Поиск по автору:

Мне понравилось выражение, которое употребили наши биатлонистки, после одной из удачных гонок, где они ни разу не промазали и стали чемпионками в эстафете.
- Вот что делает животворящий Ноль!!!
Но я сейчас не о биатлоне. Вот что делает животворящий сайт Одноклассники!!!
Скажу про себя: я нашел на сайте свою первую детскую любовь, вторую, третью… Блин, оказывается, я в детстве был любвеобильным… А у брата друзья детства нашли друг друга через двадцать лет. Друг ни разу не был женат до этого времени, а его подруга уже успела потерять мужа. Нашли друг друга, поженились, даже ещё дитё успели сотворить…

Самый, на мой взгляд, забавный случай рассказала знакомая. Когда-то давно, ещё в студенческие времена она была сильно влюблена в одного парня. И он в неё. Собирались пожениться, познакомили родителей. Но парень вдруг увлекся её же подружкой, всё расстроилось, она сильно запереживала, с горя бросила Москву и уехала по распределению в Сибирь. Здесь и прожила практически всю жизнь: хоть и поздно, но вышла замуж, родила и воспитала двоих детей. Нынче детки зарегистрировали её в Одноклассниках.

И сразу пришло письмо от того, бывшего жениха.
- Что же ты так поздно зарегистрировалась??? Какой я был тогда дурак!!! Я жду тебя всю жизнь…
Знакомая аж помолодела, смеется, кокетливо комментируя.
- Надо же было стать старой, беззубой и седой, чтобы получить то, единственное предложение, от которого невозможно отказаться….

Ну, разве не животворящий сайт Одноклассники?

Неоколониализм

Давно это было…
Дома у Эдика, моего руководителя, сидим и пишем статью. Рядом вертится
его дочка. Она еще плохо выговаривает слова, и Эдик ее тренирует.
- Скажи «неоколониализм»
Похоже, что это домашняя заготовка, т. к. та, с готовностью, не
задумываясь, выпаливает
- Невоковонизьм!
Тут я встрял:
- Ася, а что это такое?
Посмотрела на меня, как на дурака. Большой, а не понимаешь, но потом
снизошла
- Это такая бошая канфета!

Плотогон

Декан сегодня на совещании рассказывал о некоторых итогах приема в
университет по новым правилам.

- Стоим на ушах. Абитуриенты подали документы в великом множестве. Но
большая часть – копии. Один орел подал документы аж в 72 ВУЗа по всей
стране!
- И как тут принимать?
- Часть мест мы заполнили без проблем. Есть несколько категорий
абитуриентов, которые идут вне конкурса: инвалиды, победители олимпиад,
сироты, целевики… Победители олимпиад – понятно, их каждый ВУЗ не прочь
бы взять. Сирот много не бывает. А вот остальные две категории – это
что-то! Целевик – новая разновидность блатных. Приносит справку от
организации, которая вроде как направляет его на учебу. Без обязательств
оплаты обучения и приема на работу…
Но самая крутая категория – это инвалиды. Мы должны их брать в первую
очередь. У нас народ провинциальный, по-видимому, здоровый, инвалидов не
очень много. А в Москве, в один из университетов, на тысячу бюджетных
мест поступило три тысячи заявлений от инвалидов!

P.S. Хотел на совещании сказать, но не стал. Не хотел обидеть настоящих
инвалидов. Думаю, что народ видел рекламу. Справку об инвалидности
предлагают всего за три тысячи рублей...

Снегурочка

Толя работал лаборантом в нашей лаборатории. Очень ловкий, с прекрасной
реакцией, он и в компьютерные игрушки всех драл, и на футбольном поле
был на голову выше остальных. И это с металлической пластинкой,
скрепляющей четыре позвонка в его спинном хребте! Он их заработал, когда
служил в охранных частях, где-то на севере. Они ловили бежавшего зэка и
при десантировании с вертолета, Толя напоролся на свой собственный штык,
который пронзил его насквозь и повредил позвоночник. По крайней мере,
Толя так нам рассказывал.
Но сейчас вспомнилось не это.
Как-то в самом начале капитализма, Толя ездил к маме. На Новый год.
Возвращается: вся башка заклеена пластырем, а где не заклеено, там
бинтами замотано.
- Кто это тебя?
- Снегурочка...
- ...?
- Представляешь, опаздывал на самолет. Поймал такси, посулил шефу вдвое
против обычного. Он гнал, как никогда. И, надо же, недалеко от
аэропорта, когда он, слава богу, уже сбросил скорость, перед нами на
дорогу выскочила маленькая девочка в костюме Снегурочки. Затормозить
невозможно – гололед. Водитель как-то выкрутил руль и врубился в столб.
Я вылетел через окно, очнулся на дороге, перед машиной. Живой, и даже
ничего не сломал.
- Стекло отсутствовало, что ли?
- Почему отсутствовало, я успел сгруппироваться, мое тело его и выбило.
- А водитель?
- Живой..
- А Снегурочка?
- Убежала, сволочь...

Плотогон

Про кассеты
Не знаю, правда, или нет, мне недавно рассказали, почему у нас два года
не было в продаже аудиокассет. История похожа на недавнюю про
пластмассовые корпуса для телевизоров...

Наши, это было еще в СССР, производили хреновенькие кассеты. Решили
купить линию в Японии. Те поставили, запустили... Все замечательно! Ну и
наши свою старую линию тут же покрушили. На хрена плохая линия, когда
есть хорошая!?
Здесь следует отметить одну особенность японской линии. На ее выходе
была установлена небольшая коробочка, в которой производилась
диагностика кассеты. Если что-то было не так, то кассета после
диагностики не упаковывалась, а автоматически передвигалась к другому
устройству, продуктом которого был кусочек спрессованной пластмассы
вместо кассеты. Таким образом отбраковывалось примерно 0.5% от всего
выпуска.
После того, как японцы все отладили и убыли на родину, почему-то этот
процент начал стремительно нарастать и примерно через пару-тройку недель
он превышал 50%. Что делать? Есть два пути: либо устранить все рацухи,
(для тех кто не знает – это рацпредложения, которые должны улучшать
продукт) которые успели применить после ухода японцев, либо отключить
узел диагностики.
Как вы думаете, какой путь избрали? Естественно второй! Отключить узел
диагностики. Ан не тут то было! Он не отключается! Обратились к японцам.

- А нельзя-ли купить у вас еще одну линию, но только без ентого блока?
- Нет, нельзя! А почему вы хотите купить без него?
Наши раскололись. Тут япошки повели себя совсем неправильно. Они, дети
Востока, расторгли контракт и демонтировали линию!
- Мы не можем допустить возможность ухудшения качества нашей марки...
И пришлось нашим воссоздавать свою линию...

Плотогон

Не знаете, самый знатный кепконосец страны товарищ Лужков в начале июля
не болтался по Европам? Нет? Ну, тогда это был я. Я был, наверное,
единственным человеком во всей Европе, кто рассекал по Елисейским полям
и лазал на Кельниш Дом исключительно в белой полотняной кепке!

Обратил внимание, что русскоязычная речь слышится во всех знаковых
местах: и в очереди под дождем у Эйфелевой башни, и в тусовке у
Кельнского собора. Наш народ простым кризисом не возьмешь...

И ещё один момент. Кто был, знает, что подъем на головокружительную
высоту собора производится пешком, по узкой винтовой лестнице в ноге
собора. Стены оштукатурены. И на всем протяжении от входа и до верхней
точки на каждом квадратном дециметре оставлены разноязычные следы
посещения. Меня это заинтересовало, тем более, что при монотонном
подъеме пустой голове нечем заняться. И я решил считать надписи на
русском. Как вы думаете, сколько я нашел? Из примерно ста тысяч на
английском, немецком и прочих языках(ясно, я их не считал, это просто
грубая оценка, вполне допускаю, что и завышенная) нашел всего две
русские надписи, именно про неведомого Васю и про г. Харьков…

И кто из нас после этого варвары? …

Застава

Мы, ребята законопослушные, когда добрались до с. Монды, это,
значит, попали в погранзону, пошли регистрироваться на погранзаставу.
Подошли, на проходной никого нет. На полу в будке валяется ремень, сбоку
у тумбочки стоит автомат. Мы, маненько струхнули, вытащили маршрутную
книжку и с ней, наперевес, как с красным знаменем, пересекли границу
заставы. Пошли вглубь, искать начальство. Справа приземистое широкое
здание, дверь открыта. Заходим. Опять никого. Кабинеты открыты, подходи,
бери – никто не остановит. Проходим по коридору дальше, там казарма с
двухярусными кроватями.
- Ау, есть кто-нибудь?
Из последней открытой двери, мимо которой мы уже прошли, судя по всему –
каптерки, пулей выскакивает прапорщик.
- Кто такие, как сюда попали?
- Мы, туристы, пришли зарегистрироваться.
- Кто пропустил?
- Сами прошли.
- Так, так, командира нет, дергайте с заставы. Быстро, пока не
арестовал!
Мы дернули с заставы. Сзади крик
- Хабибулин! … твою мать, почему пост бросил?
Сбоку, из кустов, сдавленно:
- Товаришa прапоршик, я здесь, ... я не бросил, ...
Мне по…ать надо….

