Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
17 апреля 2004

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
На рынке услышал от представителя южной национальности:
"Образование у меня - восемь классов и еще два года жил с
учительницей..."
Акбар.
Историю рассказал наш общий знакомый, благо город у нас не большой, как,
выясняется и страна тоже.
В общем, живут у нас в городе Йошкар-Ола 2 друга. Живут неплохо,
поскольку зарабатывают нормально. Первый - Александр изобретатель
какого-то супер полезного тренажера из серии "лампочка мигает - от всех
болезней помогает". Его тренажер еще проще - он состоит из двух
деревянных палочек и основан на "законе сохранения энергии". Что с этими
палочками надо делать я не спрашивал, но он убеждает, что сей прибор
очень действенный. И, поскольку у него имеется на него авторское
свидетельство, то он таки кому-то продемонстрировал его работу. Стоит
еще заметить, что всех своих знакомых, друзей и родственников он достал
порядком с этим ноу-хау. Но отказаться от уговоров и не купить его у
него никто не мог из-за фанатичной настойчивости отца чуда медицины.
Второй персонаж - Петрович. Владелец пошивочного ателье с таким же
названием. Поначалу, когда он шил одежду для живых людей, дела у него
шли не очень. Но потом он сообразил, что шить одежду для не очень живых
людей - намного проще и выгоднее. Таким образом он стал довольно
известным изготовителем смокингов с завязками на спине.
Пожалуйста запомните кто именно чем занимается, чтоб в последующем
проявить смекалку и предугадать конец истории.
Однажды Александр по своим тренажерским делам отправляется в Москву,
чтоб продемонстрировать свое чудо исцеления каким-то важным персонам.
Кстати, один из них - победитель последнего чемпионата по боям без
правил. Но это к истории отношения не имеет. поскольку Саша остался
жить, видимо тренажер из палочек применяется не так, как вы подумали в
начале. Под конец командировки Александр решает развеяться и сходить в
культурное место. Таким местом для него оказался театр на Таганке.
Подойдя к кассе, он спросил в окошке: "Сколько стоит самый дешевый
билет?" Ему говорят: "Сорок". Саша, насчитав у себя в карманах около
тысячи рублей: "А дешевле нет?". Кассир "Есть за тридцать". Александр
довольный подает в окошко 1000 рублей и с южным высокомерием заявляет
"Сдачи не надо". Ну раз не надо, значит не надо и кассир в обмен на
косуху деревянных вручает ему билет за 30 целковых. Подойдя к входу Саша
замечает на билете цену, и настроение у него начинает ухудшаться. Но
позориться и возвращаться в кассу за сдачей не позволяет чувство
собственного достоинства. В театре возле гардероба он видит Валерия
Золотухина, торгующего, нет, не тренажерами - книжками собственного
написания с дарственными надписями. Александр не мог проити мимо коллеги
по ремеслу и купил книжку. Валерий в благодарность вывел "На добрую
память Александру. Храни Вас Господь. В. Золотухин". Александр ощутил
некоторый прилив положительных эмоций и на радостях говорит: "Спасибо
большое, а Вы знаете, я - изобретатель необычайного медицинского
прибора, который помогает от всех болезней, и сейчас я вам его подарю!"
И достает из кармана две деревянные палочки, защищенные авторским
свидетельством. Золотухин было хотел отказаться от столь щедрого
подарка, но было уже поздно. Саша уже объяснял, как правильно применять
тренажер, сопровождая рассказ несколько двусмысленными телодвижениями.
По окончании курса самоизлечения, Саша заставил дописать в книжке
примерно следующее "На добрую память Александру, который подарил мне
чудо тренажер. Храни Вас Господь. В. Золотухин".
Вот с таким трофеем Саша приехал из командировки домой. И естественно
первым делом похвастался своим бестселлером с другом - Петровичем.
Петровичу он объяснил, что всего за 30 _баксов_ он сходил на
замечательный спектакль (название не запомнил), где в фойе поддался на
уговоры Золотухина продать свой тренажер, и получил в замен кучу
благодарностей и единственный экземпляр замечательной книги.
Петрович был человек не завидущий и совсем не от желания сходить в театр
а от того, что определенная партия его клиентов уже ждет во что бы
приодеться для последнего турне, отправляется в Москву. Распродав почти
все свои нехитрые поделки предапарте (а точнее совсем не апарте),
Петрович в тот же день направляется в театр на Таганке. Протягивает
заранее приготовленные 30 баксов (без сдачи) он протягивает их кассиру и
просит "самый дешевый билет". Кассирша, начавшая подозревать, что жизнь
у нее налаживается берет 30 баксов, протягивает билет и опасливо
спрашивает "У вас без сдачи?". Петрович: "Ага" и в театр. Как ни странно
в фойе он замечает фигурку Золотухина направо и налево торгующего
последними экземплярами точно такой же книжки. Понемногу начинает
сомневаться в правдивости рассказа Александра. Настроение у него
ухудшается еще тем обстоятельством, что глядя на билет, рядом с номером
места на выселках он замечает штамп "30 руб." И тут у него созревает
коварный план. Он подходит к Золотухину с примерно такими словами:
"Здравствуйте, я приятель Александра, который Вам недавно дарил
чудо-тренажер. Мы с ним коллеги и я тоже занимаюсь некоторого рода
проблемами здоровья. Не могли бы вы и мне написать на книжке, которую я
у вас щас куплю за двойную цену, некоторое посвящение", и продиктовал.
Валерий Золотухин за двойную цену написал то, что его попросил
Петрович...
Приехав домой Петрович поставил книжку на самое видное место в свой
сервант и около месяца демонстрировал всем знакомым великолепную
надпись, выведенную авторской рукой. По городу среди знающих людей
понеслись смешки и наглые хи-хиканья в адрес Александра. И вот настала
пора Александру придти в гости к Петровичу. Естественно первым делом он
заметил в почти пустом книжном серванте знакомую книжулю. И подленько
ухмыляясь, помня про свою шутку над товарищем спросил «Как театр?».
«Нормально» - сказал Петрович «Вот книжку прикупил. Хочешь покажу что
мне Золотухин написал?». И показал:

