Поиск по автору:

Начальник ФСИН вежливо стукнул в дверь:
- Кабинет Министров здесь заседает?
- Чего тебе?
- Вы давайте, это, дальше по стране не распространяйте запрет собираться больше 50!
- Почему это?
- Ну, а что мы с зонами делать будем? Кого оставлять?

Томная, слегка взбрызнутая алкоголем леди, оперевшись усталыми достоинствами на прилавок пляжного кафе, не может определиться, что ей взять:
- Я вот не знаю: бургер, хот-дог, или френч-дог. А френч-дог чем от хот-дога отличается?
Ей терпеливо объясняют различия. Что хот-дог горизонтальный, а френч – вертикальный, и булочка потоньше. Старательный продавец жестами демонстрирует, что как удобнее помещается в рот.
- Бургер большой, перемажусь, наверняка. Пожалуй, френч-дог, его как-то привычнее брать…

Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает:
- Что делаете, сынки?
- Да вот, дедушка, дурь курим...
- Дайте попробовать...
Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:
- Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте!
Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят -
свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять
посветлело... Видят - дедушка сверху спускается. Они ему и говорят:
- Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все...
- Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!
Прохожий.

Я потом напишу красивый рассказ. А пока по существу. По горячему, так сказать снегу. Точнее - по горячим следам.

Вчера встречаемся с московским заказчиком в манерном ресторане. Обсуждаем сценарий. Вдруг вижу хорошего товарища за соседним столом. Вижу собирается у них крепкая праздничная компания. Здороваются. Пожимают руки.
И вдруг - одновременно встают, что-то говорят, чокаются, достают конверты и синхронно передают друг другу.
Мы закончили с продюсером.
Я подошел к товарищу. Мне налили. Я не утерпел. Спрашиваю:
- А что за странная история с передачей конвертов?
Он достает конверт, открывает. Там толстая пачка денег. Я в недоумении.
Он смеется.
- Мы дружим лет 20. Ломать голову - кому-что дарить - надоело лет 10 назад. Неформально - собираемся выпить в дату. А формально - собираемся раз в год, и тупо дарим друг другу деньги. А чтобы было приятно - дарим много. Ну, а смысл каждый месяц ломать голову. И опять же - приятно.

- Вот, шлемазлы,- подумал я....

Решил как-то Ватсон отучить Холмса курить. Спер втихаря трубочку и
основательно пошуровал ею у себя в заднице! Наивный Ватсон думал, что
Холмс, прекрасно различая запахи духов и сигарет, аромат трубочки (после
процедуры) учует сразу и курить раздумает. Но Холмс выкурил трубочку как
ни в чем не бывало! Ватсон повторил процедуру - опять никакого
результата. Прошла неделя, другая... Холмс так и не бросил курить, а вот
Ватсон к трубочке привык!

Прохожий

Отключить вас от интернета - наслаждение, мистер Андерсон...
(с) Агент Смит

"Смотрите,два хлопчика:Джоржик и Билл.
Скажите: кто все-таки больше дебил?!"
Питер Розенблат

Но чтобы точней результат получить
Сюда Розенблата нам нужно включить!

