Поиск по автору:

Все видели по ТВ - заключительная пресс-конференция на тему гибели "Курска".
Товарищ Клебанов докладывает детали. В самый важный момент, когда он говорит,
что сам лично слышал сигналы "SOS с атомной лодки, для пущей убедительности
он многозначительно стучит по столу морзянкой : три длинных, три коротких,
три длинных !!! Только это не SOS ! У него получилось "OSO"! Зато убедительно.

Победила дружба. В смысле бензопила

ПРЕДЛОЖЕНИЕ НАШИМ РЕКЕТИРАМ: Смотрите, владелец большинства акций
Microsoft Corporation это Bill GATES (что в переводе на русский значит
ВОРОТА)а один из многих совладельцев является Geremie WALLS ( по-русски
это СТЕНЫ). Компания изветна как создатель всемирноизвестных WINDOWS
(переведем как ОКНА).
А КРЫШИ, пацаны, у них нету...

Строй.
Голос командира :
- Рядовой Иванов !
- Я!
- Десять шагов вперед !
- Есть ! Раз, два, три, четыре.
Товарищ командир, дальше не могу, тут стенка.
- Дальше не надо, рядовой Иванов.
Рота ! Заряжай, к стрельбе готовсь !..

Белоруссия-это западная Корея

Как маленьких детей в Лас Вегасе учат арифметике и счету: начитают
считать - семнадцать, восемнадцать, девятнадцать, двадцать, двадцать
один, блэкджэк, баст, баст, баст,......

Если Ты устроишь конец света, кто ж на Тебя будет молиться?
(Петя, 4 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»

Встречаются два мужика. Один другому:
- Ну как дела?
- Да так себе...
- Выходит плохо?
- Нет, выходит хорошо, заходит плохо.

- Бабушка! А почему у тебя такой большой рот?
- А ты, внучка, у дедушки хуй видела?

Жена собралась пирожков напечь, а дрожжей нет. Тут подруга звонит (в
соседнем доме живет) как мол дела, та ей объясняет проблему с дрожжами,
подруга говорит не волнуйся мол, я тут сына из школы веду зайду куплю
тебе. Ну приносит, а жена ей пироги обещает через некоторое время. Время
прошло, пироги готовы, звонит подруге - приходи мол - та: я сейчас не
могу давай через полчасика, ну хорошо. Жена огляделась - смотрит ведро
полное - думает вынесу мусор, заодно и пироги занесу, как раз по пути
(подруга напомню живет в соседнем доме). Звонит подруге, трубку берет
муж подруги (не в курсе этих пирожно-дрожжевых дел)
- Я сейчас на помойку, ну и занесу вам...
- А чего это ты хочешь нам с помойки занести ?
У жены истерика...

Евреи обижаются, что самым богатым олигархом Украины является татарин.

"Необычным было уже то, что президент доверил свою жизнь российскому
врачу - и не ошибся."

Вот такие есть везунчики - доверяют свою жизнь российским врачам и
выживают после этого - так написано в заметке о хирурге Акчурине на
первой странице газеты "МК" от 17 апреля 2003 г. № 83 (23.263).

"Надо бы контактные линзы заказать. В них блевать куда сподручнее", -
подумал Пьер Безухов, вылавливая очки из унитаза

Огромный привет всем бывшим, настоящим и будущим студентам Пермского
Государственного Технического Университета (особенно кафедре РНГМ).
Собственно история не длинная…
Выпуск. Набережная. Водка. Гуляние. Полный бардак был - это помню.
Память меня покидает…
Утро следующего дня. Открываю глаза. Моя комната в общаге. Рядом девушка
симпатишная пытается сделать мне минет, stop, смотрит такая на меня,
кофе говорит, будешь? Буду, говорю (при этом точно знаю, что нет у меня
кофе - ЭТО ВАЖНО!!!). Она встает (голая!), идет за перегородку, включает
чайник - через 1,5 минуты кофе в постель… Фея бля… С мутной головой,
в полной тишине выпиваю кружку кофе. Молчим еще минут 5. Девушка встает
с постели и начинает одеваться. Из последних сил я спрашиваю, может
проводить тебя? Да, отвечает, очень любезно было бы (кто за язык тянул???).
Поднимаюсь, одеваюсь, умываюсь (может наоборот - не помню). В общем,
через полчаса точно были около остановки-киоска на дороге. Поймал такси,
посадил девушку, заплатил драйверу, попрощался со всеми. Тут же, в киоске,
покупаю пиво (много), расплатился. Разворачиваюсь на пол-оборота, делаю
шаг. Вижу - такси знакомое, окно в машине открытое, та же девушка на меня
смотрит. Садись, говорит, ко мне поедем. Ну, я и залез в это такси.
Вырубился. Глубокий сон. Открываю глаза...
Моя комната в общаге. Рядом лежит девушка симпатишная...
Вырубился. Глубокий сон. Просыпаюсь. Никого рядом нет. О, чудо! Я галопом
за перегородку пива выпить...
А там мое пиво в пакете и БАНКА ОТЛИЧНОГО КОФЕ стоит початая…
А вы говорите ДЕ-ЖА-ВЮ...