«Петровичу - земляку и лучшему другу Александра, который подарил мне
великолепный тренажер. После занятий с этим тренажером я стал
чувствовать себя так хорошо, что теперь мне в самую пору покупать
изделия Петровича. Храни Нас Господь. В. Золотухин».

Вот такая абсолютно правдивая история. Ott Morozov.

p.s. Говорят, Александр предлагал большие деньги, чтобы выкупить сей
фалиент, но безуспешно.

p.s.s. Увидите Золотухина - попросите что-нибудь написать Вам на память.
Поехал я как-то завоевывать новый рынок сбыта, то бишь взял образцы
товаров, а они у нас серьезные (товары) и поехал демонстрировать их
руководству потенциальной компании-покупателю. Оделся чистенько, шею
вымыл, договорился об аудиенции и поехал, значится. Встретили хорошо,
поили кофе с коньяком, обмен дорогими визитками... Расстались самым
дружелюбным образом, перспективы серьезного сотрудничества - самые
благоприятные.

А машину свою я оставил на краю автостоянки, рядом с мусорным баком.
Настроение было прекрасное, и решил я сделать приятное себе и машине -
выбросить мусор из салона, благо бак просто в метре. Я выгреб кучу
мусора (ну есть такой недостаток): банки из-под безалкогольного (и не
только) пива, старые газеты, рекламу, пустые пачки сигарет, вытряхнул
все пепельницы...

Я сел в машину и через пару минут понял, что ключей от нее у меня нет.
Дело было летом и карманов на одежде было не так уж много. Обшаривание
машины ни к чему не привело. И я вспомнил, что они были у меня в руке,
когда я выбрасывал мусор, и, скорее всего, они тоже очутились в мусорном
баке.

Что делать, пришлось проверять догадку и искать в мусоре. Я нашел
длинную палку, и стал ковыряться сами понимаете в чем. Мусора было
маловато, приходилось перегибаться практически головой вниз. Очередной
раз вылезя из мусорного бака я оглянулся и "радостно" обнаружил, что
практически весь коллектив только что "завоеванной" мной фирмы приник к
окнам и, судя по лицам, оживленно комментирует происходящее. То бишь как
я ищу "на мусорке" пустые бутылки, а что же еще?
Давно я не видел таких изумленно-веселых лиц!
Я довольно глупо заулыбался в ответ и помахал ручкой...
Ключи в баке я нашел.
Сотрудничество не состоялось.
Интересно почему...
Над десантниками лучше не шутить - в этом еще раз убедились студенты
кировского вуза.

Во время прогулки по городскому парку Победы два молодых человека решили
разыграть двух нетрезвых военных. По нашивкам на парадной форме солдат
студенты определили, что перед ними десантники, и затем родилась идея.

Чтобы проверить психологическую подготовку служащих, один из парней
крикнул военную команду "Вспышка слева!". На нее военнослужащие
отреагировали по уставу - рухнув в весеннюю грязь.

