Новые истории - основной выпуск

Компаньона нашего директора и владельца фирмы зовут Юра, он возглавляет
службу безопасности компании. Юра имеет очень подходящую для службы
безопасности внешность: рост метр девяносто, характерная прическа,
перебитый нос. Он воевал в горячих точках, был в плену под Сухуми, но в
свое время учился на философском факультете университета и в приватных
разговорах производит впечатление очень умного и классически
образованного человека. Однако шеф берет его на все важные переговоры в
качестве меры устрашения и последнего аргумента, и роль конкретного
пацана Юра играет вполне умело. Впрочем, случаи, когда он из нее
выходит, надолго остаются в памяти окружающих.

Месяц назад шеф затеял сложную терку с прямым конкурентом по поводу
одной из торговых точек. Шеф хотел, чтобы конкурент продал ему эту точку
недорого, потому что конкуренту она особо не нужна, а нам бы
пригодилась. Однако конкурент, Валерий Павлович, из бывших партийцев, ни
о каком переделе слышать не желает и готов на этом настаивать вплоть до
вооруженного сопротивления. Он чувствует себя крутым, да он и на самом
деле крут настолько, что может позволить себе развязать войну в масштабе
микрорайона.

Очередной раунд переговоров проходил на нейтральной территории. Разговор
быстро зашел в тупик, и настал момент, когда нам нужно было переходить к
прямым угрозам. Для этого имеется служба безопасности, ее начальник Юра
присутствует здесь, и в ответ на реплику Валерия Павловича шеф
обращается к Юре: «Ну, Юра, что скажешь? » Что должен сказать Юра, всем
присутствующим в принципе понятно.

По случаю весны Юра во время разговора сидел с задумчиво-отрешенным
видом, а сейчас заметил, что все на него смотрят, почесал нос и изрек,
обращаясь к Валерию Павловичу: «Знаете, у нас, новых русских,
представления об этических нормах носят весьма расплывчатый характер, и
уж ни при каких обстоятельствах эти представления не имеют характера
категорического этического императива, Вы меня понимаете? »

Около минуты в комнате было чрезвычайно тихо. Затем хозяин конкурентов
кивнул, сказал: «Нет вопросов, брателло, что ж ты раньше молчал», достал
ручку, подписал договор, молча кивнул своим охранникам и они все уехали.
И пока они не скрылись за поворотом, в комнате продолжала стоять
совершенно мертвая тишина.

LS
sator@aport.ru

Еще о подпольной книготорговле в СССР (Основная N 1 от 06.04 напомнила).
В Москве один из "черных" рынков книг был на Кузнецком мосту. Приезжий
имел задание купить ребенку "Остров сокровищ". Как только он
поинтересовался у продавца, повисла странная тишина, толпа отпрянула в
стороны. Продавец оглянулся и шепотом запросил 50 рублей. Цена была
дикая даже для тех времен книжного дефицита, но деньги у северянина были
- согласился. Пробежались какими-то дворами, зашли в темный подъезд,
быстро обменяли деньги на книгу, завернутую в плотную газету, и продавец
быстро ушел. Развернув сверток, покупатель обнаружил там... "Архипелаг
ГУЛАГ" (на жаргоне книжного рынка - "Остров сокровищ")!!!

Вчера вечером с друзьями собрались пивка попить, мозги размять...
Засиделись допоздна, я заночевал у хозяина квартиры. В 7:30 мучительный
подъем после четырех часов сна. Мне домой- досыпать, а вот другу не
повезло -на работу надо. (Славик, мои соболезнования тебе). Работает он
недалеко от дома, напротив его конторы- остановка моей маршрутки через
дорогу. Идем вместе. В голове правит балом легкое похмелье от дешевого
"Блинского"... Спускаемся в подземный переход. Моя навигационная
система, продираясь сквозь завесу сонной похмельной отрешенности от
мира, выдает сообщение: "Мне налево поворачивать. Прямо сейчас."
Останавливаюсь. Славик тоже останавливается, смотрит на меня
вопросительно. До него пока не доходит, что мне поворачивать. Поскольку
формулировать мысли в связные фразы- непростая задача (в нашем
состоянии), разговор мы вели на универсальном языке, на котором общаются
дети, пьяные и животные. Состоялся такой диалог:

Славик:- Ууууумммннн?!... (какого остановился?!)
Я- Нмммууу дык ымммм, бля!... (мне тут налево поворачивать!..)
Славик- Ааааааамммнн!.. (Ааа, точно!)
Я- Ээээкххх!... (эхх, хорошо посидели...)
Славик- Ыкть, хммм... (действительно, хорошо...)
Я- Мммнэээууууу... (ну, ладно, я пошел, удачи тебе...)
Славик- Агыыыы. (пока, увидимся.)

Люди лицезрели эту беседу без перевода. Иду дальше по переходу, вдруг
слышу детский голосок:
- Мам, а почему эти дяди так странно разговаривали?

Мамочкин ответ меня убил:
- Тссссс! Тихо! Как тебе не стыдно?! Как маленькая прям! ДЯДИ -
ГЛУХОНЕМЫЕ! Не дай Бог, он УСЛЫШАЛ бы тебя, разобиделся, ОРАТЬ,
ругаться бы начал!!!