P.S.: кофе как не пил, так и не пью до сих пор...

Выдали Анку замуж.
Муж встретился как-то случайно с Фурмановым.
Разговорились. Оказалось, у Анки уже родился ребенок.
Муж:
- Представляешь, какой парень растет! Храбрый, как ваш Василий
Иванович, умный как ваш Петька, ну а сильный - как жеребец.
Фурманов:
- Ну про Петьку с Василий Ивановичем я слыхал и раньше, а про жеребца
ты откуда прознал?

В госдуме приняли поправки к законам физики. Теперь конец света наступит не через 4, а только через 6 миллиардов лет.

ВВС США вновь обстреляли Фаллуджу в поисках аль-Заркави.

http://www.lenta.ru/iraq/2004/09/26/falluja/

Надо думать обстреливали пулями-ищейками.

Вот, напомнили военные рассказы. У нас на военной кафедре кто-то
на плакате значок градуса подправил в ноль. И вот на занятиях бравый
майор и сообщает сообразуясь с наглядным пособием, что техника данная
работает при температуре до -360 градусов, кто- то сзади подает голос
- Товарищ майор, такой температуры не бывает, это ниже абсолютного
нуля, а на кафедре физики говорили...
Майор перебивая
- Данные эти секретные, на кафедре физики могут не знать.
Военная сметка!

Царь Борис вызвал к себе меченного Мишу и говорит"Хочеш, я покажу
тебе фокус?
Снимай штаны и ложись грудью на стол.Чуеш, как мой кулак в жопу лезет?
Да,отвечает Миша.Борис покрутил руками перед носом Миши и довольный
воскликнул " А руки то вот где!"
Вот такой фокус.

Мужичек проходит по саду мимо девушек сидящих на скамейке -
"Как дела женьщины?.
Мы не женьщины, мы девушки. Кончайте врать, я же вижу как вы
бонан во рту держите."

Сталин собрал советников и говорит "Хороший роман написал
М.Горький - Мать.
Хорошо будет, если он напишет еще один роман - ОТЕЦ"

Стоит Ёжик у норы и кричит:
- Хуйня!Хуйня!(долго кричит).
Через время вылезает зверек:
-Сколько можно говорить не хуйня а выхухоль, понял вы-ху-холь!!!
Ёжик:
-Ну ты придумал, буду я всякую хуйню на Вы наэывать!

Новый Русский укладывает спать своего Сына.
С: Папа, а что это такое у нас на стене висит?
НР: Сабля!
С: Что-бля?
НР: Спи-бля!!!

На балу у Пьера Безухова все уже в доску пьяные.Приходит порутчик Ржевскй
и видит картину:гости разложили Наташу Ростову на пианино и по очереди над
ней глумлятся.Увидели порутчика и кто-то говорит:"а порутчик-ик!Не хотите
ли бабу трахнуть?
-Фу,господа!Какая пошлость, в живого человека,х@й тыкать!!!

На олимпиаде в Сиднее Александр Карелин поборол
американскую сборную по художественной гимнастике...

Октябренок-мальчик Петя захлебнулся при минете

Как пойду я мимо МУРа,
Так в окошко вижу хуй.
Это мне миленок Шура
Шлет воздушный поцелуй.

Мужик пришел...

Кавказцы всех обанули и приехали на манежную площадь для разборок в
форме ОМОНа.