У стритфуда в небольшом курортном местечке Ленинградской области собирается небольшая тучка, легкий скандальчик. Пузырящийся, как вода в лужах во время короткого и внезапного летнего дождя.
С одной стороны прилавка прекрасно сложенная во всех местах леди. Места – прекрасны. Объемны. Упруго дуговаты. Лишь слегка прикрыты, точнее перетянуты незаметными полосками ткани. Губы, нашпигованные витаминами, и вывернутые чуть наизнанку, придают ее лицу приветственно игривое выражение. Даже можно сказать – зазывное. Глаз за очками не видно. Лоб между ними и челкой натянут, как хорошо накачанный волейбольные мяч, который перед тем, как его коснется напряженная рука подающего сначала несколько раз нежно покрутят, выбирая лучшее место для касания.
С другой стороны - мужчина, возраст и интеллект которого скрыт маской, согласно требованиям санитарного надзора.
Между ними весьма корректная и легкая полемика. Леди лениво негодует:
- У Вас кукуруза плохая.
- Плохая или не вкусная?
- Вообще – не вкусная.
- Вам не понравилось?
- Ни разу.
- Я Вас предупреждал – если брать без соли, будет пресно и не вкусно.
- У Вас кукуруза плохая!!!
Чтобы убедить продавца, она наклоняется и укладывает на прилавок часть своих достоинств. Продавец надевает перчатки, и к удовольствию очереди пытается их отодвинуть:
- Если можно давайте это уберем…
Она выпрямляется чуть более резко, чем необходимо, достоинства совершив несколько энергичных движений вверх-вниз замирают в соблазнительном равновесии. Очередь млеет. Жены отворачивают мужей. Подростки цепенеют в мучительной неге.
Продавец достает какой-то спрей, брызгает на прилавок, протирает:
- Хотите я Вам новый сделаю.
- Только из хорошей. Если кукуруза хорошая, ее и сырую можно…
- Прям, сырую, да, невозможно,- над маской недоверчивые глаза продавца.
- Ну, вот дай!
Продавец протягивает несколько початков. Она нюхает, берет один, кивает, и со словами: «Смотри», глубоко погружает его в рот.
Мучительное и неописуемое удовольствие очереди достигает апогея, когда через несколько секунд она достает откуда из глубины себя гладкий и блестящий початок, без какого-либо упоминания кукурузных зерен. Она прикрывает ладошкой рот, чтобы не слышно было как наружу рвется воздух, переводит дыхание:
- Потому что кукуруза хорошая…
Продавец кивает:
- Карта или наличные?

Это было вчера утром. Задолго до выступления в эфире гаранта.
Надо прочувствовать атмосферу.
Около 9 утра. Торговый центр. Все полки забиты. Очередей нет. Все деликатно стоят в кассу, как и положено на расстоянии полутора метров.
Нервозности нет. Доброжелательности тоже особо нет. Но – с другой стороны, какая может быть доброжелательность в 9 утра. Морды не бьют, не хамят – и ладно.
В этой сонной тишине, нарушаемой только писканьем кассы, слышится острожное покашливание. Все вздрагивают. Оборачиваются.
Условно молодой мужчина лет 40 смущенно:
- Прошу прощения. А вы не подскажете, в каком направлении спортивные товары?
Одна из кассирш подымает голову:
- А что вы хотели?
- Мне волейбольный мяч и бадминтон….
В звенящей тишине раздается гневный скрипучий голос:
- Ты что, сука, на каникулы собрался….

Браки с большой разницей в возрасте – чисты и трогательны. Он с нее сдувает пылинки, она за ним убирает песок.

Я наебнулся, посмотрев,
Не наебнулась ли она,
Что б посмотреть,
Не наебнулся ли я.

Мише из СПб
«…тот же идиотизм на почве ложно понятой национальной идеи...»
Вы, Михаил, глубоко ошибаетесь. Нет никакой идеи. Обида и зависть – вот
две основные движущие силы подобных комментариев.
Одессит, он же или прикидывается или действительно эмигрант третьей
волны. Большинство уехали и забыли. А такие будут по гроб пестовать в
себе обиду. И им очень удобно отождествлять бывшее Отечество и нас с
вами с тем гэбэшником, который шмонал их чемоданы на таможне. Где тот
гэбэшник? А на нас можно по сети повякать. И каждый ответ им, независимо
от содержания, как бальзам на душу. Ракетчик вон, повелся на это дело со
своими жутко патриотическими постами, и облили его помоями.
А зависть… Вы думаете, чего они с НАС схлестнулись? Америку делят. Хто
там из них главнее.
Так что, Михаил, никакой национальной идеи или обиды тут нет. Такие
люди, знаешь, если уверены в собственной безнаказанности, с одинаковым
удовольствием нагадят что в синагоге, что в православном храме.
Будь здоров
Прохожий.

Она была девушка, воспитанная на доверии, искренне считая, что проверять карманы мужа - верх неуважения. Поэтому частенько стирала его вещи с деньгами и документами.

Автору истории №12 от 24.11.04:
Если поезд прибывает из Москвы в Питер, то в сторону Москвы у него
хвост ))) если он им не виляет, конечно...)))

