Поиск по автору:

- Фима, шо я вам таки хочу сказать! Вы слышали? Вышла новая версия Камасутры специально для евреев!
- Да? И шо там такого нового?
- Да, в новой версии Камасутры на всех картинках присутствует мама и даёт указания!

Совет от тёти Песи:
- Милые девочки! Никогда и ничего не делайте дома сами! Я сама умудрилась починить розетку и потом весь вечер доказывала мужу, шо у меня таки нет любовника.

- И это вы ещё не видели нашего Мойшу в драке! Боже мой, как страшно его бьют!

- Беня, милый, вокруг развелось столько хулиганья. Давай заведём себе собаку.
- Дорочка, собаку надо таки кормить, собаку надо таки гулять, а не дай Бог заболеет! Есть выход получше, - сказал Беня и крупными буквами вывел на двери: "Патроны дорогие. Предупредительного выстрела не будет".

За свой возраст могу сказать, шо таки принца на белом коне уже не жду, но к топоту копыт ещё прислушиваюсь...

Разговор на Французском бульваре Одессы:
- У меня есть 4 сына: учёный, инженер, философ и вор.
- Так почему же ты не выгонишь вора из дома?
- Не могу, он единственный, кто зарабатывает. Остальные безработные.

- Роза Исааковна, таки сколько вам лет?
- Двадцать с лишним...
- Розочка!
- Знаете шо, Самуил Маркович! Вообще, все годы после двадцати - лишние...

Однажды моя мама мне сказала:
- Ты вспоминаешь, шо ты еврейка, только когда тебе это выгодно! Впрочем, это скорее подтверждает, что ты таки еврейка.

- Все мужчины - ужасные бабники! - откровенничает Сима.
- Так уж и все?
- Да. Разве остальных можно назвать мужчинами?

- Веня, почему ви до сих пор не женаты?
- Шо я вам скажу, Циля Давидовна: с годами я понял, шо мужчина без жены, это как рыба без велосипеда...

В кабинет управляющего банком заходит клерк и докладывает:
- Наум Соломонович, у нас ЧП. Кассир исчез!
- Рабинович, а сейф вы проверили?
- А чего его проверять? Кассир туда никак не поместится!..

Сара на приёме у отоларинголога:
- Доктор, я хотела бы проконсультироваться насчёт своего мужа. Нам последнее время звонит какой-то мужчина, и когда мой Абрам берёт трубку, он просит к телефону меня. Абрам от этого просто сходит с ума!
- Мадам, но с этим вам таки лучше обратиться к невропатологу!
- Нет, доктор, мне нужен именно ваш совет. Абраша совсем осип, стараясь подделать мой голос.

- Сёма, я тебя умоляю! Мама прожила свою жизнь - проживёт и твою. И причём таки хорошо это сделает!

Объявление в одесском отеле: "Дорогие гости, если вам таки шо нужно, обращайтесь ко мне, я вам объясню, как без этого обойтись. Управляющий отеля".

- Фима, я тебе говорила, шо люблю?
- Нет...
- Да шо ж такое, кому ж я это говорила?!..

- Изя, и где же ваш галстук?
- Розочка, таки ведь я уже не пионер и не всегда готов...

- Аллё, Сёма, это ты?
- Нет.
- Почему?

В одесском магазинчике:
- Вы меня оскорбили! Возьмите свои слова обратно!
- Мадам, обратно таки не берём. Могу вам только обменять.

- Представляете, эта Розочка… Шо она таки себе позволяет?!
- И шо?..
- Она таки плюнула мине прямо у глаз!
- И как же она так метко попала?
- Ну, как, как?! Через замочную скважину…

- Моня, вы угадываете все мои желания... Вы делаете меня счастливой!
- Ещё рюмочку?
- Боже ж мой! И как у вас это получается?!

- Роза Марковна! Стесняюсь спросить, сколько же ви таки весите?
- Ой, Жора! Не спрашивайте! Я не знаю. Я таки выбросила весы, шобы не расстраиваться лишний раз…
- Стесняюсь спросить, а зеркало?

- Фаечка, ты так много кушаешь, будто тебя уже взяли замуж.

Одесса. Привоз. За прилавком с рыбой стоит грустная Сара. Подходит Абрам и говорит:
- Сарочка, а дайте мне... вон ту рыбину. Ой, а шо это вы сегодня такая грустная?
- Абрам, вот бы вы таки закрыли свой рот после "мне", была бы куда веселее!

Как говорила моя бабушка, мужики бывают двух типов: одни для огорода, другие для хоровода.