Плотогон

Как Саня от братков отделался

Мой друг, назовем его Саня, когда в
институте перестали бабки платить, в начале 90-х, резко срулил в мелкий
бизнес. Вместе с группой товарищей собирали деньги со знакомых, под
приличный процент, и закупали в Москве книги, кассеты, etc. Здесь
продавали оптом. Поначалу шло неплохо, относительно неплохо, конечно. На
жизнь хватало и проценты заемщикам выплачивал. Потом магазины стали
оживать, бизнес стал потихоньку обламываться. Друзья, так и загнулись на
этом бизнесе, а Саня потихоньку перетащил бабки в другой бизнес: вложил
деньги знакомому в станцию техобслуживания. Получше было, некоторое
время, чем с книгами, однако его знакомый вдруг исчез. Когда Саня
заявился на его станцию с розысками, там его ожидал пакет и письмо
- Меня достали, грозят убить, я поменял паспорт и сбежал. Перед тобой
мне как-то неудобно, твоих денег у меня больше всего было. Оставляю тебе
станцию.
Действительно, в пакете лежат документы, по которым Саня назначен
директором станции, а также ему передается весь OOO. Типа пай передал
или что-то вроде этого.
Ну, мой друг обрадовался поначалу. Живое дело, старых машин – полно,
ремонтировать надо, всегда бабки будут. Но потом оказалось, что у
товарища долгов – тьма –тьмущая! Видимо перед бегством назанимал… Те,
где стояла печать СТО – Саня вынужден был признать. Слава богу, их
оказалось чуть меньше, чем личных долгов…
Встретил его где-то через месяц.
- Как дела, младой капиталист?
- Ой, не говори. Эх, раньше у меня была жизнь… Не ценил! Теперь Бог
наказал меня станцией. Ни отдыху, ни продыху, мотаюсь за запчастями,
занимаюсь арендой, лицензированием, налогами, СЭС, отдел труда, долги
мои и долги бывшего хозяина… короче, звиздец! И никак не свинтить
отсюда!
- А братки не достают?
- Достают, каждый день пасутся то одни, то другие. Их тут аж три
группировки…
- А, а?
- По-божески, ремонтирую им бесплатно, но за запчасти, все таки
стараюсь, чтобы платили…
Встретил еще через месяц. Саня совсем похудел, черный, тощой, страшный
- Как дела?
- Да нормально. Братков почти всех приучил платить. Один только
беспредельщик со своей бригадой…Ходит, орет, парней пинает, вчера вот по
компьютеру пнул, на меня замахивается. Слава богу, ОМОН неожиданно
приехал, так он слинял.
- А этим - то что надо?
- То же, что и всем. Отремонтировать. Ничо, вроде мужики, нормальные…Да,
кстати, завтра приедут, надо с ними посоветоваться.
Встретил еще через некоторое время
- Как дела?
- У меня нормально!
- Что, братаны отстали?
- Да, Витек помог, сказал, что они этого беспредельщика к себе
привозили. Что они там делали: били, или психотропами воздействовали, а
может страшные сказки Вильгельма Гауфа на ночь читали, не знаю. Но этот
кабан наутро обписялся, и они это все на видик засняли. Пообещали
показать по ТВ, если он не выполнит их требования. Одним из них,
достаточно далеким в списке, было
- Забыть дорогу на мою СТО. И другим заказать.
- ….
- Все. Не видел больше ни его, и никого из братков…
- …

Метод воспитания, однако…

Плотогон

История трагическая, но, в жизни, рядом с трагическим зачастую
присутствует комическое…
Дело было в середине семидесятых, в одном сибирском городе, вскоре после
нашумевшего случая угона истребителя МИГ-21 (25?) в Японию. Ехал
рейсовый автобус типа Икарус из города в аэропорт. На остановке зашли
два молодых парня. Как только автобус тронулся, они вытащили обрез,
расстегнули куртки, чтобы показать висящие на поясе гранаты, и объявили,
что автобус захвачен, пассажиры - заложники, им нужен самолет до Японии.
Тут с переднего сидения приподнялся человек
- Вы, что, в натуре, о...ели?
Ребята, ни слова ни говоря, выстрелили в него в упор. (Впоследствии,
ирония судьбы, выяснилось, что этот человек ехал домой после длительной
отсидки в колонии строгого режима).
- Поняли, мы не шутим. Поехали в аэропорт, там один из вас пойдет к
начальнику аэропорта, и скажет, чтобы нам выделили самолет до Японии.
Приехали в аэропорт, одного из пассажиров выдернули и отправили к
начальнику.
- Если не придешь через двадцать минут – расстреляем твоих близких.
Ушел на ватных ногах, кое-как добрался до начальства, рассказал.
Несмотря на стучавшие зубы, ему сначала не поверили, думали, что
дурацкая шутка. Ведь в те времена террористов еще не было. Потом до них
все-таки дошло и они забегали.
Подняли всю милицию города, согнали к аэропорту. Угонщикам передали, что
самолета нет исправного, есть только вертолет. Ребята согласились.
(Вертолетом из Новокузнецка, в Японию?) Вся милиция города, с оружием,
улеглась в оцепление вокруг вертолета. Внутрь вертолета посадили
несколько переодетых милиционеров, тоже с оружием. Подъехал автобус к
вертолету, угонщики вместе с несколькими заложниками начали
перегружаться. В этот момент один из милиционеров, находящихся в
вертолете, решился выстрелить и убил того, кто был с обрезом. Второй
рванул бежать и пробежал невредимым сквозь все оцепление. Знакомый
милиционер рассказывал, что такой мандраж был, что боялись показаться на
глаза этому хлопцу, не то чтоб выстрелить в него.
Потом выяснилось, что это были ребятки из местного ПТУ, настоящих гранат
у них не было, а были баночки из под майонеза, раскрашенные черным
кузбасс - лаком. Баночки круглые, ребристые, если не присматриваться, а
со страху никто и не присматривался, очень похожи на гранаты Ф-1.
Правда, обрез был настоящим, переделали из подарочного ружья, которое
вручили деду одного из хлопцев при его уходе на пенсию. Милиция историю
замяла, т. к. героизма никем не было проявлено, пацан в конце - концов
пришел домой, его там поймали и спрятали в психушку. Говорили, что на
всю жизнь.

Плотогон

Рыбы ценных пород

Разговорился как-то с товарищем из соседней лаборатории.
Оказывается он, по образованию – физик, когда учился в универе,
занимался научной работой с биологами.
- И чем вы там занимались?
- Изучали особенности дыхательной системы осетровых.
- Интересно! А что с рыбой потом делали, после изучения?
- Ну, мы, ну, мы … ее, … съедали.
Я понимающе разулыбался, товарищ давай горячо убеждать меня, что я
неправильно подумал. Дыхательная система действительно интересная,
много неясного, и ее еще изучать, да изучать…

Мм... да, если осетровых хватит…

Плотогон

Почем шерсть?

Рассказывал товарищ про своего знакомого, как тот ездил на толкучку.
Может и приврал, кто, чего, не обессудьте, цепочка длинная…

Поехали они вдвоем с родственником на барахолку, шерсть покупать.
Походили, побродили, нашли подходящую. Однако мужик цену ломит! Как ее
сбить? Это на восточных базарах можно в 10 раз сбить цену, причем и
продавец, и покупатель разойдутся взаимно удовлетворенные. Если процесс
торга будет соответствующий! А на наших барахолках хорошо, если
процентов десять сбросят…
- Сейчас помогу. Ты торгуйся, поругивай товар, а на меня не обращай
внимание.
Ушел родственник. Через некоторое время подходит, я его c трудом узнал,
понял, что он шапку задом наперед перевернул и рожу скорчил.
- Почем шерсть?
- Сто рублей.
- Да ты что, такое г@вно за сто рублей? Да вон в том углу за десять
продают. Мужик, ты иди туда, там дешевле и лучше.
А сам подмигивает мне и уходит.
Я топчусь, чего-то вяло выясняю у продавца. Еще через пять минут снова
подходит, шубу вывернул, но я его снова узнал.
- Почем шерсть?
- Шестьдесят рублей.
- Ну, за эту цену у тебя никто не купит. Вон в той стороне за десять, а
в этой за пятнадцать продают. Иди мужик, туда, что ты такую дорогую да
грязную покупаешь?
Я сделал попытку уйти, хозяин товара
- Слышь, а почем ты возьмешь?
- Ну, по двадцать, либо по тридцать, может и возьму.
- Давай по тридцать!
Так они скинули цену на товар в три раза, хотя на барахолке этот товар
был единственным!

Плотогон

Мерс и запор
Лавочка, где я работал, как-то завязались с пацанами, которые, по
некоторым данным, относятся к некоей криминальной группировке. Отношения
были, слава богу, чисто деловые, надо было разобраться с их
электрообогревателями, которые не всегда правильно обогревали. Ну и пару
раз немножко пьянствовали у нас в офисе. Они зазывали к себе: в ресторан
и в баню, но мы опасались слишком близкого контакта. Но сейчас не об
этом. Договорились поехать вместе в Барнаул, помочь им с выбором
поставщика. Поехали втроем: наш директор, их главарь и еще одни пацан,
который вел машину, которую купил незадолго до поездки.
Дорога в основном хорошая, местами только встречаются колдобины и
шероховатости, вызванные заносом камешков машинами с поперечных
гравийных дорог. Одно такое место и подвело ребят. Прямо перед носом
мерса, с поперечной дороги, пересекая нашу трассу, выскочил замызганный
запорожец. Водитель попытался вильнуть и одновременно тормознуть. Машина
пошла углом юзом, переднее правое колесо резко затормозилось о полосу
камней, мерина приподняло, вертикально поставило на правый угол, затем
автомобиль оторвался от земли, подпрыгнул, перевернулся в воздухе, упал
на задний левый угол, далее перевернулся и встал на колеса. Почти как в
голливудских фильмах! Все живы, только главарь, сидевший на заднем
сидении, оказался на коленях водителя и сломал ребро. Новый мерин
всмятку...

.... а запор, сука, как положено в анекдотах, потихоньку утрухал в
поперечном направлении. И номер никто не заметил...

Плотогон

Как-то женили одного товарища. Мероприятие было грандиозное, утром
чувствовали себя, мягко говоря, плоховато. Но с нас заранее, еще на
трезвую голову, взяли слово, что на второй день мы тоже придем. Я жил
тогда в общаге, двое товарищей, Саша и Володя, должны были зайти за
мной. Все вместе зашли сдать ключ к коменданту общежития. Физиономии
наши слегка похожи: лысые, бородатые морды, а после вчерашнего и
одинаково припухшие.
Комендантша, по кличке «Подполковница», (муж - полковник), была
добродушной, жизнерадостной и страшно любопытной теткой.
- А кто это с тобой пришел?
- Как кто, не видно что-ли?
Посмотрела внимательно.
- Братья?
- Братья!
- А кого-то вы еще напоминаете..
- Ясно кого.
- Кого все же?
- А вот, оглянитесь вокруг и поймете.
Посмотрела вокруг.
- Никого не вижу.
- А повыше немного.
- Никого, только портрет Ленина… Ой, Ленин!?? Врешь! Да брось, ты!?
Скажи, что ты пошутил! Все знают, что у Ленина детей не было.
- Зато братья были.
- Врешь!
- Здрассьте, я вру! Вы же должны помнить, одного повесили, Александра,
старшего брата, а еще был и младший брат..
- Да брось ты!
- Дмитрий Ильич!
У тетки что-то зашевелилось в голове, видно смутно начала вспоминать.
- Так, вы…?
- Так точно, внучатые племянники Ильича!
Тетка озадачилась, задумалась капитально, украдкой оглядывая нас всех и
точно угадывая сходство с Ильичом. Так и не поняла, как на нас
реагировать. Мы вышли, в окно было видно, что она озадаченно сидит, все
в том же застопоренном положении.

