чтоб выебал тебя заразу!

-А хуль мне волк,я со слоном еблася!
От мишки сделала аборт и с ним же еду на курорт!

Мораль той басни такова-Где спиздил там и жри,а нехуй прыгать по макушкам!!!

Встречаются как-то...

Едет мужик на 99-ой. Подъезжает к светофору и притормаживает.
В зеркало заднего вида видит, как на него с бешеной скоростью летит Жопик.
Он начинает потихонечку протрагивать вперед, но в этот момент БАБАЦ!!!
Мужик выходит из машины и видит, что в него влетел 600-й.
-Ты чего, охуел, а где Запорожец?
-Тсссссс! Он между нами!

Девочка идёт по улице, в ладошках глаза, рот, нос...
- Вот чихнула так чихнула

Идет по воде Исус и 12-ть апостолов. Последним идет апостол Павел.
Исусу передают:
- Апостолу Павлу вода по-щиколотки.
Исус не обращает внимания. Идут дальше. И опять передают Исусу:
- Апостолу Павлу вода по-колено.
Исус так же не обращает внимания. Проходят еще немного. И опять передают Исусу:
- Апостолу Павлу вода уже по-пояс.
Исус услышав это поворачивается и говорит:
- Передайте апостолу Павлу, пусть не выделуется и идет как все по камням.

Смерть без летального исхода.

Если Вас поставить раком,
И зажать соски в тиски,
А потом вам дать по сраке -
Вы обсерете носки!

Лучше ничего не делать от нечего делать

Тюремная камера. Сидят 2 зека: наркоман и прокаженный.
У прокаженного отвалилась рука, он взял ее и кинул за решетку.
Через 20 мин нога отваливается и он кидает ее за решетку
зек: 'во дает мужик: по частям сваливает! '

Заходит к глухарю барсук с топором и говорит: "Поехали со мной
в город Иванушек п№#$ть". Тот засомневался - зачем ?
"Как зачем, снегирей отмазали, а нас?"

В инстетуте проводят урок Анатомии: Учитель: Так Вовочка расскажи об
этом скелете!!!
Вова: Ну вот тут были ребра, тут был позвоночник, тут был кешечник а вот
тут был половой пенис!!!
Учитель: Бывал!!!! Это женский скелет!!!!

Встречаются...

На сайте http://www.cp.comizdat.com/ (журнал Компьютеры+Программы )лежит
такой вот текст:
Нашему журналу 10 лет!
Первый номер вышел в начале лета 1992 г. и был первым отечественным
(тогда еще на территории СССР) компьютерным изданием.
Видимо, так усердно работали ребята над выпуском первого номера, что
пропустили распад СССР годом раньше-))

Летят стрижи, ползут ежи ,
И весь мир бежит куда-то.
Мы любим мир,как счастье любим ,
Но забываем о войне- о первой , о второй и третьей.
И думаем , что все произошло и больше ничего не будет.
А вдруг произойдет все в пятый раз и мы останемся одни,
Без жизни, счастья, света.
И мы тогда все будем вспоминать
Прохладный лес,и белый снег и мрачные стихи поэта!!!

Рынок...

Предисловие: Два раза в неделю, после работы хожу на курсы английского
языка. Перед курсами обычно заезжаю домой минут на пять-десять.
История: Как обычно заскочил домой, закинул в голову бутер, взял
книжки-тетрадки. Выхожу.
Сын (3,5 года): - Папа ты куда пошел?
Я: -В школу, английский язык учить.
Возвращаюсь вечером домой.
Сын: - Папа, ты где был, в школе? ЯЗЫК ПОКАЗЫВАЛ?
Я (отсмеявшись): - Я Глеб (сына так зовут), в школе язык не показываю, я
там учу английские слова, что бы говорить по английски. Понял?
Сын: -Да, понял.
Через полчаса.
Сын: - Папа, а я когда буду большой, как ты, тоже буду АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК
ПОКАЗЫВАТЬ!

Пару недель назад попросила жена моего приятеля отвезти их в магазин. Я
к ним зашел, за встречу мы с ним немного выпили. Ну, точнее, я немного.
Приезжаем, она ушла в магазин, а мы на стоянке остались. Курим, за жизнь
разговариваем. Ну, то есть, дальше пьем. Понятное дело, разговор зашел
за женщин и секс. Говорили-говорили, а потом мне надоело, о чем-то я
задумался о своем, и стал отвечать "на автомате": ага, да, угу и т. п. А
он, наоборот, вошел в раж и дальше рассказывает. И говорит: "Вот, помню,
жена ездила на две недели в командировку, приехала, и мы та-а-а-к
классно потрахались". А я, без всякой "задней мысли", даже не слушая,
ему задумчиво, потирая бороду, ответил: "Да-а-а, помню..." В общем, чуть
не подрались.