Лишение анальной девственности

Стоит мужик на рынке, торгует апельсинами. Подходит проститутка и
спрашивает, почем апельсины? "Десять рублей килограм" - отвечает мужик.
"А че так дорого?" - "Да пошла ты в пизду!". Ну, проститутка говорит:
"а ты хоть знаешь, где это?". Он: "конечно знаю, что я, мальчик тебе?".
Ну, проститутка и предлагает - угадаешь, где - я у тебя мешок апельсинов
сразу куплю; а не угадаешь - отдаш забесплатно. Ну ладно, договорились.
- Где?
- Спереди, конечно, - отвечает мужик.
Проститутка становится раком. "Видишь, - сзади."
Забрала мешок апельсинов, тащит домой, встречает подругу. Рассказала ей
всю историю. Та тоже не рынок пошла. Та же история, "Почем.." - "10" -
"дорого.." - "пошла в пизду!". Ну, тоже значит договорились, угадаешь -
куплю, ошибешся - так заберу.
- Где?
- Сзади, - отвечает наученный мужик.
Проститутка выгибается мостикм. "Видишь, - спереди."
Забрала мешок апельсинов, тащит домой, встречает еще одну подругу.
Рассказала ей всю историю. Та тоже не рынок пошла. Та же история,
"Почем.." - "10" - "дорого.." - "пошла на хуй!".
- А че не в пизду?
- А в пизду уже два мешка улетело!

Сообщение CNN.
Сегодня снова зафиксированы взрывы на Солнце.
Ответственость за эти взрывы взяли на себя сразу несколько
террористических организаций: группировка Хэз-Баллах, баскские
сепаратисты, ИРА и группа Арби Бараева.

Усталый внимательный терапевт осматривает юную леди, одетую не смотря на зиму, весьма легкомысленно. Короткая юбка, голое брюшко, босые ножки, призывное декольте. Выписывает ей какие-то таблетки:
- ...и рекомендую обильное теплое белье.
- Доктор, Вы наверное имели в виду - обильное теплое питье?
- Нет-нет, в Вашем случае - обильное теплое белье!

В нашем городе открылась туристическая фирма ТУКАН (по названию какойто
тропической птицы). Но представтьте, когда по телефону звонит
представитель ентой фирмы, что ему говорить приходится: Я ИЗ(слышится С)
ТУКАН.
Попробуйте произнести эту фразу вслух.
Какая самокритика!!!

Израиль. Старый еврей напутствует молодого, отправляющегося на войну с
Ливаном.
- Сынок, помни, что фашисты за каждого своего убитого солдата уничтожали
по сто мирных жителей. Бери с них пример, сынок.

Решил походить на массаж, спина беспокоит. Массажист - здоровый мужик,
занимается кунг-фу много лет. Раздеваюсь вечером после посещения, жена -
что за полосы у тебя на спине? Что мне проклинило, спрашиваю - звезд
нету? Ну и слава богу !

Больше всего обидно разведчикам и контрразведчикам – им нечего воровать и их никто не знает…

Милая девушка три квартала и четыре перекрёстка ползла на полутора рядах с правым поворотником. Потом она нашла место, угнездилась, выключила.
- Девушка, а что ж столько времени с поворотником?
- Место искала!
-...ть!!! А если правее и с аварийкой?
- Ага. Тогда меня обгонят. А это обидно!!
-...ТЬ!!!!!

«Полный истец» - так назвал свое адвокатское бюро авторитетный бизнесмен Леонид Л. Для хорошей выдачи в поисковиках он предложил сократить название, и писать его через точку «п.истец»

Из грустного...
Сидим с теткой и матерью на "даче" - домик в селе. Мать жалуется моей
тетке (сестре своей) - раньше машина навоза стоила бутылку самогона, а
вспахать огород 50 долларов! А теперь наоборот: вспахать огород банка
самогона, а навоз теперь 50 долларов! На что тетка с невозмутимым
спокойствием отвечает: говно, как и такие же люди всегда в цене...
Черт возьми, а она права! ;-(

"Губернатор-3"

Дочка-подросток, вынуждено ушедшая на каникулы, и проводящая дома немного больше времени чем обычно, отправляя папу в магазин попросил купить пищевой пленки. Ну, вот те, которые в рулонах. Папа расчувствовался, предполагая какой-то сюрприз:
- Зачем, милая?
- Ем же в основном дома сейчас. Посуду пачкать не хочется, и посудомойку лишний раз гонять....
- И??
- Ну, что "и?". Натягиваешь пленку на тарелку, накладываешь еду и ешь. Потом пленку снимаешь, и выбрасываешь.
- ....а если суп?- папа не унимался