Плотогон

Лаборант

В середине восьмидесятых пришел к нам мужичок устраиваться на
работу лаборантом. На вид не работяга, худенький, черненький, носатый,
лицо интеллигентное. Явно что-то у него интересное с «пятым пунктом».
Спрашивает завлаб:
- Как в работяги-то попал? Где раньше работал?
- Работал в КБ, проектировал радиоэлектронные устройства, имею высшее
образование. Ушел, не смог осилить переход от ламп к полупроводникам.
Физически не смог понять, как транзистор работает!

Токарь был из него никудышный, работал медленно, каждую минутку улучал,
чтобы почитать, сидя на стульчике за токарным станком.
Но главной его, так сказать достопримечательностью, которая проявилась
во время нашего визита в «подшефный» совхоз, на сельхозработы, было
умение пить спирт. Я и сам раньше в походах пил спирт не разбавляя, но
такого больше не видел. Да еще в исполнении человека, явно не алкашиного
облика и поведения. Берет стопарик, подносит ко рту, отпивает чуть-чуть,
затем отклоняет стакан, чуть-чуть причмокивает и снова отпивает,
отклоняет, причмокивает….. И так, не отрывая стакан от губ - до дна!
Никаких гримас, мощных выдохов, занюхиваний корочки или рукава, как это
бывает у бравых молодцев, пьющих неразбавленный спирт. Просто пьет и
все. Впечатление со стороны, такое, что человек, не девяносто пяти
процентный спирт, а водичку потягивает!

Плотогон

Как Иришка замуж вышла

Была у жены подружка в лаборатории, Иришка.
Статная, чуть полноватая, чернобровая черноглазая девушка. Характер
имела бесстрашный, не боялась ночью добираться до пригорода
Новосибирска, ОбьГЭСа, где жила с родителями. Мордашка симпатичная,
сразу видно породу, потом действительно оказалось, что она благородных
кровей, ее предки были родовитыми «западеньскими» дворянами, имели даже
свой склеп на городском кладбище Львова. Иришке было, примерно, лет 25,
замужем не была, все выбирала. Довыбиралась до того, что ее одним махом
выбрали!

А дело было так. Однажды ехала трамваем к себе в общагу, к тому времени
она ее выбила, т. к. надоело ездить до ОбьГЭСа. Ехала на задней
площадке, прижатая к заднему стеклу. Народу было много. От нечего делать
смотрела сквозь стекло. А надо заметить, что вагон был передний, сзади
был прицеплен еще один вагон. Вдруг она заметила, что в окне заднего
вагона происходит какое-то мельтешение. Мельком глянула
- Дурак какой-то, пытается привлечь ее внимание сквозь два стекла.
Отвернулась и тут же забыла о парне. Однако на следующей остановке
обнаружила его возле себя.
- Пытается познакомиться, козел.
Иришка отшила его, как она умела, даже не поинтересовавшись, кто такой?
Через некоторое время парень, помаявшись, сошел. Она дальше едет,
постепенно инцидент забылся. Сошла на своей остановке, дошла до общаги,
зашла по пути в магазинчик и, наконец, добралась до своей комнаты.
Открыла своим ключом дверь, вошла, разделась, бросила пакет с продуктами
на стол, добралась до выключателя. Включила свет.
- Ба, а за столом сидит ее незнакомец!
- ….
Пришлось познакомиться, с настойчивым таким. Оказался хлопец из «Дома
женихов» - высших курсов КГБ. Выследил, подлец, используя
профессиональные навыки!

P.S. На самом деле не подлец, а хороший человек, на их свадьбе мы гуляли
уже через пару месяцев, к моменту окончания его курсов. Потом они вместе
уехали на место его службы, в Севастополь.

А через пару лет Иришка заехала с дочкой к нам, по пути через всю
страну, на Камчатку, к очередному месту службы капитан-лейтенанта
Сереги, ее мужа и отца ребенка!

Плотогон

Навеяло еще рассказами про фамилии.
Как-то к нам на практику пришел студент, по фамилии Калинин. Говорит,
что должен еще Ворошилов подойти. Мы естественно поинтересовались “А
Ульянова куда девали? ” На полном серьезе отвечает: “А Ульянов в
дурдоме?
?!?
Оказывается, действительно, в одной группе учились Калинин, Ворошилов и
Ульянов, более того, в общежитии они жили в одной комнате. И на самом
деле ребята были нетривиальными. Учились легко, учиться было скучно,
поэтому увлекались всем подряд, начиная от запрещенной в те времена
политической деятельности (диссидентства) и заканчивая экспериментами
над собой с целью развития личности. К примеру занимались иогой, кололи
себе всякую дрянь, даже ЛСД синтезировали. Понятно, что это даром не
прошло, к третьему курсу все по разу побывали в психушке, а Ульянов
(фамилия обязывала) из нее так и не вышел.
Плотогон

P.S. Впоследствии Калинин делал у нас диплом, оказался отличным парнем.

А конец у истории все-таки невеселый, эксперименты над собой чреваты.
Калинин после нескольких эпилептических припадков выбросился из окна,
Ворошилов сбежал на полярную станцию и далее его следы затерялись, а
Ульянов – Ульянов остался там, куда его поместили.

Как нас, лохов, покупают! Директор как-то был в командировке в Москве.
Так вот, их с Николаем Ивановичем уговорили заказать в гостиничном
ресторане сложный салат, состоящий из нескольких рыбных салатов,
примерно из восьми. Думали, что поскольку всего помаленьку, то и
стоимость будет как у обыкновенного, но, может быть, чуть более дорогого
салата. Принесли на одном блюде несколько кучек разных салатов, красиво
разложенных в форме секторов круга. А как счет поднесли, за восемь
салатов из дорогих рыб, ребята прослезились и остальные пару дней
всухомятку пропитались…. Несколько лет прошло с тех пор, до сих пор не
сознаются, какую сумму командировочных выложили за комбинированный
салат.
А я в Питере налетел на такую же ситуацию. Возвращаюсь из Петергофа,
на Московском вокзале должен сесть на поезд до Москвы. День по Москве
побегаю, а там вечером самолет, и домой! Пожрать не успел, приехал на
вокзал за тридцать минут до отхода поезда. Где-нибудь да успею поесть!
Прохожу мимо вокзального ресторана, там, на входе бегущая строка, и на
ней объявление: комплексный обед за 50 рублей. Нормально, и времени
хватит и мой бюджет выдержит. Захожу, на меня сразу трое человек из
обслуги накидываются. Один берет вещички – гардеробщик, второй провожает
к столу, (а чего меня провожать, в ресторане абсолютно все столы
свободны), третий меню приносит. Меню огромное, многостраничное, в виде
книги, его изучать полдня можно.
- Мне, э, э, …
- Не смотрите, есть солянка из первого, гуляш из второго…
Я понял, и обрадовался, что это и есть тот самый комплекс!
- Давайте…
Через некоторое время несется парень с металлическим подносом, на нем
жаровня с открытым огнем, а на жаровне стоит тарелка с солянкой. Я тут
же заподозрил, что весь этот аттракцион будет мне очень дорого стоить,
не пятидесятью рублями пахнет… В запасе у меня восемьсот рублей.
Солянкой бы и ограничиться, тем более, что она была великолепной и я
практически ею насытился. Отменить не успел:
- Второе почти готово, сию минуту…
Возникает опять аттракцион с жаровней, на ней блюдо с мясом и сложным
гарниром… Думаю:
- Ой, не расплачусь…
- Пить что будете?
- Чай. Безо всего. У меня уже поезд отходит…
Быстро съел мясо, оно было вкусным, но уже не лезло в горло. Постоянно
представлял себе, смогу ли я расплатиться? Что это все стоит? А если не
смогу? Останется сказать, что заманили меня комплексом за пятьдесят
рублей. Самое смешное, что это абсолютная правда…
- С вас восемьсот рублей!
Подлецы, ровно столько, сколько у меня в кармане было…
В Москве мелочи по карманам хватило на метро и маршрутку до аэропорта.
Покушал только через сутки в самолете…. А от Толмачево до дома зайцем
добирался…
Плотогон

Про шипишку

Эту историю рассказывал мне в конце семидесятых, в походе,
один старший товарищ, директор мебельной фабрики, человек уважаемый и
знающий, что называется, из первых рук, что такое «доставать по блату».
Ему это, свой брат - директор рассказывал. Впрочем, как-то в сети
похожую историю видел, может, это «баян», как здесь выражаются, да
скорее всего так и есть. А может просто ситуация типичная...
Один мужичок, снабженец, - значит, человек, близкий к источникам
дефицита, познакомился в санатории с врачом. Отдыхали вместе и были из
одного города. Врач, после совместно принятых 2 х 500 грамм, в минуту
душевной расслабухи снабженца, попросил достать мебельный гарнитур.
Отказать было невозможно.
- Так, а что взять с врача? Взять то нечего!
Долго думал, вспомнил, что на ноге была шипишка. Штука достаточно
болезненная, если кто не знает, это что-то вроде кучи иголочек, вросших
в кожу.
- А можешь ты шипишку вырезать? Чтобы быстро и не больно было бы?
Врач обрадовался.
- Конечно смогу. Давай, сразу по возвращению – ко мне. Полчаса - и
забудешь про шипишку.

Пообещал-то, пообещал, а как сделаем, ведь если «не больно», значит,
операцию под наркозом проводить, значит надо анализы делать, а это явно
займет много времени. Решил, что мужик здоровый, не должно быть проблем.
Наркоз сам дам, а сестра при этой пустячной операции поможет.
Разувают его, быстро готовят, и сразу на стол. Дали наркоз, а у него
сердце остановилось. Сделал непрямой массаж - не запускается.
Дефибриллятор не помогает… Вот, это да, угробил мужика!?! А тот еще и
гарнитура не достал….
Вскрыл грудную клетку, добрался до сердца, сделал прямой массаж.
Ура! Запустил!
Заштопал ему грудную клетку, надо везти в реанимацию. Поскольку операция
была полуподпольная и мелкая, никого больше не вызывали. Стали с
сестрой, женщиной хрупкой, со стола перекладывать на каталку, она не
удержала, уронили на пол, что-то хрустнуло в ноге. Блин, сломали ему
ногу!!!.
- Черт!
Кое-как затащили обратно на стол, собрали, скрепили, загипсовали,
привезли в палату….

Назавтра мужик очнулся: грудь забинтована, вздохнуть больно, нога в
гипсе, да к ней еще и гирька через блок привешена.

