Поиск по автору:

Коротко о результатах выборов: МДА-а...

Петрушка.

Дети - цветы жизни! Сорняков развелось видимо-невидимо...

Петрушка.

Не мое, но очень понравилось. В Библии сказано, что сначала Бог сотворил
мужчину. Что ж, как говорится, первый блин комом!

Петрушка.

На самом деле, Георгиевские ленточки - это флеш-моб "Билайна"!

Петрушка.

Запрещены стихи Агнии Барто, как циничное издевательство над вновь
избранным президентом
("Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу...").

Петрушка.

Был поражен, когда узнал. Как вы думаете, почему у Статуи Сободы СЕМЬ
лучей на короне? Оказывается ПО ЧИСЛУ КОНТИНЕНТОВ, как объясняют сами
американцы. А еще обижаются, когда мы говорим, что они тупые.

Петрушка.

У меня есть своя версия гибели Литвиненко. Давайте сопоставим следующие
факты:
1. Литвиненко отравился полонием-210.
2. Полоний-210 содержится в сигаретах.
3. Крупнейшими производителями сигарет являются США и Великобритания.

Петрушка.

Папанинцы уже несколько месяцев дрейфовали на льдине. Запасы продуктов
подошли к концу. Наконец, когда надежды уже почти не оставалось, на
горизонте показался корабль. Когда он немного приблизился, то стало
видно его название: "Титаник".

Заходит в аптеку человек. Продавщица его сразу узнала и кричит:
- Вам, как всегда, презервативы?!
Человек шикает:
- Тише!
- Да ладно, все ведь уже знают, зачем вы сюда приходите!
- Не кричите на всю аптеку! На сей раз я пришел за другим!
Продавщица сразу посерьезнела и говорит:
- Что вас интересует?
- Дайте мне, пожалуйста, памперсы и лекарство от склероза!
Петрушка.

В рамках борьбы с холестерином Масленницу переименовали в Маргаринницу!

Петрушка.

Мой дядя самых честных правил.
Подпись: Гамлет.

Разгадана загадка исторической фразы Юрия Гагарина! Недавно была
получена полная расшифровка переговоров между Центром Управления
Полетами (ЦУП) и Юрием Алексеевичем Гагариным (ЮАГ). Вот ключевой
фрагмент:
ЮАГ:
- Земля, Земля, я - Кедр! Все системы работают нормально, чувствую себя
хорошо... А где та бутылка водки, которую вы мне обещали положить в
отсек?
ЦУП:
- А? Кто со мной разговаривает? А, Юра! Ик! Какая такая бутылка? Ты что?
ЮАГ:
- ПРОЕХАЛИ!!!

Петрушка.

ОЧЕПЯТКИ.

Колесо оборзения.

Лузерный луч.

Скандализа Райс.

Анастасия Сволочкова.

Воршебство.

День взятия Бедлама.

Пытнолюбство.

Добро пожаловаться.

Селиверст из столовой.

КВАКВАПАРК.

Петрушка.

Девиз современной молодежи:"Не хочу учиться - хочу напиться!!!".

Петрушка.

Николай Валуев - чемпион мира по боксу. Дима Билан победил на
Евровидении-2008. Теперь не только про украинцев, но и про русских можно
сказать, что мы только и умеем, что морды бить и песни горланить!

Петрушка.

Главным достижением "Единой России" является то, что за 8 лет
осуществления "Плана Путина" о его существовании никто не подозревал.
В том числе и сам Путин.

- Любить Россию - значит участвовать в выборах!
- А по-моему, любовь должна быть взаимной...
Петрушка.

В Россию приезжает по обмену экономист. В фирме у него уточняют цель его
визита, на что он отвечает:
- Я приехал в Россию, изучать Менеджмент, Маркетинг, Мерчендайзинг,
Факторинг, Форфейтинг, Франчайзинг, Консалтинг, Аутсорсинг и
елкинг-Палкинг!
- елкинг-Палкинг?!
- Ну, как же, это же Ваш российский способ коммуникации с персоналом!

