Поиск по автору:

Штирлиц побывал везде. Езда оказалось симпатичным маленьким городком

А ведь и правда - хорошо выебистых хохлов поимели?
Класс!!!!!!!!!
Всем спасибо - порадовали!
Я с Вами
Русский(а не мои многочисленные клоны!кстати Вам тоже привет)

Чем отличается женский телефон от мужского?
- Наличием активной антенны: )

Телекомпания НТВ-6 представляет...

трахаются мальвина с буратино!
буратино: клево!
Мальвина: тебе то клево, а у меня вся пизда в занозах!

Один молодой человек ужасно хотел жениться на целке, но никак не знал
как ему ее найти. Спросить нельзя – обижаются девушки. Друг ему
посоветовал: "Пойди в деревянный сортир где "М" и "Ж" напополам и слушай
– если ссыт со свистом, значит – целка". Две недели ходил парень по
сортирам прислушивался – все не то. Наконец услышал как девушка за
стенкой ссыт с лихим посвистом. Проследил за ней, познакомился и через
некоторое время сделал предложение. Свадьба... первая брачная ночь. Какая
там целка?!! Хоть головой ныряй! Спрашивает ее, почему мол она с таким
свистом ссыт? А она говорит: "Я пальцами щель натягиваю, чтобы
внутренности не вывалились".

Международное информационно-аналитическое агентство "Ху ис Ху" (Кто там,
Что там) установило личность датского карикатуриста это – известный
всему миру террорист-карикатурист Усама Бен Ладен. По непроверенным
данным в настоящее время он скрывается в горах г. Киева. Особые примета
в одной руке постоянно автомат Калашникова и коса из под чалмы или
тюбетейки или коса литовка в другой руке (недавно подарил президент
Литвы).

Только что пришла по электронке спам такого содержания:

ЗАО "Чужая почка" заканчивает распродажу донорских органов человека:

- почки - 7 тыс. долларов
- печень - 18 тыс.
- cердце - 35 тыс.
- легкие - 22 тыс.
- волосы - 5 тыс. за 1000 фолликулов
- кожа - 200 долларов за 1 кв. см
- костный мозг - 500 долларов за 1 грамм
- половой член - 24 тыс.

(полный список органов на ####----#####)

Работаем по заказу с получением органа от интересующего Вас человека.
"Согласие" донора и анонимность гарантируются.


Вот и думаю... Дожились... запчастями торгуем...
Особенно понравился пункт о "СОГЛАСИИ"...
Выбираешь себе кренделя... Указываешь им на него... "согласие" донора -
их забота...

Не сколько смешно - сколько грустно...

Похабный анекдот про ежика.
Маленькая девочка ведет себя непристойно: грызет семечки, плюется,
грязно матерится и т. п. Пожилой мужчина делает ей замечание. Она ему:
- А пошел ты на х@й, старый пидор!
- Девочка, да ты, наверное, еще и живого его не видела!
- Если бы у тебя их выросло столько, сколько я их в рот брала – ты бы в
ежика превратился!!!

Приехала группа наших туристов в Париж, разместилась в отеле. В первый
же вечер одна наша туристка познакомилась с французом и привела его к
себе в номер. В соседнем номере тоже наш турист пытается уснуть, а из-за
стенки скрип, всхлипывания, вскрики и т. п. (отель не из дорогих,
звукоизоляция как у нас) и так продолжительное время с небольшими
антрактами. Затем мужской голос: "Силь ву пле омар!... Силь ву пле
омар!... Силь ву пле омар!... " Тут наш мужик не вытерпел, стучит
башмаком по стене и кричит:
- Курва, стань раком! Французским языком тебе говорят, стань раком!
Спать мешаете!

У меня мурашки от моей Наташки,
Ну а от Иришки - падают штанишки.

Когда где-то рядом Света, очень хочется минета.

Секс с Танюшкой, как с лягушкой...