- Это что, шипишка такая глубокая была?!!?

Плотогон

Все в детстве лижут железяки на морозе. Ну, наверное, это наша русская
народная забава. Как снежки, или катание на санках. Вспомни, читатель,
какой охватывает ужас, когда язык холодеет, замерзает, и ты от страха
дергаешься, оставляя часть языка на железке!!?! Обычно этот чрезвычайно
поучительный опыт делается один раз в жизни, после чего острые
впечатления навеки впечатываются в память и блокируют любую попытку
повторить этот эксперимент.

У меня это происходило дважды. Первый раз, как у всех. Но почему же был
второй раз? А, видно от большого ума. Это произошло уже, наверное в
шестом или в седьмом классе, после изучения понятия теплоемкости. Как
сейчас помню, я примерно прикинул: теплоемкости моего языка должно
хватить для разогрева железки. Да, еще и кровь по языку бегает,
дополнительно обогреет.

Но, эксперимент, как обычно, не подтвердил теорию…

Похоже, понятия теплопроводности я еще не проходил к тому времени,
естественно в результате опыта великовозрастный болван прочно приклеился
языком к железке. Попытки умничать и отогреть ее во рту и вовсе
оказались плачевными – еще и губы прихватил...

Так, оторванные части организма надолго посеяли неверие в силу науки и
навеки отвратили меня от Термодинамики.

Плотогон

Не знаю, правда, или нет, давно рассказывали
У нас в N-ске, как практически везде в России, главная городская
площадь окаймляется домами - учреждениями: банк, ресторан и т.п. И
только один жилой дом выходит окнами на площадь. Вот про него и
рассказывали очевидцы эту историю, где-то лет ...дцать назад.
Однажды вечером, перед ноябрьскими праздниками, каждую квартиру посетили
серьезные молодые товарищи в штатском с красными повязками на рукавах,
показали удостоверение с красными корочками и попросили ровно в 9 часов
вечера включить свет в тех, либо иных комнатах. Мол-де нужно для
репетиции праздника. Жильцы в удостоверения не заглядывали, без
разговоров приняли все к исполнению.
И вот, ровно в 9 часов, замигали лампочки в окнах, и на фасаде здания
высветилось вместо ожидаемого слова "МИР" вполне прогнозируемое
читателями Ан. ру слово из трех букв, но совершенно с другим смыслом.
Не "УХО".
Это злополучное слово провисело 20 минут, пока настоящие товарищи в
штатском не сообразили и, сразу же, не побежали по квартирам
- Включите свет!
- Выключите свет!
В результате через десять минут на фасаде дома снова обозначилось
злополучное слово.

Но только потухшими окнами, на фоне горящих остальных окон...

Плотогон

Как Андрюша попал
Был у нас в общаге хороший парень Андрюша. Не от мира
сего. Умный, добрый, очкастый, нескладный. Немножко на Шурика из
гайдаевского фильма походил. Сын благополучных родителей. Папа - чуть ли
не министр в минсельхозе, мама - доктор биологических наук. Он занимался
тоже чем-то биологическим, а у биологов было заведено обязательно ездить
в экспедиции. Вот он как-то и попал в экспедицию в Прибайкалье.
Случилось так, что в конце экспедиции он остался за старшОго. Нужно-то
было всего - навсего экспедиционный вагончик на колесах перегнать на
стационар. Обычно его цепляли к ГАЗ-66 и перетаскивали без проблем. Но
шли долгие осенние дожди, дороги развезло. Сам ГАЗ-66 преодолевает
дороги, переваливаясь с одной обочины на другую, а вагон везти не хочет.
Андрюша побежал в деревню за трактором. А трактористы, ребята известные,
без бутылки шагу не ступят. Андрюша пообещал спирту, а при его мягкости
характера, они этот спирт вытребовали не «после того, как», а «до того,
как».
- Щяс мы, это, тебе, все быстро изобразим…
Быстро изобразили, выжрали бутылку спирта на двоих, но, к несчастью, не
сразу окосели, а рьяно бросились выполнять свои обязательства.
- Чего это мы объезжать железную дорогу будем! Крюк два километра.
Дернем через железку.
- А не опасно?
- Аа-а, не боись, начальничек. Все равно здесь мало поездов ходють.
И дернули….
Елозили, тягали, дергали вагончик через мокрую, скользкую насыпь. Короче
в результате трудов неправедных, разворотили они рельсы, а Андрюша, по
своей наивности и близорукости, даже и не заметил этого факта.
На следующий день, как гром среди ясного неба является милиция на
стационар и арестовывает Андрюху. Предварительный диагноз - диверсия.
Спасло от срока не столько то, что родители знатные, сколько то, что это
дело немножко на склоне произошло. Поезд «Москва-Пекин» на подъеме
сильно замедлял здесь ход и водитель заметил развороченные рельсы и
успел затормозить.
А если бы раньше шел поезд «Пекин-Москва»? ….?
Плотогон

История длинная, любителям коротких историй, просьба не беспокоиться. И
грубоватая. Мата не будет, но упоминание о некоем органе - будет. Тоже
пролистните, пожалуйста… Основных участников я знал, хотя саму историю
слышал от неупомянутого здесь очевидца.
Был известный товарищ в среде «альпинистов - горнолыжников» по кличке
«Водолаз». Известен и своими спортивными достижениями, и своими
«приколами».
Про его интуицию рассказывали такой случай. Ехала сборная общества
«Спартак» на Памир, в альплагерь. Машина кузовная, с крытым верхом. Как
обычно, завалились на рюкзаки спать. Водолазу что-то не понравился звук
мотора машины при спуске по очередному серпантину.
- Мужики, давай дергать отсюда!
- Да ты что Водолаз, сдурел?
- Как хотите, а я спрыгиваю.
И спрыгнул на осыпь, прямо в носках, без ботинок, так, как лежал в
спальнике. Стер себе не только носки, но и пятки. Выполз на дорогу, а
машины то там нет, на повороте улетела с обрыва. Почти все погибли...
Теперь, собственно, один из приколов.

Была у них избушка за городом, рядом с небольшой горкой с самодельной
горнолыжной трассой. Каждые выходные и праздники туда набивалась
довольно приличная, но на первый взгляд слишком разношерстная компания:
от рабочего до директора завода или академика. Обстановка была простая,
друг друга, без чинов, звали обычно по кличкам, которые здесь же и
рождались. Директора, за его домовитость звали «Боцман», профессора
звали «Профессор», или «Академик», Водолаза естественно, «Водолазом».
И вот, однажды, собрались Новый год отмечать. Ну, поели, попили,
постреляли ракетами. Скучно-с, господа. А Боцмана что-то рано сморило,
вроде и выпили то самую малость.
Бывает…
- Давай его разыграем!
- Давай ему скажем, что он……
- Фу, мальчики, как грубо…
- Вы, madamы, главное, игру не портьте!
Утром Боцман проснулся первым, затопил печку, чаек сварганил. Народ
помаленьку просыпается, но все как-то отводят глаза, не смотрят на него.
Боцман отнес это на последствия вчерашнего перепоя товарищей:
- Мол-де, вчера перепили, наверное, покуролесили, а я-то как огурчик,
рано лег, вот и стесняются.
Проснулись дамы и тоже смотрят в сторону, а как он отворачивается,
сдавленно прыскают.
Встревожился:
- Что такое, что случилось?
Дамы не говорят, только краснеют и хихикают.
Давай мужиков расспрашивать, отвечают уклончиво:
- Ну, Боцман, ты и даешь!
- Орел…
И больше тоже ничего не говорят. Спрашивает у Академика, тот улыбается,
но ничего не говорит.
Он и так и сяк. Молчат. Боцмана начинает заедать. Да что это такое!
Извелся, никто ничего не говорит. Тогда прямо к Водолазу:
- Расскажи, что случилось, после того как я пошел спать.
- Боцман, ну нельзя же так с нами поступать! Понятно, мы люди простые,
не директорА, но меру то надо знать!
- А что я сделал? Я ушел спать раньше всех.
- Через некоторое время ты встал и говоришь: «Что вы такие скучные,
давай выпьем! ». Пить с тобой никто не стал, ты выпил стакан водяры и
сказал, что сейчас всех развеселишь и поразишь..
Боцман, начиная верить:
- Ну, и что? В этом ничего плохого нет. Что же вы на меня так смотрите?
- Ты походил по избушке, выскочил за дверь, потом заскочил.
- В этом тоже ничего особенного.
- Расстегнул ширинку, вытащил …. и начал всем показывать.
- Не может быть, не верю!
- Тебе говорят - убери свое хозяйство, а ты «Давай на спор, у кого
толще? »
- Не верю.
- Ну, мне не веришь, спроси Академика.
Тот молчит, делает вид, что он выше всего сказанного.
- Ты еще сказал:
- А все равно спорим, что у меня толще всех!
- Да ты врешь, не может такого быть!
- Не веришь, спроси у дам.
- Да они ничего не хотят говорить.
- Потому и не хотят, что вчера на их просьбу убрать свое хозяйство, ты
сказал:
- Убрать-то я могу, но у меня все - равно толще всех!
Боцман, сразу вдруг, всему поверил, стал молча собирать рюкзак. Собрал:
- Всего хорошего.
- Подожди, подожди, мы пошутили.
Боцман этому уже снова не поверил, молча вышел из избушки и пошел на
станцию.
- Мужики, мы кажется лишнего перешутили. Бегите за ним.
Побежали, но он уже не вернулся.

Потом, конечно, обида прошла, и он снова приезжал в эту компанию,
кататься на лыжах и устраивать приколы!

P.S. Недавно Водолаз умер, тяжело болел раком. Академик специально
приезжал из другого города, через всю страну, рассказывал анекдоты и
истории умирающему, но не унывающему Водолазу.