У известной рок-группы была песня про «…мчится поезд, поезд мчится ненавязчиво, манящее...»(С), и Глинки, который плевался в свое время на границе России, было что-то про «…веселится и ликует весь народ»(С). У него тоже куда-то кто-то мчался.
Светофор, перекресток, поворот (почти по Пастернаку). По тротуару оголтело, явно опаздывая виртуозно вольтижируя, и слаломируя между пешеходами, несется велосипер. Одновременно с ним на поворот заходит машина ДПС.
Кто же первый?
Чувак на большой скорости подлетает к переходу, и намеревается его пересечь прямо по носу (зачеркнуто) почти по бамперу машины представителей органов.
Как в хорошем поединке. Доли секунды. Замедленная съемка.
Чувак практически на краю тротуара. Гайцы обалдевшие от такой наглости резко тормозят. Из динамика оху…удивленный голос:
- Куда? Переход вообще-то!
Парень, не прерывая движения, виртуозно, как гимнаст, сбрасывает свое тело с велосипеда.
Как сейчас любят говорить: что-то пошло не так.
Какая-то мышца чуть дрогнула.
Он промахивается.
Все пешеходы охают.
Парень с размаху со всей силы опускается всеми своими спортивными гениталиями прямо на раму….
Через секунду из машины смущенное:
- Извини…

Офис.Вечер рабочего дня. В столовой сидят две девушки совершенно
уставшие от работы. Одна жалуется на то, что даже по ночам во сне
она сидит в Excele и составляет таблички и считает формулы.
На что вторая сочувственно дает совет :
-Так нельзя! Иногда и отдыхать надо! Ты пасьянс раскладывай! Там, в
меню Accessories.

Заходит девушка в бар. Берет бутылку виски. Выпивает и падает почти
замертво. Тут парень по соседству за столиком решил ей помочь,
в такси посадить. Тащит ее к машине, а сам думает "а деваха-то ничего,
может ее трахнуть, все равно пьяная, ничего не вспомнит". Ну взял
и трахнул ее. Потом погрузил ее в такси, заплатил, сказал шоферу куда
везти и ушел. Шофер едет, видит девка симпатичная, пьяная, все-равно
ничего не вспомнит на утро, почему-бы не трахнуть? - трахнул. Привозит
ее к отелю, здает ее швейцару, уезжает. Швейцар принем девку к номеру.
Смотрит - вроде ничего, красивая. Может ее трахнуть, вряд ли она
соображает. Взял и оттрахал ее.
Следующий день.
Приходит та же деваха в тот же кабак, подходит к бармену и заказывает:
"мне бутылку водки". Как же так, отвечает тот, вы вчера виски пили?!
Да ну это ваше виски. От него у меня пизда болит.

P.S. Воистину FEMINA IN VINO NON CURATOR VAGINA

к 4 комментариям от 4. октября.
По поводу трупных пятен.
Не знаю как у Вас уважаемая, но к моему глубокому сожалению, за 4 дня до
смерти моей бабушки, врач вызванной скорой помощи констатировал
появление трупных пятен на теле умирающей и предложил мазать данные
проявления зеленкой. Больно сильное сердце было у бабули, пусть земля ей
пухом будет.

Пробегающий прохожий.

К № 3 основных историй 11.08.03
Да нормально все. Им что не один хрен по какай статье посадить?

Что в вымени тебе моем

Как то Хамбля, чтобы в очередной раз, как обычно обосрать Российское
написал, что-то про войны будущего, элетронику, компьютеры, что
мол-де нам лапотным навставляют пистонов по самые нехочу. Мил человек,
забыл видать, недавно было, когда наш истребитель пролетел над
американским авианосцем, что те и не поняли что это было
Что то не помогла им супер-пуппер электроника. Которая должна миль
за 300 заесечь его была.
Это вооюще относится к представителям “кобасной эммиграции” Ализа,
Эмигранки, BOAZы, писать гадости про как плохо было, “пятые пункты”
“жить мешали».
Как правильно тут заметили Ходарковским, Абрамовичам, Березовским
никто не мешал и институты закончить и по специальности трудиться и
дела свои вести. Просто зациклены вы на свой богоизбранности, и как
что не так, то наших бьют, и не вспоминаете кто развел всю эту
вакханалию, что погубила Россию в такой короткий срок в 1917. Троцкий,
Свердлов, Бухарин, Зеновьев, Каменев, и мног Швондеров помельче, они,
чай не чукчи были. Уничтожили миллионы дворянства, интеллигенции,
остатки рассеяли по всему миру и уж не Милославские, Галицины,
Разумовские это делали.
«В 1919 году в Петрограде расстреляли родственников офицеров 86-го
пехотного полка, перешедшего к белым, в том числе и детей. В мае 1920
года газеты сообщили о расстреле в Елисаветграде четырех девочек
3—7 лет и старухи-матери одного из офицеров. «Городом мертвых»
называли в 1920 году Архангельск, где чекисты расстреливали детей
12—16 лет».

