Поиск по автору:

Выдали Анку замуж.
Муж встретился как-то случайно с Фурмановым.
Разговорились. Оказалось, у Анки уже родился ребенок.
Муж:
- Представляешь, какой парень растет! Храбрый, как ваш Василий
Иванович, умный как ваш Петька, ну а сильный - как жеребец.
Фурманов:
- Ну про Петьку с Василий Ивановичем я слыхал и раньше, а про жеребца
ты откуда прознал?

На олимпиаде в Сиднее Александр Карелин поборол
американскую сборную по художественной гимнастике...

Однажды, в комнате общежития у нас завелась крыса.
Причем, крыса была такая огромная, что мышеловки ее не
брали. А запасы студенческой еды она пожирала довольно
исправно. Нужно было что-то делать. Ну мы с моим соседом
и решили соорудить для нее настоящее орудие убийства.
Взяли металическую банку и двухжильный провод. Один
контакт подвели к корпусу банки, а другой пропустили
через проделанное в дне банки отверстие, и на него
насадили приманку. Вся нехитрая конструкция должна была
подключаться к сети 220 В. Но поскольку была она довольно
ветхой, мы опасались замыкания. Скрепя сердце, насадив
приманку, мы поместили ловушку в шкаф, где обитала наша
"мышка", и включили провод в сеть. Ровно через секунду
погас свет во всем (!!!) студгородке. Сразу же из всех
комнат общаги раздались дикие вопли типа "$#%@&#, мне
всего 2 килобайта осталось скачать! Сволочи! Убил бы!" и
т.п. Не в силах даже задать себе вопрос, как может
короткое замыкание всего в одной из комнат вырубить весь
студгородок, опасаясь за свои жизни, мы заперлись в
комнате, спрятали ловушку и стали потихоньку готовиться к
худшему. Наши страхи еще более усилились, когда в своей
комнате мы почувствовали запах обгоревшей изоляции.
Через полчаса электричество благополучно включилось.
Обследовав проводку, мы не обнаружили никаких следов КЗ,
а запах горелого оказался всего лишь запахом бумажных
костров, которые наши прогрессивные студенты разводили прямо
в коридорах, дабы осветить последние. Вот так иногда простые
совпадения повышают адреналин.

Девки косят кукурузу,
Цицьки ерзают по пузу.
Солнце грее та пече,
Iз пiзды рассол тече.
Два крестьянiна сидят
Хлiб мокають та едят...

hohol@mail.ru

25 марта 2000.
Анекдот, с 26 марта обещающий перестать быть анекдотом.
ОБЪЯВЛЕНИЕ. После демократии, плутократии и аристократии в России
устанавливается новый строй: АРЕСТОКРАТИЯ.

26 марта.
Приходит к Путину председатель избиркома и говорит:
- Владимир Владимирович! Есть две новости - хорошая и плохая - с какой
начинать?
- С плохой.
- Зюганов получил 55 процентов!
- Ох! М-ть всех в сортире! А какая же тогда хорошая?
- Вы получили 56!

какая разница между И.О. и И/О

И.О. это Путин, а И/О это Инпутин/Оутпутин

(возможны вариации)

У нас В Таллинне появились автобусы состоящие из двух вагонов.
То есть первый вагон и к нему прицеплен второй. И само сабой второй
вагон не имеет никакого прохода к первому.
Но так вот по всему второму вагону развешанны стандартные таблички,
и вот их перевод с эстонского:
"В случаи опасности разбейте стекло молотком.
Молоток находится у водителя"
И как те кто клеили эти наклейки себе ЭТО представляли?

Вот, напомнили военные рассказы. У нас на военной кафедре кто-то
на плакате значок градуса подправил в ноль. И вот на занятиях бравый
майор и сообщает сообразуясь с наглядным пособием, что техника данная
работает при температуре до -360 градусов, кто- то сзади подает голос
- Товарищ майор, такой температуры не бывает, это ниже абсолютного
нуля, а на кафедре физики говорили...
Майор перебивая
- Данные эти секретные, на кафедре физики могут не знать.
Военная сметка!

В Советском Союзе на границе с Китаем был конфликт.
Китайцы выстроились вдоль всей границы, сняли штаны и нагнулись.
Возникла сложная ситуация. В ЦК КПСС не знают что делать.
По всем союзным республикам разослали телеграммы с просьбами
дать совет, что делать.
Через несколько часов пришла телеграмма из Азербайджана:
- Главное не спугните!!! Выезжаем республикой.
(Историки и этнологи МГУ)

Победила дружба. В смысле бензопила

Кто первым встал, того и тапки!

В фильме "Титаник" вместо Леонардо ди Каприо надо было снимать
Брюса Уиллиса...
Он бы всех спас !

Сидят два мужика в кафе.
Подходит официант:
- Я вас слушаю.
Один:
- Мне томатный сок, пожалуйста.
Второй:
- Ты что ! Будешь пить кровь мертвых помидоров?!

Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят.
Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол.
Несколько минут подумав, возвращается и говорит:
- Ну, допустим, что Бога нет...
А кто тогда воду в аквариуме меняет ?

Война.
Генерал заходит в штаб подходит к огромному военному компьютеру
и вводит соотношение сил между своей армией и врагами, после
чего задает компьютеру вопрос:"Кто победит?"
После полуторачасового размышления компьютер выводит:"Да"
Генерал:"Что да???"
Компьютер:"Да сер..."

Строй.
Голос командира :
- Рядовой Иванов !
- Я!
- Десять шагов вперед !
- Есть ! Раз, два, три, четыре.
Товарищ командир, дальше не могу, тут стенка.
- Дальше не надо, рядовой Иванов.
Рота ! Заряжай, к стрельбе готовсь !..