Получили две доярки большую премию, и решили съездить в город. Приехали
первым делом купили себе платья с большим декольте, а потом пошли в
ресторан. Дождались официанта заказывают:
- Так две бутылки шампанского, на первое щей, на второе кашу.
- Зачем кашу, могу предложить вам много разных вторых блюд, например
поросенка с хреном.
- Ладно давайте поросенка, только хрен не надо, хрен отрежте.
Выпили по первой, одна говорит другой:
- Знаешь Нюрка когда мы из деревни выехали я стакан самогона хряпнула и
хоть бы что, а тут эту большую рюмку кисленького вина выпила аж в грудя
жжет.
- А ты дура титьки из тарелки вынь.

хохол Мудак!

Приходит Абрам к врачу:
- Доктор, такая проблема: как мы с женой ни предохраняемся, ничего не
помогает, и рождается ребенок. У нас уже четверо. Что делать?
Врач расспрашивает о мерах предохранения и т. п. и говорит:
- Сложный случай. Но если вам больше не нужно детей, то можно предложить
радикальный способ – кастрировать вас. У нас разработана новая методика,
и операция не повлияет на вашу потенцию. Вы по-прежнему будете мужчиной.

Абрам соглашается, и ему отрезают яйца. Через год приходит к врачу
снова:
- Доктор, как это понимать? У меня нет яйцев, а моя Сара опять таки
родила!
Врач почесал репу и говорит:
- Что я могу сказать? Значит, мы не тому еврею яйца отрезали.

Муж подарил жене линейку на 8 марта.
Жена спрашывает:
- Спасибо дорогой! Ну а зачем мне линейка???
- А ето для того чтоб ты померяляля тот член которий поларила мне на
День Армии!!!

Подвела интеллигентность

Во время полуфинального матча по хоккею между США и Россией (Salt Lake
City, 2002) спортивные комментаторы много говорили о зависимости исхода
матча от того, смогут ли российские тренеры и Президент России найти
правильные слова наставлений своей сборной.
Результат 3:2 в пользу США показал, что хотя слова возможных последствий
при проигрыше сборной нашими тренерами и Президентом были найдены
правильные, фразу “Пошли на …” все же следовало по примеру американцев
закончить указанием конкретного адреса куда.

Разговариваю два "х#я". Один другому говорит: "Вчера хозяин
на меня кулек обел и душил до тех пор, пока я не блевонул".

Встречаются две лягушки на болоте.
- Скажите, ви жяба?
- А хто такый якщо нэ жаба?
- Та вижю що таки жяба.

Да и действительно Хохлы(но не украинцы) ДОЛБОЕБЫ и МУДАКИ!

НАРОД,ненавидящий Алика

Хохлы заебли своим плоским юмором!

Они хуже Алика!

Мудаки!

Плывут Василий Иванович и Петька через Урал, вокруг пули свистят, Чапаев
одной рукой гребет. Петька:
- Как ты, Василий Иванович?
- Ох, плохо, Петька!
- Так ты, Василий Иванович, чемоданчик то брось.
- Нельзя, Петька, в нем карты дивизионные – все десять колод.

Немцы заняли большое украинское село. Согнали на майдан жителей,
выступает немецкий комендант:
- Кто не будет выполняйт приказы немецкий командований мы будем того
немножечко вешайт и чуть-чуть стреляйт. Кто будет выполняйт приказы
немецкий командований тот будет получайт са-а.. са...
- Сало, господин немец? – спрашивает один хохол.
- Са... са... салупа!

Че то я не понял,что Алик опять высовываеться?
Cначала робко так, а потом как попрет гавнище - не остановишь!
Все на борьбу с АЛИКОМ - МУДАКОМ!
Не дадим засрать наш любимый сайт его опусами!
Ура!!!!!!!!!

Русский,ненавидящийаликов


АЛИК МУДАК!

Что или кто сидит в темноте, имеет крылья и пьет кровь? Олвис ультра!

Продам картины: Большевич. «Белый треугольник»
Сидоров-Портвейнов. «Допрос олигархов»
Репкин. «Новые русские пишут письмо Зюганову»

Я демон, сидящий на черной скале,
Но этот гранит не разгрызть мне вовек!
Кусающий камень, подобный стреле,
Стремящейся к знанью, что скрыл человек.