собрались волк, заец и лиса ехать за границу.
- лиса и говорит- надо бы фамилии поменять а то со старыми ехать стрёмно
я например буду Лисупа
- Волк говорит- я буду Валупа
- заец говарит- а я непоеду

Выходит мужик от начальника, грустный такой. Коллеги по работе
спрашивают:
- Что орал?
Мужик:
- Нет. Анал.

Посмотришь- еп твою мать,
а подумаешь- ну и х"№ с ним...

Значит картина маслом, рассказ о родителях.
Как то в выходные зашел к родителям в гости, суть визита не помню, но
сам визит запомнился. Было около 11 часов утра батя был в зале, а мамам
в спальне.
Зашел разговор с батей на счет дисков с фильмами (я дал ему несколько
посмотреть), сейчас говорит последний принесу.
Заходит в спальню... Далее слышу фразу маман: "Сволочь добивать пришел!"
Далее не слышно, выходит батя, смущенно улыбаясь, отдает мне диск,
что-то про викингов. На вопрос что случилось, услышал следующее:
Версия Бати.
Вчера мать уже уснула, а я про викингов все смотрел, ну и уснул, снилось
что я викинг стою на "крепостном валу" (любит у меня предок историю), а
эти сволочи по лестницам лезут и лезут. Ну я цепляю одного ногой, так
хорошо зацепил, подкидываю и с размаху бац ему по морде (батя у меня в
детстве борьбой и боксом занимался, да и фулиганил изрядно), после этого
просыпаюсь на полу и слышу голос матери: Совсем уже оборзел. Вобщем так
ничего и не понял.
Версия маман.
Сплю. Никого не трогаю. Просыпаюсь от удара. Естественная реакция
скинула тело на пол.
P.S. Люди никода не смотрите фильмы про викингов на сон грядущий.

Один новый русский решил по старой доброй памяти
покататься в троллейбусе. Но у него ничего не вышло:
"Мерседес" в троллейбус не влез...

Дедушка в поле нашел ананас и не допер мужичек что фугаз.
Вытащил ножик хотел его съесть. Ногу нашли километров за шесть.

По прямой извилистой дороге ехал безколесый грузовик
на поминки ехали уроды объезжая горы на примик.
За рулем у них сидел без рукий а без ногий жал на провода
им слепой указывал дорогу а дурак бибикал без конца.
Вдруг из леса выбежала банда грузовик пришлось остановить.
И раздались выстрелы слепого четвера упали на повал
безрукий клева дрался а без ногий лихо догонял.

Маленький мальчик в лодочке плыл вдруг приплывает большой крокодил
как не пердел крокодил старичок в жопе застрял пионерские значок.

-Сидит ворона на ветке с сыром во рту.Мимо идут два
кагэбэшника.Спрашивают:
-Ворона,ты за Путина будешь голосовать?
Ворона молчит.
Второй раз спрашивают:
-Путину отдашь свой голос?
Ворона молчит.
В третий раз грозно вопрошают:
-Путину отдашь свой голос?
-Да,не выдержала ворона.
Сыр выпал.Кагебешники взяли его и ушли.
Ворона смотрит задумчиво им вслед и говорит:
-А если бы я сказала "нет"?

Маленький мальчик нашел пулемет-больше в деревне никто не живет.

Мы женщинам всегда хвалу поем
Мы дарим им цветы и мандарины
И женщины для нас останутся навек
Желанны, ласковы, ебимы

- Алло, это "пожарные"? Приезжайте скорей, у нас тут "менты" со "скорой
помощью" дерутся!!!

Штирлиц: - Хай Гитлер!
Мюллер: - Ну, Вы хоть Штирлиц, не подъе..вайте!!!

-Ватсон! Что это хлюпает в моём ботинке?
- Овсянка, сэр.
- Но что она там делает?
- Хлюпает, сэр.

Девочка в поле гранату нашла что это спросила она.
Дергни колечко. Дядя смотал. Долго над полем бантик летал.

Из жизни, наверно уже стало классикой, но присутствовал при его рождении
( извените за мат, но из песни слов не вкинеш) Итак Одесса 19 маршрут
трмвая. направление - от вокзала (и привоз рядом) в курортную зону.
Лето. Вагон полон - как сельдей в бочке. жарко и все нервные. начинают
ругатся две товарки. или ктото кому то на ногу наступил, или еще чтото.
под конец следует диалог 1 Да пошла ты НАХУЙ
2 Да я была на нем чаще чем ты его в глаза видела !