А Боцман продолжает кататься на лыжах, хотя у него давно уже в грудную
клетку вшит, да и не один раз, сердечный стимулятор…

Плотогон

Как рождаются анекдоты…

Недавно, на юбилее нашего выпуска, разговорился с товарищем, который
учился с нами последние два года, после восстановления в универе. Заодно
и узнал в нем прототип героя известного анекдота.
- Возвращается студент из стройотряда. В первом такси едет его кепка. Во
второй машине – портфель с деньгами. А в третьей – он сам.
Борис был командиром студенческого строительного отряда на Чукотке.
Строили Билибинскую АЭС. Заработали огроменную кучу денег. Но не
получили к моменту начала занятий, т. е. к первому сентября. Народ
написал доверенности на Борю и уехал на занятия, а Боря остался
дожидаться денег. Сидел полтора месяца! Но дождался! И вот, он
возвращается домой. С деньжищами, которые жгут карманы! В отличие от
анекдота, в первом такси ехал рюкзак с деньгами, в портфель не влезли,
во втором – командирская кепка, ну а в третьей – наш герой! И пока
ехали, все три машины гудели всю дорогу от аэропорта Толмачево до
Академгородка!
Короче, вернулся настоящим королем! Если бы побежал сразу в универ,
может, все бы обошлось. А Боре западло было бегать, Боря загулял.
- Отчислят ведь!!..
- А, договорюсь…
И действительно, со всеми преподавателями договорился, задачки сделал,
долги сдал – и нет проблем. Единственное облачко на ясном небосклоне -
физически невозможно восстановить посещение занятий на военной кафедре!
Естественно, через некоторое время, выходит приказ:
- Отчислить в связи с пропуском занятий по военной кафедре!
Плотогон

Про вазочку

Товарищ, назовем его Саней, о котором дальнейший сказ, в
настоящее время является очень успешным (по нашим провинциальным меркам)
специалистом в крупной международной компании. А в описываемое время он
занимался совсем не тем, к чему были у него способности. Ну, все у него
получалось плохо, все валилось из рук, поэтому он был вечным
аутсайдером, и, естественно, постоянно попадал в разные истории. Вот
одна из них, рассказанная нашим общим товарищем.

У Сани не очень складывались отношения с тещей. Cитуация всем знакомая,
и каждый выкручивается так, как умеет. Саня пытался наладить отношения
путем оказания разных мелких услуг, типа принести картошки и т. п. Так и
в этот раз, когда пришел с женой в гости к ее родителям. Теща тоже
как-то хотела наладить отношения с зятем, мило попросила Саню снять ее
любимую фарфоровую вазочку с серванта и пыль протереть.
Ну, Саня рад услужить. Притащили из кухни табуретку с вкручивающимися
ножками. В те времена это был особый шик. Они шли в комплекте с кухонным
гарнитуром, производства завода Сибсельмаш.
Ну, Саня со своими 80 килограммами, на нее взгромоздился, и потянулся
правой рукой за вазочкой. В тот момент, когда он ее только коснулся
пальцами, одна из ножек табуретки слегка подалась вперед. Была у этих
изящных (по мнению разработчиков) созданий такая скверная черта - за
счет люфта в месте крепления ножек к сидению. Саня инстинктивно дернулся
и пальцами толкнул вазочку. Та начала медленно валиться вниз.
Катастрофа!!! Пытаясь спасти положение, Саня рванулся за ней, поймал
левой рукой и падая, заехал пойманной вазой в стекло серванта. А вот это
точно катастрофа!!!
Стекло и вазочка вдребезги!!!.

Картинка не для нервных и не для тещ: табуретка сломана, на ней лежит
стонущий зять, сверху обсыпанный стеклянной и фарфоровой крошкой.

P.S. Стекло для серванта он, потом купил, но с родственниками отношения
так и не улучшились.

Плотогон

Коллега, с которым в декабре ездили в командировку, рассказал историю,
главным действующим лицом которой был его старший брат.

Дело было еще в эпоху паровозов. Брательник служил кочегаром, а всего,
кроме него, в поездную бригаду товарняка входили машинист, помощник и
тормозильщик. Что это за фрукт такой? Нынче таких названий нет. На самом
деле это была очень важная должность в те времена, когда электрические
тормозные системы отсутствовали. Его обязанностью было вручную тормозить
задний вагон, чтобы при уменьшении скорости паровоза другие вагоны не
налезали друг на друга и на паровоз. Площадка у тормозильщика была
открытая, чтобы видеть сигналы семафоров. Зимой на открытой площадке
холодновато, тормозильщик одевался в валенки, двое –трое штанов, включая
ватные штаны, свитер, пиджак, тулуп, да еще и с капюшоном. Короче, такая
неповоротливая матрешка получалась.

И вот, поезд остановился на семафоре. Тормозильщик Петрович, мужик
невысокого роста, длиной как раз с тулуп, вылез и пошел вдоль состава к
нам.
- Долго стоять будем?
- Долго.
- Тогда я схожу в туалет
В чистом поле туалет – это отойти на пару метров, и готово. Отошел он за
сугроб и начал процедуру. Снимать всю амуницию – холодно и долго.
Приподнял полы тулупа и закинул их наверх. Таким образом, полы тулупа
полностью его закрыли. Начал усаживаться. Уселся. Сидит, как чукча в
чуме, ничего не видит и не слышит. Я соскочил с паровоза с лопатой и
аккуратно, потихоньку подсунул ее ему между ног. Когда он сделал свое
дело мне на лопату, я мгновенно выбросил все, что попало, подальше в
сугроб и быстро, пока он не заметил, забрался на паровоз.

Здесь позвольте небольшое нелирическое отступление. У психологов, в
тестах, есть разные вопросы на проверку искренности. Так вот, один из
вопросов, насколько я помню, звучит примерно так
- Смотрите ли вы на результаты своего похода в туалет?
Если человек говорит, что не смотрит, значит, он не совсем искренен.

Так вот наш герой, после того, как оделся, посмотрел – а результатов то
нет! Должны быть, ведь столько тужился и облегчался... Но их нет! Осмотрел
все вокруг – нигде нет. Несмотря на мороз, снял тулуп, просмотрел и
прощупал все складки – нигде ничего. Снял штаны – ничего. Мужик чуть не
плачет. Сделал дело, а результатов не видит... Такого не может быть!!!
Куда оно может попасть???
- Чо ты, Петрович? Потерял, что? Или в валенки накакал?
- Да, нн.. н.. нет, ничего.
- ...
И Петрович, в полной дисгармонии сам с собой, потихоньку поплелся вдоль
состава на свое место.

К вечеру приехали на пересменку. Там я забежал пораньше и предупредил
ребят, чтобы они сказали, когда Петрович войдет
- Петрович, как от тебя воняет!!?
Когда все это проделали, Петрович заперся в комнате, разделся, разулся,
пересмотрел, перенюхал и перещупал все складочки на всей одежде. В
валенки руками слазил... Мы подглядывали в дырочку и чуть не описались от
смеха... Ничего не нашел, впал в депрессию, ни жрать, ни пить не стал.
Лежит на койке, отвернулся к стенке.

- Ну и что, разве история на этом закончилась?
- Брат дальше не хотел рассказывать, вроде как неинтересно, но я
вспомнил, что однажды, еще когда я был мальцом, он приезжал из рейса с
выбитыми зубами. Сопоставил палец с пальцем, брат не стал запираться и
рассказал, что они Петровичу признались в розыгрыше.
- Ну а Петрович?
- А Петрович, несмотря на всю его щуплость, братцу выбил два передних
зуба, а машинисту подбил глаз.

Такой вот милый розыгрыш получился...

Плотогон

На №5 из "Основных" за 15.11.
Про меркаптаны
Были у меня друзья среди студентов - химиков. Как-то раз
встретились мы после обеда для подготовки к походу. Одного нет, начали
без него. Прилетает, весь из себя вонючий, оправдывается за опоздание:
- Шеф заставил срочный синтез делать!
- А-а. В сортире что-ли, синтез делаешь?
- Да нет, в лаборатории.
- У вас там канализацию прорвало? И все затопило?
- Да нет же!
- Тогда что, в туалете провалился?
- Да нет, я прямо с работы - сюда.
- А на работе не моешься после туалета?
- Как не моюсь? Я в институте вообще в другой одежде работаю, потом
моюсь, переодеваюсь и домой.
- Через общественный сортир?
- Да никуда я не заходил, ни в какой сортир!.
- Тогда плохо моешься!
- Это все меркаптаны, чуть-чуть не в ту сторону реакция пошла и немножко
меркаптанов образовалось…
- А что это такое?
- Да это то, что есть в г@вне в микроскопических количествах и чему оно
обязано своим запахом! Да у меня, это что, это пустяк, у меня реакция
чуть-чуть не туда пошла, а Вася вообще в лаборатории меркаптанов
работает!
- И что?
- Он дважды после работы моется и дважды переодевается. Все равно запах
такой, что в кинотеатре люди принюхиваются, крутят головой, потом
отсаживаются подальше, а когда дальше некуда – сбегают из зала!
Плотогон

Как быстро меняются наши представления…
Сравнительно недавно, примерно году в восемьдесят пятом, спрашивает меня
товарищ:
- Слушай, ты газеты читаешь, в библиотеку ходишь, расскажи, как это
компьютер может заразиться вирусом?
Посмотрел я на него со смешанным чувством сожаления, превосходства и
некоторого презрения:
- Ты сдурел, что-ли? Наверное, ты что-то не понял. Там же полупроводники
на основе кремния. Вирусами никак не могут заразиться!

Плотогон

Знакомая на Одноклассниках выложила...

Отрывки из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР "Вы должны
помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно.
Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную
одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в
двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь
себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не
вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти
каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после
того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить". И
оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного
акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней
не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

Вчера рассказал родственник историю, которая случилась лет 10 назад. Передам от первого лица.
Поехал я накануне 8 марта, подзакупиться. Объехал всю парковку под Икеей и Ашаном – некуда приткнуться. Проблема, поскольку вечерок-то предпраздничный. Ура, один отъехал! Подрулил, встал.Впритирку с брошенной магазинной тележкой. Глянул – в ней валяется барсетка. Явно оставили из отъехавшего джипа. Выскочил помахать – куда там, его уже пыль простыла. Надо сказать, что пару недель назад у меня в этом же месте была проблема – подтаскивал и укладывал купленные вещи и не заметил одну упаковку. Столешницу. Плоскую. Так вот, через двадцать минут, когда хватился пропажи, пришлось у местных работяг её выкупать. Так что, надо помочь товарищу…
Достал барсетку, открыл, должны же где-то быть координаты? При беглом осмотре - нигде нет. Зато есть толстенная пачка денег. В основном тысячные, но есть и пятитысячные бумажки, в отдельном кармане сбоку есть баксы и евро. Права на Лексус. Документы ещё на одну машину. 3 (три) таджикских паспорта. Разрешение на оружие. Ура! Карточка Метро Кэш энд Кэрри. Звоню друганам в Метро, прошу по номеру карточки пробить клиента. Пробивают. На этом адресе не живет. Куда переехал – не знают. Нашел телефон ещё одного другана, типа гаишника. Сейчас Лексуса по номеру пробьем. Увы, в базе нет, второй машины тоже нет, видимо, только что куплены.
Блин! Во, попался! С одной стороны – природная честность. Не надо бы её искушать… С другой стороны – клиент-то не простой. Бандит, либо …? Надо все-таки найти. Пошел на свет, ещё раз более внимательно перебрать все бумажки. Нашел невзрачный мятый листок, на котором корявым почерком написано. «Если ты нашел это, позвони по тел.ХХХ.». Звоню. Лексус прилетел через десять минут. Похоже, бандит. Или…? Не, врядли... В его горячих словах благодарности не было ни одного слова из нормативной лексики. Впрочем, вру. Одно было, даже два, или три. Нет, четыре!!! «Братан, лучше бери, а то обижусь».