На днях в утренней электричке продавец анекдотов сразил досыпавшую
публику, поведав, что, по оценке специалистов, кандидаты в президенты у
нас сейчас на любой вкус:
Псевдопутин,
Недопутин,
Лилипутин,
Перепутин.

Слушается дело об убийстве. Допрос свидетелей. Свидетельница старая
бабка. Судья:
- Свидетельница, расскажите, что вам известно об обстоятельствах дела?
- Ну, значить эта. Выхожу я во двор чи пописить, чи покакить... нет
кажется пописить... или покакить?...
- Свидетельница говорите только о самом существенном.
- Ну, значить эта. Выхожу я во двор чи пописить, чи покакить... Ну ладно...
Тут как бабахнет... я и усралась

Да это собственно и не история, а сама правда-матка жизни. Как же много
можно подчерпнуть из этого ящика со стеклом, если смотреть внимательно...

Все видели рекламу НТВ+, кажется. Ту, где кошка на люстру взлетает.
Так вот, если присмотреться, что написано у мужика, садящегося в машину
в самом конце на зкране электронной записной книжки, то внимательный зритель
сразу прочтет: "ТАРЕЛКА. КРЫША. НТВ+". Ну вот, даже дядям из рекламы уже
бандитская защита нужна...

Анекдот 50-х годов.
Вызывает прокурор мужика:
- Гражданин Сидоров, к нам поступили сигналы о том, что вы живете не по
средствам. Зарплата у вас 120 рублей, а в квартире шикарная обстановка,
машина дача богатая, жена и дочка в мехах и в золоте. Как вы это все
объясните?
- Товарищ прокурор все очень просто. Я заядлый спорщик, заключаю пари и
выигрываю. Законом это не запрещено.
- И что же вы все время выигрываете?
- Да всегда.
- Такого быть не может!
- Отчего же? Давайте поспорим на 100 рублей, что у вас к завтрашнему дню
на левой ягодице вскочит большой чирей.
Прокурор подумал, почесал задницу (вроде ничего такого не предвидится) и
говорит:
- Ладно, согласен. Ха-ха-ха, готовьте 100 рублей. Жду Вас к 10.00.
На другой день мужик приходит к прокурору:
- Ну как, товарищ прокурор?
- Да никаких признаков. Сам смотрел, жене показывал, ничего нет. Так что
вы проиграли.
- Ну я должен лично убедится.
Делать нечего, прокурор снимает штаны и демонстрирует свою задницу.
Мужик смотрит и говорит:
- Сразу не увидишь, освещение здесь не очень, можно поближе к окну? Так...
так... еще пожалуйста поближе... Да... ничего нет, вот ваши 100 рублей.
- Ну вот, я же говорил, что вы проиграете.
- Да нет, товарищ прокурор, я выиграл 10 тысяч.
- Как это?!!
- Да я вчера поспорил с 101 человеком на 100 рублей с каждым, что
прокурор сегодня в окно голую задницу покажет.

Василий Иванович вернулся из Москвы и рассказывает как поступал в
академию:
- Кал сдал, мочу сдал, на математике засыпался. Спросили: "Сколько будет
0,5 + 0,5? " Нутром чувствую, что литр, а словами выразить не могу. А
еще спросили: "Кто такой Бонапарт? " Ответил: "Конь у нас в первом
эскадроне".
- Вот ты и попал пальцем в небо, Василий Иванович, пока ты в Москве был,
его в третий эскадрон перевели!

Сколько волка не корми,а у слона хуй все равно толще!!

Посвящается преподу Выш-мата ВКГТУ Чи-дун-чи Юрию Васильевичу
Легче съесть ведро говна,чем получить зачет у Чи-ду-на

Встречаются в тундре чукча и геолог. Поздоровались. Чукча:
- Твоя кто будет?
- Геолог, начальник партии.
Покурили разошлись. Пошли каждый в свою сторону. Чукча оборачивается,
выхватывает карабин, стреляет, геолог падает.
- Чукча не обманешь. Чукча умный. Чукча знает, кто начальник партии –
Горбачев!

