Поиск по автору:

Наркомания – это не болезнь, это чувство, прививающееся со временем.

Громче всех смеется тот, кто рассказывает.

В лесу возле Грозного Красная Шапочка остановилась. Она знала, что до
домика бабушки уже недалеко. Неожиданно посреди дороги она увидела
тонкую леску. «Ой, что это? » - изумилась она. «Нэ дергай за вэревочку,
дура! » - строго сказал ей голос Волка - «Это для дравасэков».

Назвался груздем - шизофреник.

Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и два
кувшина для молока подъемных. Детей в школе - 8 человек. Обращаться в
сельсовет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии,
итальянского языка, информатики, этнографии.

Новости медицины: российские врачи вновь создали новое средство от
синяков. Стоит добавить немного этого средства в водку, как «синяков»
на вокзалах становится намного меньше.

Когда ты попадешь на Ибицу - Ибица заибица тебя оттуда выгонять.

К 125-летию П. П. Бажова. Продуктовый склад «Стол» предлагает:
- водка «Синюшкин колодец»;
- печенье «Каменный цветок»;
- мясо филе «Данила-мастер»;
- абсент «Малахитовая шкатулка»;
- спички «Огенвушка-поскакушка»;
- пиво «Двоерылко»;
- яйца «Кокованя»;
- самогон «Пр-р-а-а-вильно говоришь»
и другая интересная продукция. С юбилеем Вас!

На фестивале в Венеции первый приз взял наш фильм «Развращение». Сюжет
фильма прост: отец и два сына едут на глухой, заболоченный остров якобы
для поиска кладов, зарытых в давние времена. Ну, и. … Сами понимаете…

НОВАЯ МЕДИЦИНСКАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ.
Аллахол - мусульманские таблетки;
Анальгин - таблетки, принимаемые через задний проход;
Аскорбин - вахтер в поликлинике;
Атипичная пневмония - кашель через задний проход, лечится анальгином;
Близорукость - болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при
даче взятки;
Ветрянка - болезнь гулящих женщин;
Вши - бегающая перхоть;
Гинеколог (гиннеколог) - врпч, занесенный в книгу Гиннеса;
Гиппократ - известный врач; самое знаменитое изречение: «Мамой клянусь!»;
Глаукома - то же, что и аденома, только другого уровня;
Гомосексуалист - (лат. homo - человек; sex - пол) врач, определяющий пол
человека; гомосексуализм - умение определять пол ребенка с первого раза;
Грипп - таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное;
Дерматолог - врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС;
Диарея - поп-рыгун;
Зубной камень - камень стоматологов, используется при удалении зубов;
Кастрация (кострация) - ожог пламенем;
Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов;
Мазь - взятка (подмазка) врачу;
Маммолог - (кавк.) спэцыалыст па мамам;
Массаж (женск.) - параметр, показывающий, на сколько килограмм человек
поправился (идеал - 90);
Медсестра - сестра врача;
Метеоризм (ветры) - профессиональная болезнь метеорологов;
Мозжечок - мозг олигофрена;
Новопассит - лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании;
Операция - захват госпиталя операми;
Отпевание (устар.) - песнопение в честь чудесного избавления болящего
от мук;
Парез - (кавк.) рана, дастойная мужчыны;
Педиатр - врач, осужденный за растление малолетних (педикулез);
Пирамидон - таблетки фараонов;
Прострел - ранение навылет;
Пурген - наркотик, от которого «гонят пургу»;
Рак - страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть;
Реанимация (RE-анимация) - повторные съемки мультфильма о больнице;
Свинка - первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются
шумы в виде похрюкивания;
Сестра-сиделка - медицинская сестра, уличенная в эвтаназии;
Скальпель - основной инструмент индейских врачей;
Склероз - я забыл, что это такое;
Солнечный удар - плохое самочувствие, развивается после приема 2-х доз
«Солнцедара»;
Стереотаксис - болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами;
Таксидермия - страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в
желтых машинах; также может проявиться при игре в шашечки, лечится
дерматологом;
Трахома - бешенство матки;
Уголь активированный - бегающий и прыгающий по больнице уголь;
УЗИ - израильский автомат, с помощью которого у мамы узнают пол будущего
ребенка;
Фурацилин - профессиональное лекарство дальнобойщиков;
Херния - в переводе с латинского - «грыжа», (честное слово!);
Хондроксид - таблетки, вызывающие хандру или хондроз (как повезет);
Чума - такая ваще крутая и улетная болезнь