Отцепил он мне от пачки солидную жменю. Дома пересчитал – двадцать пять тысяч…

Редкая фамилия
Есть у меня знакомый по фамилии, скажем, Повней. Фамилия
у него редкая, часто искажают. Особенно искажали преподаватели. Но не
только они.
Однажды, это было в начале восьмидесятых, послали нас в колхоз.
Помогать в уборке чего-то там сельскохозяйственного. Сидим вечером в
клубе, где, собственно говоря, и живем. Компания приличных размеров,
порядка 20 человек. Пьянствовать без повода надоело, мы всеж, как никак
антеллигенция, а не алкашня. А поводов то и не предвидится. Четверо
играют в карты. Игра идет в преф, по маленькой, вист, на нынешние
деньги, примерно 10 копеек. Тем не менее, Саша умудрился крупно
проиграть: всучили на мизере три взятки, да еще «в темную», да «под
тройной бомбой». Проигрыш составляет примерно две третьих от его
месячной зарплаты. Сидит опечаленный, потом вдруг говорит:
- А вы знаете, у меня сегодня день рождения…
- Что? Что ж ты молчал, редиска? Давай, наливай.
Организовали стол, налили, поздравили, выпили. Идет оживленная
дискуссия вокруг именинника, как в том анекдоте про покойника:
- Ну, Саня, ты молоток, не зашел бы ты с дамы, еще бы пару взяток в
бубях припаровозили.
Парень вроде ожил после выпивки, потом опять пригорюнился.
- Впервые родители не поздравили….
Тут, как по заказу, открывается дверь. Заглядывает почтальон.
- Ребята, вот вашему, гм-м, поздравительная телеграмма!
- Давай ее сюда!
Почтальон достает, но мнется.
- Ну, чего, говори громко!
- А правда у тебя фамилия Говней?

Плотогон

В универе готовятся к новому учебному году. Сегодня уже 31 августа,
команда гастарбайтеров с южных рубежей нашей Родины пытается к
завтрашнему числу закончить ремонт. В аудиториях доделывают полы, в
коридорах ставят новые крышки на едва досохшие свежепокрашенные каркасы
парт. Старые крышки парт стоят тут же, вдоль всего бесконечного
коридора.

Казалось бы, рутина, что здесь интересного?

А на каждой жвачка, жвачка, жвачка.... Нижняя поверхность абсолютно
каждой крышки плотно залеплена жвачкой!!! Все залеплено жвачкой!

Так бы учились, сукины дети...

Плотогон

Соседская девушка, очень добросовестное создание, все пять лет обучения
в университете света белого не видела: училась, училась и еще раз
училась. Однако, после окончания, в течение довольно продолжительного
времени не могла найти работу по специальности.
- Дура я, дура была! Кому он нужен, мой красный диплом? Лучше бы я
окончила университет с синим дипломом и с красной рожей, чем как сейчас:
с красным дипломом, синей рожей и без работы...

Плотогон

Практически не пишу в комментарии, сегодня, что-то толкнуло. Хотя я
точно знаю, что толкнуло: блестящие, хотя и небесспорные, комментарии
"Вашего комментатора" от 14 мая по поводу Алика.
Мне хочется добавить, по этому случаю несколько слов, сугубо
субъективных.
Истории Алика сделаны на добротную "четверку". Блестящих историй мало,
да, в принципе, даже у признанных мэтров сайта истории неоднородны. По
большому счету, все мы здесь любители-графоманы. Графоманство, оно
самозаразно... Когда я впервые прислал сюда историю пару лет назад,
совершенно не предполагал, что это случится еще раз, ".. раз, еще раз,
еще много-много раз..."
Так вот, возвращаясь к Аликовым историям. Мне кажется, что такое
отношение к нему и к ним, мягко назовем это неприязнью, вызывают два
обстоятельства:
хамство и претенциозность в комментариях и тот, явно осознаваемый всеми
факт, что претензии Алика намного, несоизмеримо много больше его таланта.
Я, к примеру, после прочтения очередной его истории, ощущаю себя на
перепутье: объективность требует поставить +1, или, хотя бы 0, но,
созданная здесь самим Аликом, репутация тянет мышку к -2. В результате
внутренней борьбы куда-то случайно попадает метка...

И еще, уже по поводу моей истории от предыдущего дня, Николай
Николаевич'у.
История про угонщиков самолета не выдумана. Вообще, я считаю, что здесь
должны появляться только реальные истории. Тем и руководствуюсь... Ну,
разве-что детали какие забываются, так их приходится восстанавливать...
Особенно, если история давнишняя. Но в этой истории даже такого,
осознанного, художественного, вранья нет. Дед хлопца был шишкой в
металлургическом комбинате, типа директора, (детали забылись), это было
может покруче, чем секретарь обкома... А почему в ПТУ внука определил,
история умалчивает. Были и в те времена принципиальные люди...
Плотогон

Насколько я знаю, Роальда Дала не переводили на русский язык. Поэтому я
рискну в вольном переложении пересказать один рассказик. Без присущего
ему блеска, только сюжет. Надеюсь, что понравится.

- Все нормально, поздравляю, у вас родился сын!
- Доктор, доктор, скажите, он не умрет?
- Нет, не умрет, с ним все в порядке.
- Нет, доктор, скажите мне правду, он не умрет?
- Успокойтесь, он не умрет.
- Почему он перестал кричать?
- Ничего страшного, у маленьких детей это бывает.
- Поклянитесь, что все нормально!
- Клянусь!
- Точно также говорили раньше доктора. А они умерли.
- Кто они?
- Мои дети. Они все умерли, все трое моих детей за четыре года умерли.
Густав был такой красивый мальчик, но он всегда болел…Моя девочка, моя
Ида, умерла перед Рождеством четыре месяца назад. Она была так
прекрасна, особенно когда я наряжала ее. Она у меня оставалась одна,
Отто ушел, он был такой маленький, Густав ушел. Я была уже на четвертом
месяце, когда Ида, моя прекрасная Ида, ушла. Я не хочу его! Я не хочу
больше хоронить моих детей!
- Отдохните, усните, все с ним будет хорошо.
- Знаете, что сказал мой муж, когда увидел Отто после его рождения?
- Чего это они все у тебя такие маленькие и слабые?
- Доктор, этот тоже маленький и слабый?
- Нормальный ребенок.
- Но он маленький?
- Он нормальный.
- Я молила бога, чтобы этот ребенок жил….
- Успокойтесь, фрау Гитлер, ваш Адольф будет жить!
- ... Я каждый день ходила в церковь, стояла по четыре часа на коленях,
чтобы господь позволил ему жить. Он должен жить! Должен жить! Должен! О,
боже, будь милостив к нему…..

Плотогон

В поезде была у меня интересная попутчица.

Оцените букет глобализации:
Имя – Ваня, национальность – полячка, гражданство – Германия, живет в
Голландии, работает в Сибири от Британского Совета. Муж – бельгиец,
работает...

Плотогон

Кандидатский экзамен
Был у нас в НИИ большой барьер для карьеры в виде
кандидатского экзамена. Принимали экзамен два пожилых профессора,
собственно они были единственными профессорами в нашей лавочке.
Происходило следующим образом: после краткой беседы по теоретической
части, они по очереди давали задачки и все втроем, вместе с
экзаменуемым, решали. Если решил быстрее хотя бы одного профессора –
получаешь «пятерку». Однако далеко не всем удавалось сдать экзамен.
Некоторые сдавали по паре раз, а отдельным личностям приходилось
использовать «административный ресурс» для преодоления этого барьера.
Наш председатель профкома, например, сдавал три раза. Безуспешно.
Подключил директора. Тот пришел к профессорам, надо, мол, помочь
перспективному товарищу.
- А как помочь, не разбирается он в теоретических основах
электричества?!
- Может ему по главам сдавать?
- Ну, пусть попробует!
Так наш будущий парторг, затем директор института, а теперь большой босс
во власти, в области электроэнергетики, сдавал поглавно курс
теоретических основ электротехники. Какое количество глав в трехтомнике
Бессонова – не считал, но много.
Хорошо это или плохо, что один из столпов нынешней власти и отцов
энергетики сдавал экзамен столько раз? Остается надеяться, что может,
ему все же удалось досконально изучить теоретические основы
электричества?
И у нас все будет ОК?
Плотогон

Графоманство мое, увы, нынче заканчивается. Может быть до следующего
года...

В мои студенческие времена Торговый Центр (ТЦ), был самым передовым
магазином, по крайней мере, по ассортименту. Однако по уровню
обслуживания он был таким же, как все….
Рассказывали очевидцы такой случай. Обхамила продавщица мужика, автора
учебника по теории функций комплексного переменного:
- Немедленно извинитесь, я, член-корреспондент Бицадзе!
- А по мне хоть член редактора!

Плотогон

Повезло
Недавно была публикация на нашем местном сайте о том, что машинист
грузового поезда применил экстренное торможение, чтобы спасти жизнь
человека. Грузовой состав остановился буквально в трех метрах от
неподвижно лежавшего тела 27-летнего сибиряка, уснувшего прямо на
рельсах главного хода Транссиба. Добудиться его так и не смогли, парня
отправили в больницу.

Досыпать.

И как же ему повезло, что машинист попался решительный и дальнозоркий,
ведь тормозной путь грузового поезда – ого-го! Может быть более
километра! Прикиньте, если скорость поезда около 70 км в час, значит, за
секунду он проходит 20 метров. Представьте, что было бы, если бы
машинист заметил его хотя бы на 0.15 секунды позже....

Как китайца запугать
На конференции в Штатах у меня был стендовый доклад. Особого интереса он
не вызвал, поэтому у меня была масса времени поглазеть по сторонам.
Впрочем, я не совсем прав относительно отсутствия внимания. Рядом был
стол с выпивкой и до меня кое-кто добирался...