Китай. 70-ые годы. Пpошла пеpепись населения. Все в панике, население
пеpевалило за миллиаpд. Запросили помощи. ООН пpинимает pешение: все
стpаны стpоят свои клиники с аппаратами для пpоведения опеpаций по
кастpации мyжской половины населения. Пеpвые постpоили аппарат японцы.
Отчитались: 1000 опеpаций за сyтки. Следyющие pапоpтyют амеpиканцы их
аппаратура обеспечивает 2000 опеpаций за сyтки. Потом pапоpтyют pyсские:
12000 опеpаций за сутки. Высылается комиссия ООН для пpовеpки.
Показывают изобретателя. Мужик с двумя кирпичами в руках:
- Вот так все очень просто – РАЗ кирпичами по яйцам и следующий!!!
- Но это же больно!
- Конечно, когда палец попадет...

А.Мень - поп-звезда

Если жизнь - махорка, то дело - табак.

Праздничный вечер в воинской части, торжественная часть с концертом.
Полковой клуб заполнили солдатики. Замполит говорит прапорщику:
- Сидоренко, ты как-нибудь организуй чтобы первые пять рядов освободили
для офицеров и их жен, только покультурнее.
Прапорщик выходит на сцену и объявляет:
- Товаришы, праздничный концерт объявляю открытым. Первым номером нашей
программы выступает мастер художествэнного свыста рядовой Свынюк! Вин
будэ сцять до шестого ряда включительно.
Солдатики быстренько освободили первые ряды. Офицеры с женами расселись
впереди. Солдатики потихоньку хихикают – ждут первого номера... Снова
выходит прапорщик:
- Товаришы, вношу уточнения: сейчас с докладом выступыть товариш
замполит, а рядовой Свынюк во второй части концерта прочитае басню "як
та свыня пид дубом вековым, там желудив наилась до сыту, до отвалу..."

В нашем 9 "А" учились
мальчики: Батонов,Бубликов,Баранкин,Булкинд и
девочки: Пирогова, Пончикова, Пряникова,Плюшкинд.
Лена Головач училась в параллельном классе.

Прибегает Петька:
- Василий Иванович, за околицей белый Анку е@ет!
Чапаев схватил винтовку, выбежал на околицу, действительно на Анке
белый, прицелился и кричит:
- Анка, подмахивай выше! Я его гада влет собью!

ПОТОМСТВЕННЫЙ КОЛДУН ИВАНОВ СИДОР ПЕТРОВИЧ
Выпускник Лондонской Королевской Академии парапсихопатии, персональный
член Прибалтийской академии "художеств".
* Восстановление семейных отношений, решение семейных конфликтов.
* Возврат любимых (нелюбимых на прежнее место жительства). Отворот,
приворот. Развал, схождение, техосмотр.
* Отдаление соперниц (соперников) в места не столь отдаленные.
* Нейтрализация врагов, инспекторов ГИБДД, налоговых инспекторов,
правозащитников.
* Магическая помощь при поступлении в ВУЗы, ЕС, ВТО, НАТО, в выборах
Госдуму, Верховную Раду, Европарламент, в получении отсрочек от военной
службы.
* Влияние на ход событий, астральная защита в административной комиссии,
в суде, в Генпрокуратуре, Евросуде, Гаагском трибунале.
* Проведет обряд на повышение денежных доходов, увеличение состояния.
* Проведет магическую экспертизу бизнеса. Помощь в бизнесе. Ускорение
продажи автомобилей, недвижимости, акций СибНефти, футбольных клубов,
участков на Луне.
* Поиск потерянного, похищенного имущества, денежных средств.
Кодирование от хищений, грабежей, наперсточников, риэлторов, финансовых
и строительных пирамид, отката чиновникам, несанкционированного отбора
газа.
* Избавит от любого колдовства, зомбирования, порчи, сглаза, проклятия
при личном контакте, по фотографии, фотороботу, телефону, телеграфу
факсу, Интернету.
* Гипнотерапия, Кодирование: алкогольной, наркотической, табачной,
игорной, интернет-зависимостей, прерывание запоев, передозировок,
беременности.
* Исцеление Любовью, Светом и силой Святого Духа от мигрени, бесплодия,
простатита, артрита, целлюлита, иврита, аппендицита, рака, склероза,
псориоза, шизофрении, косоглазия, кривоногости, импотенции,
плоскостопия, старческого слабоумия.
* Изменение пола. Покрытие стен потолков. Пластиковые окна. Евроремонт.