Горе-шутники в этот момент отнюдь не спешили скрыться, а принялись
громко смеяться, за что и поплатились: оба получили легкое сотрясение
мозга и лишились нескольких зубов. То, что ты студент, еще не означает,
что ты умный.
Нет, не перевелись еще богатыри на земле Руской.
Подрядился я однажды с двумя товарищами, Петей и Колей, сделать
косметический ремонт в офисе одной фирмы. Перекрасить стены, окна,
постелить новый ковролин и прочая мелочевка. Денег очень немного, но и
работа не тяжкая.
Дошла очередь и до кабинета тамошнего директора. А случилось так, что на
объекте присутствовали в тот день только я и Петя, люди не тщедушные, но
и не косая сажень в плечах, если нас не суммировать. Выносим мебель,
дабы уложить новый ковролин. Всякие, значит, шкафы и столы. Довольно
легко выволакиваем средних размеров сейф. Не снижая темпа беремся за
диван, и к нашему величайшему изумлению понимаем, что не только не можем
его убрать из комнаты, но и с места сдвинуть! Он стоит непоколебимо как
памятник. Обследование этой мебельной хреновины ни к чему не привело.
Такой себе в меру большой дермантиновый диванчик, на три сидячих или
одное лежачее место.
Короче, все наши потуги ни к чему не привели. Даже выпитая на чертовом
диване бутылка водки разобраться не помогла.
Мы нажаловались на диван подоспевшему Коле.
Коля потянулся двухметровым туловищем, обозвал нас щенками и подошел к
снаряду. Я никогда не видел так близко тяжелотлета в действии. На
могучей шее вздулись все возможные вены и сухожилия, напряжение всего
нехилого организма было предельным, концентрация воли - полной.
В общем, красный от натуги Коля поднял одну сторону дивана, мы с Петей
вцепились в другую и победа осталась за нами. Мы выволокли его! Ноги
дрожали от напряжения…
Диван при этом трещал и скрипел нечеловеческим голосом.

Эпилог.
Появившийся вскоре заказчик выслушал наши жалобы и рухнул ржать на этот
самый диван. Наши раздраженные требования надбавки за нечеловеческую
тяжесть работы довели его до колик. Рыдая от смеха он свалился на пол,
чем-то там пощелкал в поддиванье и поднял седушки. Оказывается, диван
был раскладывающийся, и все его гигантское нутро было аккуратно
загружено сотнями каких-то старых, толстых и никому не нужных каталогов
какой-то выставки.
Каталоги были изданы на прекрасной, но оч-ч-чень тяжелой мелованой и
лакированой бумаге. Сколько они весили - неизвестно, но когда три
человека, то бишь мы, опустошенно и зло рухнули кто куда, заказчик
смеяться перестал и довольно быстро сходил за бутылкой и закусью.

И никто не знает о таких вот потрясающих, но незаметных рекордах наших
скромных парней.
Вдогонку вчерашней истории про урок немецкого.
Картинки прошлого.

Кафедра Иняза на физтехе - это явление особое. Студенты почти все
мужики, а препсостав кафедры - одни леди. Умные, интеллигентные, добрые,
красивые, модные - и при этом умудрялись драть из нас семь шкур и
отчислять похлестче кафедры матанализа.
Соответственно и отношение к сим милым дамам было особенным. С одной
стороны, рядом с ними хотелось быть джентльменами, а с другой - зачеты
надо получать. Группы были не больше 5 человек, и кабинеты такие же
маленькие. По крайней мере так было в далеком 83-ем.

Когда вахтерша в общаге, баба Дуся, отпрянула как от удара током, Дюша и
Сэрэтов поняли, что заесть запах хохляцкого самогона чесноком и луком не
получилось. Вчера они славно погудели - Хохлуня вернулся из Андрушевки
как всегда с батеным шедевром. Хотя почему вчера - еще сегодня, в 4-е
утра, они радовали общагу двумя аккордами и припевом “Я рисую, я тебя
рисую, я тебя рисую сидя у окна…”. Но на английский идти надо - скоро
зачет, и так нечасто появлялись. Конечно, побрились, рубашки нашли
посвежее, Дюша даже галстук нашел. Но как быть джентльменами с таким
дыханием?

Поэтому, когда Маргарита Ивановна сказала “Good morning, students!” они
ответили дружным кивком - старались не дышать, и то носом. Вместе с
Наташенькой их было четверо в аудитории. Ситуация безвыходная. Пока все
читают текст, но скоро нужно будет говорить, а значит и дышать.