Недалеко выставлялся китаец, докладом которого вообще никто не
заинтересовался. Единственный, кто подходил, был тоже китайцем, но, судя
по поведению, скорее контролировал товарища. Я, из чувства солидарности
к обездоленным, подошел к китайскому стенду. Автор на меня набросился и
на страшно плохом английском (хуже моего!!!) попытался мне объяснить,
что он там такого гениального натворил. Потом, где-то к концу стендовой
сессии, а к нему, похоже, так никто больше и не подходил, он добрался до
меня, ничего не спрашивал, зато снова рассказал мне то же самое, также
мучаясь с теми же ломаными словами.
Вечером была небольшая выпивка, типа welcome cocktail. Когда я там
появился, первым мне попался опять же одинокий китаец. Встретил как
родного, обрадовался, залопотал что-то по-китайски, видимо держал меня
уже за своего. Я долго думал, что бы мне у него спросить. Не нашел
ничего умнее, чем
- Ну, как у вас там, коммунисты? Не мешают работать?
Пока с бедного китайца сползала улыбка, он бросил свой стакан с выпивкой
и сбежал c вечеринки! С тех пор обходил меня издалека, а когда я ему
помашу рукой, бросался в обратную сторону ...

Плотогон

В выпуск "Услышано в городе.."
Сегодня в автобусе
Ослепительная девушка, заметьте, не блондинка, разговаривает в автобусе
по мобильному телефону. Ответы ее респондента не слышны,
реконструированы по смыслу. Чтобы было понятно, автобус делает две петли
возле метро, сначала объезжая театр, потом делает большую петлю в
сторону автовокзала. Получается три остановки возле одной станции метро.

- ...
- Как ты сказал, я села на любой автобус
- (Куда ты уехала?)
- Не знаю. Съездила через мост, сейчас назад еду.
- (А в какую сторону?)
- В обратную
- А все-таки, в какую?
- Ты что, дурак, я же говорю тебе, в обратную...
- (Ладно, сам разберусь, ты лучше скажи, какая остановка будет?)
Водителю:
- Какая остановка?
- Драмтеатр.
- (Я не знаю такую.)
- Почему не знаешь такую?
- (Такой не должно быть здесь... Здесь метро должно быть...Спроси, какая
потом будет)
Водителю
- А какая потом будет?
- Метро Речной вокзал, но с другой стороны.
- Речной вокзал, но с другой стороны.
- (С какой?)
- С какой, с какой, не знаю...
- (Спроси...)
Водителю:
- А сейчас в какую сторону мы едем?
- Сейчас в сторону автовокзала.
- Сейчас к автовокзалу.
- (Срочно вылезай)...
- Как я вылезу, остановки нет.
- (На первой же вылезай...)
- Ладно, на первой же вылезу.
- (И стой на месте. Никуда не ходи и не езди...)
- Ладно, ладно, буду стоять на месте
- (Спроси, куда автобус идет?)
Водителю
- А куда автобус идет?
- В Академгородок.
- В Академгородок.
- (Твою мать, после первой же остановки езжай назад...)
- Нет уж, нет уж, я назад не поеду. Буду стоять на остановке.
- (Спроси, какая остановка будет)
Водителю:
- А какая остановка?
- Речной вокзал, только на противоположной стороне от станции.
- Речной вокзал, только на противоположной стороне.
- (Все, вылезай, я тебя найду)...
Девушка вышла.

Через два часа возвращаюсь.
Стоит на той же остановке наша ослепительная красавица, только на
противоположной стороне дороги, и разговаривает по телефону...

Плотогон

Собралось нас, шестеро преподавателей, читать лекции в Китае. Поездку
организовывали проректор на международным делам и, шустрый молодой
китаец, назовем его Му, который, как нам представили, был сотрудником
нашего университета. За визу надо платить 100 баксов на границе, либо 50
баксов через посольство в Москве. Дорого. И неизвестно, возвратят ли
китайцы эти деньги. И сколько заплатят китайцы за лекции, тоже
неизвестно. Поэтому в международной службе решили отправить нас
туристической группой. Что это такое, нам не объяснили.
- Я буду с вами по пути в Китай, там все и объясню.
Так сказал проректор.
В Китай попали довольно благополучно, встречала девушка, пересчитала нас
по головам на ломаном русском, забрала у нас список на английском языке,
на нем пограничники поставили печать о въезде. Нам вернули копию списка.

- Берегите эту бумажку, по ней вы будете выезжать.
Нельзя сказать, что объяснения проректора были пространными и
исчерпывающими.
- А больше ничего не надо?
- Ничего. Что вы все переживаете? Китайцы вас просто опять по головам
пересчитают, чтобы число выезжающих сходилось с числом въезжающих.
Мы успокоились, этот кадр в Китае бывает несколько раз в году, значит
знает.
Прошли лекции, получили мы аж по триста баксов, возвращаемся домой.
Предъявляем документы китайскому погранцу.
- А где коллективная въездная виза?
А мы и слов-то таких не слыхивали. Достали ту бумагу, которую
проректор просил хранить.
- Это не то, должна быть красная печать о въезде.
- Это же копия с той бумаги с красной печатью.
- Нет, нужен оригинал с красной печатью.
Пытаемся сказать, что у нас ее нет.
- Не мешайте, отойдите в сторону, без оригинала мы не можем выпустить.

Вот влипли! Домой не пускают. А через час самолет летит.

И, что, нам в Китае теперь? Жить? Дома дети, опять же работа...

Звоню проректору (только у меня был международный роуминг). Звонок идет
из Китая в Н-ск, затем снова в Китай. Стоимость бешеная. Взял трубку Му.

- Дайте трубку погранисьнику, я ему объясню по китайски.
Дал. Они долго что-то перетирали, потом погранец вернул мне трубку и
говорит.
- Ничего не поделать. Без печати не выпустим.
Мы в отчаянии. До отлета самолета уже меньше часа, а нас не выпускают!!!
Звоню опять Му.
- Что делать?
- В восемь сясов придет Лиля, та китайская девуська, которая нас
встресяла и передаст бумагу.
- Какие восемь часов, Му, уже десятый час!
- В восемь сясов приедет Лиля и вас выпустят...
- Му, ты что не понимаешь, восемь часов давно прошли, через сорок пять
минут отправление самолета. Вызволяй нас.
- ...
Я отвернулся, чтобы жена не слышала.
- Му, руки в ноги и 3.14здуй сюда!!!!
- Сисяс...

У нас тихая истерика. Самолет же не будет нас ждать. И как мы выберемся?
Хотим домой!!!!

P.S. Никакой Ли-Ли мы мы не дождались. Через пятнадцать минут пришел
какой-то другой китаеза с той самой нашей бумагой, которая с красной
печатью. И нас пропустили! Бегом прошли регистрацию и на самолет!

Уф, почти на Родине!!! Расслабились... Жена сидит рядом в полной
прострации. С наполовину опорожненной бутылкой коньяка в руках. А ведь
раньше была непьющей женщиной...

Вашему комментатору:
>10. Про сирену
>В безусловно хорошей истории
Спасибо
>обращают на себя внимание сразу две нестыковки.
>а) Из контекста истории следует, что этот метеоролог там - отнюдь
>не один. Тогда зачем вскакивать каждые три часа? Какое нить дежурство-
>то должно быть?
Конечно было, что-то типа через двое суток на третьи сутки. Но все равно
этот режим довольно труден.
>б) Что, на метеостанции в России, где "зато есть много сахара", не
>умеют варить самогон? Тут одно из двух: или это не Россия, или под
>видом метеорологов вам встретились английские шпионы. В любом случае
>вас, ребята, где-то кидают.

Действительно не умели варить ни брагу, ни самогон. Просто все они были
в тот момент очень молоды: тот самый метеоролог, в домике которого мы
спали, работал второй год после окончания новосибирского училища
метеорологов, остальные двое (семейная пара) проработали на год больше.
Так что никто никого здесь не кидает.

Плотогон

Лучший певец из электриков

Вчера зашли с Юрием Викторовичем к соседям, поздравили с юбилеем Германа
Николаевича. Оказывается, на их кафедре окопались трое или четверо
выпускников электромеханического факультета одного из томских ВУЗов. А
мой бывший начальник, Ю.В., даже учился с юбиляром в одной группе! И,
более того, они вместе выступали в художественной самодеятельности!
Г.Н. играл на мандолине, Ю.В. был конферансом, третьим был еще один их
сокурсник, певший прекрасным басом. Про него и будет дальнейший сказ.
Голос у товарища был настолько "густой", что возникали опасения не
только за окружающую посуду. Впечатление было такое, что у него в глотке
и во рту что-то мощное, типа колокола, вибрирует. Так вибрирует, что
того и гляди, зубы от вибрации полетят изо рта!
Распределились они в Н-ск, на железную дорогу. Тут товарища, случайно,
услышал ректор местной консерватории.
- У вас талант, большой талант, вам обязательно надо поступать в
консерваторию. Хороших электриков много, а хороших певцов – раз, два и
обчелся!
Ну, парень, естественно загорелся, стал брать для поступления уроки
пения и сольфеджио. Через некоторое время подошел и срок экзаменов.
Отпросился он на два дня с работы: один день на подготовку и один день
на экзамен. В первый же день парни решили отметить в общаге такое
событие.
- Да мне, ребята, готовиться бы надо...
- Какая тут подготовка, петь - думать не надо.
- А голова будет болеть?
- Ну, и что, тебе же не интегралы брать. А орать мы тебя научим...
Уговорили, речистые, взяли бутылочку водочки, потом показалось – мало,
взяли еще, да еще. Потом стали его тренировать к завтрашнему
выступлению... Полночи проорали, но никто не возмущался - вся общага знала
о предстоящем поступлении.
Но на следующий день заявляется наш герой прямо с утра на работу.
- Ты чего, это? А? Ты же на экзамене должен быть!
Сипящим шепотом:
- Нет, ребята, лучше быть первым певцом среди электриков, чем первым
электриком среди певцов!

Плотогон

Чтобы два раза не вставать, напишу отклик еще на один комментарий
(комм.16 от 28.01.04) по поводу моих историй(ИСТОРИИ Основные:
04-01-27 / N6).
>6. Про экзамены и Борис Палыча. А ведь я знаю продолжение.
>В 84 году Борис Палыча посадили по статье за взятки и мошенничество.
>Закончил он свои дни, будучи удавленным в камере резинкой от трусов.
>Оказывается, хвастаясь своей ловкостью перед сокамерниками, он не
>подозревал, что один из присутствующих авторитетных людей в свое время
>нехило ему забашлял. Авторитет пошатнулся. Авторитета выставили лохом.
>Тут уж чего уж...