* Гадание, предсказание, ясновидение (на картах, кофейной гуще,
использованной чайной заварке, тараканах, внутренностях и экскрементах
животных). Материализация духов и бесплатная раздача жирафов.

Собрались в одном селе парубки, попили самогона, чем бы еще заняться?
Один говорит:
- У мэнэ е стара рушныця. Давайтэ потриляемо.
Притащил он старое с дула заряжающееся ружье, порох и прочее. Давай его
заряжать, причем каждый считал неоходимым тоже насыпать в дуло жмэню
пороха. Зарядили, заколотили пулю и решают:
- А хто будэ триляты?
- Та, Грицко, его рушныця ему и триляты!
- А куда триляты?
- Як куда? Та на москалив!
Ну, Грицько взял ружье, прицелился и как БАБАХНЕТ!!!
Очнулся один, видит все валяются, в крови побитые:
- Ото ж бисова рушныця! А що вона у москалив наробыла?!

ОХ, УЖ ЭТОТ БИЛЛ ГЕЙТС!

Пока сидел в интернете, от меня ушла жена. Но счастье долгим не бывает:
прознав о моем холостячестве, заглянула миловидная соседка. Попросила
соль. Отказать бедной старой деве - грех. Дал соль. Видать, понравилась.

Опять заглянула. Попросила Сала. Дал Сала. Видать, понравилось.

Еще заглянула. Попросила хлеба. Дал хлеба. Видать, понравился.

Снова заглянула. Призналась: давно мечтает об информационной технологии
(ИТ) и попросила показать мой персональный компьютер.

Что ж, и в этом бедной старой деве отказать – грех. Показал я ей СВОЙ
компьютер! Даже дал потрогать. Видать, понравилось..

Опять заглянула. Напросилась поработать на моем компьютере. Дал
поработать. Понравилось. Родила девочку. Понравилось. Родила мальчика.

А на алименты мы подали на Б. Гейтса. Кто же, как не он, должен ответить
за глюки ИТ?

- Цоб цобэ!
- Воистину цобэ!

Мазохист садисту: Укуси меня!!!
Садист мазохисту; Не буду!!!

Мой друг, Женя Кислый (у него жена - Кислая Любовь) уехал работать в
Калифорнию. И уже второй год, в США!! празднуют День Советской Армии!

Сидит Кличко и плачет: Аргентина выиграла у сербов 6-0, оказывается
можно проиграть и 6-0, но при этом выглядеть достойно..

Едет в трамвае девочка, кондуктор предлагает ей купить билет, та
говорит, что у нее нет денег. Кондуктор ругается, грозит высадить ее,
один мужчина сжалился и купил ей билет. На следующей остановке мужчина
выходит, девочка тоже и идет следом за ним. Мужчина оборачивается:
- Девочка, ты почему идешь за мной?
- Ну, как же мне теперь рассчитаться надо. Могу только натурой.
- Девочка, да у тебя же еще голенькая...
- А ты что, за три рубля захотел с начесом?

Едет генерал на коне в сопровождении поручика Ржевского и говорит ему:
— Вы бы поручик, анекдот, что ли рассказали.
— Пожалуйста, Ваше превосходительство, стишок-с: "Адам Еву прижал к
дереву - дерево трещит, Ева пищит".
— Ха-ха! Хороший анекдот-с! Надо рассказать в обществе!
Приходит в офицерское собрание:
— Господа! Вы слышали хохму? Мужик, простой русский мужик бабу прям на
дороге разложил и е@ет-с! Но это же все в стихах-с!

Интересно - как Аликовские опусы попадают в десятку?
Может он Диме денег дает... хотя откуда у него деньги...