Результат понятен - 1 вышла на ближайшей остановке

На ВДНХ года три назад красовался красивый, красный рекламный плакат,
на котором большими буквами было написано: "Китайские товары со всего
мира"

К сегодняшней основной истории "5 или 6?"

Пять, т. е. отлично! Одно маленькое но: интегралы, в т. ч. и
криволинейные, берут. Решают уравнения, системы уравненмй и задачи.

Успехов.

Роман

Маленький мальчик по стройке гулял
нечаяно в бочку с бензином попал
стал задыхаться высунул нос
добренький дядя спичку поднес.

Девочки в поле грибы собирали Мша нагнулась в жопе топор
метко кидает индеец Егор.

Подстрелил охотник утку. Утка упала в кусты, где сидел наркоман.
Вылезает нарик из кустов:
- Опа, утка!
Охотник:
- Мужик, отдай утку!
Нарик:
- Не, моя утка, я ее подобрал.
Охотник:
- Э, отдай по-хорошему, пока не пристрелил.
Нарк:
- Не, тебя посодют. Давай, мужик, так сделаем: каждый разбежится и
вдарит противнику по яйцам. Кто не оклемается, того утка и будет.
Посмотрел охотник на наркомана: тщедушный такой, хлипкий, слабенькый.
- Хрен с тобой, нарк!
Разбежался нарик и со всей дури всадил мужику по самые помидоры. Еле
очухался охотник, сознания не потерял.
- Ну, держись, моя очередь!
- Не, мужик, без базара: твоя утка...

Я женщину люблю как музыку!
Слушаю, слушаю, а потом... вырубаю нафиг!
(с)Псковский Политех

застрял царь зверей между берзами, выбраться не может.....
Идет заяц мимо, лев ему:
- Серый, помоги выбраться, я тебя награжу заэто!
Заяц помог. Собрал царь всех зверей и говорит:
- Кто зайца обидит, порву на части!
Идет серый довольный по лесу, на встречу лиса, заяц ей:
- Лиса, как насчет минета?
Лиса думат не сделаю, льву пожалуется, порвет меня...
- Ну ладно, пойдем в кусты...
Выходит заяц довольный, песенку поет, на встречу волк
- Волк, как насчет минета?
Волк думат не сделаю, льву пожалуется, порвет меня...
- Ну ладно, пойдем в кусты...
Дальше идет еще веселее, на встречу медведь... такая же история
Полностью счасливому зайцу на пути попадается кабан
- Слыш, кабан как насчет минета?
- хуясе! конечно давай, пойдем в кусты!
через пять минут вылезает потрепанный заяц, отряхаясь и выплевывая
шерсть изо рта
- Тфу, кабан пидорас волосатый, прогульщик ебанный, на собрания нихуя не
ходит...

Встречаются два еврея.
- Как дела.
- Плохи дела.
- В чем проблема.
- Да жена моя, еврейка, часто болеет, мне ее так жалко, так жалко.
- А ты женись на русской
- А русские не болеют что ли
- Они тоже болеют, но их не так жалко

Рассказано коллегой на работе 25.09.2006. Ей, в свою очередь, рассказала
знакомая.
Ну вот, едет она (знакомая коллеги) в маршрутке с беременной дочкой. В
маршрутке жарко, открыт люк.
Водила спрашивает у женщины, видя ее беременную дочку: "Вам подлюкам не
дует? ".
Тишина. Водила опять: "Вам подлюкам не дует? ".
Женщина начинает потихоньку офигевать. После очередного вопроса от
водилы, следует реакция: "Да ты чего, охренел совсем? ". На водила,
серьезно так спрашивает: "Форточку, то есть люк закрыть, а то сидите
прямо под ним? ".
Маршрутку пришлось остановить, поскольку ржали все так, да и водила
тоже, т. к. до него дошло, что от него слышали пассажиры, что машина
ехала по дороге зигзагами! :)))
Роман.

На улице Жданова девочка Рита уши чесала куском динамита.
Взрыв раздался на улице Жданова Рита в Медветкого а уши в Чертаново.

Тяжело в лечении, легко в бою!

Сказано преподавателем по микроэкономике:

1) Тут то же, и не то же, как мальчик и девочка!
2) Вникать друг в друга
3) Несмотря на то, что мы все любим хлопцев, основанием семьи является
женщина!!!
4) Вставляем палки в колеса и сидим на колесах.
5) Можно нанять одного рабочего, а можно что-то другое!

Свежо питание, но серится с трудом!

Ее бесконечная любовь к нему находилась в пределах трехкомнатной
квартиры.