Поиск по автору:

Что такое потрясающий поцелуй?
Это когда берешь девочку двумя руками за голову притягиваешь к себе,
прикладываешь ее губы к своим и начинаешь трясти... чтобы получились
звуки типа (чпок чпок чпок чпок чпок чпок) это и есть потрясающий
поцелуй..

Дочь (5 лет): Что такое "ситуация"?
Я: Ну... понимаешь... ну, например, мы с тобой пришли домой из садика, а
дома света нет, вот это ситуация. поняла?
Д: Ага.
через пять минут подходит.
Д: Папа, а если свет был? ...

(М)ужик работает на маринадной фабрике, приходит домой грустный. (Ж)ена
спрашивает, чего случилось.
(М) Да вот, с работы уволили
(Ж) За что?
(М) Член в овощерезку засунул.
В панике: (Ж) Как? Зачем? Что случилось?
(М) Да ничего хорошего, её тоже уволили.
Прохор

Племя каннибалов из Центрально-Африканской республики согласилось
принять сотню-другую албанских беженцев из Косова.

17-летняя дочка спрашивает маму:
- Как ты думаешь, нормально ли, если парень в первый же вечер хочет
получить от меня самые интимные услуги?
Мать в ужасе спрашивает:
- Боже мой, чего же он тебя хотел?
- Он попросил меня сделать за него матетатику.

Жена звонит мужу на работу:
- Приезжай срочно! Твои дети моих бюьт, скоро до наших доберутся!

Новый русский хвастается братве, что купил головоломку и собрал ее за
3 часа, хотя на ней было написано "от двух до пяти лет". Ну, братки
объяснили, что к чему, он расстроился, смутился и головоломку назад в
магазин отнес. Ночью, понятное дело, игрушки все оживают, ну и говорят
этой головоломке:
- А где же это ты была?
- Да, прикиньте, у нового русского.
- Да ну!?
- Да в натуре. Он меня даже братве показывал, в кармане малинового
пиджака носил, а ночью на тумбочку рядом с сотовым телефоном клал!
- Врешь ты все.
- Вы че, пацаны, чистую правду говорю. PUZZLой буду!

Изобрели спирт крепостью 200 градусов. Дали на дегустацию англичанину -
он пригубил и умер. Дали французу. Он выпил и умер. Дали русскому. Тот,
заглотнув одним махом стакан, утерся рукавом и злобно пробурчал:
- Вот сволочи, не успели изобрести, уже разбавляют!

Собрались два мужика, один у другого и спрашивает:
- Слушай Коля, как это твоей жене удалось так быстро похудеть?
- А у нее сейчас усиленная диета, все калории просчитаны: 4 таблетки
"Тик-Так" на завтрак, 7 таблеток на обед, и 5 на ужин. Очень помогает,
вес нормальный, дыхание свежее, правда, очень слабое!

Брюс Ли и Арнольд Шваценеггер напились и выходят из кабака.
- Шварц, смотри, вот доллар железный на дороге валяется, - говорит Брюс.
- Да? Нужно поднять, - отвечает Арнольд.
На следующее утро жена спрашивает Арнольда:
- Опять с Брюсом пил? Ты когда с ним пьешь, всегда домой канализационные
люки приносишь.

Сын спрашивает отца:
- Папа, а кто такой алкоголик?
- Как тебе это объяснить... вон, видишь - на холме четыре березы, так
вот, тот, кому кажется, что их восемь, и есть алкоголик.
- Папа, а там только две березы...

- Ржевский, ваше самое сильное желание?
- У меня никогда не было родового поместья... А так хочется его пропить...

Вечер. У центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на
ветру лампочка, разбрасывая сквозь листочки свет. Пьяный остановился,
долго смотрел на лампочку и говорит:
- Ну, Мичурин, ну дает!

- Выпьете что-нибудь?
- Hет, спасибо, не хочу.
- Может быть, чаю?
- Я не пью чай.
- Kофе?
- Я не пью кофе.
- Виски с содовой?
- Я не пью содовой.

- Ты знаешь, какие самые стpашные 3 слова, котоpые можно услышать от
жены во вpемя занятий сексом?
- Hу?
- Милый, я веpнулась.

На приеме у врача:
- Вам сколько лет?
- 40.
- Курите?
- Завязал.
- Пьете?
- Завязал.
- А с женщинами как?
- Тоже.
- Что тоже?
- Завязал.
- Так и запишем: диагноз - ОРЗ...
- Доктор, а почему ОРЗ?
- Очень Рано Завязал.

Тост за дам-с:
"Мужчины пьют стоя, женщины - на коленях"
Сидят под кyстом две зайчихи и маленький зайчонок. Вдpyг в лес вбегает
охотник с pyжьем. Одна из зайчих завязывает зайчонкy под подбоpодком yши.
Дpyгая спpашивает: "Зачем ты это делаешь?" А та отвечает : "Подстpелить
не подстpелят, а матy наслyшается!"