Петрушка.

В связи с эпидемией птичьего гриппа, Госдума решила пересмотреть герб
РФ. После жарких дебатов депутаты пришли к выводу, что на гербе можно
оставить двуглавого орла, только он обязательно должен быть ощипан,
выпотрошен и тщательно прожарен.

Новогоднее обращение президента России к народу:"Дорогие россияне!
Поздравляю вас с НОВЫМ, 1937-м, годом!!!".

Оказывается дядя Пушкина был цензором! Иначе невозможно объяснить,
почему Александр Сергеевич написал такие строки:"Мой дядя самых честных
ПРАВИЛ".

Жириновский посетил приют для бездомных собак. Но, похоже, он никому не
понравился, т. к. , его так никто и не взял домой.

Петрушка.

- Солнышко...
- Поесть не дам!
- Рыбка...
- Секса не будет!
- Котенок...
- Денег тоже не дам!
- Зайка моя, мне от тебя ничего не надо! Совсем-совсем ничего!
- Так какого хрена ты ко мне тогда лезешь, придурок?!?!?!
Петрушка.

Страну, чьи пьяные военные на зенитных установках ездят по магазинам и
врезаются в дома, победить невозможно!!!

Петрушка.

-Вовочка, как звали первую жену Сергея Есенина? Внимание, подсказка: ее
фамилия Дункан, а сама она родом из Америки!
- Неужели Дункан Маклауд, Марьиванна?!

Петрушка.

Предложил как-то Ельцину Жириновский выпить. Но Ельцин отказался,
объяснив это так:
- Нет, Владимир Вольфович, я завязал, больше ни-ни! А то, как-то, помню,
я выпил как следует, году эдак в 1991-м, и поехал, понимаешь, на
экскурсию по Москве кататься на танке. А то, по телевизору один,
понимаешь, балет, ничего интересного. Так вот, занесло меня на танке аж
к Белому Дому. И там я забрался на танк (!) и такую фи... чушь погнал -
до сих пор вспоминать стыдно! В следующий раз я так напился, когда
2000-й год встречал. Прихожу, понимаешь, в Кремль весной, а там сидит
Володя Путин и говорит, чта-а он теперь президент!!! Вот после этого я -
ни-ни!

Петрушка.

Новый бестселлер! "Политические партии России и методы борьбы с ними".
Издан при поддержке правительства РФ.

Зарисовка из времен, когда Сапармурат Ниязов был еще жив.

Вползает в кабинет Туркменбаши чиновник. "Отец Всех Туркмен" его
спрашивает:
- Ты мою книгу "Рухнама" читал?
Чиновник, подползая, и начиная целовать одежду Туркменбаши, отвечает:
- Конечно читал! Три раза!!! Ее все читали!!!
- Ну и как она тебе, понравилась?
- Да, очень! Она просто гениальна! Даже конгениальна!!! Sic!
Чиновник начинает уползать. Ниязов у него уточняет:
- А куда это ты так спешишь?
- Да вот, хочу еще один раз прочитать!
Чиновник уползает. Туркменбаши остается один и, задумчиво так, говорит:

- Надо же! Все эту книгу хвалят, все ее читают... Может и мне почитать?

Петрушка.

Две старушки на лавочке беседуют:
- Как раньше все хорошо было, Дормидонтовна! Каждый занимался своим
делом: коммунисты воровали, демократы воевали, а американцы торговали.
- А разве с тех пор что-то изменилось, Главспиртовна?
- Конечно! Уже давно американцы воюют, коммунисты торгуют, а "демократы"
воруют!

Петрушка.

Про ситуацию с аэропортом "Домодедово". Решением суда признано, что
разбитое корыто приватизировано старухой незаконно. Правда, за это время
старуха стала царицей. Поэтому, суд постановил конфисковать у нее
дворец, золотую рыбку и все царство впридачу!