Кирилл опоздал. Он часто опаздывал - комитет комсомола, партком, деканат
- везде есть дела у активиста. Как всегда чистенький, отутюженный, с
иголочки. Он открыл дверь, игриво спросил ”May I come in, Margarita
Ivanovna?” - “Sure, Kiril!” ответила милая дама.
Дюша и Сэрэтов поняли друг друга с полувзгляда - это спасение, и сделали
первый глубокий выдох. В тот момент, когда Кирилл шел к своему месту,
кабинет наполнился такими запахами, что бедная Маргарита Ивановна
приложила к носику платочек и пошла открывать окно. На протяжении всей
пары ее взгляд озадаченно тормозил на Кирюхе. Диалог она предпочитала
вести с Дюшей и Сэрэтовым. Настоящими джентльменами, хотя галстук и
торчал из кармана. Кирилл очень обиделся. Впрочем, зачет сдали все и без
проблем.

Дюша и Кирилл сейчас - президенты успешных компаний. Общаться не любят.
Сэрэтов уехал после окончания к себе в Саратов и связь с ним утеряна.

Юра.
"ПОЭТ И ПЕСЕННИК"

Кто такие лоббисты, думаю, знают все. Это такие люди, которые ходят по
всяким госучреждениям и проталкивают свои порой безумные идеи. Одну из
историй, приключившихся со мной, хочу поведать посетителям этого сайта.

Итак, на хлеб я зарабатываю в одной крупной госконторе, которая решает
кучу всяких псевдо-важных вопросов и, в том числе, одним боком касается
различных аспектов жизни на Севере - там, всякие северные гарантии,
компенсации, пенсионные коэффициенты и прочая лабуда. Этим самым
аспектом и занимается наш отдел.

Собственно, сама история. Сижу я как-то, работу работаю, никого, в
общем-то, не трогаю и занимаюсь общественно бесполезной деятельностью.
Вдруг в кабинет заходит Мужик. Высоченного роста, широкий в плечах, в
длинном плаще, видный из себя дядька. И ничуть не смущаясь, начинает
рассказывать, что он - композитор, написал какую-то там очень красивую
песню, которую, едва услышав, полюбит вся наша бескрайняя отчизна. В
общем, всячески отвлекает от общественно бесполезного чиновничьего
труда. На мой недоуменный вопрос: а я, скромный госчиновник, здесь,
собственно, при чем? - отвечает: дык, песня воспевает героизм жителей и
покорителей наших северных просторов, к которым ваш отдел имеет самое
непосредственное отношение. И, - продолжает, - хочу, чтобы эта песня
прозвучала на одном из открытых собраний вашей конторы, куда приедет
куча всяких депутатов, членов Совета Федерации и даже, может быть, пара
министров. (Замечу в скобках, что просит заведомо невыполнимую вещь).
Услышав мою песню, - продолжает Мужик, - депутаты, члены Совфеда и даже
несколько министров подхватят народный порыв, донесут до самого
удаленного северного чума, и несложный патриотический мотив подвигнет
народ на удвоение ВВП и прочие трудовые подвиги.
Втирает мне это мужик минут 20 и видя, что я, черствая чиновничья душа,
никак не проникнусь грандиозностью его замысла, вдруг предлагает: : "А
хотите я вам ее сейчас спою". Я в ступоре: "да нет, не следует, типа,
поберегите голосовые связки и все такое..." Но Мужика уже не унять. Он
встает в боевую стойку народного артиста, отводит в бок руку (мне тут же
пришло на память полотно "Сеятель" из Ильфа и Петрова) и глубоким
поставленным басом выводит баладно-былинного типа песнь, начинающуюся со
слов: "Есть такая страна - Севера!..." Слышно было, думаю, даже на
улице...
Короче, Мужика пришлось успокаивать, убеждать, что сделаю все, что в
моих силах, чтобы его грандиозный замысел увенчался успехом. И
по-тихоньку выпроваживать из кабинета.