Красный день календарика.
С Невы дул пронизывающий ветер. Господин Керенский молча брел по
асфальту, попинывая опавшие листья и почесывая ноющий затылок.
«Революция, блин! », - проворчал он, всхлипывая. Память медленно
вернулась во вчерашний день…
Пьяный Ленин еле держался на броневике. Ухмыляясь и рассказывая
скабрезные анекдоты про царя, он глотал из банки разливное пиво,
брезгливо икал на интеллигенцию и смеялся взахлеб чему-то своему.
Матросы были ненамного трезвее. Причина была незамысловатая - вчера, в
честь наступающего отопительного сезона, губернатор на радостях выдал
зарплату за 1916 год всю сразу. Незамысловатый шаг повлек за собой
немыслимые последствия: около дома губернатора танцевали солдаты, жгли
штакетник на кострах и требовали зарплату за февраль 1917-го. «А то,
вишь ли, царя, значится, свергли, а денег шиш? » - с удовольствием
давали они интервью местному радиоканалу «Канал Грибоедова». Жена
губернатора не успела снять с веревки возле дома чистые кальсоны, теперь
они болтались на ружьях, напоминая необычной формы флаги.
Заседание Временного правительства проходило хмуро - у Керенского вчера
умерла теща, и никто не спешил поднимать ему настроение. Члены
правительства глубокомысленно поплевывали друг в друга, зевали и
поглядывали в окно: около Дворцового моста остановился крейсер «Аврора»,
по городу шлялись пьяные матросы, с Невы дул пронизывающий ветер. Погода
не нравилась никому, она намекала на плохую ночь. Кому-то надоело
заседание, и несколько человек ушли рассматривать шедевры живописи и
кушать из царских приборов.
Ленин мутным взглядом окинул народ, чему-то улыбнулся: «Това`ищи! Доколе
мы будем тейпеть? …» - мысль была потеряна, но Ленин был уверен, что
большевики его поймут. «УУУ! » - поддержала Ленина толпа. Терпеть не мог
уже никто, пиво шло куда быстрее, чем предприимчивые троцкисты успевали
привозить его в город. То и дело какой-нибудь матрос отлучался за угол
«поглядеть, не идут ли капиталисты». «Това`ищи, - продолжил Ленин, - это
наш го`од, и нам его бейечь. Вскойе на каждом углу будут стоять
биотуалеты на два очка» «ААА! » - радостно грянули солдаты и матросы.
«Бесплатные» - хитро продолжил Ленин. «ООО! » - в экстазе орали пьяные
глотки. «По цайски! » - закончил Ленин. Из пропитых горл вырвались уже
совсем непонятные звуки, означавшие, видимо, наиболее концентрированную
степень восторга. Толпа была готова ко всему.
Ленин икнул, засопел: «А пойдемте по-цайски в туалет! - предложил он, -
в Зимний! » «АГАААА! » - матросы подхватили Ленина и понесли к Зимнему
дворцу. По дороге к ним присоединялись все новые действующие лица. Ко
дворцу подошло уже более двух тысяч человек. «Ке`енский, отк`ывай! Это
я, Ленин, поссать пйишол! » - не стоя на ногах, прокричал вождь. «Воды
нет» - буркнул швейцар, приоткрыв ворота на цепочке. «Йебята! Нас не
пускают! » - пожаловался Ленин. «УУУ! » - угрожающе проревела толпа и
полезла на ворота. Швейцара смяли в лепешку, ворота выломали.
Члены временного правительства играли в шашки на щелбаны, когда услышали
нарастающий грохот и вопли на «Авроре»: «Какая сволочь здесь пушку
поставила? » С другой стороны слышался треск ломаемого дерева. «Хорошие
были двери, дубовые, - с тоской подумал Керенский. - Надо было вчера
все-таки забрать». В комнату вошли двое вооруженных людей. «Где здесь
туалет? » - строго спросил один. «Пошли, покажешь» - еще строже сказал
второй.
Над правительством издевались часа три, заставляя носить воду из Невы и
наполняя мраморные унитазы. Наконец все разошлись, строго предупредив
Керенского, чтобы его тут больше не видели, и вообще. … Не надо нам
вашего правительства.
С Невы дул пронизывающий ветер. Господин Керенский молча брел по
асфальту, попинывая опавшие листья и почесывая ноющий затылок.
«Революция, блин! », - проворчал он, всхлипывая.
Ленин пил рассол и ругал себя за несправедливость. Ему так и не удалось
помочиться в царский унитаз.
Правительство сидело в аэроплане по маршруту «Петроград-Брюссель».
Матросы пикетировали дом губернатора.
Революция состоялась.