Мужику понадобилось оформить таможенные документы. Приходит он на таможню.
- Скажите, можно у вас оформить документы?
- Надо ждать.
Мужик возвращается в машину. Ждет. Через два часа возвращается.
- А теперь можно оформить документы?
- Надо ждать.
Мужик в непонятках опять идет в машину. Тут до него доходит: "Надо ж дать!"
Он возвращаестя, отсчитывает бабки. Таможенник:
- Надо ждать еще!

На днях сижу в оффисе со своим корешем и типа работаем. :-) Работа у нас
непростая, вся в компах, он Webmaster, я весь в Системе :-) Так вот,
кабинет у нас вроде как и отдельный, но дверей нет, a прямо рядом
с нашей комнатой сидит, за своим столом секретарша. У нее на столе
несколько телефонов, и один из этих телефонов, ну просто Очень плохой ...
скрипит шота в нем, свистит, слышно хреново, ну короче ясно. И вот
радается звонок именно на этом телефоне ... и так как ей приходиться
чуть ли не орать в трубку, то весь оффис прекрасно слышит о чем базар.
Мoнолог секретарши (в трубку):
- Алло, фирма такая-то, слушаю вас.
- ***
- А это ты Юра, привет!
- ***
- А это очень срочно?
- ***
- Хорошо, а тебе в долларах или в марках? (фирма в Германии)
- ***
- А ты откуда звонишь?
- ***
- О! Юр заедь тогда на новую квартиру, забери оттуда пару мешков.
Все пока. (В этот момент глаза у всех присутствующих стали квадратными)

Как потом выяснилось, Юра это друг секретарши, а на новой квартире
просто заканчивался ремонт, и мусор вывозился в довольно больших
мешках. :-)

Царь Борис вызвал к себе меченного Мишу и говорит"Хочеш, я покажу
тебе фокус?
Снимай штаны и ложись грудью на стол.Чуеш, как мой кулак в жопу лезет?
Да,отвечает Миша.Борис покрутил руками перед носом Миши и довольный
воскликнул " А руки то вот где!"
Вот такой фокус.

Мужичек проходит по саду мимо девушек сидящих на скамейке -
"Как дела женьщины?.
Мы не женьщины, мы девушки. Кончайте врать, я же вижу как вы
бонан во рту держите."

Сталин собрал советников и говорит "Хороший роман написал
М.Горький - Мать.
Хорошо будет, если он напишет еще один роман - ОТЕЦ"

Стоит Ёжик у норы и кричит:
- Хуйня!Хуйня!(долго кричит).
Через время вылезает зверек:
-Сколько можно говорить не хуйня а выхухоль, понял вы-ху-холь!!!
Ёжик:
-Ну ты придумал, буду я всякую хуйню на Вы наэывать!

Боевой листок сиониста - газета "Московские Новости".

Новый Русский укладывает спать своего Сына.
С: Папа, а что это такое у нас на стене висит?
НР: Сабля!
С: Что-бля?
НР: Спи-бля!!!

На балу у Пьера Безухова все уже в доску пьяные.Приходит порутчик Ржевскй
и видит картину:гости разложили Наташу Ростову на пианино и по очереди над
ней глумлятся.Увидели порутчика и кто-то говорит:"а порутчик-ик!Не хотите
ли бабу трахнуть?
-Фу,господа!Какая пошлость, в живого человека,х@й тыкать!!!

Петин папа утром рано Обнаружил в попе рану Оказалось эта рана Дело
Петеньки тирана!

Читаю вот о любопытных совпадениях. Ну, и вспомнилось.
Как-то, будучи еще студентами, пошли с приятелем в пункт проката
"прокатывать" телевизор. Ну, нашли подходящий. Проверить надо?
Надо. Включаем. Долго он думает. Потом включается. И первая фраза,
которая из него раздается: "КАК ВЫ МНЕ ВСЕ НАДОЕЛИ!"

А в вашей машине есть подружка безопасности?

Подружка безопасности

Семья ложится спать.Сын спрашивает отца:
-Па,а че это у нас на стене?
-Сабля.
-Чо,бля?
-Спи,бля.

Эта история приключилась с ноим знакомым. В году 70 каком-то учился он
в Театральном институте в городе Ленинграде. И их курс отправили зачем-то
в Новосибирск. А так как дело было весной, то зимнюю одежду с собой почти
никто не взял, в том числе и мой знакомый, в чем очень сильно расскаивался,
оказавшись на вокзале в двадцатиградусный мороз. Пожалуй, самым зимним на
нем был модный черный плащ, который хоть как-то спасал его тело от холодной
смерти, но вот уши мерзли по-страшному , краснели и были готовы отвалиться.
И чтобы их спасти, он срочно отправился в магазин и купил шапку на рыбьем
меху типа "ушанка", но белого цвета, т.к. другого не было. И вот так,
чувствуя себя полным идиотом, в белой шапке и черном пляще он ходил
по городу, чувствуя на себе ехидные взгляды новосибирских девушек.
Наконец, ему все это надоело и он купил радикально-черный краситель,
возможно "Титаник" для своей шапки. Прийдя в номер, точно следуя инструкции,
он развел краситель в кипятке и плюхнул шапку в кастрюлю, оставив
вариться на всю ночь, а сам благополучно уснул. На утро, первым делом,
он засунул свой нос в кастрюлю и.... О УЖАС :-[ ]]]... шапки там не было...
Первая мысль была, что ее кто-то спер, вторая, что наверное она
растворилась, но удивительно, никаких остатков не плавало. Покопашись
в кастрюле еще минут пять, он ее нашел...
Она была черной... Но такого размера, что ее с трудом можно было натянуть
даже на головку (новорожденного)...