Звонит телефон. Тpyбкy поднимает отец тpех дочеpей. Hе yспел он и pта
откpыть, как голос в тpyбке ласково спpосил: - Это ты, моя лягyшечка? -
- Hет! - ответил отец. - Это говоpит владелец пpyда.

Лежит Иван на берегу моря, жарко ему. Вдруг слышит он:
- Иван, хочешь пива холодного?
- Хочу, - говорит Иван и видит: пиво перед ним появилось. И слышит опять
- Иван, а хочешь дачу на берегу моря?
- Хочу, - говорит Иван. Тут же дача на берегу откуда ни возьмись.
- А хочешь Мерс шестисотый?
- Хочу! Появилась машина. Спрашивает тогда Иван:
- А не золотая ли ты рыбка?
- Нет, Иван, я белая горячка.

Мне было 10лет, было в 1967 году.
В тот год удался урожай на белену, моя младшая сестренко наелась, ну ее
конечно спасли, а я услышав разговор взрослых решил провести борьбу с
этой отравой! Рассказал старшим сестрам о том, что за мешок белены в
аптеке выдают пачку витаминов, а в деревне туго приходилось с деньгами.
Так мои три старшие сестры, а им было уже по 15лет, собрали по 2 мешка
каждая и понесли в аптеку! Можете представить как их встретили в аптеке!
Ну иможете представить, что испытал я от своих сестер!

Дожили! Уже федеральные министры занялись спамом:

Дорогие коллеги!
Приглашаем Вас на Инвестиционный симпозиум и Инвестиционную ярмарку
форума "Азиатско-тихоокеанское экономическое сотрудничество" (АТЭС),
которые пройдут 4-7 и 9-12 сентября............................

С пожеланием успехов на форуме,

И.И. Клебанов
Председатель Национального организационного комитета,
Министр промышленности, науки и технологий Российской Федерации

- Простите, вы не были в молодости членом суда?
- Эх молодость-молодость! Членом "суда", членом туда...

Сцена в салоне видеопроката. Два взрослых парня просят какой-нибудь
ужастик. Им предлагают фильм средней паршивости про то ли крысу
огромную, то ли акулу... Внимательно прочитав резюме на коробке
кассеты, парни сообщают:"Да это же по животных фильм! Нам бы про
скелеты." В итоге взяли "Титаник".

1612 - Выгнали из Москвы и Росси литовско-польских захватчиков
1812 - Выгнали из Москвы и России Наполеона
2012 -... Надо взять за правило каждые 200 лет всяких п@$%в
из кремля выгонять

Один мой приятель (Леня зовут), будучи маленьким, лет четырех,
как-то сильно поссорился со своими родителями. Итогом ссоры стало
следущее: Леня вышел на середину комнаты и громко сказал "Я обьявляю
вам гандон!"
Как оказалось, он имел ввиду "байкот".

Были выборы мэра Нижнего Новгорода в лихие 90-е. Власть так достала
народ, что он неожиданно проголосовал за кандидата-уголовника (Андрея
Клементьева). Предварительный подсчёт голосов это обнаружил и до
вынесения окончательных результатов, власти предержащие ему резко
вменили какую-то статью уголовного кодекса (быть может и не надуманную).
Он ещё смеялся, давая интервью журналистам, мол, кто ж меня посадит, я ж
мэр! Но свежеиспечённого мэра таки упекли на сколько-то лет в места не
столь отдалённые, предоставив народу сделать "свободный" выбор нужного
человека. Но история не об этом. Прошло много лет, а мне до сих пор
помнятся предвыборные лозунги, написанные от лица Андрея Клементьева
балончиками на домах и заборах:
"Геи за Андрея, шлюшки за Андрюшку", "Сильных в рабы, слабых в гробы".
Жаль нельзя сохраниться и запустить заново, посмотреть что бы было,
стань он на самом деле мэром...

Штирлиц пришел на пляж, разделся и вошел в воду. Вода была холодная,
потому что мертвая. Зато красивая, подумал Штирлиц...

За всю войну, а мой дед ее прошел от Бреста до Москвы и от Москвы до
Дрездена, он убил одного единственного человека – политрука. История
может быть и не интересная, но рассказать ее стоит. Отступление, 1941
год август месяц. Немцы, умудрялись забросить диверсантов в тыл
советских войск чуть ли не 10% их реального состава. Ходили в форме,
документы не подЪедешь. Коси война напропалую называется. Приказа 22
тады еще не вышло, поэтому отступали все как придется. И вышло так, что
при переправе, один политрук вышел и сказал, что надо на хер взрывать
мост, по которому переправлялись наши уцелевшие части, чтобы не
оставлять врагу переправу. Не было комиссии, не было обсуждения, мой дед
вышел вперед и грохнул этого политрука, из трофейного же парабеллума.
Понаехали дознаватели и признали, что дед оказывается совершил геройский
поступок, убив агента германского вермахта. Агента германского вермахта
опознали по нижнему нательному белью. Шелковое оно было. Деду медаль на
грудь есс-но. Шофер – шофером, но за войну медалей нахватал (видимо
орденов не хватило) поболе всяких офицеров.