Ненавижу памятливого сотрапезника.... Э. Роттердамский

Когда Володя Путин был маленьким, он часто слышал, что любая кухарка
может управлять государством. Володя подал документы в Кулинарный
Техникум, но недобрал баллов, и смог поступить только в Высшую Школу
КГБ. Но светлая мечта осталась...

Когда Володя Путин был маленьким, он очень хорошо учился. Например,
сейчас некоторые хулиганы в день контрольной звонят в милицию, что в их
школе заложена бомба, а бомбы никакой и нет. Володя так никогда не
делал! Он всегда бомбу закладывал, а в милицию не звонил.

Когда Володя Путин был маленьким, он был очень самоотверженным.
Например, однажды вражеские диверсанты перерезали оптический кабель
Верховного Главнопровайдера. Володя не растерялся, нашел место обрыва,
зажал зубами два куска кабеля, и удерживал его до подхода бригады
ремонтников с необходимым оборудованием.

Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал познакомиться с ребятами из
банка "Еврофинанс".
- С такими ребятами, думал Володя, можно и в огонь и в воду - и Газпром
приватизнуть, и ОРТ, ну а ЮКОС обанкротить - раз плюнуть!

Когда Володя Путин был маленьким, он был никто и звали его никак. А
сейчас он - президент, и зовут его Владимир Путин, понятно? А то все
заладили - "хуй собачий", "хуй собачий"!

Когда Володя Путин был маленьким, он очень любил русский народ.
- Когда я буду большим, думал Володя, я заменю народу льготы
компенсациями, удвою ему ВВП, и построю на нем вертикаль власти!

Возвращаясь к анекдоту про тариф "Президентский пожизненный" от 17.11
Звонил Ходорковский, не дозвонился.
Звонила жена, 20 минут, сказала, что в Питере. Не поверил. Убеждала.
Ждали выстрел из пушки на Петропавловке. Убедила.
Звонила любовница, 40 минут. Убеждал, что жена в Петербурге. Изображал
пушку. По-моему убедил.
Звонил Ельцин, 30 минут. Поздоровались.
Снова звонил Ходорковский, 12 секунд. Ошибся номером.
Звонила жена, 22 минуты. Уже в Москве. Жаль любовницу. Она такая
доверчивая.
Звонил Абрамович, 43 минуты. Звал в гости. Долго уточнял как его найти.
Не знал, что Анадырь находится в Лондоне.
Звонил Ельцин, 28 минут. Спрашивал, почему бросаю трубку.

Велик и могуч русский язык.
Но иногда тупит по страшному.
Фразу "Show must go on" переводят как "Шоу должно продолжаться", хотя по
идее это переводится как "Шоу должно пойти на..."

Пурген! Обосраться, как хорошо...

Служба в армии. Все еще молодые. Паренек первый раз заступает на
тумбочку. Время к 12 ночи, все сладко засыпают.
Заходит проверяющий - подполковник.
Парень не на шутку растерялся. Руку к козырьку, и:
- Товарищ два майора, рота спит, а я дежурю.
Встали все!.

Яблоко от яблони недалеко ябнулось...