=)))

Ездил я как-то в командировку в Санкт-Петербург...
Гуляю по Питеру, на теплоходах катаюсь, пью пиво... естественно в
какой-то момент понимаю, что время пришло сходить в туалет, начинаю
спрашивать у людей у выхода из метро где тут есть по близости... Один
человек небрежно так дает отмашку: "Там"...
Иду....
Иду....
Иду....
Нет туалета...
И глядь - Арка в глубину метров 10 дальше железные ворота, а в углу прям
такая родная лужица... Оглядываюсь людей по близости нет! Ага думаю вот
оно счастье:) Встаю... Начинаю...
Не проходит и 3 секунд как сзади слышу такой неприятный скрип
автоматически открывающихся ворот....
С ужасом разворачиваю голову, два довольных при довольных мента с
дубинками, такие мне типа "Иди сюда"... Пошел...
В общем оказалось, что это служебный въезд/выезд из их Питерского УВД...
Я нацеливаясь увидеть лужицу совсем не обратил внимания на камеру
стоящую вверху...
Мораль какая, отвели меня к их майору, с меня всего бутылку водки тот
запросил, но мужик был нормальный, даже проводил и удачи пожелал:)...
Но пока я там стоял, они еще троицу ребят привели со словами: "Эти тоже
у ворот гадили!"
Я уверен что данную лужу эти милиционеры с дубинками каждые полчаса
освежают водичкой, чтоб не подсыхала:)))
Бизнесмены, блин!

Навеяно историей про топонимы от 6.4. :
Есть еще в Озерском и Зарайском районах М.О. села Мандюкино и Мошонково.
А вот однажды сдаю я паспорт на обмен в РЭУ, а передо мной
грузинка-гражданка РФ сдает. И вдруг паспортистка начинает ржать и на
вопрос коллег "В чем дело?" отвечает: "Да Вы посмотрите на ее место
рождения: Зугдидский район, село АХАЛИ-СОПЕЛИ!"

В догонку к истории о "Нестандартном" использовании продуктов.
Моя бабулька (80 лет и дай Бог ей еще столько же) очень следит за
собой. Правда видит плохо. Однажды использовала крем "Бокаж"
(эпиляционный) как крем для лица (брови соответственно сказали - "До
свидания!") Неприятно, но не смертельно. Гораздо хуже было тогда, когда
пошарив в моей сумочке она нашла газовый балончик и решила что это такой
дезодорант......

На краю Архангельской области, неподалеку от границ Ненецкого округа,
есть маленький городишко МезЕнь (ударение на последний слог). Городом
Мезень стала во времена Екатерины Второй. Почему этот населенный пункт
решили назвать городом - непонятно, т.к. и сейчас это просто большое
село.
В начале 80-х годов, когда я жил и работал в одной из сельских школ
Мезенского района, несколько раз приходилось останавливаться в городской
гостинице. Небольшое двухэтажное кирпичное здание было построено так,
что окна первого этажа располагались очень низко, на высоте среднего
роста человека. В каждом гостиничном номере, в том числе и на первом
этаже, висела инструкция, разъяснявшая, что надо делать при
возникновении пожара в гостинице. Помню почти дословно. «Если путь к
выходу отрезан огнем и дымом, закройте входную дверь, завесьте ее
одеялом, полейте одеяло водой, откройте окно и взывайте о помощи».
От подоконника до земли было чуть больше полутора метров и зачем надо
было «взывать о помощи» я так и не понял.

Сегодня, за кружкой пива в магазине, где на розлив продают...
Пьют какие-то мужики, один из них чихает раз, два, три, четыре...
Стоящий рядом парень с чувством в голосе говорит:
- Мужик, ну будь ты уже наконец здоров, а? Ну как ты за@бaл!

Редкая фамилия
Есть у меня знакомый по фамилии, скажем, Повней. Фамилия
у него редкая, часто искажают. Особенно искажали преподаватели. Но не
только они.
Однажды, это было в начале восьмидесятых, послали нас в колхоз.
Помогать в уборке чего-то там сельскохозяйственного. Сидим вечером в
клубе, где, собственно говоря, и живем. Компания приличных размеров,
порядка 20 человек. Пьянствовать без повода надоело, мы всеж, как никак
антеллигенция, а не алкашня. А поводов то и не предвидится. Четверо
играют в карты. Игра идет в преф, по маленькой, вист, на нынешние
деньги, примерно 10 копеек. Тем не менее, Саша умудрился крупно
проиграть: всучили на мизере три взятки, да еще «в темную», да «под
тройной бомбой». Проигрыш составляет примерно две третьих от его
месячной зарплаты. Сидит опечаленный, потом вдруг говорит:
- А вы знаете, у меня сегодня день рождения…
- Что? Что ж ты молчал, редиска? Давай, наливай.
Организовали стол, налили, поздравили, выпили. Идет оживленная
дискуссия вокруг именинника, как в том анекдоте про покойника:
- Ну, Саня, ты молоток, не зашел бы ты с дамы, еще бы пару взяток в
бубях припаровозили.
Парень вроде ожил после выпивки, потом опять пригорюнился.
- Впервые родители не поздравили….
Тут, как по заказу, открывается дверь. Заглядывает почтальон.
- Ребята, вот вашему, гм-м, поздравительная телеграмма!
- Давай ее сюда!
Почтальон достает, но мнется.
- Ну, чего, говори громко!
- А правда у тебя фамилия Говней?

Плотогон

Из форума:

А я не хочу сегодня обсуждать... у меня завтра свадьба. И сегодня я
провожаю свою холостятскую жизнь....... все, теперь я серьезный женатый
человек...... всем спасибо за поздравления...... всем удачи, завтра не
ждите.......

Млин... и чего мужику спокойно не жилось...
Ладно, не ссы.. Я когда в первый раз женился, тож менжевал. А потом
попривык, второй раз - уже как по нотам, а потом - вообче, как на
бл...и сходить.