Расстреляли Царя, Наследника, Княжон.
“В конце июня – начале июля 1918 года Шая Исакович Голощекин (не
Иванов, заметьте), уральский областной военный комиссар, остановился
на квартире в Кремле у своего близкого друга Я. М. Свердлова (Янкель).
В это время решалась судьба царской семьи, и Голощекин получил
соответствующие указания.

Это была кровавая бойня. В 11 человек было выпущено свыше 30 пуль.
Добивали раненых и штыками. Упоминавшийся в телеграмме Юровский (не
татарин, однако) собственноручно застрелил царя и его 14-летнего
больного сына. Причем наследника не удалось убить сразу. По
свидетельству Павла Медведева, Юровский добивал раненого мальчика
выстрелами в упор.»

Я тоже живу не в Россию, но люблю, желаю только хорошего, и верю в
ее будущее. И нехватает ее мне. И никогда не думаю как “они там”
живут, а думаю как мы живем. И будущего у нее больше, на мой взгляд,
чем у других стран, которые через 20 лет превратятся в нечто
Индо-Китай. Сейчас уже в американских, канадских универах под 90%
китайцев. А эти ребята потом будут брать на работу только китайцев,
а не ваших детей. И со временем это будет опять Китай. Сейчас ведь
никто не хочет ехать в Китай, а сами того не хотя окажитесь там.

Не понять вам “Поручик Галицын, а может вернемся, зачем нам поручик,
чужая земля”.

Прохожий

В этом году поговорка "... зимой снега не допросишься" начинает
приобретать несколько иной смысл.

Самбо может спасти вам жизнь.Однажды к моему знакомому, который занимается этим видом спорта семнадцать лет, в дом ворвались вооруженные грабители, а он в это время был на тренировке...

Лето обещало быть жарким...Ждать осталось 34 месяца.

Почему адвокаты ведут себя так как будто не боятся Страшного суда и попасть в ад?- они уверены что смогут подать в Страшный апеляционный суд и процесс затянется навечно.

Илья муромец и развилка трёх дорог,посредине камень.На нём "На лево поедешь звездюлей получишь,направо поедешь звездюлей получишь,прямо поедешь,звездюлей получишь"!Муромец призадумался,а голос с неба ему вещает:-"Мужик ты давай наверно однако определяйся,а то прям на месте звездюлей получишь"

- Говорят из-за самоизоляции увеличилась нагрузка у «секса по телефону».
- Да. И начинают они с фразы: «Я медленно снимаю с себя маску…».

Сотрудниц борделя взбодрил вопрос одевающегося гаишника:
- А вы тут случайно мою палочку не видели?

Он так старался шутить выше пояса, что не всегда попадал в голову.

Извечные вопросы: чем любят женщины, и через что лежит путь к сердцу мужчины заканчиваются полемикой – кто выносит мусор, и гасит свет

Внучка затащила деда рожденного в 60-е годы прошлого столетия в суши-бар. Молодая, но уже разбитная официантка вся в наколках (зачеркнуто) в татуировках изложила четко поставленной скороговоркой содержание меню, и замерла в ожидании заказа. Дед пытливо смерил ее, и рисунки на ее тельце скептическим взглядом, и покосился в меню:
- Суши, сашими…ролы?
Та кивнула:
- Ролы.
Дед оживился, изобразил пальцами какой-то жест:
- Рок-н-ролл жив?
Официантка напряглась:
- Что, простите?
- Рок-н-ролл жив, говорю!
- Ну, разумеется, у нас всё всегда свежее….

- Папа, правда, что от чатов тупеют?
- LOL !

Апофеозом сдачи зачета на филфаке стал студент, который рассказал профессору, что слова "баня" и "бан" - не просто однокоренные, но и этимологически близкие. Как доказательство он привел примеры словосочетаний: "иди в баню", "отправить в бан".

Раньше при расстовании говорили" Пока!" А теперь говорят- "Давай!" Общество потребителей вырастили?