Категорически утверждаю, это не мой "Борис Павлович". Мой благополучно
дожил до нынешних дней. Была, у него, правда одна коллизия по поводу
участия/неучастия в ВОВ. Дело в том, что наш герой вовсю пользовался
льготами участника ВОВ: типа сидения в президиумах, пайков и т.п. Это
его и подвело. К одному из юбилеев Победы всех участников награждали
орденами ВОВ. Вот и нашего героя решили наградить, только не могли
определить: орден должен быть первой, или второй степени. Доброхоты
отправили запрос в военкомат для уточнения пути героя, а оказалось, что
в списках действующей армии он не числился. Был большой скандал, его
поперли отовсюду, откуда смогли, но он таки сумел выскользнуть:
оказывается он был в эшелоне, направлявшемся в действующую армию, но
на пути завернутом в тыл.
Так что он до сих пор профессорствует в одном из университетов родного
города...

Последняя история этого года. Спасибо за внимание!

Графоманство forever.
Послал Славе, вместе с которым прошли немало хороших речек, несколько
походных историй.
Тут же получаю e-mail
- Шли еще! Чуть не уписялся, читая как девушки переправлялись через
речку. Кстати, называется она, Хэлгин. А историю я уже забыл...
Послал еще порцию:
- Шли еще, еще!
Я, окрыленный, послал ему все студенческие истории и околонаучные
рассказы.
Тут Слава вдруг замолчал.
Встретились с ним через несколько дней на юбилее нашего выпуска.
- Слава, как мои опусы?
- Да, знаешь…
- Ну, что, знаешь?
- Честно?
- Честно.
- Графоманство это все!
- В принципе, я согласен, я не претендую на лавры Льва Толстого.

Но, однако, в душе остался неприятный осадок.
Где-то через полгода, обмениваемся с ним новогодними поздравлениями
- Знаешь, Слава, твой отзыв излечил меня от графоманства!
- Не пыжься, графоманство неизлечимо! Это просто менопауза!

P.S. И ведь прав оказался, подлец!

Плотогон

Гомер, Мильтон и Паниковский…
При подготовке доклада на конкурс лучших работ года мне нужно было
соединить вместе электрический пробой, заряды и пузырьки в жидкости.
Нашел я несколько цитат по случаю. Гегель говорил об электрической
искре, Ленин о неисчерпаемости электрона. Как логическое завершение
явился тезис, которым я побил конкурентов:
- Пузырек неисчерпаем!

Гегель, Ленин, Плотогон

P.S. Самое забавное, что в этом утверждении есть доля истины. И с этим
согласится не только ученая братия...
Плотогон

Как я унитазы продавал

Дикий капитализм начала девяностых капитально
выбил меня из колеи более-менее процветающего научного сотрудника.
Заказы либо исчезли как явление, либо в процессе работы обесценивались
настолько, что отправка отчета через год после заключения работы стоила
больше, чем вырученные деньги за отчет. Я не шучу, такая ситуация
действительно была у меня с отчетом для одного ташкентского института.
А увеличить сумму они не могли – у них инфляция шла со значительным
запаздыванием относительно России. По тамошним меркам это были еще
приличные деньги….
Поэтому звонок от старого друга из Красноярска, с просьбой о
представлении их интересов в нашем регионе, показался мне просто
подарком судьбы.
- Посиди пару дней на ярмарке, представь наши изделия.
А изделия - это прекрасный комплект «ванна, унитаз и умывальник» из
полимербетона с мраморной крошкой. Красоты неописуемой, по сравнению с
убогими советскими фаянсовыми изделиями!
В первый день сидел и дрожал:
- А что я скажу, если знакомые придут и меня возле унитаза увидят?
Но мои знакомые – ученая братия, нищета сплошная, на ярмарки не ходят.
Поэтому на второй- третий день я пообнаглел, вошел во вкус и активно
зазывал публику «просто посидеть на уникальном унитазе».
Я был тогда, да впрочем, и сейчас тоже, абсолютным нулем в коммерции.
Медаль на ярмарке завоевал, не уплатив ни гроша, но не смог заключить ни
одного договора о поставке. К тому же я не озаботился испросить у моего
товарища стартовый капитал для представительства. Сейчас я понимаю:
- И слава богу, съели бы мы этот капитал, а толку все - равно не было
бы.
В результате, по устным заказам посетителей, заказал я у Юрки шесть
комплектов.
- А куда их разместить?
Нашли случайного знакомого, на его стройскладе временно положили.
- Юра, три комплекта взяли для губернаторской задницы. Остальные продать
не можем!
- Кто у вас зам мэра по жилищной сфере?
- Гугачев.
- Так ты его должен знать!
- В принципе, знаю лично.
- Тогда иди к нему на прием и давай взятку! Будет нам большой заказ.
- Юра, я не умею. Мне кажется, он у меня не возьмет!
- Ерунда. У меня еще ни один не отказался!

А я так и не решился дать кому-либо взятку. Весь мой бизнес прогорел:
вырученные за три комплекта деньги ушли на налоги, три комплекта зажилил
наш случайный знакомый – нам нечем было заплатить за аренду….

Плотогон

Только послал пару предыдущих историй на ан.ру, даже увидеть публикации
не успел, как загремел в больницу. Операция плановая, но все равно,
как-то, вдруг, оказалась внезапной.

А начиналось все так.

Случился у меня приступ. Все плохо, тошнит, рвет, живот болит... Наутро
жена погнала меня в диагностический центр.
- Голубчик, да у вас весь желчный пузырь забит камнями. Нужно
оперировать.

Привели меня к зав. отделением малоинвазивной хирургии. Правду говорят,
что настоящий хирург, это тот, кто предлагает немедленно удалить орган,
если не знает, зачем он нужен в организме...

- Ну, что, резать будем? У вас все показания к операции.
- Доктор, может без операции? Травками...
- Поздно травками.. Давайте я вам фильм покажу, как я замечательно делаю
операцию!
- ....
- Видите, практически бескровная, простая операция. Готовьтесь, и через
две недели ко мне.

Да, операция действительно простая... Вставать я уже научился... Ходить
учусь... До клавиатуры вот добрался, наконец... Ох, еще много чего снова
осваивать придется...

Ромео и Джульетта

Невеселая история семей Монтекки и Капулетти повторяется из века в век...
Вот и у нас была такая же история. Рассказал ее мой товарищ, который
работал в одной лаборатории с героиней.
Жили-были парень и девушка в славном городке - Академгородке. Парень был
студентом, а девушка работала лаборанткой в институте. Семьи их были
знакомы, но между ними не было теплых отношений. Однако парень души не
чаял в девушке, а она в нем. До сих пор история совпадала с прототипом,
но есть и отличия. Он был красавцем, а Она, на первый взгляд, была
неприметной серой мышкой. Ясно, что его родители считали ее недостаточно
серьезной партией для своего сына. Тем не менее, любовь, в конце
концов победила, и дело дошло до свадьбы.

Накануне парень устраивает мальчишник. Друзья у него были б-аа-альшие
любители зашибить, быстро выявилось, что выпивки не хватило.
- Я сам сбегаю.
А жил он на третьем этаже, причем с их стороны дома круто вверх
поднимался склон оврага, так что если хорошенько оттолкнуться от
подоконника, то можно приземлиться на травяном склоне, и расстояние по
вертикали будет совсем небольшим. Поэтому пацаны частенько выходили из
дома именно по этому маршруту. Оттолкнулся, но тут зловещее стечение
обстоятельств: чуть-чуть перевозбужденная голова и мокрый после дождя
подоконник, привели к трагедии: нога соскользнула и он упал прямо вниз
головой. На бетонные отмостки.

А девушка в это время готовилась к свадьбе: ей примеряли, подшивали,
етс, свадебное платье. Как ей сказать? Как ни скрывай, в конце концов
сказать придется.
Сказали.
- Я жить не буду.
- Да брось, ты такая молодая, жизнь длинная, найдешь еще не хуже...
- Я жить не буду.
- ....
- Я жить не буду.
Ее караулили, не выпускали из комнаты, не пустили на похороны. Но, все
равно не удержали... Однажды ночью, через несколько дней, когда все,
маленько успокоившись за ее судьбу, естественно, спали, она тихонько
выбралась из дома ...

Утром ее нашли в Обском Море. В белом свадебном платье ...

Похоронили рядом...

Плотогон

Живу на улице Широкой. Настолько широкой, что она разделена трамвайными
путями и газонами на две улицы: Большую Широкую и Малую Широкую. Раньше
движение на обоих широких было двухстороннее, а где-то две недели назад
нашу Малую Широкую сделали односторонней. Автомобилисты, живущие на
нашей улице, а дома стоят только вдоль Малой, страшно ругаются, т. к.
теперь, чтобы выехать к центральной площади, нужно ехать по Малой в
обратную сторону, у вокзала разворачиваться и потом ехать в общей пробке
по Большой Широкой к площади.

Неделю гаишники не штрафовали, а только предупреждали тех, кто ехал по
старой привычке. Зато потом у них начался пир! Пир!! ПИР-Р!!!

Несколько дней они жировали, но все хорошее заканчивается, их бизнес
тоже…

Но сегодня наблюдал курьезную сценку. Стою я на остановке и вижу, что по
нашей малой улочке задним ходом потихонечку-потихонечку прокрадывается
автомобиль по направлению к площади. Я специально пропустил трамвай,
чтобы посмотреть, чем это закончится. Прополз он так с полкилометра,
причем, проезжая мимо нашей остановки, хитрец самодовольно поглядел на
нас. Мол-де, как я придумал! Видимо рассчитывал сделать вид, что
разворачивается при выезде с парковки. Я ему махнул рукой, показывая,
что перед площадью у него будет проблема. Но водитель гордо
проигнорировал мое предупреждение. Ведь осталось ему какой-то десяток
метров до заветной площади. Почуял выход и даже прибавил скоростишки. А
мне хорошо было видно, что возле площади стоят гайцы и с неподдельным
изумлением и нетерпением наблюдают за приближающимся авто. Чем точно
закончилось, я только могу предположить. Я и так уже пропустил пару
трамваев... Но видно было, что его хитропопость гайцы оценили совсем не
так, как он рассчитывал…

Проезд задом по встречке, насколько я понимаю, стоит лишения прав…