Долго ли коротко, далеко ли близко (дефисы читатель может расставить по
своему желанию), но на следующий день сижу я опять в своей конторе и
делаю примерно то же, что и днем раньше - тружусь на благо и во имя
интересов каждого конкретного жителя нашей страны. Заходит в кабинет
Дядька. Полная противоположность вчерашнего посетителя - маленький,
сутуленький, еврейской внешности и фамилии мужикок с бегающими глазками
и заискивающей физиономией. Я до этого с ним как-то раз пересекался по
какому-то проекту, поэтому даже помнил, как звать-величать.
Сидим-трындим, он мне про свое житие-бытие рассказывает. Как говорят
англичане, типичное bla-bla-bla.
"Кстати, - выдает вдруг посреди разговора Дядька. - Я тут сборник стихов
издал (а он, забыл сказать, безвестный поэт, которых много). И, -
говорит, - хочу вам, своему старому знакомому и другу (льстит гад!)
подарить томик своих произведений". Ну, ладно. Мы, чиновники, народ до
чужого добра и подарков жадный. "Давай, - отвечаю, - скорее сюда". "Да,
пожалуйста, возьмите-с, - продолжает, - вот и дарственная надпись
имеется".
"А особое ваше внимание, - говорит дальше, - хочу обратить на один мой
наиболее удавшийся стих. На него даже недавно мой друг песню написал.
Вот, смотрите", - протягивает мне брошюрку...
... Мужик долго не мог понять, почему я в истерике сполз под стол. Моему
соседу по кабинету хорошо - тот просто, хрюкая, выбежал в коридор. Как
уже, наверное, догадался читатель, стих начинался со слов: "Есть такая
страна - Севера!...".

Вот такие они, лоббисты.
Из объявления в газете:

"... моя жена не может разнообразить наш секс, и мы занимаемся только
"морда к морде". Хочу познакомиться с сексуально грамотной женщиной,
которая не стесняется при свете и соглашается на четвереньках."
Как-то женили одного товарища. Мероприятие было грандиозное, утром
чувствовали себя, мягко говоря, плоховато. Но с нас заранее, еще на
трезвую голову, взяли слово, что на второй день мы тоже придем. Я жил
тогда в общаге, двое товарищей, Саша и Володя, должны были зайти за
мной. Все вместе зашли сдать ключ к коменданту общежития. Физиономии
наши слегка похожи: лысые, бородатые морды, а после вчерашнего и
одинаково припухшие.
Комендантша, по кличке «Подполковница», (муж - полковник), была
добродушной, жизнерадостной и страшно любопытной теткой.
- А кто это с тобой пришел?
- Как кто, не видно что-ли?
Посмотрела внимательно.
- Братья?
- Братья!
- А кого-то вы еще напоминаете..
- Ясно кого.
- Кого все же?
- А вот, оглянитесь вокруг и поймете.
Посмотрела вокруг.
- Никого не вижу.
- А повыше немного.
- Никого, только портрет Ленина… Ой, Ленин!?? Врешь! Да брось, ты!?
Скажи, что ты пошутил! Все знают, что у Ленина детей не было.
- Зато братья были.
- Врешь!
- Здрассьте, я вру! Вы же должны помнить, одного повесили, Александра,
старшего брата, а еще был и младший брат..
- Да брось ты!
- Дмитрий Ильич!
У тетки что-то зашевелилось в голове, видно смутно начала вспоминать.
- Так, вы…?
- Так точно, внучатые племянники Ильича!
Тетка озадачилась, задумалась капитально, украдкой оглядывая нас всех и
точно угадывая сходство с Ильичом. Так и не поняла, как на нас
реагировать. Мы вышли, в окно было видно, что она озадаченно сидит, все
в том же застопоренном положении.

Плотогон
Дело было в санатории "Новый Источник" под Вологдой. Там на танцах я
подцепила неплохого мужика. Мы танцевали, тесно прижавшись друг к другу,
и я почувствовала... что ему захотелось... Ну, вы догадались. Ну, и я
догадалась, а сама решила пошутить над кавалером и громко говорю:
"Уберите, пожалуйста, из кармана ключ от комнаты. Вы мне все бедро
расцарапали..." Он изменился в лице, и со страху "ключ" сразу убрался. В
этот вечер мы еще долго разговаривали и гуляли, я серьезно подумывала об
его "ключе", но он его как потерял после моей шутки, так и не нашел.
Абыдна :(

Вчера<< 17 апреля >>Завтра
Лучшая история за 04.08:
Позвонила знакомая. У ней на работе есть уборщица из азиатских республик. Ее брат больше года работает грузчиком в магазине известной продуктовой сети без оформления. У них заболел отец, и он должен срочно вернуться домой. Обратился за расчетом за последний месяц. Похоже главный менеджер этого магазина, тетка с садистскими наклонностями. Она прислала ему на телефон голосовое сообщение, где изложила, что он должен отработать еще три дня до конца месяца. Затем пусть представит документы о регистрации, разрешении на работу, медицинский сертификат и т.д. В случае невыхода она сообщит куда надо. В конце поблагодарила за понимание. Чувствовалось, что отправительница получает удовольствие от звука своего голоса. Набросал и отправил знакомой читать дальше
Рейтинг@Mail.ru