НОВАЯ МЕДИЦИНСКАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ.
Аллахол – мусульманские таблетки;
Анальгин – таблетки, принимаемые через задний проход;
Аскорбин - вахтер в поликлинике;
Атипичная пневмония – кашель через задний проход, лечится анальгином;
Близорукость – болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается
при даче взятки;
Ветрянка – болезнь гулящих женщин;
Вши – бегающая перхоть;
Гинеколог (гиннеколог) - врпч, занесенный в книгу Гиннеса;
Гиппократ – известный врач; самое знаменитое изречение: «Мамой
клянусь!»;
Глаукома – то же, что и аденома, только другого уровня;
Гомосексуалист – (лат. homo – человек; sex – пол) врач, определяющий
пол человека; гомосексуализм – умение определять пол ребенка с первого
раза;
Грипп – таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное;
Дерматолог - врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС;
Диарея - поп-рыгун;
Зубной камень - камень стоматологов, используется при удалении зубов;
Кастрация (кострация) – ожог пламенем;
Клаустрофобия – боязнь Санта-Клаусов;
Мазь - взятка (подмазка) врачу;
Маммолог - (кавк.) спэцыалыст па мамам;
Массаж (женск.) – параметр, показывающий, на сколько килограмм человек
поправился (идеал – 90);
Медсестра - сестра врача;
Метеоризм (ветры) - профессиональная болезнь метеорологов;
Мозжечок – мозг олигофрена;
Новопассит - лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании;
Операция - захват госпиталя операми;
Отпевание (устар.) – песнопение в честь чудесного избавления болящего
от мук;
Парез - (кавк.) рана, дастойная мужчыны;
Педиатр – врач, осужденный за растление малолетних (педикулез);
Пирамидон - таблетки фараонов;
Прострел – ранение навылет;
Пурген - наркотик, от которого «гонят пургу»;
Рак – страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы
посвистеть;
Реанимация (RE-анимация) – повторные съемки мультфильма о больнице;
Свинка – первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются
шумы в виде похрюкивания;
Сестра-сиделка – медицинская сестра, уличенная в эвтаназии;
Скальпель – основной инструмент индейских врачей;
Склероз - я забыл, что это такое;
Солнечный удар – плохое самочувствие, развивается после приема 2-х доз
«Солнцедара»;
Стереотаксис – болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами;
Таксидермия – страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в
желтых машинах; также может проявиться при игре в шашечки, лечится
дерматологом;
Трахома - бешенство матки;
Уголь активированный – бегающий и прыгающий по больнице уголь;
УЗИ – израильский автомат, с помощью которого у мамы узнают пол
будущего ребенка;
Фурацилин – профессиональное лекарство дальнобойщиков;
Херния - в переводе с латинского - «грыжа», (честное слово!);
Хондроксид - таблетки, вызывающие хандру или хондроз (как повезет);
Чума – такая ваще крутая и улетная болезнь

Мы не рабы - рабыни мы!

Сломались у мужика в Одессе часы. Бегает по городу, ищет мастерскую. Час
ищет, второй ищет. Видит. неприметная лавчонка, над входом висят часы.
Обрадовался. влетает туда. Диалог:
- Здравствуйте, вы часы ремонтируете?
- Нет, мы обрезание делаем.
- Гм. а почему у вас над входом часы висят?
- А что бы вы хотели чтобы там висело?

знаете почему мне нравится пасьянс Солитер? Потому что он постоянно
спрашивает: "Переместить стопку?"

Информация к размышлению:
Моя фамилия - Гудков.
Мой ник в ICQ - Пузырьков.
Теперь история:
Есть у меня девушка знакомая, работает в банке. Не стеклянной, а
охраняемом. Офис, так сказать, "Русского стандарта" в Екатеринбурге.
Звать Аленка.
Короче взял я кредит в означенном банке. Правда со второй попытки.
Обрадовался, купил одну хорошую бытовую технику. На следующий день
звонит мне озадаченная Алена и спрашивает:
- Сереж, а почему я не могу найти тебя в базе данных? Написано, что у
тебя только попытка кредита.
На мое удивление - попросила номер договора.
С вышеозначенным действом произошла следующее. На другой день.
- Сереж, а как у тебя отчество?
- Анатольевич.
- Странно, там под этим номером договора какой-то Сергей Анатольевич, но
Гудков, а не Пузырьков.
Смеялся я долго.
Мораль, если знакомство в асе доходит до обмена телефонами - спросите
человека, так ли его зовут. Возможность вместо Валериана Углицких
получить Сидора Тютькина очень велика.

мне больше всего нравится грудь 2 и 3 размера... и жена у меня подходит
под мои запросы... одна грудь 2 размера, другая 3-го

Все плывут кораблики, все плывут кораблики
К радостным краям
Пристают кораблики, пристают кораблики
К маковым полям...