- Мам, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
- Они там кошельки прячут.
- Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
- Они богаче, другие беднее..
- А вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет

Сегодня Яссир Арафат наконец-то заговорил со своим врачем -
патологоанатомом.

После выхода в свет хита А. Пугачевой чипсов "АБ" готовится выпуску
музыкальная композиция гороховый суп "Вольный ветер" с сухариками от
Филлипа "Кир корки".

Бежит ватрушка, а за ней два пирожка. Бегут они, бегут...
Один пирожок и думает:"А чего это я за ней бегу, тот хоть с яйцами, а я
то - с капустой.

Новостная лента ИТАР-ТАСС: Отлет сборной Росcии намечен на 16 июня. В
субботу наша сборная поедет на экскурсию в древнюю столицу Японии -
Киото, а вечером посетит Диснейлэнд в Йокогаме.

Роман "Абрамович"

Он был мерзкий тип. По утрам он брал то, что плохо лежало, а по вечерам
трахал все, что плохо стояло.

К больному в палату заходит с утра врач.
В. У нас для вас три новости, одна - плохая, другая хорошая, третья
просто обалденная.
Б. Валяйте сначала плохую.
В. Дело в том, что мы вчера Вам ампутировали не ту ногу. Дак вот,
хорошая новость - то, что сегодня мы нужную ногу все таки ампутируем.
Б. А обалденная новость ?
В. В соседней палате лежит чувак, который готов купить Ваши ботинки. )))

Lenta.ru (http://www.lenta.ru/russia/2004/03/20/kosovo/)
Путин: Россия не может безучастно смотреть на этническую чистку в
Косово.

Она просто обязана в ней участвовать!

Мини оральная вода

В пункте приема стеклотары:

- Бутылки от "Чиваса Ригала" принимаете?

- Тары нет... , сэр!

Седня родилась шутка в офисе:

- Вот видишь, Петр, я издеваюсь над Ленкой, а она сидит и меня тихо
ненавидит.
- А тебе бы хотелось, чтобы громко любила?
- Уж лучше пусть тихо... ненавидит.

Немая сцена. Лена сидит красная.

В Харькове проскочил слух о взрыве ядерного реактора...
Я весь день был в городе и товарища, который рядом с этим местом
работает спрашиваю по ICQ - что произошло.

Я: Да ладно - что там на самом дела произошло?

С: Все - цивилизация вымирает чудовищый вирус разрабатываемый учеными
без зарплаты распространяется по миру...
вот он подбирается ко мне...
Я чувствую его смрадное дыхание...
А-а-а-а

Я: Сергей - не сходи с ума - ты не третьей рукой это послание печатаешь?

С: Боже мой =оно вокруг Я уже запутался в руках - у меня семь глаз и они
не влезают в очки Волосы на руках и ногах повыпадали и ползают по ковру.

Вот так то...

Цитирую. Вполне вероятно, что героиня - блондинка. Итак:
"Разговаривал с девушкой (из Минска). Рассказывает - подружке подарили
мобильник. Так та жалуется, что "у нее на батарейки уходят все
деньги"... Хорошо, что я в этот момент лежал... и так чуть с дивана не
упал. Сказал, что мол, вообще-то, телефон включается в сетт и
заряжается... Анютка сказала, что по окончании разговора со мной
позвонит - порадует подругу =)"
Источник - форум на сайте "Дельты Телеком"

Бабка уходит на рынок и оставляет деда следить за внучкой.
А Дед после бадуна.
Ему охота пить.
Он один раз посылает внучку за водой, другой, третий ну и вконце концов
внучка приходит и говорит что воды больше нету.
А дед "Ну как в кране может кончится вода"
просто внучка до крана не дотягивалась....

У блондинки в "Поле чудес" спросили:
- Какой национальности Мурат Насыров?
Она ответила:
- Узбек.
- А почему узбек?
- Потому что из Казахстана.

Газпром Армении внимательно следит за выборами на Украине и готов в
случае поражения юЩЕНКА забрать к себе славную дочь армянского народа Ю.
Тимошенко. Никто в мире не умеет так ловко и безнаказанно воровать
"голубое топливо".

Дорожная служба России решила приподнести автолюбителям
несколько новогодних подарков на дорогах...

..... обращайся на WWW.deneg.net/

Лучше ног могут быть только ноги, меж которых еще не ебал.