Петрушка.

По образованию я - идиот. Работаю по специальности - депутатом
Государственной Думы РФ.

Петрушка.

Бывший начальник отдела маркетинга выясняет отношения с начальником:
- За что вы меня уволили?!
- А что вы за лозунг для фирмы придумали?!
- Я придумал хороший лозунг: "фирма веников не вяжет!"
- Для любой другой фирмы он действительно хороший. Но мы - фирма по
производству веников!!!

Я разгадал загадку! Мы Медведева-то неправильно сокращаем! Он не
ДАМ(Дмитрий Анатольевич Медведев), а МДА (Медведев Дмитрий Анатольевич).

Мда-а... Так что ничего он нам не даст!

Петрушка.

Основали новое село. Созвали сельсовет, решают, как назвать село. Вдруг
слово берет какой-то дедок:
- А почему бы наше новое село не назвать "Хохряково"?
Председатель:
- Неплохо. А почему именно так?
- Да уж больно на "кукареку" похоже!

Петрушка.

> Нельзя есть перед зеркалом - счастье проешь. Нельзя пить перед
зеркалом - счастье пропьешь. И уж совсем недопустимо вешать зеркало в
туалете.
----------------------------------------------------------------------
Интересно, а можно ли повесить зеркало в спальне?

Петрушка.

Руководство передачи "Наша RUSSIA" обратилось к сборной России по
футболу:"Ребята, вы там поаккуратнее! Так ведь народ совсем перестанет
смеяться над "ОМСКГАЗМЯСОМ"! Мы потерпим колоссальные убытки!".

Петрушка.

В связи с присуждением журналом Time(Время) Путину звания "Человек
года", было предложено называть президента РФ "Почетный Временщик года".

Заходит в наш макдональдс американец, подходит к продавцу, показывает
два пальца и говорит:
- Ту пицца! *
А наш продавец протягивает ему руку и отвечает:
- Очень приятно, а меня Васей зовут!

*Две пиццы(англ.)(Two pizza!).

Петрушка.

"Как я докатился до такого?!?!?!" - подумал Колобок, попав в лапы
Лисицы.

Петрушка.

- Ты что сидишь на именинах, как король на нарах?!?!?!
Петрушка.

Любителям рекламы.
Долгожданные гости почувствуют себя нежданными, если встретить их ведром
холодной воды. В холодильниках "Электролюкс" жидкости мгновенно
охлаждаются до нужной температуры.
Петрушка.

Был дан торжественный салют в честь пожара на пиротехническом складе.
Петрушка.

Тимати утверждает:"А кто меня не любит, тот просто мне завидует!".
Хорошо, допустим, я не люблю манную кашу...

Петрушка.

День Иного сурка. Сурок выползает из норки и ищет свою тень. Если не
находит, то уползает обратно в норку. А если находит, то поднимает ее и
входит в Сумрак.
Петрушка.

Теперь в России будет два великих праздника: 9 мая - День Победы в
Великой Отечественной войне и 24 мая - День Победы на Евровидении.

Петрушка.

Жили-были три поросенка: охотник Паф-Паф, лежебока Пуф-Пуф и экономист
Пиф-Пиф!

> Телевидению приказали убрать медведя из усталых игрушек.
-----------------------------------------------------------------------
А "СТС" приказали убрать Бублика из "Папиных дочек"!

Петрушка.

Принято считать, что наше правительство даже не чешется. Еще как
чешется! Особенно часто у него чешется левая рука.

Петрушка.

Миф о том, что блондинки тупые, придумали сами блондинки, чтобы
манипулировать окружающими!!!

Петрушка.

Встретились как-то Ельцин и Черномырдин. И Черномырдин говорит:
- Послушайте, пожалуйста, Борис Николаевич, что я Вам сейсас скажу!
- Я думаю, Виктор Степанович, чта-а лучше не надо, а то над нами,
понимаешь, и так все смеются!

Петрушка.