- Аллё! Сёма, это вы?
- Нет.
- А интересно узнать, таки почему?!

Акула чувствует каплю крови за 2 километра, а еврейская мама чувствует, что её сынок плохо кушает, за 5000 километров.

Яша Рабинович решил, что лучше 100 раз спросить, чем это запомнить.

На Привозе:
- Сарочка, выберите мне пару селедочек с икрой.
- Вот здрастье! Мне шо, сбегать и УЗИ им сделать?!

В одесской семье во время развода:
- Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
- Вот видишь, они были таки лучшими, а с какими годами ты будешь жить дальше?

Одесса, Привоз, в овощном ряду.
- Софочка, а шо, помидоры таки уже хорошие или потом дешевле будут?

- Та ты с ума сошла, Ривочка! Блины... с вареньем... Ты ж вроде на диете была?
- И таки шо? Я их чаем для похудения запиваю...

- Что бедному еврею надо? Кусочек белого хлеба с икоркой да составчик нефти!

Как говорила мудрая тётя Соня с Молдаванки: "Женщина всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить".

Когда тётю Цилю спросили, как она, мол, справляется с жизненными трудностями, чем заполняет пустоту, то она ответила, что её спасает чувство юмора.
И она не лгала, просто про коньячок тактично умолчала.

- Фира, не делай мне смешно! Твой капитан дальнего плавания таки кинул якорь в другой бухте.
- Ой, Роза, у этого подводника уже давно не поднимается перископ. Так шо он имеет кинуть на эту бухту только взгляд, и тот взгляд таки будет прощальным.

Одесса. Привоз. Воскресная толкучка. Женщины примеряют шляпы.
Вдруг громкий возглас продавщицы:
- Где это чучело, шо шляпу меряло?! Сбежала, шо ли?!
- Да тут я, тут.
- Ой, мадам Кац, вас просто не узнать! Богиня, красавица, ну, настоящая графиня!

- Ойц, Фира, как же тебе повезло с мужем! Такой степенный и молчаливый.
- А шо ты хочешь, Циля? Он в пятый раз женат. Всё, шо хотел, уже успел высказать своим предыдущим жёнам.

— Ну сколько раз тебе повторять?! Надень кипу, Христа ради!

Родственники безвременно скончавшегося участкового терапевта одесской поликлиники Шмулика Фельдмана уже год не могут вступить в права наследства - никак не могут разобрать почерк завещания...

Небольшое рассуждение тёти Песи о поварском мастерстве:
- Дочка, готовить еду нужно легко. Вот ты стоишь отут у меня на кухне с выражением лица страшной неудачницы. А как стою я? Как уже давно состоявшийся, именитый шеф-повар с ихнего Баден-Бадена или даже Парижу. Таки понимаешь две большие разницы? Ты должна порхать над сковородками, словно бабочка. Быть на собственной кухне Зиночкой Райх, если ты знаешь "Даму с камелиями", а не ворчливой унылой тёткой с Привоза с протухшей рибой...

Одесса, Привоз.
- Мадам, а где сдача?
- Вы шо, мужчина, сюда за сдачей пришли?
- Нет.
- Вот таки и идите без сдачи.

- Товарищ милиционэр, таки деньги были в кошельке, а кошелёк - в лифчике...
- Мадам Рабинович, вы что не заметили, как вам в лифчик залезли?!
- Та я ж таки думала, шо он в хорошем смысле...

Одесса, Привоз, тётя Циля выбирает курицу:
- А ваши куры точно домашние?
- Дамочка, да они мне как родные были! Утром выйдешь "цыпа-цыпа", а они бегут наперегонки, квохчут, головками о ноги трутся, разве что не мяукают...

- Рабинович, шо вы делаете на работе?
- Устаю... за деньги.

- Ви знаете, мой Фима гуляет от меня налево! Этот поц так гуляет, шо я даже не знаю, от кого у меня ребёнок...

- Циля, а это правда, шо мужчины любят глазами?
- Нет, Рая, они таки ими хотят.

Совет от тёти Песи:
"Девочки! Если вы всё время будете говорить "да", то вас перестанут уважать. Если вы всё время будете говорить "нет" - оттолкнёте всех мужчин. Поэтому отвечайте: "Не исключено...»

- Розочка, я таки стесняюсь спросить, а сколько у вас до меня было мужчин?
- М-м-м... А сколько можно?..

- Фима, таки на курорт я поеду вместе с тобой!
- Это ещё зачем?
- Таки буду следить, шоб с тобой ничего не случилось… И шоб ты там ни с кем не случился…