Из выступления главного военного прокурора по ТВ:
- Работа ведется очень серьезная. В частности, недавно был осужден
полковник Сидоров, получивший предложение от иностранных спецслужб
о продаже сведений, являющихся военной тайной, но по халатности не
воспользовавшийся этим предложением.

Водка ТИТАHИК: одна бутылка - и ты на дне!

Корабль "Бронетемкин Поносец".

В Одессе открылась новая аптека - "Shop вы мне все так были здоровы"
и магазин при похоронном бюро - "Shop ты сдох".

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки
было в прошлом году.

Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они
отвечают потому, что их спрашивают.

Два приятеля встречаются в ресторане:
- Что это ты сегодня обедаешь без жены?
- Она на аукционе.
- О! И сколько ты надеешься за нее получить?

Новый русский приходит в больницу сдавать анализ и кричит:
- Эй, сестра, где у вас тут говно на анализ кала сдают?

Бумажка на стене в военной части: "Осторожно! Окрашено в синий цвет!"

Человек pаботал на ж/д путях, как вдpуг из-за повоpота показался поезд.
Человек, не долго думая, бpосился бежать по шпалам и бежал до тех поp,
пока поезд не догнал его. Когда он в больнице очнулся, вpач спpосил его:
- А почему вы не побежали просто ввеpх по насыпи?
- Вы шутите, доктоp. Если я уж не смог убежать от него по pовной местности,
то каковы бы были мои шансы, побеги я в гоpу?

Конфеpансье:
- А тепеpь - гвоздь пpогpаммы - наш... московский... гость!!!
Аплодисменты. Hа сцену pазвязно выходит известный певец в золоте, чисто
модный, жует жвачку:
- Так... вот только не надо вот этого пафоса здесь: "наш... московский...
гость...", там, "гвоздь пpогpаммы"... Зовите меня пpосто: БОГ!

Пьяный муж вваливается домой без денег. Жена - в крик. Он:
- Получку я пропил в знак протеста против решения Международного
Валютного Фонда!

"Хоть одним глазком взгляну на Париж", - мечтал Кутузов.

Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть
какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него
совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку... на жену.
И опять ему не повезло...
Он выиграл.

Два английских лорда беседуют на философские темы:
- Я никак не могу вникнуть в понятие о вечности...
- А вот вы отдолжите мне 1000 фунтов, и скоро будете близки к пониманию.

Покупаю все. Всякую чушь не предлагать.

Утка входит в пивную и обращаеться к бармену:
- Послушай, приятель, я тут недалеко на стройке работаю
и буду заглядывать сюда на кружечку пива.
Ошеломленный бармен в жизни не видел говорящей утки и говорит, что у него
знакомые работают в цирке, и он мог бы туда утку устроить работать.
- А что, в цирке требуются штукатуры?

Мать говорит своей дочери:
- Мне кажется, что ты выходишь замуж, не подумавши.
- Но мама, ты же сама говорила, что мне еще рано об этом думать.

Чубайс решил Березовского подколоть:
- А что, Борис Абрамович, не дал вам боженька волос?
- Да он предлагал мне. Рыжие. Я отказался.

- Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров?
- Чтобы разнообразить твое питание, милый.

Затонул русский корабль. Команда спаслась, выплыв на ближайший остров.
А на острове дикари оказались, окружили моряков и хавать их собираются.
Ну, капитан с ними переговоры пытается вести. Спрашивает:
- У вас, товарисчи, революция была, нет?
- Нет.
- А коллективизация?
- Нет.
- А культ личности?
- Нет...
- А перестройка? Опять нет?
- А субботники на день рождения Ильича? Тоже нет?
А чего ж это вы тогда так озверели?

- Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое
здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини, но ты так плохо выглядишь.

Тарзан очень гордился своим знаменитым кличем, на который сбегались
слоны. Он записал его на кассеты и включал в разных концах джунглей.
Бедные слоны носились из одного места в другое.
Так Тарзан зарабатывал прокладкой дорог.

- Нападаюший проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой -
опять штанга! Бьет - штанга! Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или
остановите эту истерику!

Два мужика делятся впечатлениями об их семейной жизни. Первый:
"Слушай, всякий раз, когда я возвращаюсь домой поздно от своей любовницы,
я крадусь как кошка, стараюсь не звенеть ключами и делаю все, чтобы не
разбудить жену, а она все равно просыпается и скандалит до самого утра."
Второй: "Явно ты что-то делаешь не так! Я прихожу домой в доску пьяный,
включаю повсюду свет и музыку, толкаю жену в бок и ору ей на ухо:
"Кааатюш, давай поиграем в Билла и Монику!", и представляешь, она спит
как убитая."