Все плывут кораблики, все плывут кораблики
К радостным краям
Пристают кораблики, пристают кораблики
К маковым полям...

Загадка:
Висит по уму, знать бы почему?
Отгадка:
Мужик повесился (Многие задают вопрос, почему по уму? Так надежно
повесился, не падает)

Сегодня (11 января) пришла рассылка с Тезтура... фраза.. Уважаемые
коллеги!
В продаже имеются места Екатеринбург - Шарм Эль-Шейх - Екатеринбург на
вылет 12 декабря на 12 ночей соответственно.
Действующие спецпредложения: №274 -Ekb, №265 -Ekb, №251 -Ekb, №240 -Ekb.

СПЕШИТЕ!!!
Не опаздывайте, друзья... осталось всего 11 месяцев
моя плакалъ

Новый сок "Добрый" с добавлением боярышника. Ваше сердце будет в норме..
Спрашивайте в аптеках города. Массовая доля сока - 70 градусов. Добрый -
потому что лечит...

/навеяно клипом "До скорой встречи"/
- Это Феррари?
- Не, это Бентли!
- Че вы обманываете, нет такой машины...

смотрю туры в грецию, открываю описание одного отеля, там нет ни слова,
но зато коммент есть
Время посещения: 07.2007
размещение: 3 питание: 3 сервис: 5
По приезду пытались найти наш отель, но безуспешно, - не нашли. Были
вынуждены срочно вернуться в Москву на дополнительном рейсе.
/23.07.07 13:32

интересно, 5 за сервис самолету поставлена?!

Тампакс XXXL – для самых п..датых женщин

Пивовар Гюнтер Штольц давно мечтал побывать в России. Кое что его
порадовало, кое-что удивило.. А потом его убили нах... под Сталинградом.

Новинка в магазинах. Дирол со вкусом арбуза. Можно обссаться с одной
подушечки.

Если жена - ангел, значит, пришла по твою душу

Было это в школе классе в 7-8 (точно не помню). И вот отправили нас в
детскую поликлинику на диспансеризацию. Если кто помнит, это жутко
выматывающее занятие, к концу которого уже мало чего соображаешь. Так
вот, последний кабинет, хочется по-быстрее и домой. Те, кто уже прошел,
сообщают, что там берут мазок. (Берут его из попы, по крайней мере, так
всегда было раньше). Захожу в кабинет с мыслями, что опять раздеваться (
раз 5-й за день) перед толстой мучительницей-медсестрой и т. д. Вдруг
вижу ОЧЕНЬ симпатичного практиканта, у меня паника! Раздеться перед
таким красавцем, рушатся детские мечты, ЧТО мне придется показать
принцу! КОШМАР!!! Но делать нечего, надо. И вот пока он ковыряется с
какими-то инструментами, я снимаю брюки, трусики и, краснея,
поворачиваюсь к нему ж**ой и нагибаюсь (мазок же). Слышу, он подходит,
долго молчит (я надеюсь, что он любуется). И вдруг он серьезным голосом
говорит: "Девушка, я мазок ИЗ ГОРЛА брать буду, зачем вы так
приготовились?......."

Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать

Нашим замечательным МАМАМ посвящается!!!
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что
полы вымыла
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
Молись чтоб эта гадость отстиралась
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
Потому что я так сказала, вот почему
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
Закрой рот и ешь суп
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
Не выйдешь из-за стола, пока не доешь
8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
Уж погоди, дома я с тобой поговорю
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
Это у тебя все от отца!
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
Чтоб твои дети были такие же, как ты!

- Дорогая, я принес тебе хозяйственное мыло.
- У как вкусно, прям как орбит хозяйственное мыло.

Дорогой, ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но футболка травой не пахнет.
- Дура, я под lsd.

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, блин, футболку!

- Дорогой, ты где?
Дорогой, это ты?
Дорогой, а кто я?
- Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура!!! я в другой бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- А ты футболку понюхай

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому, что я сегодня бегал в гидроскафанре.

- Дорогой, у тебя футболка каким-то говном воняет...
- Потому и не кусают!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на х*й!

- Ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- А почему футболка водкой пахнет?
- А чо, шахматами должно пахнуть?

- Дорогой, ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?

- Дорогой, откуда пахнет шахматами?
- Это я с мужиками водку пил.
- Странно, но футболка сухая.
- Да я сам офигел.

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал.
- Странно, а шахматы пахнут футболкой.
- Раскусила, сцуко!

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал за шахматами.
- Странно, а футболка пахнет "Анапой".
- Действительно странно, пили-то водку.

- Дорогой!
- А!
- Может в шахматы?
- Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.

- Дорогой, ты где был?
- В шахматы играл.
- А почему за водкой до сих пор не сбегал?
- Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет...

- Дорогой, ты воняешь, как говно!
- Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах!

- Дорогой, может побегаем?
- Нах мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!

- Дорогой, где ты был?
- В шахматах.
- А почему водка пахнет футболкой?
- Потому что бегает.

- Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?
- Убегаю, нюхай водку!

- Дорогой! Это шахматы! Бежим!

- Дорогой, где водка?
- А в шахматах смотрела?
- Нет.
- Конечно, тебе бы только футболки нюхать!

- Дорогой, где ты был?
- Водку пил.
- А почему от тебя шахматами пахнет?
- А что, от меня говном должно пахнуть?

самолет терпит бедствие над Атлантикой-пассажирам раздают парашюты, на
всех не хватает...
Англичанин: -Господа! Мы, как истинные джентльмены, обязаны отдать свои
парашюты женщинам!
Русский: -А х.й им в жопу!!!
Француз:- А успеем?..

Учится друг у меня в одном из ВУЗов. Однажды дали ему задание написать
реферат по философии на какую-то совершенно отвлеченную от реальной
жизни тему. Дабы блеснуть перед преподом наиглубочайшими познаниями в
этой области, он тщательно передрал с помощью сканера целую книгу по
философии.
... Обсуждение его реферата из простого семинарского занятия переросло в
презентацию нового юмористического шоу. Дело в том, что друган мой
отсканировать отсканировал, а вот некоторые моментики не приметил. Чего
стоит например, фраза: "... А вот об этой проблеме, мои дорогие
читатели, я рассказал в своей 8ми-томной монографии "№№№", вышедшей в
1953 году"... Преподаватель смеялся до слез, вспоминая, что другану-то
моему всего-навсего 20 с небольшим годов от роду...8)

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти
насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек
выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в
отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела
шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все
вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная
баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола
возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая
люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда,
не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная
голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в
парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой.
Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика
были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в
пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под
столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая
кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом
же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалипсического
зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к
двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла
веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама!
Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов
рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. , этого... -
забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и
достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по
воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с
воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти
в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру,
зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог
шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй
теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил
несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща
раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Жили были паpень и девушка - оба студенты. И что-то pазувеpились они в
будущее и в жизнь и pешили с ней покончить. План у них был таков: взять
у тетки паpня, котоpая pаботала в аптеке сильное снотвоpное; попpосить у
дpуга в общаге комнату на часок; пpинять вдвоем снотвоpного под завязку;
самозабвенно заняться любовью и затем уснуть навсегда.
Когда паpень попpосил у тетки снотвоpная под пpедлогом, что плохо спит,
она видя, что с паpнем что-то не то, и у него депpессия, чтобы не
случилось гpеха, дала ему слабительного.
Далее, они (паpень с девушкой) запеpлись в комнате, выкинули ключ в окно
и дальше действовали по pанее намеченному плану. Вот значится лежат они
и ждут, когда же спpиятная усталость смежит веки и асе кончится pаз и
навсегда. Hо тут то все и началось. Вначале они пытались потихоньку
выламать двеpь, затем они пытались делать это в какуюто посудину,
котоpая там была, потом по углам, потом из ни пpосто текло (дозу они
пpиняли, как говоpится "смеpтельную"). Чеpез некотоpое вpемя (пpошло
около 3 часов) возвpащается хозяин комнаты с дpузьями и хочет попасть в
комнату. Он вежливо стучит и осведомляется, нельзя ли войти. Паpеь
пpидумывает всякие отмазки, типа сейчас девушка одевается, ключ куда-то
пpопал, но чpез пол часа снаpужи понимают, что там что-то не так, и
начинают ломать двеpь...
Комната была...
Девушку отпустили, а паpня... , но зато у них депpессия пpошла.

Двое по Асе переписываются.
Один:
- )))))))
Второй:
- А где глаза?
Первый:
- :